[Bha an duine seo air a cheangal air porn airson fichead bliadhna, agus bha e fhathast na maighdeann nuair a sgrìobh e seo. An ceann sia mìosan, tha e a ’fuireach le boireannach, agus sgrìobh i o chionn ghoirid cho mòr’ s a tha i a ’cur luach air a cheannas làidir agus a ghliocas.]
Lorg mi an làrach seo timcheall air bliadhna air ais. Tha mi fhathast mì-chinnteach carson a chuir mi romhpa sgur a chleachdadh porn. Bhuail e orm aon latha gum feumadh mi stad. Bha mi air feuchainn ri stad roimhe. Uill cha do dh ’fheuch mi ri stad. Dh'fheuch mi ri stad a ’tadhal air làraich porn. Bha cruinneachadh mòr de porn agam. Rinn mi a-mach gun robh gu leòr agam.
Uill a h-uile turas a dh ’fheuch mi ris na làraich fhàgail cha b’ urrainn dhomh. Bhithinn a ’dol seachdain’ s dòcha a dhà. Tha mi a ’smaoineachadh eadhon mìos no mar sin aon uair. Bha mi fhathast a ’cleachdadh mo porn sàbhalaidh agus tòrr fantasy aig na h-amannan sin de bhith a’ feuchainn ri stad a chuir air tadhal air làraich porn.
Bha mi a-riamh a ’cleachdadh fantasy. Ach a-nis bha feum agam air an sin, rud as aithne dhomh a-nis annas, an rud a bharrachd sin. Bha feum agam air barrachd. Chan fhaca mi e aig an àm. Bha mi “eòlach air” ach cha do smaoinich mi mu dheidhinn. Bha an-còmhnaidh acras air m ’inntinn airson barrachd. Bhithinn a ’briogadh tro ìomhaighean air làraich gun stad airson uairean a-thìde a’ feuchainn ris an ìomhaigh foirfe sin a lorg. Cha do lorg mi a-riamh e, ach cha b ’ann bho dìth oidhirp. Bhithinn dìreach a ’falbh gus nach b’ urrainn dhomh cumail a-mach nas fhaide. Aig amannan bhiodh e dìreach an aon orgasm. Aig amannan bhithinn an dèidh uairean a thìde de bhith a ’coimhead agus a’ cumail dheth a ’dol airson grunnan. Bha eòlas agam air an dopamine fìor àrd sin agus an uairsin tubaist gu math cruaidh. Le bhith a ’faighinn an àrdachadh dopamine sin airson uairean is uairean dh’ adhbhraicheadh e cravings dian airson orgasm a ’mhòr-chuid den ùine às deidh dha a bhith a’ toirt a-steach mu dheireadh.
An uairsin, chuir mi romham falbh às aonais sam bith porn. Rinn mi e latha no mar sin tha mi a ’smaoineachadh. An uairsin às deidh dhomh a bhith a ’toirt a-steach masturbation agus orgasm (a’ cleachdadh fantasy) bha mi air ais gu bhith feumach air an porn àrd sin a-rithist. Bha fios agam an uairsin gu robh duilgheadas agam. Bha fios agam gum feumadh mi feuchainn ri stad a chuir air. Chan eil mi cinnteach ciamar a bha fios agam. Bha fios agam dìreach. Bha mi dìreach a ’dùsgadh às deidh a h-uile càil seo aon latha agus cho-dhùin mi gun rachainn às aonais masturbation no porn. Gu h-iongantach, rinn mi e 7 làithean air a ’chiad oidhirp sin.
Rinn mi beagan oidhirpean air a ’chiad mhìos no dhà. Rinn mi ceart gu leòr. Cha robh mi a ’smaoineachadh sin aig an àm, ach a’ coimhead air ais bha dùil agam ri cus ro thràth. Cha do thuig mi ach na bha de dh ’obair agus de dh’ oidhirp romham. Gun a bhith a ’cur eagal air duine sam bith a tha a’ feuchainn ri porn a leigeil seachad. Faodar a dhèanamh. Tha e dìreach a ’toirt obair chruaidh agus diongmhaltas. Is fhiach e.
