Aois 58 - Metamorphosis, nàire air falbh

eachdraidh - Bha Richard Nixon air a bhith na cheann-suidhe airson timcheall air 6 mìosan, bha mac an duine air a ’chiad cheumannan a ghabhail air a’ ghealach agus sheall nàbaidh dhomh porn cruaidh-chruaidh. Bha mi aig a ’chiad làithean de dh’ aois na h-òige agus dh ’fhàg an spreagadh làidir bho shealladh nan dealbhan sin sealladh uamhasach domhainn orm aig àm gu math so-leònte. Bha mi a ’faighinn eòlas air na h-ìrean tràtha de mhiann a dh’ ionnsaigh an gnè eile agus chaidh mo ghlacadh san aodann le dealbhan de chopachadh. Sheall an aon leanabh nàbaidh a sheall dhomh am porn masturbation dhomh agus chaidh mi dhachaigh gus feuchainn air mo shon fhèin.

Thug e beagan ùine mar a tha cuimhne agam, is dòcha seachdain às deidh sin bha a ’chiad ejaculation agam agus a’ chiad orgasm agam. B ’e cuideachd an latha a thàinig mi gu bhith na addict. Sa bhad. . . sa bhad, bha mi ag iarraidh barrachd. Chaidh mi cnothan leis agus chuir mi seachad m ​​’ùine nam aonar a’ mastachadh, a ’sireadh riarachadh nach ruigeadh gu bràth. Bha mi nam leanabh diùid nam dheugaire tràth, ann an iomadach dòigh neo-chiontach agus naive, ach bha smuaintean agam air gnìomhachd inbheach a ’ruith tro m’ inntinn. Leasaich mi rèiteachaidhean le cleachdaidhean feise nach biodh ùidh agam a-riamh a dhèanamh. Chaidh mo “àbhaisteach” a calibratachadh gu na h-ìrean as àirde a chunnaic mi anns na dealbhan sin.

Cha robh muncaidh agam air mo dhruim. Gu dearbh, b ’e seo ape fada nas motha, borb a bha air làmh an uachdair fhaighinn orm. B ’e am pàirt as miosa nach robh àite ann airson cuideachadh. Bha cus nàire orm bruidhinn ri m ’athair, air eagal gun briseadh e mo mhàthair agus. aig an àm. bha cultar mòr-chòrdte ag ràdh gu robh masturbation fallain agus àbhaisteach. Ann an seagh, bha mi air mo mhealladh air gach taobh le teòirichean feise ag iarraidh orm a dhol air a shon agus an gorilla air mo dhruim ag iarraidh orm a dhol air a shon. Bha mi ann am meadhan mo 20n mus do dh ’innis mi dha anam mun duilgheadas agam.

Pòsadh ris an teasairginn

Ach cha do rinn e an cleas. Bha mi pòsta gu ìre mhath òg agus bha mi cinnteach gum biodh an fhìor rud cho math na b ’fheàrr na masturbation gum biodh an duilgheadas agam a’ falmhachadh. Uill cha robh e gu bhith. Bha fìor chàirdeas gu math nas brosnachail na masturbation agus mus robh mi pòsta airson trì mìosan bha mi air tilleadh gu masturbation àbhaisteach. Aon uair ’s gun do thachair seo chaidh bacadh mòr a chur air a’ phrògram ceangail nàdurrach le mo bhean agus cha robh na bliadhnaichean againn còmhla toilichte.

Nam bheachd-sa, b ’e an duilgheadas nach robh mi a-riamh air bun-loidhne a lorg airson mo ghiùlan gnèitheasach. Bha mi a ’dèiligeadh ris an gorilla air mo dhruim, air a stiùireadh le eagal gum biodh miann a’ toirt grèim orm agus gam shlaodadh far an rian agus gum bithinn gun dìon anns a ’ghnothach.

