Wow, tha mi a ’creidsinn gu bheil mi air mo leigheas…. Chan urrainn dhomh a chreidsinn gun do dh’ obraich seo gu dearbh. Tha mi beagan air dheireadh a bhith onarach. A ’toirt fa-near dhut gu bheil mo bheachd air a bhith air a leigheas gu teòiridheach gu teicnigeach, oir cha d’ fhuair mi an cothrom a bhith còmhla ri nighean fhathast. Tha mi a ’sgrìobhadh oir cho-dhùin mi dìreach an-diugh gu bheil mi air an stoirm uamhasach a chaitheamh, agus bho seo a-mach tha e uile math. Bha faireachdainn agam thairis air an t-seachdain a chaidh seachad no mar sin gun deach mo leigheas, ach dh'fheumadh mi a bhith cinnteach.
Gu fìrinneach, tha mi air a bhith a ’tighinn gu buil anns na beagan sheachdainean a dh’ fhalbh. Mhothaich mi an-toiseach gu robh am penis agam dìreach timcheall air a bhith nas coileanta an-còmhnaidh. Gu dearbh, nas motha na bha e a-riamh. Tha mi cinnteach às an seo. Nuair a bha mi gu mòr a-steach do p is m, bha e a-riamh a ’coimhead beag agus gun bheatha.
Tha fiodh madainn a-nis gu ìre mhòr na rud làitheil, agus tha cùisean air a dhol air adhart gu slaodach ach gu cunbhalach chun na h-ìre far a bheil am penis agam mar seo an-còmhnaidh. Is urrainn dhomh dìreach smaoineachadh air nighean ris a bheil mi air mo thàladh ann an dòigh dlùth, agus taobh a-staigh beagan mhionaidean tòisichidh mi a ’faireachdainn cruaidh a’ fàs - gu mòr mar sin. Chanainn gun urrainn dhomh togail 90% a choileanadh (co-dhiù) san dòigh seo ... agus tha sin dìreach tro smuaintean nam aonar w / gun nighean faisg air làimh! Chan urrainn dhomh smaoineachadh cho iongantach is a bhios e a ’chiad turas a-riamh don ghnè ùr agam a bhith ri feise.
Tha mi ag ràdh “ùr” rium oir is ann mar sin a tha mi a ’faireachdainn anns a h-uile facal. Corporra / inntinn / spioradail ùr - agus mòran de rudan math eile. Mar sin, eadhon ged nach do rinn mi deuchainn air an “ùr” mi le nighean, tha mi nas misneachaile gum bi a h-uile dad gu math. Chuirinn geall air.
Bu mhath leam a chomharrachadh a-mach gum feumar am facal “dlùth” a dhealachadh bhon fhacal “gnèitheasach.” Na làithean sin, nuair a tha mi a ’dèanamh fantasachadh mu dheidhinn nighean, chan eil mo smuaintean a’ tòiseachadh le bhith a ’lùbadh thairis air an leabaidh agam a’ sgriachail m ’ainm (is e sin mar a b’ àbhaist bho chionn bhliadhnaichean). An àite sin, bidh e a ’tòiseachadh le beagan còmhraidh agus pòg - gu dona. Tha mi a ’creidsinn gu bheil seo cudromach. Dhòmhsa, chan urrainn dha a bhith mu dheidhinn “feise” tuilleadh. Sin as coireach gun do thòisich an duilgheadas. A bheil thu dha-rìribh a ’gabhail cùram mu shunnd na h-ìghne a fhuair dìreach 50 gang? Ma tha thu dad coltach riumsa - is dòcha nach eil. Bha i fhèin, agus mòran mar a bha i, dìreach mar rudan no carbadan gus toileachas geàrr-ùine a thoirt thugainn - kinda mar sgàineadh bhithinn a ’smaoineachadh. Agus coltach ri sgàineadh, tha e mì-fhallain do dhuine sam bith a thaghas a bhith ag obair còmhla ris - agus a tha duilich a bhreabadh.
Na dèan mearachd - cha robh seo furasta. Gu dearbh, tha e uamhasach duilich. Tha mi air sabaid no dhà de chur-ris nam bheatha - bho nicotine gu deoch làidir agus stuthan eile. Tha mi air faighinn thairis orra uile, agus b 'e seo an rud as duilghe. Bha ìmpidh, smuaintean seòlta, dìth cadail, faireachdainnean gun dòchas, eu-dòchas, gun luach, agus mòran a bharrachd rudan àicheil nam pàirt de na chaidh mi troimhe leis an rud p is m seo. Is e rud uamhasach a th ’ann nach fheum mi dèiligeadh ris a-riamh nam bheatha - a-riamh.