Air ais gu mo sgeulachd. Aon latha chaill mi smachd agus cha do rinn mi logadh air ais chun làrach seo airson mìosan. Bha an dreuchd mu dheireadh agam eadhon adhartach. Tha e brònach agus eagallach a ’coimhead air ais air an dreuchd sin. Ach thàinig rudeigin a-steach nam inntinn. Chaidh mi a lorg rudeigin. Lorg mi hypnosis smachd. Thuit mi eadhon nas duilghe a-steach don tràilleachd agam. Cha robh mi a ’smaoineachadh gu robh sin comasach. Uill bha e. Bha e gu math dona airson beagan mhìosan.
Bhris mi mu dheireadh saor bhon hypnosis, ach chan ann gus an lorg mi mi fhìn pàigheadh gus m ’eanchainn a hypnotized gus dèiligeadh gu feise ri glaisean sònraichte a chaidh a thoirt dhomh fo hypnosis.
Chan eil dad a dh ’fhios agam ciamar, ach chaidh mi gu dìreach bhon t-seòmar cabadaich a’ bruidhinn ris an hypnodomme agus na balaich eile an sin gus logadh a-steach an seo. Cha robh mi a-riamh air ais gu làrach hypno. Tha mi glè mhoiteil às a sin. Aidichidh mi gu smuaintean mu bhith a ’dol air ais agus a’ mìneachadh càite an deach mi agus carson.
Cho fada ri bhith a ’cleachdadh porn a-rithist bhon uairsin, uill rinn mi sin. Chaill mi smachd iomadh uair thairis air na mìosan a tha romhainn às deidh dhomh tilleadh an seo. Chùm mi ris ge-tà. Leis a h-uile taic bhon làrach fhuair mi air fàs nas làidire. Dh ’fhàs e na b’ fhasa mar a chum mi aig an fhreasdal. Bha mòran cuideachaidh agam air an t-slighe. Cha bhithinn air a dhèanamh cho fada ‘s a tha mi às aonais an làrach seo. Cha bhithinn eadhon faisg air slànachadh às aonais na daoine an seo. Bhithinn fhathast glaiste ann an doimhneachd mo chuir-ris. Cha robh mi a-riamh a ’tuigsinn na bha mi a’ dèiligeadh gus an lorg mi an làrach seo.
Tha e a ’goirteachadh a bhith a’ faicinn dè an uiread de mhilleadh a rinn mi air mo bheatha le porn, masturbation, orgasm, agus fantasy. Tha mi a ’slànachadh a-nis ge-tà. Tha mi a ’coimhead air adhart ri latha nuair a gheibh mi mo bheatha air ais ann an òrdugh fada nas fheàrr. Tha mi mar an-diugh làithean 80 gun a bhith a ’coimhead air porn. Cha robh dùil agam a-riamh gum b ’urrainn dhomh a dhol cho fada dìreach beagan mhìosan air ais. Bha mi ann an leithid de phian agus sàrachadh le tarraing a-mach à porn agus orgasm. Bha e dìreach uamhasach. Tha mi air a bhith às aonais ais-tharraing airson a-nis. Tha mi làithean 28 às aonais orgasm no masturbation. Cha robh agam ach orgasms 5 anns na làithean 80 mu dheireadh no mar sin. A-rithist, cha robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gum b’ urrainn dhomh rudeigin mar sin a dhèanamh. Tha mi air a dhol iomadh latha às aonais gin. Bha mi aig àite far am biodh seo roimhe seo barrachd air 5 gach latha air cuid de làithean, air mòran làithean gu dearbh. Tha mi a ’faireachdainn gu bheil mi seachad air sin.
