Tha ùine mhòr air a bhith agam bho tha mi air a bhith gnìomhach sa choimhearsnachd seo, ach shaoil mi gu robh fiachan taingealachd orm uile ann an cruth na dreuchd seo, oir a-nis, mu dheireadh, às deidh bliadhna a bhith a ’feuchainn agus a’ fàiligeadh agus a ’fàiligeadh agus barrachd a’ fàiligeadh , Tha mi air na bha mi a ’smaoineachadh a bha do-dhèanta a choileanadh - 90 latha de staonadh PMO iomlan - air mo cho-là-breith co-dhiù!
Mar sin ma tha thu ùr agus gu bheil thu nad shuidhe an sin a ’faighneachd ciamar as urrainn don ifrinn cuideigin sin a dhèanamh, agus mar nach b’ urrainn dhut a-riamh ann am millean bliadhna, dòchas a bhith agad - oir b ’e sin mise bliadhna air ais. Mar a bha mi gu mòr airson a bhith saor bhon tinneas seo (is e galar a th ’ann an tràilleachd - na dèan mearachd sam bith), cha b’ urrainn dhomh fuireach glan airson barrachd air beagan làithean mus bhithinn a ’faireachdainn gu cinnteach gu bheil mi gu tur do-sheachanta agus mi fhìn a’ lorg ath-shuidheachadh mo chunntair gu neoni, mì-thoilichte, iriosal agus diombach, gun chomas tuigsinn carson a bha mi a ’faireachdainn cho èiginneach mi fhìn a mhilleadh. Bha mi a ’faireachdainn baffled leis a’ chumha seo a tha cho fèin-dhìonach, gun robh mi a ’smaoineachadh airson a’ mhòr-chuid den 20 bliadhna, gu robh e àbhaisteach, no eadhon fallain - dìreach fìrinn beatha.
Ach bha fios agam gu robh rudeigin ceàrr. O chionn mòran bhliadhnaichean mus tàinig mi a-null air an fho-12 bliadhna seo bho chionn fhada, fhuair mi a-mach gu robh fapping co-dhiù na phrìomh adhbhar air cùl m ’dìth soirbheachais le boireannaich. Leis an iomairt agam fhìn, stad mi airson 7 latha, agus fhuair mi a-mach gu robh nigheanan a ’tarraing tòrr a bharrachd thugam, agus mar sin luchdaich mi suas air booze agus bhuail mi na bàraichean, ach fhuair mi deoch agus smachd a-mach nach robh m’ obair chruaidh air a bhith gun dad . Gu soilleir bha barrachd air an oidhirp domhainn a-staigh agam airson fèin-chùis na dìreach fapping. Gun a bhith a ’smaoineachadh ro dhomhainn mu dheidhinn aig an àm, leig mi seachad agus chaidh mi air ais gu PMOing a’ mhòr-chuid de làithean, gu tric suas ri 5 tursan san latha, airson na 10 bliadhna a tha romhainn. Bha na 10 bliadhna sin de na ficheadan agam gu ìre mhòr truagh. Mar thoradh air na cùisean misneachd agam, droch sgilean sòisealta, slàinte inntinn neo-sheasmhach, tràilleachd dhrogaichean is deoch làidir, agus mar sin air adhart, cha robh mo dhùrachd dhùrachdach airson an leigheas uile-choitcheann airson leigheas beatha ris an canar gnè a-riamh riaraichte, agus an dìoghaltas agus am bròn a chaidh a thiodhlacadh gu domhainn. permeated a h-uile latha de mo bheatha bha e coltach nach biodh e a ’tighinn gu crìch gu bràth - cockblock maireannach bhon taobh a-staigh.
