Tha mi fada anns na tritheadan agam, agus beagan a bharrachd air 3 bliadhna a-steach don turas agam de bheatha gun porn. Naoi mìosan a-steach, bha hiatus goirid agam far an do rinn mi dabbled ann am porn a-rithist airson beagan mhìosan, an uairsin sgur a-rithist.
Mar sin tha mi gam mheas fhèin dà bhliadhna “sòlaimte”… Thuirt sin, tha mi rud beag faiceallach le faclan mar sin, mar a mhìnicheas mi.
Tha mi air a bhith a ’leughadh tòrr de na puist an seo, agus a’ cluinntinn uidhir de phian agus de shàrachadh dhaoine a tha a ’strì leis an rud seo ... bha mi a’ faireachdainn gun do ghluais mi a bhruidhinn mu m ’eòlas: carson a leig mi às porn, dè thachair às deidh dhomh sgur, carson a bha mi chaidh mi air ais gu porn às deidh dhomh a bhith dheth airson 9 mìosan, agus mar a fhuair mi air a ’cheann thall fhàgail às a dhèidh airson math (co-dhiù airson an dà bhliadhna a dh’ fhalbh - ged a tha fios agam dhomh fhìn gu bheil e gu bràth).
Tha mi an dòchas gum bi an dreuchd seo feumail do chuideigin. Gu follaiseach (no is dòcha nach eil gu follaiseach), tha na caitean àbhaisteach a ’buntainn: Ged a dh’ fhaodadh a bhith coltach, is e seo m ’eòlas, chan e mise. Is dòcha gu bheil na h-adhbharan a rinn mi porn agus na h-adhbharan a thagh mi stad a bhith gu math eadar-dhealaichte na an fheadhainn agadsa, mar sin, is dòcha nach bi mòran no eadhon seo uile a ’buntainn riut. Faodaidh do mhìltean a bhith eadar-dhealaichte, is e draibhear stunt a tha seo, na bi a ’feuchainn aig an taigh, chan e dotair no neach-lagha a th’ annam, feuch nach toir thu dùbhlan dhomh, msaa, msaa.
Seo a ’dol.
Bha mi 34 bliadhna a dh'aois nuair a chuir mi romham sgur, às deidh dhomh porn a dhèanamh gu math leantainneach, agus barrachd is barrachd, bho aois 13 nuair a lorg mi irisean m ’athair anns an drathair ri taobh na leapa aige. Mun àm a chuir mi romham sgur, bha mi pòsta (gu mì-thoilichte - ged nach robh mi gu tur mothachail air an fhìrinn sin), agus bha nighean dà bhliadhna a dh ’aois. Bha mi nam mhanaidsear innleadaireachd bathar-bog a ’dèanamh dòrlach airgid, bha taigh mòr agam ann an nàbaidheachd spaideil. Bha a h-uile soidhne a-muigh de shoirbheachadh agam.
Bidh mi cuideachd a ’gearradh a-mach à obair a h-uile beagan làithean (airson beagan uairean a-thìde aig an aon àm) airson a dhol gu taisbeanadh peep air feadh na sràide. Ach bha mi air a dhearbhadh dhomh fhìn ron àm sin gu robh an seòrsa rud sin gu math àbhaisteach. (Cha bhith an rud “a’ toirt a chreidsinn ort fhèin gu bheil cùisean àbhaisteach ”a’ tachairt aig an aon àm… Bidh e ag èigheachd ort gu slaodach, beag air bheag, thar bhliadhnaichean is bhliadhnaichean. Tha mi a ’creidsinn gur e seo mar a tha e coltach gu bheil daoine àbhaisteach comasach air rudan tarraingeach a dhèanamh. )
Ron àm sin, bha mi a ’tòiseachadh a’ dabble ann a bhith a ’cur shanasan pearsanta inbheach. Ged nach robh fìor cheangal corporra agam ri duine fhathast, bha mi a ’feuchainn mar ifrinn airson toirt air tachairt. Agus bha mi a ’faighinn a-steach do chuid de shusbaint porn a bha gu math tinn. Bha mòran dheth nach d ’fhuair mi eadhon a’ togail inntinn tuilleadh ... bha mi dìreach cho trom nach b ’urrainn dhomh faighinn dheth mura cumadh mi a’ sealg airson stuthan nas fhaide air falbh. (B ’e an sealg leth den phròiseas, mar a tha fios agam gu cinnteach.)
Fon a h-uile càil, bha pàtrain nàire is fèin-pheanas agam a bha gu math pianail ach gu ìre mhòr neo-fhiosrachail, air an toirt air adhart bho leanabas, a bha mi uile a ’taomadh agus a’ seachnadh tro bhith a ’cleachdadh porn agus cleachdaidhean hyper-brosnachail eile.
Thàinig a ’chiad adhbhar a lorg mi airson a bhith a’ sgur de porn nuair a lorg mo bhean aig an àm mo chleachdadh, agus bha i gu soilleir a ’bruidhinn a-mach. Bha duilgheadasan gu math domhainn againn mar-thà anns an dàimh againn (rinn i tòrr giùlan smachd, a ’càineadh càineadh, làimhseachadh sàmhach, agus rinn mi mòran fulangas, neo-làthaireachd tòcail, laighe, msaa). Bha na duilgheadasan dàimh againn mu thràth dona gu leòr gu robh sinn a ’bruidhinn mu dheidhinn dealachadh mus d’ fhuair i a-mach mi.
B ’e sin an latha a dh’ fhàg mi sanas inbheach inbheach a bha mi dìreach air a chuir fosgailte air a ’choimpiutair dachaigh.
A bharrachd air an sin, a ’coimhead air ais, chan eil fios agam fhathast an e“ tubaist ”a bha sin no an robh pàirt dhòmhsa ag iarraidh faighinn a-mach. Mar as trice, tha mi a ’smaoineachadh gu robh mi dìreach air fàs ro mhisneachail agus leisg. Bha mi cho breugach ’s gun robh mi eadhon ga chreidsinn. Bha mi air faighinn air falbh leis cho fada is gun robh mi a ’smaoineachadh gu robh mi nas fhaide na mo ghlacadh.