Dh’obair mi. . . Mu dheireadh

Mar a thionndaidh na 20an agam a-steach do na 30an agam fhuair mi beagan ath-lorg. Chaith mi nas lugha agus nas lugha de ùine a ’mastachadh agus, eadhon ged a bha àite agam fhìn agus gun duine ri freagairt, bha mi a’ fuireach air falbh bho porn airson a ’mhòr-chuid. Bhithinn, ge-tà, gu h-àraidh aig amannan eu-dòchas, gam lorg fhèin a ’sireadh porn an àite sam bith a lorgadh mi e. Bhithinn a ’draibheadh ​​gu newsstand agus a’ faicinn nan irisean air na sgeilpichean. Chuir bùthan Porno a-steach orm ach mar as trice choisich mi air ais a-mach dìreach mionaidean às deidh dhomh coiseachd a-steach. Chan eil fhios agam an e am faireachdainn, an ciont no is dòcha an fhìrinn nach b ’urrainn dhomh eadhon a bhith anns na h-àiteachan gun bhacadh sin rud sam bith riarachail. Gu dearbh, a-nis gu bheil mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn, mar as trice b’ e bùth porn no bàr stiall an stad mu dheireadh ann am brag. Cha robh àite eile ri dhol, bha mi air a h-uile dad fhaicinn.

Mar sin, ach a-mhàin corra bhioran thòisich mi a ’fuireach beatha gun porn. Bha Masturbation fhathast mar phàirt de mo bheatha ach pàirt mòran nas lugha dheth. Mun àm a phòs mi a-rithist cha robh e na dhuilgheadas idir idir agus bha mi saor bho PMO airson grunn mhìosan mus do phòs mi agus dh ’fhuirich mi PMO an-asgaidh airson còrr air dà bhliadhna às deidh sin. . . gus an do ruith mi a-steach gu porn san àite-obrach.

Mar thoradh air porn aig an obair bha masturbation agus thòisich sin a ’crìonadh gu slaodach anns a’ phòsadh agam. Ach fhathast, bha mi a ’seachnadh porn airson a’ mhòr-chuid ach tha an gorilla masturbation air a bhith a ’ath-stèidheachadh an grèim orm. Bha mi, ann an dòigh, a ’stiùireadh beatha dùbailte, duine gasta ann an làthaireachd mo bhean ach nuair a bha mi nam aonar bha fantasan agam de gach seòrsa de ghnìomhachd feise, a 'mhòr-chuid nach biodh mi airson a dhèanamh.

Caraid Ùr an Gorilla

An uairsin thàinig an eadar-lìn. Bho na ciad làithean agam le seirbheis dial bha mi air faighinn a-mach gum biodh an lìon mar stòr ùr airson porn nobhail. Tha cuimhne agam am facal nude a rannsachadh cha mhòr sa bhad às deidh dhomh a ’chiad chunntas air-loidhne agam fhaighinn. Bha an dubhan ùr-nodha follaiseach air ais ach aig an àm cha robh fios agam dè bha a ’tachairt.

Mu dheireadh thuit an dàrna pòsadh agam, a ’fàgail mi briste le cridhe agus truagh. Airson a ’chiad uair nam bheatha cho-dhùin mi gun a bhith a’ sabaid masturbation ach a dhol dìreach leis an t-sruthadh. A ’chiad bhliadhna às deidh mo sgaradh-pòsaidh rinn mi mastachadh an-còmhnaidh, iomadach uair san latha nuair a bha an ùine agam. Fhuair mi bhideothan aig ìre x air màl agus choimhead mi iad aig an taigh, co-dhiù na seallaidhean gnè. Cha robh dragh agam mu rud sam bith tuilleadh, bha mi dìreach fèin-chungaidh.

Mar a bhiodh na bliadhnaichean a ’caitheamh orm thàinig mi a-mach às an t-slige sin gu slaodach agus leig mi le daoine a-steach do mo bheatha a-rithist. Cha robh Masturbation cho cumanta ach bhithinn uaireannan a ’suirghe air iPorn, gu sònraichte ma bha mi fo uallach. Shaoil ​​mi gu robh seo inntinneach airson grunn adhbharan. An toiseach, tha mi a ’creidsinn ann an teaghlach agus bha mi a-riamh a’ faireachdainn gu robh gnè mar phàirt den cheangal eadar com-pàirtichean beatha. Cha robh mi a-riamh air a bhith dìreach ag iarraidh laighe. Bha mi an-còmhnaidh a ’faireachdainn, agus a’ faireachdainn fhathast, gur e dàimh fad-ùine an t-amas agam.

Is e an dàrna adhbhar a thug buaidh an iPorn orm gu robh mi air mòran a lughdachadh agus a bhith tòrr nas feallsanachail. Bha gràin agam air an dòigh anns an robh smachd aig mòran fhireannaich air na mnathan aca agus cha robh mi a ’smaoineachadh gu robh porn a’ suidheachadh deagh eisimpleir sam bith. Cha robh seallaidhean gnè a thàinig gu crìch ann an irioslachd don bhoireannach dìreach a ’coimhead ceart dhomh ach is dòcha gum bi mi a’ coimhead rudeigin mar sin aig àm brag porn; a ’faireachdainn dona mu dheidhinn cho luath‘ s a bha mi air a thighinn gu àirde.

