Aois 50 - ED air a leigheas, àite dhòighean ceangail neo-ghnèitheasach

Sgrìobh mi a ’chomhairle seo a-steach don iris agam fhìn, ach bha mi a’ faireachdainn gum b ’fhiach e a cho-roinn mar sgeulachd soirbheachais agus comhairle cuideachd. Chan eil a ’chomhairle seo dha-rìribh freagarrach ach airson balaich phòsta no balaich ann an dàimhean le SO.

Bha co-labhairt iongantach soirbheachail a-raoir còmhla ris a ’Bh-ph Rider. Gun chomharran air ED agus a h-uile càil ag obair mar bu chòir. Tha mi a ’cur iongnadh mòr orm mar a tha cùisean air tionndadh dhòmhsa bho lorg mi YBOP agus Reboot Nation.

Bha mi nam ghille a dh ’fhuiling tro bhliadhnaichean de ED cronic agus an dragh coileanaidh co-cheangailte ris a tha a’ dol leis. Bha fios agam gu intuitive gur e an cleachdadh porn agam an duilgheadas, ach cha do thuig mi am pàirt eanchainn dheth gus an tàinig mi an seo agus fhuair mi foghlam!

Bha mi air feuchainn ri stad a chuir air uimhir de thursan agus dh ’fhàilnich mi gach turas a’ faireachdainn a ’chùis agus gun fheum. Chan urrainn dhomh a bhith a ’cur an cèill cho làidir sa bha faireachdainn uamhasach de eu-dòchas a bha mi a’ faireachdainn gach turas a dh ’fhàillig mi. Bha amannan ann far an robh mi air smaoineachadh gu mòr gur e an aon dòigh anns am b ’urrainn dhomh teicheadh ​​air seo a thighinn gu crìch mo bheatha fhìn. Bha gràin mòr agam air cò mi agus bha gràin agam nach b ’urrainn dhomh stad.

An-diugh tha mi a ’cur iongnadh orm cho luath sa thionndaidh mi a h-uile càil a tha sin. Taing don fhiosrachadh a lorg mi an seo agus air YBOP a bharrachd air fiosrachadh a fhuair daoine coibhneil eile còmhla rium fhuair mi air falbh bho porn gu furasta.

Tha mi dha-rìribh a ’creidsinn gur e an rud as cudromaiche de mo shoirbheachadh gun do chuir mi mo chuimse air a bhith ag ath-nuadhachadh agus a’ leasachadh na dlùth-cheangal anns an dàimh agam le mo bhean. Chuir mi fòcas air dòighean ionnsachadh gus dlùth-cheangal a thogail ann an dòighean neo-ghnèitheasach agus an uairsin chleachd mi na dòighean sin agus choimhead mi air ar càirdeas fo bhlàth.

Thàinig togail dlùth-cheangal agus urram do mo bhean gu bhith na mheadhan aig an ath-ghluasad agam. Tha thu a ’faicinn, cha robh mi dìreach a’ toirt suas porn tuilleadh, agus mar sin cha robh m ’inntinn a’ cuimseachadh air rudan mar cho làidir sa bha an t-ìmpidh no mar a bha mi a ’dol ga bhualadh. Bha mi ag obair a dh ’ionnsaigh rudeigin fada nas doimhne agus nas buannachdail. Cha robh an sabaid agam tuilleadh mu bhith a ’toirt seachad porn.

Is e am pàirt inntinneach leis nach robh mi a ’sabaid le porn cha robh cus ìmpidh orm dèiligeadh ris. Bha mi air a dhèanamh tràth anns an ath-thòiseachadh agam nach robh “porn mar roghainn” agus tha mi air cumail ris. Gu cinnteach bha smuaintean agus brosnachadh agam airson a ’chiad beagan sheachdainean, ach aig an àm sin bha mi cuideachd a’ faicinn na buannachdan a ’tòiseachadh a’ nochdadh anns an dàimh a bh ’agam ris a’ Bh-ph Rider bho na dòighean ceangail neo-ghnèitheach a bha sinn a ’roinn. Thug sin misneachd dhomh fuireach le fòcas air leasachadh ar dàimh agus mar sin cha robh mi a ’cuimseachadh cho mòr air a bhith a’ bualadh air an porn.

Mar a thuirt mi roimhe is e an iuchair dhomh nach robh mi a-nis ann am blàr le porn, ghlac mi mo chuimse agus chuir mi gu feum nas fheàrr e ann an àiteachan eile.