Nuair a lorg i an sanas, thàinig cùisean gu ceann gu math luath. Thòisich i fo amharas gu robh barrachd ann, agus chuir i an cèill gun innis mi a h-uile dad dhi. Tha mi a ’miannachadh gum b’ urrainn dhomh a ràdh gun do chuir mi a-mach e air a shon an uairsin, ach dh ’fheumadh i a shlaodadh a-mach bhuam beagan às deidh a chèile. Gu ìre, bha seo air sgàth gu robh nàire mhòr orm, ach bha e cuideachd mar thoradh air a ’chleachdadh sin a bhith a’ laighe… Thug e orm dìochuimhneachadh mòran de na rudan a rinn mi thar nam bliadhnaichean. Tha e iongantach na dhìochuimhnich sinn ma dh'fheuchas sinn!
Beagan sheachdainean às deidh do bhean faighinn a-mach, chuir i stad air eadar-theachd, thug mi fianais dhomh mu ìre mo chur-ris (aithrisean cunntas banca, eachdraidh brabhsair lìn, msaa), agus às deidh beagan làithean de smaoineachadh, rinn mi an co-dhùnadh a thoirt seachad suas porn agus an còrr den stuth a fhuair mi a-steach. Chaidh mi a-steach do dhusan ceum (SAA), leigheas, agus càraidean therapy, a bharrachd air tòrr fèin-chuideachaidh. Thilg mi mi fhìn a-steach don obair. Agus thòisich cùisean ag atharrachadh. Agus an uairsin tòisichidh iad ag atharrachadh eadhon nas luaithe.
Naoi mìosan an dèidh sin, rinn mi an co-dhùnadh duilich am pòsadh fhàgail.
Carson?
Bun-loidhne, bha mi a ’fàs nas fheàrr. Bha mi air fuireach air falbh bho porn, ach nas cudromaiche, bha mi a ’cur crìoch air mo phàtrain fèin-mhì-ghnàthachaidh agus fèin-ghràin, agus bha mi ag ionnsachadh crìochan truacanta a tharraing dhomh fhìn, a’ cumail aonta leam fhìn agus le daoine eile, ag ionnsachadh a bhith fìor agus onarach. , agus ag ionnsachadh gun a bhith a ’gabhail ri droch làimhseachadh bho dhaoine eile no leam fhìn. Bha mi air gabhail ri làimhseachadh neo-iomchaidh bho mo bhean airson bhliadhnaichean, agus bha mi air a bhith a ’toirt cungaidh air mo shàrachadh agus mo phian tro phornagrafaidheachd agus obsessions gnèitheasach. A-nis bha mi mu dheireadh a ’seasamh suas air mo shon fhìn agus a’ fàs “sòlaimte”, agus aig an aon àm a ’gabhail uallach airson na rinn mi.
Ach bha e coltach gu robh mo bhean aig an àm a ’dol fodha nas doimhne ann an eagal, paranoia, a’ choire, agus gluasadan inntinn a bha gu math tòcail - ach às aonais fèin-mhothachadh no an so-leòntachd a bhith ag aideachadh gu robh feum aice air cuideachadh. Bha eadhon comhairliche nan càraidean againn a ’faicinn na bha a’ dol agus bha e a ’feuchainn ri eadar-theachd, ach cha robh e gu feum sam bith. Cha robh i deònach atharrachadh, agus bha mi ag atharrachadh gu sgiobalta, agus mar sin bhris inneal an dàimh mhì-ghnàthach againn (a bha a ’soirbheachadh air na seann phàtrain riaghlaidh aice agus an tagradh agam). (Gu dearbh, bhiodh mo ex a ’toirt cunntas eadar-dhealaichte air ... Ach bidh mi a’ feuchainn ri rudan fhaicinn bho a shealladh cho tric ’s a ghabhas agus a’ toirt cunntas cho cothromach ‘s as urrainn dhomh bho mo shealladh cuibhrichte.)
Dhòmhsa, b ’e fàgail a’ phòsaidh an co-dhùnadh ceart. Ach thachair rudeigin inntinneach goirid às deidh dhomh falbh ... chaidh mi air ais gu pornagraf. Cha do rinn mi e gu neo-fhiosrach ge-tà. Bha feum agam air faighinn a-mach: Dè an cleachdadh a bh ’agam mu bhith a’ toirt leigheas air pian mo phòsaidh, agus dè an ìre a bh ’ann mum dheidhinn? An tug mi suas e air a son, no a bheil mi dha-rìribh ag iarraidh an rud seo a-mach às mo bheatha? An urrainn dhomh porn a làimhseachadh, agus cuid de chrìochan a tharraing dhomh fhìn taobh a-staigh e, no an e porn mo kryptonite?
Seo na dh ’ionnsaich mi às deidh dhomh a dhol air ais gu porn:
Chan urrainn dhomh crìochan a tharraing timcheall air an stuth seo. Tha mi a-staigh airson sgillinn, a-steach airson not. Ma nì mi beagan porn, an uairsin às deidh gun a bhith ro fhada, bidh mi a ’dèanamh tòrr, agus an uairsin bidh mi a’ dèanamh stuth cruaidh, neònach a dh ’fhàgas mi a’ faireachdainn critheanach, nàire, agus falamh nam broinn. Ma nì mi AON porn, cha bhith e comasach dhomh ro-innse dè eile a dh ’fhaodadh mi a bhith a’ dèanamh an ath rud. Agus chan eil sin a ’coinneachadh ri m’ fheumalachdan airson fèin-earbsa, ionracas, no seasmhachd nam bheatha.
Rud eile a mhothaich mi: Bha a bhith a ’dèanamh porn às deidh hiatus 9 mìosan a’ faireachdainn mar a bhithinn a ’smaoineachadh gum biodh e a’ faireachdainn a bhith a ’losgadh bana-ghaisgeach fhad‘ s a bhiodh tu a ’spealadh rùisgte às aonais paraisiut, agus a’ faighinn feise, uile aig an aon àm. B ’e an luachair as motha a bha mi a-riamh a’ faireachdainn. Agus aig an aon àm, dh ’fhàg e mi leis an fhaireachdainn gruamach, lag, neo-fhìor seo ... Mar a bhithinn air deoch mu dhà cheud cupan cofaidh agus bha mi a’ fleòdradh an àiteigin os cionn mi fhìn, a ’coimhead a h-uile dad a’ tachairt, seach a bhith ann.
