Aois 37 - ED, iomagain, draibheadh ​​ìosal

11-14-2012

Tha an sgeulachd agam coltach ri mòran eile an seo. Càite an tòisich mi?

Tha mi 37 bliadhna a dh'aois, tha mi air a bhith M bho na deugairean tràth agam. Thòisich mi a ’cleachdadh mo mhac-meanmna, an uairsin ghluais mi gu irisean, an uairsin teipichean vhs, an uairsin DVDan, agus eadar-lìn àrd mu dheireadh agus gu cinnteach chan e as ìsle. Airson bliadhnaichean a-nis tha mi air a bhith a ’coimhead air porn bho latha gu latha, uaireannan airson ùine mhòr. Cha robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gum faodadh a bhith a’ coimhead rudeigin a bhith air a mheas mar chur-ris agus a ’toirt buaidh cho mòr air beatha taobh a-muigh na gnìomh fhèin. Nam biodh fios agam an uairsin dè a tha fios agam a-nis bhithinn air gnìomh a dhèanamh o chionn fhada.

Tha mo bhliadhnaichean de PMO air buaidh uamhasach a thoirt air mo eadar-obrachadh, no dìth an sin, le boireannaich. Bha mi an-còmhnaidh ag innse dhomh fhìn gu robh mi dìreach diùid, no nach socraicheadh ​​mi airson duine sam bith. Cha robh an duilgheadas REAL a-riamh còmhla riutha, tha e air a bhith orm fad na h-ùine. Mar as trice bha na thachair rium mu dheireadh feise na bu mhotha na cuideam. Tha cuid de chùisean ED agam agus gu o chionn ghoirid cha b ’urrainn dhomh an adhbhar a chomharrachadh. Tha mi cinnteach gu bheil fios aig duine sam bith a fhuair an eòlas seo dè an geama inntinn pianail a tha e a ’cruthachadh. Cha robh an t-eagal orm a bhith a ’coinneachadh ri boireannaich, no a’ bruidhinn riutha, bha eagal orm nach b ’urrainn dhomh a choileanadh agus feuchainn ri a mhìneachadh. Tha an eagal seo, gu ruige seo, air m ’fhàgail nam aonar agus aonaranach. Tha PMO tric cuideachd air marbhadh an draibhear beag a bhithinn air coinneachadh ri duine sam bith sa chiad àite.

Tha mi nam dhuine a tha a ’coimhead math, bidh mi ag obair a-mach gu tric, chan eil mi anit-shòisealta, agus tha mi gu math coltach. Bidh daoine an-còmhnaidh a ’faighneachd dhomh carson a tha mi nam aonar agus tha e a’ fàs na cheist mì-chofhurtail nach d ’fhuair mi freagairt mhath a-riamh, eadhon dhomh fhìn. An uairsin thàinig mi tarsainn air snàithlean bho làrach-lìn eile far an robh daoine a ’bruidhinn mu na buannachdan aig nach eil PMO. Cha robh teagamh sam bith anns a ’chiad bheachd agam. Shaoil ​​mi gu robh na tagraidhean a bha daoine a ’dèanamh a’ coimhead “a’ cuir ris an fhìrinn ”ag ràdh a’ char as lugha. Ach, cha robh mo mhì-chreideas a ’ciallachadh gu robh mi ceart. Tha mi sean gu leòr airson fios a bhith agam, is urrainn dhomh a bhith ceàrr agus bho àm gu àm, tha e mar sin. Thachair seo 28 latha air ais. Gu ruige an àm sin cha bhithinn air beachdachadh orm fhèin mar neach-cuir porn no air co-shìntean sam bith a tharraing eadar na cùisean ED / dlùth-cheangal agam. Bho nach robh mi a ’smaoineachadh gu robh mi a’ faighinn grèim air PMO bha mi a ’smaoineachadh gun stad mi airson 30 latha gus faicinn dè thachras. Gu dearbh, cha robh dad agam ri chall, agus is dòcha rudeigin ri bhuannachd. Gus cuideachadh le bhith a ’dèanamh cinnteach gun soirbhich mi ghabh mi ceumannan faiceallach. Chuir mi às na criomagan porn a shàbhail mi agus thilg mi a-mach beagan seann bhideothan. Bha a ’chiad seachdain gu math furasta, bha beagan a bharrachd lùth agam agus bha mi a’ faireachdainn math gun robh mi a ’feuchainn ri rudeigin adhartach a dhèanamh.