Is e am pàirt spòrsail mu na dòighean ceangail neo-ghnèitheasach gu bheil iad do-sheachanta a ’cuideachadh le bhith a’ togail miann airson do chompanach, chan e nach robh dìth miann orm a-riamh airson mo bhean, is e dìreach nach b ’urrainn dha mo mhiann eadar-theangachadh gu togail air sgàth an dòigh anns an robh porn air fucked suas m ’eanchainn.

Trì seachdainean a-steach agus bha cùisean a ’tòiseachadh ag atharrachadh gu sònraichte. Bha mo bhodhaig a ’dèiligeadh fada nas trice ri dlùth-dhàimh, ged a bha sinn air a bhith dlùth grunn thursan roimhe seo san ath-ghluasad agus bha sinn air soirbheachadh an sin cuideachd, ach chan ann às aonais beagan call is ionndrainn. Ro thrì seachdainean bha sinn a ’faighinn tlachd mhòr bho na h-amannan dlùth còmhla agus chan eil e air leantainn air adhart a’ fàs nas fheàrr bhon uair sin.

Mar sin is e a ’chomhairle agamsa do ghillean pòsta agus do ghillean le SO, a bhith a’ smaoineachadh mu bhith a ’dèanamh fòcas an ath-ghluasad agad mu bhith a’ leasachadh dlùth-cheangal taobh a-staigh do dhàimh. Na bi ga dhèanamh mu bhith a ’sabaid porn, a’ sabaid ìmpidh no a ’faighinn erections nas fheàrr. Thoir sùil air fòcas air càileachd an dlùth-cheangal taobh a-staigh do dhàimh agus dìreach earbsa a ’chòrr gu nàdar.

LINK - Fòcas air do chàirdeas agus Chan e do bhlàr le porn.

By rider654321


 

POST TORAIDH - Ball ùr 40 + plus bliadhnaichean addict porn

Tha mi cho toilichte gun do lorg mi làrach mar an tè seo mu dheireadh. Chan eil mi idir moiteil às cuid de na rudan a tha mi an dùil aideachadh, agus le bhith a ’leughadh cuid de na sgeulachdan as urrainn dhomh a cheangal ri mòran de na chaidh a sgrìobhadh.  

Thionndaidh mi 50 an-uiridh. Thòisich mi a ’suirghe aig aois 11 nuair a dh’ fhàs mi mothachail air na faireachdainnean tlachdmhor a bha a ’tighinn a-mach às an sgìre groin agam. Mar bhalach òg tha cuimhne mhath agam a bhith a ’suathadh mo bhodhaig an aghaidh an leabaidh-leapa air mo leabaidh agus a’ fàs air mo thogail leis na mothachaidhean. Cha robh càil a bheachd agam dè bha a ’dol, ach bha fios agam gu robh e a’ faireachdainn math.

Aig timcheall air 13 chunnaic mi beagan irisean girlie a bha aig a ’chlann eile san sgoil. Gu dearbh bha cruach aig aon leanabh dhiubh (Playboy agus Penthouse) agus thòisich e air a ’ghnìomhachas màil is suaip aige fhèin, agus thàinig mi gu bhith mar aon de na teachdaichean aige a’ toirt a-mach an dachaigh mag agus ga fhalach am badeigin nach fhaigheadh ​​mo phàrantan a-riamh e (no mar sin shaoil ​​mi ). Is urrainn dhomh fhathast dealbhan beò a dhèanamh de na h-ìomhaighean a chunnaic mi air ais an uairsin an-diugh cha mhòr 40 bliadhna air adhart.

Timcheall air 14 chaidh mi air irisean eile a bha m ’Athair falaichte anns a’ gharaids. Ribald agus Bawdy Tha mi a ’smaoineachadh gun deach an gairm, agus tha fios agam gur ann an uairsin a thòisich mo chur-ris fad beatha porn.

Dhèanadh mi no chanainn dad airson teicheadh ​​a ’dol air cuairtean teaghlaich dìreach gus am bithinn an taigh dhomh fhìn airson beagan uairean a-thìde. Cho luath ‘s a bhiodh an teaghlach air falbh rachainn dhan gharaids agus gheibheadh ​​mi na h-irisean agus masturbate iomadh uair. Air ais an uairsin cha robh 3 no barrachd thursan san latha neo-àbhaisteach nam biodh an dìomhaireachd agus an ùine agam, agus co-dhiù aon uair gach oidhche san leabaidh a ’smaoineachadh mu na h-ìomhaighean sin no a’ coimhead rudeigin air an Tbh anns an t-seòmar agam. Tha cuimhne agam a bhith a ’coimhead an t-sreath mu Caligula dìreach airson na seallaidhean nude.