Agus thuig mi gur e seo an dearbh sheòrsa de sgaradh a-staigh a leig leam gabhail ris a ’phian anns an fhichead bliadhna mu dheireadh de mo bheatha, a’ fuireach le pàtrain smaoineachaidh domhainn a thug orm fuath a thoirt dhomh fhìn, agus cuireadh a thoirt don t-seòrsa leigheis sin bho cuid eile a bh ’agam.
Ach cha bhithinn a-riamh air seo a choileanadh mura robh mi air 9 mìosan a chaitheamh gun a bhith a ’cleachdadh porn, agus an uairsin air ais thuige. An dèidh a bhith a ’cleachdadh porn gach latha airson bhliadhnaichean, bha m’ inntinn agus mo chorp air fàs cleachdte ris mean air mhean, a ’desensitized fhèin ris. B ’e sin an t-adhbhar gun robh agam ri“ àrdachadh an dòs ”mean air mhean, a’ sireadh stuth nas fhaide a-mach gus an aon bhuaidh a chruthachadh. Coltach ris an t-seann sgeulachd mun losgann ann am poit uisge fuar leis an teas a ’fàs beag air bheag, cha robh càil a bheachd agam gun deach mo bhruich gus an deach mo bhruich. Is ann dìreach às deidh dhomh faighinn a-mach às an uisge airson naoi mìosan, agus an uairsin leum a-steach a-rithist uile aig an aon àm a thuig mi na buaidhean eòlas-inntinn a bha aig porn orm.
Ach gu dearbh, ron àm sin bha e ro fhadalach. Bha mi air mo shlaodadh a-rithist agus cha b ’urrainn dhomh stad ... Bha sin gus an do thachair rudeigin eile.
Trì mìosan às deidh dhomh gluasad a-mach (agus fhathast a ’dèanamh porn, a bharrachd air faighinn air ais gu stuthan eile mar inbhich inbheach), rinn mi faidhle airson sgaradh-pòsaidh. Agus seachdain às deidh sin, thòisich mo ex a ’toirt mo chleachdadh porn a-steach do na h-imeachdan laghail. Dh ’fheuch i ri m’ ùine a chuingealachadh ri mo nighean le bhith ag ràdh gu robh mi nam phàrant mì-fhreagarrach, agus eadhon pedophile!
Tha mi a ’smaoineachadh gun spreadh mo cheann gu litearra. (Nam b ’urrainn dhut toirt air do cheann fhèin spreadhadh tro bhith a’ smaoineachadh mu dheidhinn, bhiodh e air.) Thachair tòrr dràma aig an ìre seo ... Is dòcha gun sgrìobh mi leabhar mu dheidhinn latha air choireigin, ach is e an rud as giorra gun d ’fhuair mi fìor roghainn soilleir leis an t-siostam laghail:
Tagh aon: Do porn, no do nighean.
A-nis, chan eil mi ag ràdh gur e roghainn chothromach a bha seo, agus chan eil mi ag ràdh gur e roghainn chothromach neo-chothromach a bh ’ann. Chan eil mi ag ràdh gu robh mi nam phàrant mì-fhreagarrach, agus chan eil mi ag ràdh gur e mise dha-rìribh am pàrant a bha mo nighean airidh air. Chan eil mi ag ràdh gu robh seo ceart no ceàrr no math no dona no gu bheil an siostam laghail againn ag obair no nach eil.
Is e na tha mi ag ràdh gun tug soilleireachd an roghainn sin cumhachd uamhasach dhomh a bhith a ’fàgail porn gu bràth. Leis gun do thagh mi an suidheachadh fhaicinn mar chothrom, agus gun mi fhìn fhaicinn mar neach-fulang, bha e comasach dhomh an suidheachadh a chleachdadh mar inneal-beatha airson beatha gu tur ùr a chruthachadh dhomh fhìn. Aig a ’cheann thall, aon uair‘ s gu robh mi sòlaimte, lorg mi adhbharan eadhon nas fheàrr airson fuireach air falbh bho porn, a thig mi a-steach a dh ’aithghearr. Ach b ’e a bhith a’ taghadh mo nighean a ’chiad adhbhar a b’ fheàrr agus a bh ’agam airson porn fhàgail gun stad, gun a bhith a’ coimhead air ais.
Thug beatha adhbhar dhomh atharrachadh nuair nach b ’urrainn dhomh mo adhbhar fhìn a chruthachadh. Ach cha do dh ’obraich e ach a chionn’ s gun do rinn mi a-steach MY adhbhar. Agus is e an aon phàirt duilich, a-nis tha mi a ’tuigsinn gum b’ urrainn dhomh a bhith air sin a dhèanamh. Aig àm sam bith, bhithinn air a thighinn gu co-dhùnadh: “Is e an-diugh an latha a thaghas mi mi fhìn, tha mi a’ taghadh a h-uile càil atharrachadh. ” B ’e an t-aithreachas as motha a bh’ agam gun robh mi a ’feitheamh cho fada.