Mu dheireadh, cha robh mi a ’sireadh feise nam bheatha làitheil. Cha robh mi a ’coimhead airson leannan no dad mar sin. Bha mi air ceum a ghabhail air falbh bho rud sam bith a bha coltach ri dàimh romansach. Bha mi na chall air gaol agus bha mi air gabhail ris mar sin mar a thachair dhomh. A bharrachd air na bha mi a ’creidsinn ann an dàimhean fad-ùine chan fhaca mi mi fhìn a’ dol air ais airson cuairt eile.

Turning A Corner

Gu litearra! Bha mi a ’tionndadh oisean anns a’ chàr agam aon latha nuair a bhuail an smuain mi, tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi airson companach a lorg nam bheatha. Ron àm seo bha masturbation am measg an fheadhainn as lugha de na duilgheadasan agam. Cha b ’e MO“ default ”a bh’ agam ach, bho àm gu àm, bhithinn a ’dol air tolladh PMO, mar as trice mar fhreagairt air cuideam. Aon uair ‘s gu robh mi air an oisean sin a thionndadh lorg mi cuid de fhaireachdainnean ùra, no is dòcha faireachdainnean a dhìochuimhnich mi a-riamh roimhe.

Thòisich mi a ’conaltradh barrachd le boireannaich agus fhuair mi mòran dhiubh càirdeil a dh’ ionnsaigh. Bha e coltach gu robh an saoghal air a lìonadh le boireannaich bhrèagha anns a h-uile àite a chaidh mi agus bha mi beagan air a stiùireadh airson greis. Cha robh mi a ’dol a-mach per se, dìreach a’ crochadh a-mach ann an àiteachan a leig leam eadar-obrachadh le boireannaich. Bha ùine mhòr bho rinn mi seo agus bha feum agam air cleachdadh.

Tha mi an-dràsta ann an dàimh ach tha e gu math slaodach a ’dol. Chan eil an còrr againn ann an cabhaig agus chan eil feum againn nas motha na sinne fhèin agus cunnart a bhith air an goirteachadh. De gach dàimh eadar mo bheatha tha an tè seo gun choimeas, tha sinn a ’togail càirdeas agus earbsa. Gu h-inntinneach, chan eil ach beagan conaltraidh corporra air a chuir air dòigh aice agus tha a h-uile pìos dheth air a bhith stèidhichte air bonntachadh. Tha mi a ’faireachdainn gu bheil i gu math domhainn agus gu math toinnte. Is e an toileachas as motha a tha agam ann am beatha nuair a chì mi i fhèin a ’faighinn tlachd às agus gu bheil i gu math sàmhach. Cha bhiodh faireachdainn de leigeil a-mach gnèithe fiù 's coimeas ris na tha mi a ’faireachdainn ann an cridhe nuair a chì mi i ann an staid aoibhneach.

Oisean Fìor Nas Fheàrr

Tha ionnsachadh mu ionad duais na h-eanchainn agus a ’chearcall dopamine air a bhith na bhrosnachadh mòr dhomh. Chaidh an dreach mu dheireadh den àm a dh ’fhalbh mi a mhìneachadh. Tha mi a-nis a ’faicinn nam binges sin airson na th’ annta, fèin-chungaidh-leigheis nach urrainn faochadh maireannach a thoirt seachad. Bha e fìor chudromach a bhith a ’cluinntinn Gary a’ mìneachadh nach b ’e cùis caractar a bha seo. A-nis tha mi ga fhaighinn, cha robh am porn ach na bhrosnachadh dopamine, is e sin as coireach gum b ’urrainn dhomh sùil a thoirt air rudeigin tàmailteach agus a bhith air a thionndadh air. Cho luath ‘s a thuig mi gur e treadmill a bha seo cha robh ùidh agam fuireach anns an lùb gun chrìoch.

