Bha na boireannaich eile ris an do choinnich mi corra uair nan inntinn-inntinn le barrachd dhuilgheadasan na bha agam fhìn, ach chuidich mi iad leis na duilgheadasan * aca leis gu robh mi ro laghach agus balbh, an uairsin thuig mi gun robh seo a ’caitheamh mo chuid ùine - carson a bu chòir dhomh nighean a chuideachadh a rinn sin nach eil mi ag iarraidh mi le a leannan neònach agus sexproblems ??
No ruith mi (nam smuaintean) boireannaich gun ùidh annam, a ’tuiteam ann an gaol, a’ faighinn diùltadh (às deidh dà bhliadhna de mhiann pianail) agus a ’goirteachadh.
[Anns a ’chùis seo chuidich porn mi aon uair: dh’ iarr mi air a ’bhoireannach seo a-mach, a’ chiad uair a-riamh nam bheatha, a dhiùltadh agus às deidh dhomh tilleadh chun dachaigh agam, chaidh na dubhagan agam a ghoirteachadh, rèis mo chridhe, thiormaich bilean mit agus spreadhadh ann an 5 diogan às deidh a ’dùnadh an dorais, bha fallas fuar agam agus cha mhòr nach robh mi ro lag airson seasamh no suidhe -> Bha cus de adrenalin agam agus a’ fapadh ìrean na h-hormona. Chaidh pian nan dubhagan a ghiùlan às deidh sin, agus mhair e airson latha eile; Bha mi sgìth agus chaidh mi a chadal. Airson seachdain às deidh sin bha m ’inntinn saor mu dheireadh às deidh dà bhliadhna de thràilleachd agus pian fèin-bhrosnaichte; an uairsin dh'fhàs mi trom-inntinn oir thuig mi a-rithist gu robh mi nam aonar]
Cha b ’urrainn dhomh mìneachadh dhomh, carson a bha e cho duilich / do-dhèanta leannan a bhith agad, fhad‘ s a bha fear aig a h-uile gille eile. Chan eil mi a ’coimhead dona, tha mi ro laghach airson a bhith fìor (seadh, tha sin dona, tha fios agam) agus tha uimhir agam ri thabhann. Dh'fhuiling mi gu mòr oir bha mi a 'faireachdainn uamhasach nam aonar. Uill, bha gràin agam air pàrtaidhean (agus tha mi fhathast a ’dèanamh sin), agus mar sin cha deach mi a-riamh gu aon agus cha robh ùidh agam ann an àiteachan no gnìomhan eile, far am b’ urrainn dhomh boireannach snog a lorg. Bha coltas gu robh a h-uile dad cho dòigheil, ach na h-ath dheich filmichean anns a ’chiudha agam.
A bharrachd air an sin, dh ’fhuiling mi fo chuideam mòr bho na sgrùdaidhean agam agus is gann gun tàinig mi beò às an ùine sgrùdaidh bunaiteach - gu litearra: bha mi a’ cur às dha fhèin agus bha mi trom-inntinn. Cha mhòr gun do chuir a ’cheist neo-chiontach aig mo mhàthair nuair a bha mi a’ dol a choinneachadh ri nighean mi. Is dòcha gu robh i a ’faireachdainn gu robh rudeigin ceàrr agus bha i airson cuideachadh leis an fhiosrachadh fhollaiseach, ach b’ e sin salann nam lotan agus cha robh mi a-riamh airson bruidhinn ri mo phàrantan mu dheidhinn seo. Tha dàimh mhath agam riutha, ach chan eil mi dìreach airson bruidhinn mu na rudan sin. Tha bruidhinn ri caraidean tòrr nas fheàrr anns a ’chùis seo.
Dh ’fhaighnich mi dhomh fhìn a h-uile latha carson nach bu chòir dhomh mi fhìn a mharbhadh an turas seo agus mar as trice cha robh freagairt agam don cheist seo! B ’e a h-uile latha an latha as miosa de mo bheatha. Cha robh mi a ’faireachdainn ach math (no co-dhiù cho dona) le porn agus chuir mi seachad barrachd ùine a’ feuchainn ris an ath fhilm mhath a sgrùdadh, fhad ‘s a bha an tasglann film agam a’ sìor fhàs nas taine.