B ’ann tro m’ èiginn a bhith a ’sireadh leigheas airson mo bhreugan a chaidh mo stiùireadh chun an fho-thalamh seo le tionndadh de dh’ fhulangas bho fhòram eile air cuspair gu tur gun cheangal. Choimhead mi òraid TED Gary Wilson air porn (www.yourbrainonporn.com), chunnaic mi am fo seo agus leugh mi mu na buannachdan a tha an cois staonadh fad-ùine, agus chaidh m ’inntinn a shèideadh. Wow. B ’e seo e. Gu cinnteach. Rinn e uiread de chiall. Bha fios agam sa bhad domhainn anns an t-sgoltadh agam gum feumadh mi seo a dhèanamh. Cho do-dhèanta mar a bha e coltach, cha robh roghainn eile ann. B ’fheudar dhomh cuidhteas an galair masturbation bho mo bheatha. Agus mar sin thòisich e. Beagan làithean an seo, beagan làithean an sin, an-còmhnaidh ag ath-chraoladh agus a ’fuath orm fhìn air a shon. Bha mi dìreach airson a bhith coltach ris na fuamhairean àrda àrda sin a-muigh an sin a bha a ’toirt nan nigheanan teth sin dhachaigh bhon chlub. Carson nach b ’urrainn dhomh a bhith coltach ris? B ’e sin cho geàrr-fhradharcach, leanaibh agus cho meallta a bha mi nam làithean tràtha a’ feuchainn ri stad. Bha e mu dheidhinn a bhith a ’laighe. Bha mi a ’smaoineachadh, nam staid thruagh, mura faigh mi ach nighean air choreigin gus am fuck mi, gum bithinn na b’ fheàrr, gum biodh a ’bheatha sin milis.
Mar sin thionndaidh e a-mach gun robh mi air tòiseachadh air turas fada, fada le iomadh tionndadh is tionndadh de fèin-lorg. Cha robh fios agam air an seo aig an àm, agus bhithinn briste le cridhe nam biodh sin agam. Bha mi fhathast den bheachd gun deach an stuth-leigheis airson pian na beatha a lorg eadar casan nighean. Bidh mi fhathast a ’dèanamh mòran den ùine, ach chan eil mi faisg air cho dona sa bha mi. Gach turas a rinn mi ath-chraoladh, fhuair mi air ais air an each agus dh ’fheuch mi a-rithist. CHAN EIL MI A ’GABHAIL. Dhaibhsan a tha a ’strì, nach urrainn eadhon latha fhaighinn glan - CHAN EIL A’ GABHAIL. Cùm a 'dol. Tha mi a ’dearbhadh beò gum faod cùisean cruaidh faighinn agus fuireach glan. Mar sin, aon turas às deidh 4 latha de staonadh, shaoil mi gum feuchadh mi mo fhortan aig cluba a-rithist. Fhuair mi cuid de dh ’àrdan laghail, bha beagan leann agam agus rinn mi deuchainn air NoFap air an rathad. Bha am freagairt bho nigheanan a-rithist iongantach mar a bha e o chionn bhliadhnaichean - ach bhuail mi a-mach. Bha mi fada a-mach à smachd air booze agus na drogaichean agus chaidh mi dhan leabaidh leis fhèin an oidhche sin, air mo stiùireadh mar as àbhaist leis an autopilot dìomhair seo a bha a ’tilgeil pussy a bha airson adhbhar air choireigin ag iarraidh mo bheatha a mhilleadh.
Dhùisg mi an ath latha a ’faireachdainn mar shit agus a’ sgoltadh gu domhainn nach robh mi air sgòr. A ’dol sìos gu bàs thairis air an latha sin, bha e soilleir gum feumadh mi barrachd a dhèanamh na dìreach stad a chluich leam fhìn. B ’fheudar dhomh am booze agus na drogaichean a ghearradh a-mach cuideachd, ma bha mi a’ ciallachadh gnìomhachas. Tha duilgheadas air a bhith agam leotha bho na deugairean agam, agus is iadsan am prìomh adhbhar (an locht agam fhìn, gu dearbh) nach eil mo bheatha air a bhith a ’dol àite sam bith fad na bliadhnaichean sin. Bha mi dha-rìribh ag iarraidh seo. Bha mi ga iarraidh cho mòr. Mar sin chuir mi an deoch sìos, agus na drogaichean, agus am porn, agus shocraich mi air boireannaich mar an neach-saoraidh agus amas deireannach agam nam beatha. Bha mi deònach a h-uile dad a ìobairt airson seo. Bha mi fhathast toirmisgte, ach diongmhalta agus leis an stiùireadh cheart, eadhon ged a bhiodh e airson an adhbhar ceàrr. Thug mi seachad cuideachd bhìorasan eile leithid cadal anmoch, siùcar agus seòmraichean còmhraidh eadar-lìn, thòisich mi a ’dol dhan gym airson a’ chiad uair, agus chaill mi tòrr cuideam. Thòisich mi air a ’phròiseas slaodach de bhith nam dhuine luachmhor, pròiseas a tha fhathast aig ìre thràth.