Canaidh mi cuideachd gu bheil na h-ìmpidh is an t-uabhas agam sìos. Gu math tearc dhaibh faighinn gu ìre 5 no nas fheàrr a-mach à 10. A ’mhòr-chuid den ùine tha e 2 no 3, agus tha mi eadhon air tòiseachadh a’ faighinn ùine far a bheil iad gu ìre mhòr 0. Chan eil mi idir faisg air a bhith soilleir, ach tha mi tòrr nas fheàrr. Tha e tòrr nas fhasa. Tha mi cuideachd air ionnsachadh bhon làrach seo a bhith gu math mothachail orm fhìn. Gus nach leig an soirbheachas le mo cheann (aon seach aon :-)). Feumaidh mi a bhith faiceallach agus daonnan a bhith furachail airson smuaintean an inntinn addicted sin. Chan eil eagal orm mar sin tuilleadh. Tha mi dìreach mothachail air na smuaintean nuair a nochdas iad. Chuir mi seachad beagan ùine a ’cur eagal air na smuaintean sin. Bha mi airson ruith bhuapa. Tha mi a-nis tòrr nas fheàrr air dìreach a bhith gan leigeil seachad nuair a nochdas iad. Gun a bhith a ’gabhail riutha, ach a’ gabhail ris gu bheil iad ann agus dìreach gan leigeil seachad, gun eagal. Faodaidh eagal àrdachadh a thoirt air na smuaintean addicted. Tha e duilich an t-eagal sin a cheannsachadh. Faodar a dhèanamh ge-tà.
Chan eil mi fada gu leòr airson a bhith air mo leigheas bhon tràilleachd seo. Chan eil mi cinnteach gum faigh a h-uile duine seachad air tràilleachd. Faodaidh tu a bhualadh ged-tà. Faodaidh tu smachd fhaighinn air do bheatha air ais bho addiction. Tha e na strì agus tha mi ag ionnsachadh gum bi thu a ’dèiligeadh ris a h-uile latha. Bidh e a ’fàs nas fhasa ge-tà. Tha e air fàs nas fhasa. Tha mi cinnteach gum fàs e nas fhasa mar a thèid ùine air adhart. Tha fios agam gum fàs e nas fhasa. Tha an-còmhnaidh cothrom ann airson ath-chraoladh no luchd-brosnachaidh a chuir air falbh thu.
Tha mi air aon rud ionnsachadh. Na leig seachad e gu bràth. Fiù ‘s le ath-chraoladh ionnsaich bhuaithe agus lean ort a’ seasamh an aghaidh. Cuir an aghaidh nas urrainn dhut. Bidh an comas sin a bhith an aghaidh a ’dol suas agus a’ fàs nas làidire thar ùine. Dìreach na leig seachad no leig seachad ort fhèin. Cho fad ‘s a nì thu sin bidh thu ceart gu leòr. Tha fios agam cho duilich ‘s a tha e agus dè an ìre a bhios e a’ goirteachadh aig amannan. Tha e a ’goirteachadh uiread. Mar a bha mi dèidheil air a ràdh tha e dìreach sucks aig amannan. Tha e dha-rìribh. Gun dòigh timcheall air. Is fhiach e ge-tà.
Tha mi air tòrr ionnsachadh mum dheidhinn fhìn. Tha mi a-nis a ’gluasad mo bheatha air adhart. Tha mi a ’faighinn a-mach barrachd agus a’ coinneachadh ri daoine. Tha mi air a dhol còmhla ri Toastmasters gus feuchainn ri faighinn tro chuid de na draghan agam. Cha bhithinn a-riamh air sin a dhèanamh fhad ‘s a bha mi fhathast air mo ghlacadh san tràilleachd. Tha mi a ’dol air ais don sgoil. Chan eil mi cinnteach càite an stiùir sin ach tha fios agam gum bi e na àite nas fheàrr na bha mi roimhe.
Tha mi a ’gabhail smachd air mo bheatha air ais. Tha e a ’faireachdainn math. Fiù mura dèan mi rudan “sgoinneil”. Is urrainn dhomh a bhith moiteil às na rinn mi gus briseadh an-asgaidh bhon tràilleachd seo. Is urrainn dhomh a bhith moiteil smachd a ghabhail air mo bheatha. Is urrainn dhomh a bhith toilichte. Is dòcha nach eil mi gu tur ann fhathast ach chì mi an solas sin aig deireadh an tunail a-nis.
Mìosan an dèidh sin
Chan eil mi air inntrigeadh blog a phostadh ann am mìosan. Tha mi air tòrr atharrachaidhean fhaighinn bhon a chuir mi a-steach mu dheireadh sa bhlog agam. Tha mi creidsinn gun leum mi a-steach do rud no dhà gu sgiobalta.