Aig 17 thachair mi ri mo chiad leannan agus lean sin gu mo chiad choinneachadh gnèitheasach. Fiù ‘s air ais an uairsin bha mi mothachail nach robh fìor ghnè a-nis faisg air cho tlachdmhor ris a’ ghnè masturbation agus fantasy a bha mi nam aonar nam cheann. Cha robh càil a bheachd agam carson a bha sin air ais an uairsin eadhon ged a bha mo bhean san àm ri teachd agus mi fhathast a ’faighinn tlachd bho tòrr feise cunbhalach còmhla. Ach cha robh e a-riamh gu leòr dhomh leis fhèin.

B ’e a’ mhòr-chuid de oidhcheannan Dihaoine an oidhche againn airson a dhol a-mach. Mar as trice b ’e dinnear is fìon a bh’ ann agus bha e an-còmhnaidh a ’crìochnachadh le bhith a’ faighinn feise sa chàr agam mus tuiteadh i dhachaigh. Fiù ‘s an uairsin nuair a thigeadh mi air ais dhan àite agam bhithinn a’ mastachadh a-rithist mus rachadh mi a chadal.

Cha do chuir eadhon a bhith aig m ’obair stad orm a bhith a’ suirghe. Rinn mi preantasachd ann an àrainneachd far a bheil fireannaich gu ìre mhòr agus bha irisean fir anns na taighean-beaga an-còmhnaidh. A h-uile turas a rachainn ann bhiodh mi a ’dèanamh masturbate gu quickie agus a’ tilleadh air ais a dh ’obair mar gum biodh dad air tachairt.

Shiubhail mi tòrr airson m ’obair aig deireadh mo 20an is 30an agus dh’ fhuirich mi air falbh thar oidhche gu cunbhalach. Bha an tràchdas porn agam cho làidir ron àm sin gach turas a bha mi air falbh bha e a ’toirt a-steach stad aig a’ phàipear-naidheachd gus irisean agus jar de lube fhaighinn agus chan urrainn dhomh mìneachadh dè cho làidir sa bha am miann faighinn gu seòmar an taigh-òsta agam agus a bhith nam aonar . Na h-oidhcheanan sin air falbh bhithinn nam dhùisg cha mhòr fad na h-oidhche a ’mastachadh a-rithist, dìreach airson na h-irisean a sgrios air an t-slighe dhachaigh. Rinn mi a-rithist an giùlan seo a-rithist agus a-rithist airson bhliadhnaichean.

Lorg mi eadhon sealbhadair motel a bha a ’faighinn filmichean air màl x (fon chunntair). Dhèanadh mi eadhon aithisgean obrach meallta dìreach gus an urrainn dhomh siubhal chun sgìre sin gus am b ’urrainn dhomh fuireach san taigh-òsta sin. Aig amannan ràinig mi am motel t meadhan-latha agus thoir sùil a-mach an ath mhadainn gun a bhith a ’cadal wink. Chuirinn seachad an oidhche gu lèir a ’suirghe air na filmichean sin.     

Gus sgeulachd a tha gu math fada a ghearradh goirid bha mo bhean agus mi còmhla airson 28 bliadhna. Thog sinn dachaigh, thog sinn teaghlach agus ruith sinn gnìomhachas soirbheachail còmhla. Gu bunaiteach bha a h-uile càil againn a h-uile duine a bha a ’coimhead a-steach bhon taobh a-muigh, ach bha an tràchdas porn agam an-còmhnaidh anns an talamh cùil, bha m’ inntinn an-còmhnaidh air a shailleadh leis an t-uamhas de dhealbhan sordid a nochd mi fhìn cuideachd, agus thòisich e a ’faighinn air adhart. den dàimh againn barrachd is barrachd.

Anns na 30an agam thòisich mi a ’fulang leis na thuig mi gur e ED a bha air a bhrosnachadh le porn. Bha fios agam gum feumadh mi a leigeil seachad agus dh ’fheuch mi sin iomadh uair. Bhithinn a ’mairsinn seachdain, uaireannan barrachd ach bha mi an-còmhnaidh air mo tharraing air ais leis an tràilleachd agus bha sin an-còmhnaidh a’ tighinn gu crìch le brag, agus às deidh sin bha gràin agam orm fhèin.