Tha cus de choileanadh agus ionnsachadh a fhuair mi thairis air na trì bliadhna a dh ’fhalbh airson an clàradh uile an seo, ach a’ meòrachadh air ais, seo cuid de na biggies a dh ’fhaodadh a bhith feumail do chàch:
1 - Cha robh mo “addiction porn” gu mòr mu dheidhinn porn. Bha e na ro-innleachd airson mì-chofhurtachd cas - aon de mhòran. Bha mi cuideachd a ’dèanamh cus (40 punnd reamhar), ag ithe cus siùcar agus geir, ag òl cus, agus a’ teicheadh bho fhìrinn tro sgrìobhadh agus eadhon cur-seachadan cruthachail. Cha b ’e an tràilleachd mo fhìor dhuilgheadas: Bha e na symptom. Bha e na chomharradh nach robh mi mothachail no a ’freagairt gu tròcaireach ris na fìor fhaireachdainnean agam, agus cha robh mi a’ coinneachadh ri m ’fheumalachdan. Dè a dh ’fheumas? A h-uile seòrsa feum! Na feumalachdan agam airson ionracas, onair, làthaireachd leis na daoine mun cuairt orm. Na feumalachdan agam airson fèin-ghabhail, fèin-truas, agus urram anns an seòrsa làimhseachadh a ghabh mi ris. Na feumalachdan agam airson spòrs, brìgh, adhbhar anns na rinn mi airson bith-beò. Na feumalachdan agam airson dàimh, dlùth-cheangal, agus ceangal domhainn ri daoine eile. Aig a ’cheann thall, a bharrachd air a bhith a’ toirt seachad porn, thug mi seachad a ’mhòr-chuid de chaffeine, chaill mi notaichean 40, lorg mi dàimh ùr agus beathachail le cuideigin a tha a’ gabhail rium, agus thòisich mi air cùrsa-beatha ùr a choileanas mo fheumalachdan airson brìgh agus adhbhar (tha mi fhathast ann am meadhan a ’ghluasaid sin). Tha dàimh iongantach agam cuideachd le mo nighean, a tha a-nis airson còig a thionndadh! Is e a ’phuing, tha mi a’ faighinn m ’fheumalachdan tro fhìor eòlasan seach a bhith dìreach a’ toirt cungaidh don mhì-chofhurtachd a chaidh a chruthachadh le bhith a ’seachnadh agus a’ cuir às do na feumalachdan agam. Chleachd mi an eacarsaich a bhith a ’toirt seachad porn mar adhbhar airson ath-sgrùdadh a dhèanamh air a h-uile càil: Gus a dhol dha-rìribh às deidh na bha mi ag iarraidh nam bheatha.
2 - Ma chleachdas mi rudeigin taobh a-muigh mi fhìn mar mo phrìomh adhbhar airson porn a leigeil seachad, cha bhith fuireach air falbh seasmhach. B ’e mo bhean a’ chiad adhbhar a bh ’agam. Cha do dh ’obraich e. B ’e an dàrna adhbhar agam mo nighean. Agus cha bhiodh sin air obrachadh, ach thug e orm mo fhìor adhbhar: Mise.
- Mo chomhairle: Tagh thu fhèin mar do phrìomh adhbhar.
Tagh fèin-choileanadh radaigeach. Leig le bhith a ’sgur de porn a bhith na inneal-tarraingeach a tha gad bhrosnachadh gus ath-sgrùdadh a dhèanamh air do bheatha gu lèir, agus barrachd iarraidh bhuaithe. Is fhiach thu e. Chan e ro-aithris èideadh a tha seo. Rach às deidh do aislingean. Agus tha, faodaidh abairtean mar seo a bhith gu math corny… Ma leigeas tu leotha iad. Cuir rudan nad fhaclan fhèin ma tha sin riatanach gus am bi iad fìor, ach na leig le eagal is drabastachd a bhith a ’lagachadh na rudan a tha cudromach.
3- Is e an adhbhar nach bi mi a ’dèanamh porn gu bheil e gam sgaradh bho m’ eòlas beatha. Tha barrachd spòrs agam nuair a tha mi dha-rìribh nam bhodhaig agus tha mi ceangailte ris an eòlas agam, eadhon nuair a tha an t-eòlas sin a ’toirt a-steach pian uaireannan. Tha mi cuideachd nas èifeachdaiche nam bheatha nuair a bhios mi a ’dèanamh feum de bhith ag obair le mo stàitean tòcail seach a bhith gan seachnadh. Bidh Porn a ’cur sgòthan orm naoi uairean deich, agus tha sin WAY na eòlas ro chumhachdach airson m’ eanchainn a làimhseachadh. Bidh e gam thoirt a-mach às an fhìor shaoghal, agus ged a dh ’fheumas mi beagan teicheadh bho bheatha làitheil cho mòr ris an ath fhear, bidh leabhar claisneachd snog Stephen King a’ dèanamh an obair gu snog.
5 - Tha porn a ’cuingealachadh cho dlùth is tòcail‘ s as urrainn dhomh a bhith còmhla ri mo chompanach. Mar aon neach-leigheis mòr thuirt mi, “Gach uair a bhios mi a’ dèanamh fantasachadh mu chuideigin a bharrachd air mo chompanach, bidh mi a ’cur aon bhreige ann am balla eadarainn, a’ cuingealachadh cho faisg ‘s as urrainn dhuinn a bhith ri chèile.” Nuair a tha mi air desensitized a dhèanamh le bhith a ’coimhead air porn, bidh e a’ toirt tòrr a bharrachd dhomh toirt orm a dhol a-steach don t-seòmar-cadail, agus tha mo dhùilean a ’faighinn a-mach à whack. Is dòcha gu bheil cuid de dhaoine nach eil cho mothachail air porn mar a bha mi, ach bha e cho dian dhomh gun do chuir e a h-uile siostam agam a-mach à cothromachadh. Bha e dìreach ro dhoirbh airson m ’eanchainn a làimhseachadh, agus ga chleachdadh thairis air deicheadan, thòisich e ag ath-sreangadh m’ eanchainn! Dh ’fhàs mi hyper-sexual, a’ faicinn gnè anns a h-uile àite a choimhead mi an àite a bhith a ’faicinn mac an duine. Bhithinn a ’leantainn bhoireannaich air thuaiream timcheall air a’ bhùth ghrosaireachd oir cha b ’urrainn dhomh stad a bhith a’ coimhead orra…. Thoir earbsa dhomh, chan eil dad a ’cuingealachadh dlùth-cheangal mar nach eil earbsa aig do chompanach oir tha i gad ghlacadh.
4 - Nas cudromaiche na bhith a ’sgur de porn, sguir mi a bhith a’ smaoineachadh gun do chuir mi às dha. Gu dearbh, sguir mi a bhith a ’smaoineachadh ann an teirmean cho ceart agus ceàrr gu tur. Fhuair mi a-mach nan dèanainn porn a-steach do rudeigin toirmisgte agus ceàrr, cha bhiodh fuireach air falbh bhuaithe seasmhach. Tha fios agam a-nis, ma tha mi a ’cur nàire orm fhèin airson smuaintean no miannan feise mòr a bhith agam, cha bhith fuireach air falbh bho porn seasmhach. Ma bhios mi a ’bruidhinn gu cruaidh rium fhìn no a’ smaoineachadh mum dheidhinn fhìn a thaobh a tha a ’ciallachadh gu bheil mi tinn, briste no gu bheil rudeigin ceàrr orm, cha bhith fuireach air falbh bho porn seasmhach. Ma smaoinicheas mi mu na rinn mi san fharsaingeachd a thaobh breithneachaidhean ceart / ceàrr, math / dona, agus moraltachd eile, an uairsin cha bhith fuireach air falbh bho porn seasmhach.