Chì mi tòrr ainmean ùra air an làrach a-nis. Chì mi beagan air a bheil mi eòlach cuideachd. Dhaibhsan a chuir suas leis an fhuaim agus an eu-dòchas agam agus a chùm a ’putadh orm taing. Tha mo phian gu lèir agus a bhith a ’sabaid le m’ fhulangas agus m ’inntinn air leum mòr a dhèanamh. Thug ionnsachadh mar a dhèiligeas mi ri mo chur-ris porn agus tràilleachd masturbation cothrom dhomh cuideigin fhaighinn nam bheatha. Tha, tha mi ann an dàimh le boireannach iongantach.
Dhaibhsan a leughas na blogaichean agam is dòcha gu bheil cuimhne agam cho mòr ‘s a bhuail mi mi fhìn air sgàth mo chuir-ris agus nach robh caraid nighean agam a-riamh agus a bhith nam maighdeann aig 37. Leig mi a bhith nam maighdean dìreach ag ithe uiread rium. Chan eil mi nam maighdean a-nis. Tha mi fhìn agus mo chompanach a ’feuchainn ri bhith ag obair karezza. Gu ruige seo tha mi a ’smaoineachadh gu bheil sinn a’ dèanamh gu math leis. Tha e a ’fàs nas fhasa gun a bhith a’ smaoineachadh air Orgasm mar an amas. Chì mi a ’ruighinn na h-ìre sin a-nis às deidh an t-seachdain seo. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil e do-thuigsinn gu robh duilgheadas agam le sin an toiseach Smiling. Bha an t-seachdain seo mòran na b ’fheàrr. B ’e eòlas iongantach a bh’ ann seisean a mhair dà uair a thìde agus a ’crìochnachadh le bhith gun a bhith ag iarraidh O. Gu fìrinneach tha grunn sheiseanan fada air a bhith agam às aonais O agus tha e a ’faireachdainn glè mhath agus tha am faireachdainn agus na faireachdainnean a’ fuireach còmhla rium / leinn. Tha mi a ’smaoineachadh gur e sin airson a’ phàirt sin airson a-nis. Feuchaidh mi ri beagan a bharrachd a phostadh mun eòlas againn le Karezza nas fhaide air adhart.
Air taobh an tràilleachd. Cha robh mi air aon aonar O ann an timcheall air làithean 78. Chan eil mi a ’faicinn aon uair a dh’ aithghearr. Cuideachd tha porn a-mach às an dealbh agus chan eil e eadhon duilich fuireach air falbh bho seo a-mach. Chan eil mi eadhon a ’smaoineachadh mu dheidhinn tuilleadh ma tha idir idir. Is e dìreach ùine dha-rìribh a tha a ’leughadh an seo mu dheidhinn no a’ cluinntinn stuth aig an obair (cha bhith e idir a ’tighinn suas ag obair timcheall air buidheann de ghillean tha mi creidsinn). Mar sin tha mi air amannan porn 6 fhaicinn ann an timcheall air 10 gu leth mìosan agus airson nas lugha na 2 uairean thairis air an ùine sin. Tha mi a ’faireachdainn nas motha an-diugh mar chuideigin nach eil a’ coimhead air porn seach addict porn a tha dìreach gun a bhith ga fhaicinn. Fuaimean mar eadar-dhealachadh beag ach gu dearbh tha e na cheum mòr ann a bhith a ’briseadh an tràilleachd. Mar sin chan eil mi a-nis a ’smaoineachadh orm fhìn mar neach-cuir porn agus mar a-nis chan eil miann sam bith agam fhaicinn. Tha Masturbation beagan nas duilich. Chan eil mi a ’faighinn duilgheadas gun a bhith a’ suirghe ach tha mi a ’guidhe agus a’ miannachadh sin a dhèanamh. Bidh tòrr cuddling agus suathadh de gach seòrsa a ’cuideachadh le sin. Tha Orgasm tòrr nas duilich. Chuir mi cumha air m ’eanchainn a bhith ag iarraidh O gu mòr. Mar sin nuair a thòisicheas toileachas gnèitheasach tha e fhathast na mhiann làidir aig an toiseach. Tha an fheum air O a ’fàs nas lugha a-nis ach fhathast làidir. Tha am miann a ’fàs nas fhasa dèiligeadh ris mar as motha a bhios sinn a’ cleachdadh Karezza. A-rithist feuchaidh sinn ri blogadh air tuilleadh uaireigin a dh ’aithghearr.