Às deidh dhomh a bhith soirbheachail mu dheireadh anns na sgrùdaidhean agam, chaill mi a h-uile cuideam agus às deidh dhomh gluasad a-mach às an dorm whithout a ’faicinn a’ bhoireannaich a h-uile latha a bha mi a ’miannachadh, bha e comasach dhomh faighinn cuidhteas na h-ìsleachaidhean agam agus bha mi a’ faireachdainn glè mhath, ged a bha fhathast agam duilgheadasan cruinneachaidh anns na h-òraidean agus bha e a ’faireachdainn mar gum biodh ball mòr cotan nam cheann.
B ’e an aon àm math a bha ag ionnsachadh airson na deuchainnean deireannach a-nis oir bha agam ri uimhir de stuth ionnsachadh nach b’ urrainn dhomh smaoineachadh mu rudan eile mar boireannaich no porn.
Le tubaist lorg mi “an eanchainn agad air sreath sia-pàirt porn”, choimhead mi air… agus shèid e m ’inntinn. Rinn mi mion-sgrùdadh air an t-suidheachadh agam agus chunnaic mi a-nis gu robh mi tràilleach agus gu robh aon stòr aig a h-uile duilgheadas agam (stiùireadh ^^).
Bha mi air a bhith ag aithneachadh roimhe nach robh an caitheamh porn agam dòigh air choreigin math airson mo cho-chruinneachadh agus thug e orm fallas a dhèanamh nas motha na an àbhaist, ach cha do dh ’èist mi gu leòr ris na smuaintean sin.
Ach às deidh dhomh an t-sreath fhaicinn agus faighinn air ais bhon t-sealladh ùr seo rinn mi gnìomh agus chuir mi às mo chruinneachadh porn, a ’mionnachadh gus stad a chuir air na nòsan sin. Bha a ’chiad trì latha pianail. Bu chòir dhut fios a bhith agad gus an àm ùr sin, gur e a ’chiad rud a rinn mi a h-uile madainn a bhith a’ tionndadh air a ’choimpiutair agam agus PMO airson beagan uairean a thìde an àite a bhith a’ dèanamh rudan feumail (leithid ionnsachadh, ithe, frasadh, glanadh mo sheòmar) agus a-nis cha b ’urrainn dhomh air sgàth bha a h-uile càil air falbh. Mura sguab mi às a h-uile càil, cha bhithinn air a dhèanamh seachad air a ’chiad latha.
Na h-eòlasan agam aig àm ath-thòiseachadh Bha e inntinneach a bhith a ’cuir às don chruinneachadh agam agus a’ coimhead gu faiceallach air a ’choimpiutair: Bha guth lag nam broinn a’ sgriachail “dè a tha thu a’ dèanamh? ” fhad ’s a lìon cuid de dh’ fhaochadh faochadh mi. Bha fios agam gu robh e seachad.
Bha e cuideachd a ’faireachdainn mar gum feumadh an coimpiutair glè fhada gus na faidhlichean uile a dhubhadh às, gus am b’ urrainn dhomh a bhith a ’comharrachadh an-dràsta ^^
Chaill mi rudeigin (pàirt glè chudromach, fada agus uaireannan gu math snog de mo bheatha nach tig a-rithist) ach bha dùilean àrda agam bhon ìobairt seo.
B ’e a’ chiad trì dòighean a bha mi air mo mhealladh gu mòr a bhith a ’lorg stuth ùr airson mo leannan, ach bha e comasach dhomh cur an aghaidh. Thadhail mi an uairsin air mo phàrantan airson cuid de làithean, agus is e sin aon de na h-àiteachan nach bu toil leam a dhèanamh co-dhiù; agus tha ruigsinneachd gu math slaodach aca air an eadar-lìn cuideachd 🙂
Às deidh a ’chiad seachdain bha e gu math furasta a bhith“ beò ”(chan ann gu litireil an turas seo, dh’ fhàg a ’chnap fèin-mharbhadh mi às deidh dhomh gluasad bhon dorm) airson seachdain eile agus bha na toraidhean iongantach:
Às deidh làithean 3, an uairsin làithean 7, an uairsin làithean 14 às aonais PMO bha mi a ’faireachdainn air atharrachadh. Bha fios agam gu robh slighe fhada romham ach bha sin gu math gealltanach:
Gun làmhan fallas + troighean a bh ’agam fad na h-ùine, dh’ fhalbh an cotan nam cheann, bha spòrs agam a ’coimhead boireannaich air thuaiream air an t-sràid anns na sùilean; Bha eadhon spòrs agam a bhith a ’coimhead duilleagan air craobh agus a’ suidhe anns a ’ghrèin!