Tha mi air ionnsachadh nach urrainn dhomh fuireach air falbh bho porn le bhith ga dhèanamh ceàrr, no “chan eil mi ceart gu leòr”. Tha mi cus de reubaltach a tha air an tarraing gu bhith a ’briseadh nan riaghailtean uaireannan (agus tha mi a’ faicinn sin mar neart a-nis, a bharrachd air a bhith buailteach). Chan eil nàire ach a ’losgadh an teine a tha gam iomain gu bhith ag iarraidh teicheadh sa chiad àite. Tha an coileanadh seo mu nàire agus ceart / ceàrr a-nis aig cridhe mar a bhios mi a ’fuireach air falbh bho porn.
Airson ùine mhòr bha mi a ’faireachdainn nàire agus ciontach mun hiatus sin dà bhliadhna air ais nuair a chaidh mi air ais gu porn - dh’ ainmich mi e mar “ath-sgaoileadh”, agus bha mi a ’smaoineachadh orm fhìn mar fhàilligeadh. An uairsin thuig mi gu robh am facal “ath-chraoladh” air a thighinn gu bhith na inneal eile anns an arsenal agam de nàire agus fèin-ghràin. Bha mi air m ’fhèin-luach a dhèanamh an urra ri mo shunnd! Bha mi eadhon air teirmean 12-ceum a cho-thaghadh mar “addict” agus “sobriety” agus an fhrèam iomlan de “tràilleachd” mar dhearbh-aithne meallta ùra - dòighean ùra air mi fhìn a thogail, agus mi fhìn a bhualadh a-rithist. Is e an rud a thàinig gu bith dha-rìribh a ’chearcall seo: Bha na pàtranan domhainn, ath-aithris seo de nàire agus ego, àrdan agus ìosal. Dh ’fheumadh e mise a chomharrachadh mar DÒIGH, eadhon cuideigin dona, fhad‘ s a tha e air aithneachadh gus grèim fhaighinn air. Chùm e a ’greimeachadh air dearbh-aithne agus dòighean ùra air smaoineachadh orm fhìn - fèin-ro-mheasaidhean orm fhìn mar“ addict ”, no mar“ guru sober ”glic, mar seo no mar sin.
Thuig mi mu dheireadh nach robh mi gin de na rudan sin. Cha b ’urrainn dhomh a bhith fìor eòlach orm fhèin - chan ann mar sin, chan ann mar a bha dùil. Bha mi a ’feuchainn ri mi fhìn a ghoil sìos gu bun-bheachd, agus b’ e nàire a ’phrìomh bheachd a thagh mi: chan eil mi gu leòr, tha mi a’ deoghal, msaa.
B ’e nàire an fhìor chonnadh airson na cleachdaidhean pornagraf agam, agus bha e air a bhith fad na h-ùine. Bhon toiseach, bha porn dhòmhsa air a bhith mu dheidhinn luchd-ionaid a lorg airson coinneachadh ri mo fheumalachdan fhìn airson fèin-gabhail. Bha a bhith a ’faicinn mhodailean porn gan nochdadh fhèin dhòmhsa an àite a bhith a’ faireachdainn gun deach gabhail riutha. Agus aig an aon àm, dhaingnich e an nàire - a ’bheachd nach bhithinn a-riamh airidh air an seòrsa gabhail sin san fheòil - oir bha iad sin nam boireannaich foirfe air scrion, ro bhrèagha airson a bhith“ do-dhèanta ”ann am fìor bheatha. Bha mi a ’creidsinn nach robh mi dha-rìribh“ manly ”, cha robh mi“ math gu leòr ”, mura robh mi anns an fhasan gu robh mi còmhla ris na boireannaich sin.
Bhris mi a ’chearcall seo mu dheireadh tro chuideachadh bho chleachdaidhean inntinn bho The Power of Now, le Eckhart Tolle, agus obair fèin-fhaireachdainn bho Marshall Rosenberg (air ainmeachadh gu h-ìosal), a bharrachd air stuthan bho tòrr thidsearan eile (faighnich dhomh a bheil thu ag iarraidh ainmean). Is urrainn dhomh a ràdh gu h-onarach gun do dh ’atharraich na h-eòlasan a bh’ agam air sgàth tidsearan mar seo mo bheatha gu lèir, agus an dàimh a bh ’agam rium fhìn. Thuirt sin, is dòcha gu bheil thu a ’faighinn do chreideasan cumhachdach bho àiteachan eile. An uiread seo as aithne dhomh: tha creideasan cumhachdach agus fèin-truacanta deatamach, ge bith càite am faigh thu iad. Ma tha thu a ’creidsinn gu domhainn gu bheil thu a’ deoghal, chan eil sgur porn a ’dol a dh’ obair fada: Tha thu a ’feuchainn ri adhbhar atharrachadh le bhith a’ cuairteachadh le buaidh.
5 - Ciamar a smaoinicheas mi air beatha mura smaoinich mi mu dheidhinn a thaobh ceart agus ceàrr, math is dona? Ciamar a chumas mi air falbh bho porn mura h-eil mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn porn cho dona? Corny ged a dh ’fhaodadh e fuaim, bidh mi a’ stad ag èisteachd ri mo smaoineachadh, agus an àite sin, a ’faighinn ceangal ris na faireachdainnean agus na feumalachdan agam. Bidh mi a ’mothachadh na tha mo bhodhaig ag innse dhomh. Bidh mi a ’fuireach air falbh bho porn oir chan eil e a’ coinneachadh ri mo fheumalachdan. Chan eil e a ’coinneachadh ri m’ fheumalachdan airson ionracas, airson fèin-earbsa, airson dlùth-cheangal ri mo chompanach, agus ceangal leam fhìn agus ri daoine eile. Chan eil e a ’coinneachadh ri m’ fheumalachdan a thaobh ro-innseachd, seasmhachd, slàinte, bunait agus làthaireachd. Chan eil e a ’coinneachadh ri m’ fheumalachdan airson iomlanachd. Agus chan eil gin de na faclan sin ga dhèanamh - tha iad uile nan luchd-ionaid saor airson na tha mi a ’bruidhinn mu dheidhinn, a tha ro bhrèagha airson faclan a chuir air.