Às deidh innleachd an eadar-lìn bha e a ’tachairt barrachd is barrachd mar a bha an ruigsinneachd agam air porn a’ fàs nas fhasa. Rinn mo chur-ris agus PIED sgrios air a ’chàirdeas agam aig a’ cheann thall. dh ’fhàillig an coileanadh gu cunbhalach a’ fàgail mo bhean a ’faireachdainn mì-tharraingeach agus tàmailteach. Bhiodh mi a ’feuchainn ri mìneachadh nach e ise a-mhàin ach mise, ach cha robh sin a-riamh ga dhèanamh nas fhasa.

Le bhith a ’faighinn a-mach dè a’ bhuaidh a bh ’aige oirre gu tòcail bha mi a’ faireachdainn barrachd is barrachd cuideam a bhith a ’coileanadh gach uair a dh’ fheuch sinn ri gaol a dhèanamh, agus bha an cuideam sin an-còmhnaidh a ’leantainn gu fàilligeadh. Goirid bha sinn a ’dol mìosan gun ghnè eadhon ged a bha tòrr spèis fhathast anns an dàimh againn.

Mu dheireadh fhuair mi a-mach gu robh gnothach aice ris agus bha i a ’dèanamh phlanaichean airson m’ fhàgail. Lorg mi dòrlach de phuist-d air a ’choimpiutair aice aon latha às deidh nach robh i air logadh a-mach bhon chunntas aice gu ceart. Dh ’innis susbaint nam puist-d sin an fhìrinn mu na bha gràin aice orm agus mar a bha i a’ faireachdainn mun phòsadh gun ghnè againn, agus a ’leughadh na tuairisgeulan feise aice mu na rudan a bha i a’ dèanamh leis agus a ’coimhead air adhart ri bhith a’ dèanamh leis an ath thuras a bhiodh iad còmhla mothachadh wrenching gut air cho sgriosail sa bha mo chur-ris gu porn.

Tha nàire orm a ràdh gun tug e orm a h-uile càil a chall gus faighinn a-mach dè cho mòr ‘s a bha duilgheadas mo thràilleachd.

Dhealaich sinn, bha agam ris an taigh agam a reic agus an gnìomhachas a dhùnadh. Chaidh mo bheatha a thionndadh bun-os-cionn agus mar sin bha beatha mo chlann a tha a-nis nan deugairean, uile air sgàth mo chur-ris. Chùm a ’chlann a’ fuireach còmhla rium agus bha mo bhean soilleir gu robh i air slighe ùr de lorg feise agus a ’dèanamh suas airson na h-ùine a chaill i, agus a dh’ aindeoin a bhith a ’toirt gràdh don chloinn cha robh i airson gum biodh a’ chlann mar phàirt dhith beatha làitheil. Gu h-obann bha mi a ’faireachdainn ciontach airson na bha mi air a chuir troimhe agus b’ e nàdar mì-mhodhail mo chur-ris gun do thòisich mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn mo bhean a bhith còmhla ri a leannan ùr fhad‘ s a chaidil mi nam aonar anns an leabaidh pòsaidh againn.   

Dh ’fhàs mi trom-inntinn agus bha tòrr smuaintean mu fhèin-mharbhadh. Chan urrainn dhomh a bhith a ’cur an cèill am faireachdainn fèin-ghràdhach a bh’ agam airson mo chur-ris agus dhomh fhìn. Bha mi air feuchainn ris an tràchdas agam fhàgail cho tric, ach mar addict sam bith bhithinn a ’dol air ais.

Fast air adhart 6 bliadhna tha mi air pòsadh a-rithist ri boireannach iongantach agus tha mo bheatha sgoinneil. Ach a-mhàin tha mi fhathast a ’faighinn grèim air porn agus tha e gun fheum. Tha PIED agam fhathast agus tha mi air gluasad air adhart gu bhith a ’cleachdadh bhuinn gus cuideachadh le mo thogail. Cha bhith iad ag obair ach aon uair ‘s gu bheil mi air mo thogail ge-tà agus mar as trice feumaidh mi smaoineachadh air cuid de shealladh porn a choimhead mi gus am bi an dùsgadh tùsail sin a’ tachairt. Bidh ejaculation tro ghnè àbhaisteach a ’toirt ùine mhòr dhomh a ruighinn, ach tha e nas tlachdmhoire na nuair a bhios mi a’ masturbate. Is e an aon rud bun os cionn a mhaireas mi ùine mhòr, ach uaireannan chan urrainn dhomh orgasm a ruighinn.