Thòisich mo thuras (agus tha, tha e coltach ri turas) nuair a leugh mi mu dheidhinn leigheas còir air an làrach seo agus air làrach no dhà eile, agus cho-dhùin mi a dhol air a shon. Cho-dhùin mi gun a bhith a ’TRY, ach an àite sin dìreach DO. Rinn mi suas m ’inntinn - agus an sin b’ e am pàirt as duilghe.
Bha an ath-bheothachadh seo a ’feumachdainn tiomnadh a bharrachd air na bha mi a’ smaoineachadh a bha comasach dhomh… agus tha tiomnadh gu math làidir agam - bheir mi creideas dhomh fhìn airson sin. Bidh mi an-còmhnaidh a ’faighinn ceart air an t-soitheach agus a’ fuireach air a ’chùrsa, agus tha mi air sgaoileadh a-mach à cuid de dh’ àiteachan dorcha dorcha nam bheatha. Ach, a-rithist ... le seo, bha mi a ’smaoineachadh gu robh a h-uile dòchas air chall. Really. Really. Really. Tha mi air leth oideachail agus gu math tuigseach, agus chan fhaigh thu cnàimhneach nas motha na mise. Mar sin chuir an tràchdas seo dragh orm ann an dòighean nach urrainn dhomh a mhìneachadh. Tha an rud seo a ’sgrios co-ionannachd chothroman gu cinnteach. Cha do rinn mo ghiùlan ciall sam bith dhomh, agus thug sin orm a h-uile mothachadh a chall mu cò mi. Dìreach uamhasach. (Tha mi 34 bliadhna air an t-slighe, agus sgrios seo mo bheatha gnè agus mo dhàimhean airson na còig bliadhna a dh ’fhalbh co-dhiù.)
Mar sin, mar gheàrr-chunntas - bha mi:
Hardcore addicted (pun an dùil) airson timcheall air 15 bliadhna no barrachd ma tha mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn. Agus tha mi a ’ciallachadh seo. Nuair a nì mi rudeigin, nì mi e ceart - eadhon ged a tha e na addiction! Chan urrainn dhomh cunntadh cia mheud latha / mìos far an robh p agus m an aon rud a rinn mi. Is e seo a bha mi a ’smaoineachadh. Cha robh nigheanan a ’ciallachadh dad dhomh.
Tha mi a ’gealltainn ge bith cò a leughas seo gu bheil na h-odds gu mòr nam fàbhar a thaobh cò an tràilleachd a bu mhiosa (gun a bhith moiteil às an sin - dìreach fìrinn). Stèidhichte air na ceudan de phuist a leugh mi, chanainn gu robh a h-uile coltas gu robh an duilgheadas agam anns an 5% as miosa. Is ann ainneamh a leugh mi mu dheidhinn cuideigin cho dona rium, agus b ’e sin pàirt den adhbhar gun robh seo uile cho cridheil agus cho dòrainneach dhomh. Gun dòchas.
Seo na rinn mi airson fàs nas fheàrr: No p, no m, no fantasies. Dh ’atharraich mi na seanalan Tbh an-còmhnaidh nuair a thàinig hottie air adhart. Chrìochnaich mi dìreach ga chumail dheth a ’mhòr-chuid den ùine air sgàth seo! Chùm mi creideamh annam fhìn. Seòl. Chan eil leisgeulan. Agus gu cinnteach taic bhuaibh uile an seo.
Mar sin… air a leigheas: timcheall air 80 latha gu ruige seo.
Tha mi toilichte ceistean sam bith a bhiodh aig duine sam bith a fhreagairt. Tha fios agam nuair a bha mi a ’dol às mo chiall le seo, bha mi dìreach ag iarraidh freagairtean cruaidh. Ged a tha puist gun chrìoch air seo, is e glè bheag a thigeadh a-mach agus a ràdh gu deimhinnte gu bheil seo ag obair agus mar a thèid e air adhart. Is dòcha gu bheil sin air atharrachadh a-nis, ach sin mar a bha e dhomhsa. Mar sin, faighnich air falbh ma thogras tu, agus freagraidh mi cho math ’s a tha nam chomas.