Gus sgeulachd TLDR a ghearradh goirid, cha tèid mi a-steach gu mionaideach mun dòigh-obrach agam air mar a bhris mi a ’chearcall sin de ath-chraoladh mu dheireadh gach beagan làithean. Is dòcha gun sgrìobh mi sin ann am post eile, oir tha e cudromach. Gus a bhith onarach, chan eil mi fhathast a ’tuigsinn mar a ràinig mi an seo. Tha e na mhìorbhail. Is e na tha mi cinnteach às ge-tà gu bheil an Cleachdadh de staonadh air feadh na streaks a dh ’fhàillig sin is e a stèidhich mi airson an fhear seo. Bhithinn a ’falbh 7 latha, 5 latha, 2 latha, 3 latha, 11 latha, msaa. Às aonais na“ cleachdaidhean streaks ”sin, tha mi teagmhach gum bithinn a-riamh cho fada an-diugh. Mar sin ma tha thu an sàs anns a ’chearcall sin mar a bha mi - KEEP GOING. Is e an cleachdadh sin a bhith gad ghlanadh fhèin agus a ’faighinn air ais air an each sin a h-uile uair a thuiteas tu dheth a leigeas le soirbheachadh aig a’ cheann thall, agus is e seo an ùine fhada a tha mi ann an seo. Is e dìreach 90 latha a th ’ann an 20 latha - tha mi gu math mothachail gur dòcha gum feum mi a dhol airson bliadhnaichean mus bi mo bheatha air an t-slighe agus tha mi deiseil airson dàimhean agus beatha feise. Ach mas e sin a tha e a ’gabhail, is e sin a tha e a’ gabhail, agus tha e air a bhith na phròiseas de bhith ag ionnsachadh staonadh PMO a tha air mo neartachadh gu leòr gus gabhail ris na fìrean cruaidh ann am beatha inbheach a dh ’fheumas a bhith agam gus a bhith saor, neo-eisimeileach, feise fireann. Tha aonaranachd agus fapadh na dhòigh furasta a-mach às deidh XNUMX bliadhna gun a bhith furasta tuilleadh. Is e sin a thug orm a bhith a ’gealltainn an“ dùbhlan ”seo - dh’ fhàs am pian a bhith a ’falach bho bheatha nas motha na am pian a bha mu choinneimh an tràilleachd seo agus a bhith deònach faicinn dè a bha air taobh eile mo shòn comhfhurtachd. Dhòmhsa co-dhiù, tha NoFap mu dheidhinn a bhith a ’fàs suas. Chaidh mi a-steach ann le sealladh pàiste, a ’dùileachadh dhuaisean bho bheatha mar dhuais airson deagh ghiùlan. Tha an sealladh sin air atharrachadh gu mòr thar na bliadhna a dh ’fhalbh. Chan eil NoFap mu dheidhinn nigheanan, tha e mu dheidhinn ME agus mo bheatha. Buinidh nochdaidhean mòra, domhainn mar seo dhut ma tha thu deònach an obair a dhèanamh.