Cuideachd, sguab mi an duslach bhon ionnstramaid a chluich mi airson còrr air 10 bliadhna agus chùm mi a ’cluich; Chluich mi suas ri dà uair a-thìde gach latha a bha tòrr a bharrachd na rinn mi a-riamh roimhe (mionaidean 0-15). Bha e spòrsail, b ’urrainn dhomh adhartas fhaicinn agus bha an aon bhuaidh aige ri ionnsachadh: Cha robh àite aig m’ inntinn airson porn, boireannaich, cuideam, dìreach airson ceòl agus mise. An ceann mìos ràinig mi an ìre far na stad mi cho fada air ais, dh ’ionnsaich mi eadhon barrachd agus thug mi cuirm prìobhaideach laghach dha mo theaghlach; bha iad air an togail.
Ràinig mi aon mhìos às aonais PMO agus a-nis cuideachd dh ’atharraich an àrainneachd agam: Bha mo phàrantan an sàs ann an dòigh eadar-dhealaichte (nas sunndach) nuair a bha mi timcheall, thug iad eadhon cuireadh dhomh gu dinnear ann an taigh-bìdh gun adhbhar. Fhad ‘s a bha sinn ag ithe ar biadh, dh’ aithnich mi dithis bhoireannach òg air bòrd air feadh an t-seòmair, a ’toirt sùil orm - cus! Thug mi sùil air ais agus bha mi air leth toilichte leis nach do thachair seo a-riamh nam bheatha roimhe. Cha robh ùidh agam ann a bhith a ’dèanamh barrachd, bha an suidheachadh neo-iomchaidh co-dhiù. Às deidh dhuinn crìochnachadh agus coiseachd a-mach, choimhead mi iad fhathast a ’dùr-amharc orm tron uinneig, bha seo cho uamhasach agus gu leòr airson aon latha airson gille gun fhiosta 30+ bliadhna 🙂
Anns an ùine sin bha mearachdan làidir agam sa mhadainn cuideachd. Le porn chaill mi mòran mothachadh agus bha duilgheadasan agam a bhith a ’fàs cruaidh às aonais porn, gu sònraichte chun na h-ìre sin a bha agam a-nis an-asgaidh. Bha seo cuideachd na leasachadh tlachdmhor, ged a bha littel gun fheum agus cunnartach (iomall).
Bha boireannaich a ’toirt sùil orm anns a h-uile àite, me anns a’ bhùth bhròg agus chòrd e rium. Is dòcha gun do rinn iad e fad mo bheatha agus nach do dh'aithnich mi e? Damn, bha mi cho dall!
An uairsin thachair beagan tuiteam air ais, oir dh ’fhalbh mi às deidh sia seachdainean. Dh ’iomain mi làithean 15 ann an sreath, an uairsin bha agam ri O. Gu inntinneach, bha mi a’ faireachdainn gu tur * gun dad * mar a thachair e. Bha e coltach ri bhith a ’sgoltadh a-mach às deidh dhut d’ fhiaclan a bhrùthadh, gu tur caol agus gun chiall.
An ath latha, rinn mi O'ed a-rithist. An turas seo bha e a ’faireachdainn math (ach cha robh e glè mhath).
Ach chuir mi nam chuimhne gun a bhith a ’tuiteam air ais gu seann chleachdaidhean, agus mar sin chuir mi stad air agus chùm mi troimhe airson 21 latha, an uairsin O'ed a-rithist. An uairsin cha robh e comasach dhomh ach mu 1, 2, 3 latha a sheasamh (uill, lorg mi 2 fhilm a shàbhail mi ann an àite eile agus dhìochuimhnich mi mun deidhinn).
Chuir seo beagan fearg orm, an adhartas seo gu lèir gun dad? Chuir mi às na tha air fhàgail mu dheireadh cuideachd.