Taing airson mo chuideachadh a ’faighinn tro mo chur-ris agus tòiseachadh ag ionnsachadh mar a dhèiligeas mi ri mo chuid inntinn. Tha slighe fhada agam fhathast ri dhol le cuid de na teachdaireachdan inntinn agam ach tha mo chompanach a ’cuideachadh gu mòr le sin. An tug mi iomradh air cho iongantach sa tha i? Tha mi a ’smaoineachadh gur mise aon de na balaich as fortanach a tha beò. Cha robh mi a ’smaoineachadh gum b’ urrainn dhomh cuideigin a lorg a bha cho foirfe dhomh. Bidh sinn a ’dèanamh ceangal air uiread de rudan agus ìrean tha e iongantach. Uill chan eil i meallta mun mhòr-chuid de fhilmichean agus cha toil leatha cuid den chreig chruaidh ris am bi mi ag èisteachd ach leigidh mi leatha sleamhnachadh air an rud no dhà sin. Tha sinn glè mhath airson a chèile. Tha sinn a ’fuireach còmhla agus a’ toirt taic dha chèile le nas urrainn dhuinn de roghainnean beatha fallain. Is e dìreach aon taobh airson eisimpleir a thoirt seachad a bhith ag ithe fallain. Tha fios agam gun do bhruidhinn mi mu dhaithead anns a ’bhlog agam roimhe agus tha mòran eile air bruidhinn mu dheidhinn èigneachadh a bhith ceangailte ri chèile. Is e daithead math a tha mi fhathast a ’creidsinn aon de na rudan as fheàrr airson cuideachadh le tràilleachd. Chan eil e an-còmhnaidh furasta a dhèanamh agus faodaidh e a bhith duilich aig amannan. Anns an sgìre anns a bheil sinn thadhail sinn mu 4 no 5 diofar stòran san sgìre gus an toradh organach a tha a dhìth oirnn fhaighinn. Chan eil dragh agam dè a chanas duine mu bhith ag ithe fàs-bheairteach no nach eil. Tha fios agam dè cho math ‘s a tha mi a’ faireachdainn leis an daithead ùr agam agus is urrainn dhomh an eadar-dhealachadh innse agus tha mi den bheachd gum b ’fhiach e an oidhirp agus a’ chosgais cumail a ’dol ag ithe mar a tha mi a-nis.
An rud mu dheireadh airson a-nis. Tha mi air a bhith air feadh na dùthcha anns na mìosan 6 mu dheireadh no mar sin. An dèidh glè bheag de shiubhal a dhèanamh ron bhliadhna seo tha sin na atharrachadh mòr. Tha mi air a bhith air saor-làithean 3 gu ruige seo agus a ’dealbhadh air fear eile ro dheireadh na bliadhna. Tha mi a ’faireachdainn tòrr nas lugha de stàth na rinn mi eadhon 6 mìosan air ais.
Tha uimhir de mo bheatha air atharrachadh bho ràinig mi 1 gu leth bliadhna air ais. A ’dùsgadh aon latha agus a’ co-dhùnadh nach robh agam ach stad a chuir air porn agus masturbation agus gun a bhith cinnteach carson a bha mi airson. Bha fios agam gu robh mi ag iarraidh agus gu robh feum agam air. Tha e air a bhith na rathad fada ach ann an dòigh neònach tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi ceart gu leòr leis an turas air fad eadhon an stuth a bhithinn a’ caoidh cho dona. A-rithist tha rudan agam fhathast air a bheil mi ag obair agus tha mi fhathast a ’fulang phobia sòisealta ach gheibh mi tro sin cuideachd.
4 yearS nas fhaide air adhart
[Tha iad fhathast còmhla agus air gluasad a-steach gu àite ùr.]
by seeker
;