Cho fad ‘s a thèid na“ buannachdan ”traidiseanta, bidh mòran briseadh-dùil nach eil mòran agam ri aithris, no an àite sin, cha bhith iad a’ coimhead coltach ri bhith dìreach gan leughadh. Mar a thuirt mi, tha an turas seo mu bhith a ’lorg fèin-spèis, fèin-spèis agus a bhith a’ fàs suas agus a bhith nad dhuine. Cha robh am bun-bheachd seo tarraingeach dhomh nuair a thòisich mi a-mach - bha mi dìreach airson nighean a thighinn ann agus fuck mi nas fheàrr agus a h-uile duilgheadas a rèiteachadh dhomh, agus is e sin a bha mi an dùil a bhith a ’breithneachadh bho na cunntasan a tha mòran eile air a phostadh an seo. Tha mi ge-tà na chùis chruaidh le cùisean mòra co-cheangailte ri feise sa chiad àite, agus mar sin chan eil e na iongnadh sam bith dhomh nach eil mi a ’toirt a-steach boireannaich a bhith a’ guidhe orm am fuck 3 / 24. Chan eil e ag obair mar sin, co-dhiù chan ann dhòmhsa, ged a lorgas mi caileagan as aithne dhomh gu cinnteach a ’dèiligeadh rium gu eadar-dhealaichte nuair a bha mi a’ fap. Tha e gu math subailte anns a ’mhòr-chuid de chùisean, ach tha mi a’ smaoineachadh gum faod iad a bhith a ’faireachdainn a’ bhèibidh aig ìre instinctual nach eil mi a ’dèanamh air, agus tha e tarraingeach dhaibh. Cho fad ‘s a tha misneachd airson nigheanan a thàladh nach eil mi eòlach a’ dol, tha sin fhathast mar dhòigh, air falbh dhòmhsa. Feumaidh mi an taigh agam fhèin òrdachadh an toiseach. Tha a h-uile duine eadar-dhealaichte, agus mar sin gheibh a h-uile duine buannachdan eadar-dhealaichte gu ìre eadar-dhealaichte ann an òrdugh eadar-dhealaichte. Gheibh thu sochairean ge bith cò thu, oir is e a ’bhuannachd as motha a th’ ann a bhith ag ràdh riut fhèin no ri duine sam bith nach eil thu a ’dèanamh cron. Dh ’fhaodadh sin a bhith a’ faireachdainn gu tur fucking gòrach dhaibhsan a tha fhathast gun a bhith glan cho fada, ach is urrainn dhomh a ràdh gu mì-shoilleir gur e an aon bhuannachd as motha a tha aig NoFap an dìth fapping. Is e na tha sinn air a thighinn an seo gus a choileanadh, ceart? Chan eil mi a-nis a ’faighinn grèim air an rolair làitheil seo de bhrosnachadh neo-sgaraichte agus splurging dopamine - gu mòr ag iarraidh gun a bhith a’ fap, ach a ’lorg nach urrainn dhomh stad. Is e na tha mi air ionnsachadh tro staonadh fad-ùine cho duilich agus cho sgòthach sa bha mo smaoineachadh mar thoradh air fapping agus porn. Bha mi air a bhith ann am BRAIN FOG iomlan airson na bliadhnaichean sin, ceò a tha fhathast a ’glanadh. Tha an ùpraid tòcail air a bhith gu math mòr, agus tha mi air fìor dheuchainnean agus ùmhlachd fhaighinn thar nan 7 latha a dh ’fhalbh - ach cha do shoirbhich leam. Chan e leigheas a th ’ann an NoFap airson na duilgheadasan beatha agad - ach is e bunait aon dhiubh - achadh air a threabhadh anns an urrainn dhut sìol a chur airson àm ri teachd ùr nach eil air a shàrachadh le nàire agus dìomhaireachd PMO. Beatha dòchais agus neart - chan e nèapraigean èibhinn, eud, searbhas, nàire, fèin-ghràin, dioghaltas agus aislingean gun choileanadh. Chan eil e furasta, ach chan eil dad as fhiach sabaid air a shon.
Mar sin dhaibhsan a tha a ’strì - cùm an creideamh agus na leig seachad e gu bràth. Tha e coltach ri bhith ag ionnsachadh rothaireachd. Às deidh dhut tuiteam dheth agus ionaltradh air do ghlùinean mar 100 uair, tuigidh tu gu h-obann gun urrainn dhut a dhèanamh gun a bhith a ’tuiteam dheth idir. Cha bhith mi a-riamh somalta, agus bidh mi an-còmhnaidh ga thoirt latha aig aon àm, ach tha misneachd agam a-nis gu bheil mo staonadh seasmhach thar an fhad-ùine, agus is e sin a bha mi ag iarraidh. Sin, agus airson nigheanan a thoirt sìos bhon bhonn-mhìle àrd sin nach eil gnìomhachas aca a bhith air. Tha sinn nar fir an seo, a ’mhòr-chuid againn, agus nam inntinn tha am fo-sgrìobhadh seo mu dheidhinn a bhith a’ toirt air ais am fòirneart sin, saor bhon nàire a thig an cois a bhith a ’tuiteam a-steach don t-sloc eu-dòchasach PMO a tha cho duilich dhuinn a lorg. Tha mi an dòchas. a bhith air beagan dòchais a thoirt seachad an seo, agus tha thu di-beathte ceistean sam bith fhaighneachd.
RR
by Duais-cunnairt90
;