Tha an obair agam ag obair bhon taigh agus mar sin tha cothrom gun bhacadh agam air porn uair sam bith a bhios an còrr den teaghlach a ’falbh a dh’ obair.

Chan eil mi onarach nach eil fios agam an urrainn dhomh a-riamh an tràilleachd seo a bhualadh an dèidh 40 bliadhna de bhith a ’coimhead air porn? Bho lorg mi an làrach seo tha tuigse nas fheàrr agam air cho dona ‘s a rinn mi cron air m’ eanchainn agus na bhios riatanach airson fuireach air slighe gu slànachadh.

Tha mi air leughadh mu na slighean neurolach a tha air an togail taobh a-staigh ar brains, agus tha mi a ’smaoineachadh gum feum mo shlighean a bhith nas coltaiche ri prìomh rathaidean cruadhtan às deidh na bliadhnaichean sin de dhroch dhìol.

Tha gaol agam air agus tha meas agam air mo bhean gnàthach agus tha i air a bhith a ’tuigsinn an ED agam. Ged a mhothaich mi atharrachadh anns a ’bhlàths aice a dh’ ionnsaigh mi anns na mìosan 6 mu dheireadh. Cha mhòr nach bi i a ’tòiseachadh conaltradh gnèitheasach tuilleadh, ged a bhios sinn fhathast a’ co-roinn mòran de ghaol làitheil agus tha càirdeas feise againn co-dhiù aon turas gach seachdain. Leis gu bheil an ED agam a ’toirt buaidh air gnè penetrant tha ar beatha gnè gu ìre mhòr air a bhith a’ toirt agus a ’faighinn gnè beòil gus am faigh sinn an dà chuid gu O, oir tha briseadh a-steach na dhùbhlan le ED.

Tha mi a ’gabhail uallach airson an t-searrag anns a bheil mi, agus chan eil mi a’ cur coire air duine sam bith ach mi-fhìn airson a ’bhròn-cridhe a dh’ adhbhraich mi fhìn ged a bha mi a-muigh nam bheatha. Às deidh dhomh an làrach seo a lorg ge-tà tha mi nas dòchasaiche na bha e a-riamh gur dòcha gu robh mi air slighe air adhart a lorg. Tha fios agam gum feum mi atharrachadh airson adhbhar a h-uile duine. Tha fios agam gu bheil mi air mo dhùnadh gu domhainn a-staigh. Tha fios agam nach eil mi a ’faireachdainn an làn fhaireachdainn daonna a tha comasach. Tha fios agam gu bheil mi desensitised don mhòr-chuid de cheangal gnèitheasach.

Tha mi gu fìrinneach air mo mhaslachadh agus air mo nàrachadh mar fhìrinn mi fhìn mar dhuine. Na caraidean air-loidhne a bhrosnaich mi agus a ghabh mi pàirt annta, a ’toirt a chreidsinn orm fhìn nach robh iad“ a-riamh ”a’ mealladh. An fhìrinn gum feum mi a bhith a ’tuisleachadh ged a thug ED awkward buaidh air gnè le mo bhean aon oidhche, ach an urrainn dhomh an uairsin a bhith cruaidh le bhith a’ masturbating 5 no 6 tursan an ath latha gu porn? 

Tha mi os cionn gach dìomhaireachd agus breug. Tha mi thairis air a bhith a ’feuchainn ri falach air cùl masg an-còmhnaidh a’ dèanamh cinnteach gu bheil eachdraidh mo eadar-lìn soilleir. A ’falach faidhlichean am measg fhaidhlichean.

Is e an aon rud adhartach a tha mi a ’faireachdainn gun do roghnaich mi cuir às do gach faidhle porn a shàbhail mi agus dhùin mi a h-uile cunntas làrach porn agam 4 làithean air ais, agus thòisich mi a’ sgrùdadh cuideachadh airson tràilleachd porn a thug orm an duilleag seo a thogail.

Tha mi duilich gu bheil an intro agam air a bhith cho fada. Bha mi airson a bhith cho onarach ’s as urrainn dhomh a bhith airson aon uair. Bu mhath leam cluinntinn bho dhaoine eile a dh ’fhaodadh a bhith air fulang le tràilleachd fada porn agus a tha air faighinn seachad air gu soirbheachail.