Thòisich mi dha-rìribh a ’faicinn an fheum air cleachdadh PMO a bhreabadh tràth ann an 2013. Bha mi air tòiseachadh a’ faighinn a-steach do raointean sònraichte cunnartach de phornagrafaidheachd, a bha a ’toirt a-steach a bhith a’ coimhead bhideothan a bha a ’toirt a-steach eileamaid de hypnosis. Thòisich mo ghiùlan a ’fàs nas cunnartaiche. Thòisich mi a ’ceannach aodach boireannaich agus bhithinn a’ sgeadachadh agus a ’dèanamh mi fhìn ro sheiseanan PMO.
Mar a shaoileadh tu, bha seo caran a bhith a ’draghadh ùine, agus ann an cuid de chùisean, cha mhòr nach tug e orm a ghlacadh, nam biodh ball den teaghlach a’ tighinn dhachaigh nas tràithe na bha dùil no ma bha mi a ’dìochuimhneachadh rudeigin a chumail gu curamach an dèidh seisean. Thòisich mi ag obair ann an cruthan de MO a dh ’fhaodadh gun do dh’ adhbharaich trioblaidean mòra meidigeach gun deach càil ceàrr. Thòisich mi a ’faireachdainn gun do dh'fhàg mi an taigh airson eagal gun cuireadh mo bhean seachad air aon de na h-àitean falaich aca.
An ceann greis, cha robh fios agam an robh mi eadhon airson a bhith nam dhuine, leis cho marbhtach ’s a bha mi a’ smaoineachadh gun robh clann thar-ghnèitheach airson athair. Aon latha thog mi dealbh dhomh fhìn agus chuir mi an dealbh gu làrach-lìn a bha a ’dol air ais. Thug mi sùil air an dealbh agus gu h-obann chaidh an ìomhaigh agam a bhriseadh. Bha mi nam aon bhanrigh tarraing UGLY. Ge bith dè na seiseanan hypnosis a thug orm creidsinn, cha bhiodh sreath de dhaoine a ’feitheamh rium, no nam biodh, bhiodh e air a dhèanamh suas de dhaoine grànda, grànda nach b’ urrainn dèanamh nas fheàrr. Thug mi an dealbh sìos sa bhad agus chuir mi às an cunntas.
Nam biodh mi air leantainn air an t-slighe seo, bha e cha mhòr cinnteach gum bithinn air mo ghlacadh aig àm air choreigin, agus bhiodh e coltach gun cosgadh e a h-uile càil dhomh. Ach bha mi air feuchainn ri porn a leigeil seachad iomadh uair roimhe agus cha robh e a-riamh coltach gun robh e comasach dhomh a leigeil às. Bha mi air feuchainn air cnagadh geal - dìreach gun a bhith a ’cleachdadh agus an dòchas gum bithinn comasach air faighinn seachad air na bha ìmpidh a-riamh a’ nochdadh. Mhairinn seachdain, is dòcha a dhà, ach shleamhnaich mi a-rithist.
Mu dheireadh rinn mi e sia seachdainean no mar sin as t-earrach an-uiridh mus do shleamhnaich mi a-rithist. An uairsin smaoinich mi, “Is dòcha gu bheil làrach a-muigh an sin a tha a’ tabhann fèin-hypnosis gu cuir-seachad pornagraf BREAK. ” Nam biodh, cha do lorg mi a-riamh e, ach thug an rannsachadh agam mi gu làrach-lìn YBOP, far an do dh ’ionnsaich mi mun phròiseas ath-thòiseachadh gu lèir. Dh ’ionnsaich mi cuideachd nach robh na ceistean sin mu dhearbh-aithne gnè sònraichte dhomh, agus nach robh feum aca a bhith a’ buntainn ri mo stiùireadh fhèin. Leugh mi mu fhir a bha air atharrachadh. Bha sealladh agam air dòchas gun robh atharrachadh comasach.
Rinn mi an ath-ghluasad 90-latha. Thòisich tarraing nam bhideothan porn, a ’toirt a-steach na teachdaireachdan hypnotic, a’ caitheamh dheth. Thòisich mi a ’sgrùdadh ùidhean eile agus bha mi ag ath-sgrùdadh mo chreideamh cràbhach, rud nach do leig mi a-riamh às, ach a bha gu math duilich a bheathachadh am measg cleachdaidhean pornagraf làitheil agus transvestism dìomhair. Timcheall air deireadh an t-Sultain, thàinig mi a-steach do chuideigin a bheireadh buaidh mhòr anns na mìosan a tha romhainn, gu neo-dhìreach sa mhòr-chuid. Thuirt an neach seo cuid de rudan a bhrosnaich mi gus mo bheatha ùrnaigh a dhoimhneachadh agus coimhead airson dòighean gus mo cheangal ri Dia a dhoimhneachadh.
Gu mì-fhortanach, cha robh mi air faighinn a-mach ciamar a chumadh mi “grèim nan sùilean” agus bha mi fhathast a ’faighinn mì-thoileachas às deidh boireannaich air thuaiream a thachair mi. Bhithinn a ’dol air-loidhne agus a’ lorg ìomhaighean de bhoireannaich leis an aodach orra, ag innse dhomh fhìn gu robh e ceart gu leòr, leis nach e pornagraf a bh ’ann. Mu dheireadh cha b ’e dìreach ìomhaighean a bh’ ann, ach bhideothan. Agus taobh a-staigh beagan sheachdainean, b ’e pornagraf a bh’ ann a-rithist. Mhair seo beagan sheachdainean, is dòcha mìos, mus tàinig gluasad mo bheatha ùrnaigh a bha a ’sìor fhàs agus an ath-ghluasad agam gu ceann leis an pornagraf. Cha b ’urrainn dhomh an dà chuid a bhith agam, thuig mi. Bha agam ri taghadh.
Thagh mi mo chreideamh. Goirid ron Nollaig, chaidh mi gu Confession airson a ’chiad uair ann an 10 bliadhna. Anns na sia mìosan a dh ’fhalbh bhon uair sin, tha mi air a bhith fada nas motha an sàs anns an Eaglais agam agus eadhon air clas ùrnaigh leudaichte a ghabhail. Tha e air a bhith ag atharrachadh beatha.
Bidh mi fhathast a ’strì aig amannan le grèim nan sùilean - tha mi a’ toirt fa-near boireannaich tarraingeach, rud nach eil na pheacadh, ach feumaidh mi a bhith air mo gheàrd gus nach fhàs an tarraing a ’miannachadh. Aig amannan thig ìomhaighean pornagrafach a-steach do mo cheann gun adhbhar follaiseach, agus bidh mi gu luath ag amas air rudeigin eile, mar as trice ùrnaigh. Chan eil mi a-nis air mo shàrachadh le dragh mu mo chlaonadh gnèitheach no dearbh-aithne - tha mi a ’tuigsinn a-nis gur e dìreach buaidh pornagrafaidheachd a bha gam tharraing a-steach do fantasasan a bha riamh nas miosa oir mar a chaill fantasasan roimhe an iomall.
Tha mo phòsadh nas làidire na bha e a-riamh. Tha mi nas comhfhurtail a ’cumail còmhraidhean. Tha mi nas fèin-mhisneachail. Airson a ’chiad uair nam bheatha inbheach, tha mi a’ faireachdainn saor bho tràilleachd porn.
LINK - Mo Sgeulachd: Bho Hopelesness to Faith
by biodach
;