Aig deireadh an dàrna seachdain thuig mi dha-rìribh airson a ’chiad uair, bha mi gu dearbh air grèim fhaighinn air porn. Bha Not M furasta, gun a bhith a ’coimhead air porn a’ fàs nas duilghe. Air latha 14 bha mi a ’coimhead Tbh, mo choimpiutair air beulaibh mi. Bha mi airson gum biodh SOOO dona a ’fosgladh cuid de na làraich. Chuir mi às na seallaidhean, ach bha fios agam nach biodh duilgheadas agam a bhith gan lorg. Thòisich mi còmhradh a-staigh, no bu chòir dhomh a ràdh, reusanachadh. Thuirt mi rium fhìn gum bu mhath leam an sealladh as fheàrr leam a thaghadh, coimhead airson ùine ghoirid, an uairsin MO. Chaidh seo air adhart airson grunn mhionaidean, aig a ’cheann thall bhuannaich mi math, lol. Cho-dhùin mi na aghaidh agus chuir mi fòcas air mo lùth ann an àiteachan eile. B ’e sin a’ ghairm as fhaisge orm. Bhon uairsin tha mi air mothachadh air fìor atharrachaidhean a ’tachairt. Tha mi aig ìre rèidh airson a ’mhòr-chuid. Bho stad mi PMO bhàsaich mo penis gu litireil anns na slighean aige, a bha gu dearbh mì-thlachdmhor. Dìreach o chionn ghoirid tha mi air a bhith a ’faighinn beagan fiodha sa mhadainn, rud a bha tearc fhad‘ s a bha mi an sàs ann am PMO làitheil. Chan eil e làn air ais ach tha e ag èaladh air ais gu beatha.

Cha robh mi air togail sporadic sam bith ge-tà tron ​​latha, agus cha robh fliuch-fhliuch sam bith agam. Tha an fhaireachdainn agam air a bhith nas fheàrr san fharsaingeachd. Tha mi nas socraiche le daoine aig an obair, tha mi a ’faireachdainn math nam chraiceann fhìn, agus tha mi airson a bhith nas fhaisge air an fheadhainn mun cuairt orm. Tha mi a ’faireachdainn gu bheil mi gam ghiùlan fhèin ann an dòigh eadar-dhealaichte. Tha m ’inntinn nas soilleire, tha mi a’ faireachdainn mar gun robh mi fo gheasaibh air choireigin cho fada is gun do ghabh mi ris mar as àbhaist. Tha mi nas cinneasaiche o chionn ghoirid. B ’àbhaist dhomh rudan a chuir dheth chun mhionaid mu dheireadh, an uairsin cuideam gun do dh’ fhuirich mi chun mhionaid mu dheireadh. Tha mi a ’smaoineachadh gum bi mi a’ caitheamh m ’ùine nas cinneasaiche. Cha robh an àros agam a-riamh nas glaine. Tha mi a ’faireachdainn eadar-dhealaichte agus is urrainn dhomh innse gu bheil daoine eile gam fhaicinn ann an dòigh eadar-dhealaichte. Cho fad ri bhith a ’coinneachadh ri fìor fheòil agus boireannaich fala, tha fios agam gun dèan mi sin. Tha misneachd agus togail-inntinn nan àite.