Dh ’ionnsaich mi mar a gheibh mi ceangal ris an fhìor rud a tha air cùl nam faclan sin gu ìre mhòr le taing dha fear uamhasach leis an t-ainm Marshal Rosenberg, agus daoine eile air an trèanadh anns a’ phròiseas iongantach aige ris an canar Conaltradh Nonviolent. Gheibh thu deagh bhideothan bhuaithe air YouTube gus tòiseachadh a-mach ma tha ùidh agad ann. Thuirt sin, feuch an toir thu an aire air an ainm sin “Conaltradh Nonviolent” - tha e na chleachdadh uamhasach ainmichte, nam bheachd-sa, agus tha mi a ’creidsinn nach eil e cho feumail mar dhòigh conaltraidh na tha e mar dhòigh air ath-phrògramachadh mar a tha thu a’ smaoineachadh. Is e seo an dòigh-obrach dìomhair-inntinn as fheàrr a th ’air a chumail suas mar dhòigh labhairt 😉 (Faodaidh mòran de phìosan dheth a bhith na dhòigh conaltraidh air leth cumhachdach cuideachd - dìreach na bi ro dogmatic leis. Extremes suck.)
Tha e an urra ri seo: Aon uair ‘s gu robh mi air an obair a dhèanamh gus ionnsachadh mar a dhèiligeas mi ris na stàitean a-staigh agam, agus fuireach air falbh bho na h-eòlasan anabarrach sin nach tàinig m’ eanchainn gu bith airson a làimhseachadh (rudan mar susbaint fìor ainneartach is pornagrafach, smaoineachadh breithneachail anabarrach mar gràin agus fèin-ghràin, stuthan anabarrach, msaa.), leig e leam ath-cheangal ri mo bhodhaig agus m ’eòlas, agus thachair mìorbhail:
Fhuair mi mothachadh a-rithist, mar a bha mi nuair a bha mi nam phàiste. B ’urrainn dhomh gu mòr a bhith a’ cur luach air dol fodha na grèine, no dìreach a bhith a ’cumail làmh cuideigin, no a bhith gòrach agus muc-mhara, dìreach airson ifrinn a bhith ann. B ’urrainn dhomh gràdh a dhèanamh a-rithist, chan e a-mhàin fuck no làmh an uachdair (ach is urrainn dhomh sin a dhèanamh uaireannan cuideachd, le taing dha dàimh làidir earbsach trust
Agus an uairsin, nuair a thionndaidh mi a-steach leis a ’bheachd ath-mhothachail seo, agus a chunnaic mi mi fhìn… Uill, is e sin am pàirt as laige.
Fhuair mi a-mach gu robh mi nas brèagha na bha mi a ’smaoineachadh. Fhuair mi a-mach gu bheil a h-uile duine.
Fhuair mi a-mach gur e taighean cumhachd a th ’annainn uile leis a’ chomas ar beatha a shaidhbhreachadh ann an dòighean iongantach dhuinn fhìn agus dha na daoine mun cuairt oirnn ... Ach bidh sinn loma-làn leis na siostaman creideas lousy sin agus eòlasan ro-bhrosnachail, agus an uairsin bidh sinn a ’dealachadh ris uile. Tha sinn dìreach ag ràdh, “fuck it”. Tha sinn a ’creidsinn an hype gu bheil sinn uile dìreach mar chrodh no rudeigin. Bidh sinn a ’ceannach a-steach do chreideasan gu bheil“ a h-uile fìrinn agus bòidhchead bòidhchead seo ro corny agus bacach ”, agus mar sin ruith sinn air falbh bho ar misneach, agus chan urrainn dhuinn cumail suas leis na h-eòlasan a dh’ fhaodadh a bhith gar toirt a-mach às ar truaighe.
Chan eil an saoghal a chruthaich sinn dhuinn fhìn ga dhèanamh furasta dhuinn an t-eòlas seo fhaighinn. Bidh e gar dì-mheadhanachadh le bhith a ’tabhann chothroman seasmhach dhuinn a bhith gar tuil fhèin le brosnachadh. Biadh luath, filmichean aig astar luath, gnè cas, porn, gambling, toitean, deoch làidir, lattes caffeinated siùcair, geamannan bhidio, fònaichean sgairteil… Bidh sinn ga ithe gu h-iomlan mar candy (ifrinn, tha candy mar aon de na luchd-brosnachaidh, cuideachd!). Agus tha ar n-aire a ’crìonadh agus a’ crìonadh.
Ach is e aire na dh ’fheumas sinn faighinn air ais gus am bi an t-eòlas“ realer ”seo air a bheil mi a’ bruidhinn. Gabhaidh e foighidinn, aire, làthaireachd, fosgarrachd, caoimhneas, gèilleadh. Bheir e beagan fois, beagan ciùineachd…. Bidh e a ’toirt suas, a’ faicinn do shruth smaoineachaidh, a ’tuigsinn nach e cò thu, agus a’ leigeil leis na smuaintean cabadaich iad fhèin air falbh gus am faigh thu lorg air do fhìor fèin fon a h-uile fuaim. Is e an rud as sìmplidh san t-saoghal, agus aon den fheadhainn as duilghe.
Chan urrainn dhomh mìneachadh gu cinnteach dè a thachras às deidh dhut seo a dhèanamh. Feumaidh an t-eòlas a bhith agad dhut fhèin. Tha e gun choimeas. Is e an fhìor chùmhnant a th ’ann. Chan urrainn dhomh cuideachd innse dhut dè na h-adhbharan airson gearradh air ais, no dè an ìre. Is e a-mhàin as urrainn dhut co-dhùnadh dè na stuthan agus na gnìomhan a tha “do kryptonite”, agus dè as urrainn dhut meadhanach. Tha sinn uile mothachail do dhiofar rudan ann an diofar dhòighean. Agus chan urrainn dhomh innse dhut gu bheil am pròiseas tarraing air ais na spòrs sam bith. Tha a bhith a ’faireachdainn faireachdainnean gun fhaireachdainn eagallach agus amh agus meallta, agus thug e còrr air bliadhna dhomh an crochadh. Agus CHUIR mi mo làithean.