Ùrachadh 90 + -day
Mar sin tha e air a bhith na 90 latha slàn agus an uairsin cuid, agus mar sin bha mi dìreach airson ùrachadh a dhèanamh oir tha e coltach gur e 3 mìosan an ùine chuibheasach airson làn ath-thòiseachadh, bho na chunnaic mi. Agus, uill… tha a h-uile dad foirfe. Is urrainn dhomh a ràdh gu h-onarach nach robh libido nas làidire no nas fhallaine agam a-riamh. Tha mi nas mothachaile na bha mi a-riamh sìos an sin, agus mar a sgrìobh duine-uasal eile air YBOP, uaireannan feumaidh mi cuimseachadh air NACH faigh mi cruaidh-chruaidh. Gu dona. Tha an rud slàn seo caran do-chreidsinneach.
Thòisich mi gu dearbh MO gach beagan làithean agus tha sin dìreach foirfe dhomh. Tha e uile a ’faireachdainn gu math nàdarra agus fallain. Agus gu dearbh chan eil mi ga dhèanamh dìreach airson ifrinn a dhèanamh no air sgàth gu bheil mi air a leamh. Is ann dìreach nuair a bhios an t-ìmpidh a ’bualadh orm agus nuair nach cuireadh e bacadh sam bith air pàirt sam bith eile de mo bheatha. Dhòmhsa, cha b ’e a-mhàin gun robh feum air stad airson ùine ach a bhith ag ath-thòiseachadh, ach cuideachd airson beagan fèin-smachd a theagasg dhomh fhèin san raon seo.
Tha e èibhinn cho mòr ‘s a tha sinn a’ gabhail thairis air an seo. Bidh sinn a ’cur dragh oirnn, a’ freak a-mach, a ’faireachdainn mar s ** t coileanta, agus bidh sinn a’ leughadh agus a ’sgrìobhadh leabhraichean mu dheidhinn mar a tha an duilgheadas seo gu mòr f ** rìgh suas ar beatha. Ach, tha am fuasgladh gu math sìmplidh. Cha b ’urrainn dhuinn gu dearbh tuilleadh iarraidh. Tha, tha 3 mìosan fada ma chosgas tu e am broinn do chinn a ’gabhail dragh mar chuthach. Mar sin faigh cur-seachad. Faigh rudeigin airson do inntinn a chumail an sàs ann an dòigh eile. Feumaidh tu an roghainn sin a thoirt air falbh bhon eanchainn agad.
Mar sin… sin agad. Beagan fhìrinn:
- Tha seo 110% freagarrach*
- Is dòcha gur e seo aon de na rudan as duilghe a rinn thu a-riamh
- Ma tha thu a-riamh ag iarraidh beatha gnè àbhaisteach a-rithist, chan eil roghainn eile agad.
Tha sinn uile a 'cur a-steach seo. SO A 'FÌIN IT.
*Tha mi ag ràdh am b / c seo. Tha mi a 'faireachdainn mu 10% nas fheàrr na tha mi riamh @ mo chuid as fheàrr!
A ’chiad ghnè bho chaidh a leigheas (latha 90 +)
Bha gnè agam an latha eile airson a ’chiad uair bho bha mi misneachail gu leòr a bhith gam mheas fhèin air mo leigheas. Agus gun a bhith a ’feuchainn ri bhith dràmadach no sgeadachadh rud sam bith, is urrainn dhomh a ràdh gu h-onarach gur e cuid den fheadhainn as fheàrr as urrainn dhomh cuimhneachadh. Tha mi cinnteach gun robh seo airson beagan adhbharan, agus b ’e an rud as follaisiche nach robh seòrsa de ED agam a-nis às deidh uimhir de bhliadhnaichean den sgudal sin. Cuideachd, is dòcha gur e dìreach an fhìrinn nach robh mi air feise fhaighinn o chionn ùine mhòr a-steach don seo.