Às deidh sin shoirbhich mi 2 × 13 latha, 4 latha agus nas lugha. Cha bu toil leam mo thoil lag a h-uile uair às deidh dhomh O'ed, agus mar sin dh'fheuch mi ri gabhail ris an fhaireachdainn seo agus cuimhnich orm a h-uile uair a chaidh mo bhuaireadh. Thòisich mi cuideachd a ’surfadh airson dealbhan, oir tha làrach spòrsail a bhios mi a’ coimhead gu cunbhalach a ’sealltainn ìomhaigh gnè, a bha gam mhealladh, agus mar sin chuir mi a-steach criathrag porn anns a’ bhrobhsair agam. Uill, tha mi nam eòlaiche coimpiutair, agus mar sin chan eil sìoltachan fèin-stàlaichte air a ’choimpiutair agam fhèin baffle, ach thug e a-steach ceumannan a bharrachd a rinn surfadh beagan nas fhasa, a bha sa mhòr-chuid gu leòr gus stad a chuir orm bho bhith a’ briogadh cuid de dhealbhan.
Mar a thòisich an criathrag a ’cur bacadh air làraich gun porn annta (inneal-rabhaidh meallta), chuir mi a-steach an criathrag mu dheireadh.
Às deidh timcheall air 100 latha bho thòisich mi le mo bheatha ùr, bha mi fiosrach agus dh'fheuch mi ri cuid de bhideothan a luchdachadh sìos a-rithist. Is dòcha gu bheil thu a ’smaoineachadh gur e droch bheachd a bha seo ach anns a’ chùis agam cha robh: An toiseach, bha na luchdachadh sìos cho slaodach is gun robh agam ri feitheamh mionaidean no eadhon uairean a thìde airson film, chuir mi às a ’mhòr-chuid dhiubh mus coimhead mi orra no an lìonadh (mar sin Rinn mi cagnadh air m ’eanchainn bheag meallta ^^) agus mar a bha mi a’ coimhead (no nas fheàrr: sgiobadh gun ùidh) orra, cha robh mi a ’faireachdainn dad ach briseadh-dùil: Cha do thionndaidh e orm, bha e gu tur fuadain agus lag. B ’e an aon stuth a bha mi a-riamh a’ coimhead roimhe, agus mar sin bha fios agam gun do rinn mi adhartas mòr mu thràth.
Cha bhithinn a ’toirt comhairle do dhuine sam bith na leanas a fheuchainn, ach nam chùis-sa bha e na eòlas fìor mhath:
Dh'fheuch mi beagan a bharrachd agus chaidh mi tron làrach, far an d 'fhuair mi mo chuid stuth. Bha 499 filmichean neo-inntinneach / tàmailteach / fuadain / uamhasach agus dìreach aon fhilm inntinneach: bha e gu math nàdarra, socair agus seòrsa de eòlas leannan agus airson na rudan as urrainn dhomh innse, cha robh e meallta (ach a-mhàin bho bhith porn, rud nach eil fìor ann an sin ann an dòigh sam bith). Choimhead mi air gun a bhith a ’dèanamh rudan gòrach san eadar-ama, bha mi dìreach air mo bheò-ghlacadh leis a’ chonaltradh, an àrainneachd, abairtean aghaidh, cànan bodhaig is mar sin air adhart. Is e seo a bu mhath leam ann am fìor bheatha.
Dh ’ionnsaich mi dà rud bho seo: An toiseach, bha am briseadh-dùil fhad‘ s a bha mi a ’leum tro porn agus a’ fàiligeadh ga fhaighinn aig ìre luath na eòlas làidir as urrainn dhomh a thionndadh gu buannachd (bu chòir fios a bhith aig eadhon m ’eanchainn balbh a-nis, nach eil porn inntinneach ^ ^) agus san dàrna àite: tha rudan snog a ’feitheamh ann am fìor bheatha, gu mòr nas fheàrr na b’ urrainn dhomh smaoineachadh 🙂
Mar sin thug mi spionnadh dha mo thoil a bhith a ’seachnadh porn ann an cruth sam bith, a’ faireachdainn math mun adhartas agam agus chan e O'ing tuilleadh. Tha mìos eile coltach ri pìos cèic a-nis; agus is e an rud as fheàrr: Thug mi cuireadh do charaid a chaill mi conaltradh leis; tha i càirdeil agus snog, bidh mi a ’toirt gàire oirre agus tha i a’ tionndadh orm a-nis ... chan eil dùil agam ri feise, ach tha mi air bhioran a bhith a ’crochadh mun cuairt le boireannach àbhaisteach, a’ bruidhinn, a ’faicinn film, dìreach a’ faighinn spòrs; cò aig a tha fios dè a thachras 🙂