Cha deach a h-uile càil no cùrsa a-steach, ach tha fios agam gu bheil mi a ’dol san rathad cheart. A ’dol a-steach don t-snàthainn air an tug mi iomradh na bu thràithe thug mi orm do bhrainseporn a thug orm an seo e. Nuair a thòisich mi a ’leughadh cha b’ urrainn dhomh stad. Bha seo na fhosgladh mòr dhomh. Bha seo na fhaochadh mòr, airson freagairtean fhaighinn dha na ceistean nach robh fios agam a-riamh. Tha mi air leth taingeil gun do lorg mi an làrach seo, agus dhuinn uile aig a bheil àite airson ar sgeulachdan a cho-roinn agus ar beatha adhartachadh. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ smaoineachadh gum bithinn an-còmhnaidh mar a bha mi, gum feumainn gabhail ri rudan agus dèiligeadh riutha nam dhòigh prìobhaideach fhèin. A-nis tha fios agam, tha duilgheadas agam, agus is e an naidheachd sgoinneil ... nuair a smaoinicheas tu mu dheidhinn ... chan eil e cho duilich sin a cheartachadh. Tha mi air feadh a ’mhapa an seo, b’ e 30 latha an t-amas a bh ’agam bho thùs ... tha mi a-nis airson an làn 90. Sin a h-uile dad a tha agam ri ràdh mu dheidhinn sin .....

1-16-2012

Uill cha do phost mi mòran cho fadalach, ach is toil leam a bhith a ’caoidh.

Tha mi a-nis air cuairt 2 den ath-ghluasad agam. Bhuail mi 45 latha an-diugh ... a ’dol seachad air a’ chiad oidhirp agam de 44 latha.

Chan urrainn dhomh feitheamh gus an amas agam de 90 a ruighinn, ach nì mi cinnteach gun cum mi am fòcas air an àm seo.

Tha m ’inntinn air a bhith math gu h-iomlan, ach tha an lùth gealtach a bh’ agam anns na beagan sheachdainean air a dhol seachad.

Tha mi a ’faireachdainn nas misneachaile anns cha mhòr a h-uile suidheachadh. Cha robh bruadar fliuch agam, agus cha chreid mi gum bi.

Bidh beagan aodion agam an seo agus an sin mar as trice às deidh dhomh maoidheadh. Tha e coltach gu bheil seo a ’cuir dragh air cuid de phostairean ach chan eil dragh agam.

Tha mi a ’dèanamh a-mach gur e dòigh mo chuirp a th’ ann a bhith a ’dèanamh na dh’ fheumas e a dhèanamh.

Tha an adhartas a rinn mi anns an gym air a bhith math. Tha an ìre lùtha agam air a bhith gu math àrd. Thòisich mi eadhon a ’dèanamh cardio nach eil mòran cùraim agam.

Gu mì-fhortanach, cha do chuir mi mi fhìn ann an suidheachaidhean gus coinneachadh ri boireannaich ùra, ach tha mi airson faighinn air adhart.

A-nis tha na saor-làithean seachad agus tha cùisean gu math nas seòlta nam bheatha.

Tha mo libido fhathast a ’coimhead gu math marbh. Tha beagan iongnadh orm agus beagan briseadh-dùil mu dheidhinn seo. Tha e coltach gu bheil 45 latha fada.

Tha mi anns na 30an as àirde agam agus cha robh mi air a bhith timcheall air mòran bhoireannaich cho fadalach, is dòcha gu bheil am measgachadh sin a ’slaodadh rudan sìos.

Na bu thràithe an-diugh bha ìmpidh làidir agam air PMO! Dhòmhsa tha seo gu math neo-àbhaisteach.

Gu h-ìoranta, nuair a fhuair mi ath-chraoladh a ’chiad uair (latha 44) thachair an aon rud. Cha robh ìmpidh sam bith orm, an uairsin gu h-obann bha feadhainn làidir agam.

A bheil e neo-àbhaisteach nach bi ìmpidh sam bith ann, an uairsin gu h-obann tha seachdainean làidir 6 ann?

A bheil e comasach gur dòcha gu bheil mo libido a ’tòiseachadh ag ath-nochdadh agus bhon a chleachd mi PMO gus coinneachadh ri m’ fheumalachdan san àm a dh ’fhalbh tha am miann sin a dhèanamh a-rithist ag ath-nochdadh cuideachd?

Chan eil fhios 'am, agus chan eil e cho cudromach.

Is e a h-uile rud a tha cudromach gu bheil smachd agam air, chan ann an taobh eile.

Chan eil mi nam dhuine le mòran fhaclan, mar sin tha mi creidsinn gu bheil sin mu dheidhinn an-dràsta.

LINK - 10 13-2012