Mar sin a-nis gu bheil na deuchainnean riatanach uile air an dèanamh, tha fios agam gu bheil mi air mo leigheas gu tur - agus cha robh ann ach an staonadh bho P, M, agus fantasasan sam bith. Sin agad e (agus a ’toirt aire dhomh fhìn gu corporra). Agus seo rud eile. Anns an àm a dh ’fhalbh, bha mi an-còmhnaidh a’ smaoineachadh gun d ’fhuair mi ED oir cha robh mi dìreach air mo thàladh chun na h-ìghne (leisgeul goireasach). Mu dheireadh, thuig mi nach b ’e seo a’ chùis, agus dhearbh an nighean seo leis an robh mi o chionn ghoirid seo. A-nis, tha mi cinnteach gu bheil an nighean seo gu math brèagha ann an sùilean cuid de dhaoine, agus gu ceart mar sin. Ach, cha robh i dha-rìribh na mo sheòrsa cho fada ri tarraing corporra - idir. Ach an fhìrinn nach robh mi air mo tharraing thuice, ann an dòigh sam bith gu fìrinneach, cha robh e gu diofar aig A H-UILE - chan e aon rud beag! Chuir e iongnadh agus misneachd orm.
Tha mi ag aontachadh gu tur ris an fheadhainn a tha den bheachd gu bheil ceangal eadar ganja agus ED. Anns an eòlas agam, agus tha mi a ’smaoineachadh gun tug Gary iomradh air an aon rud, is e dìreach prothaideachadh a tha seo leis nach eil a’ mhòr-chuid de dhotairean eòlach air P agus M a bhith na adhbhar ED, agus is e ganja an tomhas as fheàrr a th ’aca. Bha mi air beagan bhriosgaidean ganja ithe ron choinneachadh seo. Bha mi gu h-onarach àrd mar kite, agus a h-uile rud a rinn e bha e gam fhàgail nas adharcach. Chuir i teachdaireachd thugam às deidh sin ag ràdh gum biodh i sìos airson ath-aithris an oidhche sin ann am buille cridhe! (Cha chuala mi sin ann an ùine.)
Ma chuimhnicheas mi gu ceart, bha fìor chàirdeas againn mu 3 tursan. Agus cha robh feum agam air “brosnachadh” sam bith bhuaipe airson a ’chiad 2. Mar sin dìreach fuirich deimhinneach - bha mi nas ìsle na trom-inntinn dìreach o chionn ghoirid.
Agus bha, chleachd mi condom gach turas. Tha duilgheadasan air a bhith agam le condoms san àm a dh ’fhalbh. Bha mi a-riamh a ’smaoineachadh gur e dragh coileanaidh a bh’ ann - ach mar a h-uile càil eile a smaoinich mi mu dheidhinn seo, cha robh e fìor!
[5 seachdainean às deidh sin] Tha cùisean a ’dol uamhasach math. Ged a tha e coltach gu bheil mi air bualadh air seòrsa de bhoireannach tioram streak, mar sin tha sin beagan frustrach - a bhith nas fheàrr na bhith a-riamh na mo bheatha agus gun a bhith a-muigh! Ach, thèid seo seachad gu cinnteach (tha mi an dòchas!). Agus chan eil cus-ghàirdeachas ann mu bhith nas fheàrr na bha e a-riamh. Tha mi tòrr nas fheàrr na an dreuchd mu dheireadh agam far an tug mi iomradh air gu robh a h-uile dad fìor mhath, agus mar sin tha sin iongantach!
[7 mìosan +] Dìreach a ’sgrùdadh a-steach an seo agus ag iarraidh ùrachadh goirid a phostadh. Fhuair mi fortanach agus lorg mi nighean fìor mhath, agus tha cùisean foirfe le mo bheatha gnè: gun ED, agus chan eil cùisean fèin-mhisneachd idir. Mar a thuirt mi roimhe, cha robh cùisean a-riamh cho math dhomh, eadhon nuair a bha mi tòrr na b ’òige.
Cuideachd, tha a bhith a ’seachnadh masturbation air fuireach còmhla rium, agus tha e dìreach mar a tha mi ag obair a-nis. Bidh e a ’dèanamh rudan gu math nas fheàrr le mo nighean. Gun a bhith a ’toirt iomradh air faireachdainnean mòra, meudan fiadhaich de lùth, agus dìreach sealladh fìor adhartach air beatha - rudeigin a dh’ fhalbh às anns na beagan bhliadhnaichean a dh ’fhalbh.
Is e sin gu ìre mhòr e. Nightmare thairis. Tha mi a ’guidhe gach soirbheachas dhuibh uile - ged nach eil feum agad air. Dìreach stad leis an porn agus masturbation agus tha beatha math!
by grey12
;