Ach is urrainn dhomh seo innse dhut: Is fhiach e sin.
Tha tòrr a bharrachd a b ’urrainn dhomh a ràdh, ach tha seo mar-thà na nobhail, mar sin thig mi gu crìch le seo:
Ma leugh thu cho fada seo, agus gu bheil thu fhathast a ’faighneachd an fhiach e no nach eil, chan eil dòigh sam bith ann gus am feuch thu. Chan urrainn dha mo bhriathran a dhol an àite an t-eòlas agad. Thuirt sin, is e mo chomhairle seo: Ma tha thu a ’feuchainn ri porn a leigeil seachad agus a’ strì, is dòcha gu bheil e air sgàth gu bheil thu a ’smaoineachadh ro bheag. Tha mi a ’geall nach e porn am prìomh dhuilgheadas (co-dhiù, cha robh e dhomhsa.) Carson nach dèan thu an cothrom seo do bheatha gu lèir ath-thòiseachadh? Ma dh ’fheitheas tu air feadhainn eile adhbhar a thoirt dhut ath-sgrùdadh a dhèanamh air do bheatha, chan eil e coltach gun tachair sin a rèir do chumhachan. Mar sin carson nach dèan thu suas an adhbhar agad fhèin an-dràsta?
Tha an cumhachd sin agad. Is tu, gu dearbh, an aon fhear leis a ’chumhachd sin.
No a bheil thu fhathast a ’feitheamh ri cuideigin eile adhbhar a thoirt dhut?
Co-dhiù, is e sin m ’eòlas. An dòchas gun cuidich e.
LINK A 'POST - Eòlas cuideigin dà bhliadhna porn an-asgaidh
ÙR
Eòlas cuideigin dà bhliadhna porn an-asgaidh - Pàirt 2: ORAN DO DHUIN.
Wow.
Thairis air a ’mhìos a chaidh, tha mi air mo chall leis an fhreagairt a fhuair mi don chiad phost agam a-riamh gu Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
Upvotes 147, agus beachdan adhartach 88 mar:
- “An dreuchd as fheàrr a-riamh.”
- "Tapadh leat. Is e seo an aon rud as fheàrr a leugh mi a-riamh air Reddit. ”
- “Iongantach, wow tha sin dìreach ... Wow!”
- “Chan eil mi cinnteach ciamar as urrainn dhomh taing a thoirt dhut gu leòr, ach taing.”
Agus chaidh e air adhart agus air adhart, gus an robh mi dìreach nam shuidhe an seo, a ’leughadh ann an deòir.
Chaidh ballrachd Reddit Gold a thoirt dhomh eadhon ged nach eil fhios agam cò leis. (Cha robh fios agam dè a bh ’ann gus an leugh mi mu dheidhinn!)
Mar sin, don neach sin, don h-uile duine a thuirt, agus dhutsa uile a tha a-muigh an sin a ’leughadh seo:
TAPADH LEAT.
Tapadh leibh dìreach airson a bhith an seo. Tapadh leibh airson an ùine a ghabhail gus puist a leughadh an seo, gus eadar-obrachadh, gus cur ri do shunnd fhèin ... Agus taing airson a bhith a ’cur ri sunnd dhaoine eile tron taic iongantach a bheir thu an seo gach latha. Tapadh leibh airson a bhith a ’ruighinn a-mach agus a bhith nad phàirt den t-saoghal seo. Tha e a ’dèanamh eadar-dhealachadh. Chan eil e corny.
Tapadh leibh airson cac a thoirt seachad.
Tha mo chridhe dìreach air a bhith a ’cur thairis air a’ mhìos a chaidh, oir tha mi fhathast a ’faireachdainn taingeil airson do thaingealachd, agus leugh mi cunntasan pian pearsanta, buaidhean, ceistean, agus taic, brosnachadh, agus gràdh bho gach ceàrnaidh… tha mi dìreach air a bhith a ’cur iongnadh air. Tha mi làn de cho-fhaireachdainn dhuinn uile air an turas seo, oir tha sinn ag obair gus saorsa fhaighinn bho phornagrafaidheachd, agus a chèile a chuideachadh gus saorsa a lorg. Tha e na rathad cho cruaidh uaireannan, agus tha e a ’suathadh mo chridhe a bhith a’ faicinn daoine a tha a ’faighinn gu fìor chridhe na cùise seo, agus a’ faighinn a-mach na chaill iad o chionn fhada fìor fhèin air an t-slighe.
Do gach neach a-muigh an sin a tha fhathast a ’strì, tha tòrr a bharrachd ann a tha mi airson a roinn leat mu mar a lorgas mi an t-slighe a-mach. Tha mi airson gum faigh thu eòlas air an t-seòrsa fois is aoibhneas iongantach a tha fios agam a tha gu tur comasach. Tha mi ag iarraidh seo airson a h-uile duine air a ’phlanaid, ach tha mi gu sònraichte ga iarraidh airson daoine air ar slighe.
Tha mi a ’smaoineachadh gur e tràilleachd porn aon de na duilgheadasan as lugha a tha a’ tuigsinn agus as stiogma san dùthaich an-dràsta, agus le taing don eadar-lìn, tha eagal orm gur dòcha gu bheil e gu sàmhach a ’fàs mar aon de na cuirmean as cumanta air a’ phlanaid. Tha an fheum air co-fhaireachdainn agus slànachadh MÒR, agus dìreach a ’fàs nas motha.
Tha sin gam thoirt gu aon rud a dh ’fhàg mi a-mach às a’ chiad phost agam. Thairis air a ’bhliadhna a dh’ fhalbh, tha an gluasad dreuchd air an tug mi iomradh air a bhith gu sònraichte a dh ’ionnsaigh a bhith a’ cuideachadh dhaoine le bhith ag atharrachadh an cuid cuir-ris gu pornagraf agus cleachdaidhean gnèitheasach eile.