Àm ri teachd soilleir Tha fios agam gu bheil barrachd adhartais ann a ghabhas dèanamh, mar a bhith a ’bruidhinn barrachd ri boireannaich air an t-sràid: bha suidheachadh agam aig stad a’ bhus; bha dithis bhoireannach snog nan seasamh an sin agus a ’bruidhinn mu dheidhinn litreachas mar a ràinig mi agus thug mi sùil air a’ bhòrd airson an ath bhus. Às deidh 10 mionaidean dh ’fhaighnich am fear don fhear eile“ am bi bus eile ann no a bheil sinn dìreach a ’seasamh an seo timcheall?” Dh ’aithnich iad mi nan seasamh rin taobh, thug iad sùil orm ... agus cha do dh’ innis mi (aka great jackass) dhaibh mun ath bhus ged a chuimhnich mi dìreach ... is dòcha gu robh mi ro sgìth oir choisich mi grunn mhìltean dìreach roimhe no bha mi fhathast air mo bheò-ghlacadh mun deidhinn òraid litreachais (tha, bha mi a ’cluintinn, dona mi ^^) agus tha mi creidsinn nach biodh e air mo ghortachadh nan deidheadh mi a-steach don chòmhradh le cuid de cheistean mu na leabhraichean air an do rinn iad deasbad. A dh'aithghearr ... ceum air cheum, ag ionnsachadh rudan balbh agus ag ionnsachadh rudan a bu chòir dhomh a bhith air ionnsachadh 20 bliadhna ro 🙂
Agus na h-ìsleachaidhean + amannan fèin-mharbhadh? LOOONG air dhìochuimhne! (uill, gu bunaiteach mus do thòisich mi air ath-thòiseachadh, ach cha do thill iad an dàrna cuid)
Agus ma tha ifrinn ann: chan eil eagal orm às deidh a h-uile càil 20ies a chaidh a chall agus a ghoirteachadh; thoir air adhart e! 🙂
Nithean Tipps
- Thoir às do chruinneachadh _completely_, faic an gnìomh seo agus cuir eòlas air an ìobairt seo
- Tadhal / Gluais gu àite far nach bi thu air do bhuaireadh ma tha ùine chruaidh agad.
- Bruidhinn ri cuideigin anns a bheil earbsa agad, mar theaghlach, charaidean.
- Coimhead mar a tha thu ag atharrachadh agus mar a tha an àrainneachd agad ag atharrachadh, faigh tlachd às an seo.
- Cum sùil air le liosta sgrùdaidh, na cuir às do gach nì ma tha thu O, tòisich sreath ùr agus feuch ris na seann chlàran a ruighinn
- Bidh thu iomall, bidh thu a ’call. Is dòcha gu feum e làithean, ach caillidh thu aig a ’cheann thall agus O.
- Thoir aire ort fhèin: obraich, cluich ionnstramaid, sgrùdadh. Fhad ‘s a nì thu seo, faigh tlachd às an adhartas agad an sin. Seall do sgilean do dhaoine eile (cuirm-chiùil teaghlaich bheag, bruidhinn mu na rinn thu / na dh ’ionnsaich thu)
- Tlachd a ghabhail air gach soirbheachas nad bheatha, a thaobh ath-ghluasad no nach eil. Tha soirbheachas beag a ’cunntadh!
- Cuidich daoine eile, me le obair carthannais. Chan e carthannas a th ’ann a bhith a’ cuideachadh nigheanan psycho leis na leannanan psycho aca, leig seachad iad. Uill, ma tha am beatha nas miosa na do bheatha-sa, faigh neart an smuain sin 🙂
- Mothaich boireannaich aig nach eil ùidh annad, chan fhiach iad d ’ùine agus do chumhachd smaoineachaidh
- Bruidhinn ri daoine air thuaiream le beagan ùidh agus ùidh neo-bhreugach; ach na bi dùil ri dad oir is dòcha nach fhaic thu a-rithist iad (me stad bus) no gheibh thu duine gu math sònraichte; mura bruidhinn thu riutha, cha bhi fios agad gu bràth.
- Faigh tlachd bho bhith nad thu (btw: is e seo aon rud cudromach airson dàimh a lorg, leugh mi ^^)
- Flirt le bhith a ’cleachdadh eyecontact agus leig leotha sgrùdadh a dhèanamh ort. Tha e spòrsail agus dh ’fhaodadh gun toir e barrachd. No chan eil, an uairsin bha e fhathast spòrsail 🙂
;