Air an taobh, tha mi air a bhith ag obair le buidhnean agus daoine fa leth a ’dèanamh coidseadh agus clasaichean, agus tha e air a bhith a’ dol gu math iongantach. Abair gàirdeachas faighinn a-mach dè a chaidh a chuir orm air a ’phlanaid! Mar a tha aon de na gaisgich agam, tha Marshal Rosenberg ag ràdh, “Tha mi a’ creidsinn gu bheil sinn an seo airson spòrs fhaighinn ... Agus tha a bhith a ’cur ri bhith a’ beairteachadh beatha dha daoine eile dìreach mu dheidhinn a ’gheama as spòrsail sa bhaile.”
Mar sin bha mi airson taing a thoirt dhut uile airson mo chridhe a lìonadh le taingealachd, agus seo a chleachdadh mar chothrom aon rud a bharrachd a chuir a-steach airson a bhith a ’sgur de phornagrafaidheachd ris an“ nobhail ”neònach agam le post reddit:
7: An àite porn, is e an làimhseachadh as socraiche, as inntinniche, as urrainn dhut a thoirt dhut fhèin a-riamh A bhith A ’GABHAIL A-STEACH GU DÈANAMH EILE.
Chan eil dad nas spòrsail a lorg mi a-riamh, gu sònraichte nuair a bheir thu an ùine airson a thogail. Na bi ag ràdh “chan eil e idir”, no dìreach cuir air falbh e. CHAN EIL dad! Bathe ann greis - bleoghan e! A ’faireachdainn cho breagha‘ s a tha e gus cuideigin a chuideachadh! Agus tha e so tòrr nas fheàrr na porn, oir tha an àrd gu dearbh a ’mairsinn, agus bidh e gad bhiadhadh fad na slighe chun chridhe agad.
Chan fheum ceuman no teisteanasan a bhith agad. (Chan eil.) Cha leig thu eadhon a bhith a ’faighinn grunn làithean de“ sobriety ”. Faodaidh tu dearbhadh a dhèanamh ort fhèin An-dràsta fhèin a bhith uidheamaichte gus suathadh ri beatha cuideigin eile agus a dhèanamh nas iongantaiche.
Ciamar?
Dìreach èist.
Èist gu domhainn ri cuideigin eile a tha ann am pian - thoir dhaibh do làthaireachd uile, bi còmhla riutha gu tur, agus co-fhaireachdainn gun a bhith a ’breithneachadh. Gheibh iad an tiodhlac agad dìreach leis an dòigh a choimheadas tu orra. (Faodaidh tu eadhon seo a dhèanamh tro bhith a ’sgrìobhadh an seo air Reddit - tha e a’ nochdadh anns na faclan agad. Is e draoidheachd kinda a th ’ann an làthaireachd.)
Tha mi a ’creidsinn gur e seo an tiodhlac as motha as urrainn dhuinn a thoirt do neach eile - làthaireachd. Agus is e am pàirt as fheàrr nach e dìreach tiodhlac a th ’ann dhaibh, tha e na thiodhlac dhut cuideachd!
Ciamar a tha thu a ’smaoineachadh a fhuair mi air dà bhliadhna porn fhaighinn an-asgaidh?
Thòisich mi a ’cur porn leis an sùgh as fheàrr a b’ urrainn dhomh mo làmhan fhaighinn air: A ’toirt seachad.
Is e an stuth seo an sauce draoidheachd, mar inneal gluasad sìorraidh, no a ’gineadh lùth an-asgaidh no rudeigin.
Faic, mas urrainn dhut a ghlacadh gu fìrinneach, an uairsin tha an gnìomh a bhith a ’toirt do chuideigin eile na thiodhlac dhut. Agus ma tha iad mothachail gur e tiodhlac a th ’ann dhutsa a thoirt dhaibh, an uairsin tha sin na thiodhlac dhaibh cuideachd ... Agus mun cuairt oirnn agus mun cuairt bidh sinn a’ cruthachadh gàirdeachas mar gum bi sinn a ’clò-bhualadh airgead.
Tha e gu math fionnar!
Mar nota deireannach, bha mi airson fios a leigeil dhut uile gu robh na beachdan iongantach a thug mi don chiad phost agam gam bhrosnachadh gus na tha mi air a bhith a ’dèanamh le daoine gu pearsanta a thoirt air an lìon, gus an urrainn dhomh nas urrainn dhomh de dhaoine a chuideachadh às aonais“ crìochan cruinn-eòlasach ”(Tha mi gu litireil a’ fuireach air eilean, co-dhiù, agus mar sin tha “dùbhlan cruinn-eòlasach” orm.)
A-nochd, tha mi a ’cur air bhog mo làrach-lìn:
A-nis tha mi airson coiseachd gu faiceallach an seo oir chan eil mi airson a thighinn tarsainn mar spama. Tha mi airson a bhith soilleir leat fhèin agus leis na mòdan nach eil mi a ’planadh a dhèanamh na chleachdadh airson Reddit a chleachdadh mar inneal margaidheachd. Tha an ceangal seo chun làrach-lìn agam fhìn na chùmhnant aon-ùine.
Ach bha mi airson na naidheachdan a roinn còmhla riut uile air sgàth tha thu nad phàirt de seo.
Bha thu uile, gu dearbh, na phàirt MÒR de na thug misneachd dhomh an làrach-lìn seo a thogail agus a chuir air bhog ... Agus ma thig e gu crìch a ’cuideachadh dhaoine, tha mi an dòchas gun stad thu a’ nochdadh gu robh làmh agad ann a bhith a ’dèanamh sin cuideachd.
Tha a bhith an seo air a ’bhòrd seo agus a’ cuideachadh dhaoine “aon bheachd aig an aon àm” na chùmhnant BIG. Is e seo a tha a ’toirt brosnachadh agus taic do dhaoine eile a dh’ fheumas iad gus rudan mar seo a dhèanamh, a dh ’fhaodadh buaidh mhath a thoirt air daonnachd. Bidh thu a ’dèanamh eadar-dhealachadh, eadhon anns na gnìomhan as lugha a nì thu - bidh iad uile a’ reubadh a-mach, a ’cur suas, agus a’ toirt buaidh air an t-saoghal ann an dòighean nach urrainn dhut smaoineachadh gu gann.
Mar sin seo e, aon turas deireannach:
TAPADH LEAT.
;