Dùb 12 - Nas lugha na dà sheachdain air ais thuit mi air do Brain air Porn gun fhiosta nuair a bha mi air brag porn eadar-lìn. Gu h-obann, bha cùrsa mo bheatha (tubaisteach) bho ràinig mi puberty uile a ’dèanamh ciall. Chuir am binge stad air a’ mhionaid a choimhead mi air na bhideothan YouTube air tràilleachd porn agus thòisich mi air ath-thòiseachadh a ’mhòmaid sin. Gu ruige seo, cho math. A-nis, air adhart gu pàirt a dhà:

Anns a ’phòsadh a bh’ agam roimhe thòisich mi a ’faireachdainn rudeigin ceàrr, rudeigin freumhaichte gu domhainn. Bha mo bhean na boireannach òg caol, lùth-chleasach agus làidir ach gu ìre mhath modhail. Bha mi a-riamh a ’faireachdainn gu robh an càirdeas againn fada ro fhòirneartach (agus b’ e stuth gu math tame a bh ’ann) airson a bhith a’ cur an cèill mar a bha meas agam oirre. Bha mi a ’faireachdainn gur e seòrsa de aithris cumhachd a bh’ anns an aon seann, mount, thrust, ejaculate, is mise am fear làidir gu corporra “a’ toirt ”mo bhoireannach. Anns na beagan bhliadhnaichean mu dheireadh de mo phòsadh bha mi a ’faicinn gnè mar dhleastanas trom. Rinn sinn e ’s dòcha uair sa mhìos, ann an deagh àm gus làithean torrach a sheachnadh air eagal’ s nach biodh am pill ag obair. Bha miann agam airson rudeigin eile.

B ’àbhaist dhomh a bhith ag iarraidh air a bhith a’ cumail chudaigean ach bha e coltach rithe gur e crioch dhi a bh ’ann. Bha i airson Git It On agus smaoinich mi air na thachair dha a ’ghaol cho mòr a bha againn. Bha a ’chiad beagan bhliadhnachan den phòsadh againn an-còmhnaidh a’ coinneachadh ri, aig a ’char as lugha, ar casan ann an dlùth-cheangal. Uaireannan bhithinn a ’cadal ann an glaiste. Anns na làithean sin bha sinn cho faisg is gun robh e a-mach às an t-saoghal. Mun àm a bha deich bliadhna air a dhol seachad bha sinn còmhla ri sochairean aon uair sa mhìos.

Thuig mi cuideachd gu robh mi a ’sàrachadh intromission agus bha mi airson fuireach anns an stàit sin cho fad‘ s a b ’urrainn dhomh. Fhuair mi a-mach nach robh an suidheachadh miseanaraidh boireann-adhartach sàsachail oir cha robh dad ann airson a bhith a ’strì ach airson mì-thoileachas socair bha mo bhean os mo chionn glòrmhor. Gu h-iongantach, bha mi air tuiteam air seòrsa de Karezza ach cha robh fios agam gun deach a leithid a dhèanamh a-riamh. Bhiodh mi air a bhith a ’faireachdainn neònach a’ moladh gnè neo-orgasmach dha mo bhean. Dha na h-uile bha fios agam gu robh e an aghaidh an lagh. 🙂

Leughadh tro Arrow Poisoned Arrow Tha mi a ’cur iongnadh orm agus chan eil mi ach letheach slighe tro chaibideil a h-aon. SEO. . . is e sin a tha mi ag iarraidh. Tha mi a ’faireachdainn gu bheil mi air mo cheangal a-rithist le pàirt de mi fhìn a chaidh fhàgail às deidh a’ chiad uair a bha orgasm agam, BTW fèin-bhrosnaichte. Ron àm sin bha e a ’còrdadh rium a bhith air mo thogail agus cha do smaoinich mi a-riamh air suathadh orm fhìn airson toileachas. Is e dìreach an fhìrinn gu robh mi a ’faighinn brosnachadh gnèitheasach bhon togail suas barrachd air gu leòr airson mo chumail toilichte. Às deidh mo chiad orgasm masturbatory soirbheachail bha e coltach ri bhith a ’tilgeil suidse agus thàinig mo thogail gu bhith na nàmhaid a dh’ fhaodadh a bhith a ’toirt ionnsaigh orm aig àm sam bith. Cha robh e gu diofar dè bha mi a ’dèanamh, ma bha mi a’ faireachdainn air mo nàrachadh, dh ’fheumainn“ faochadh ”a thoirt don t-suidheachadh. Chleachd mi seo aig m ’obair, anns a’ chàr agam, anns an taigh-ionnlaid, san leabaidh. . . Rud math cha robh mi nam speuradair. 🙂

Co-dhiù, tha a bhith a ’tuigsinn a’ chearcall porn-dopamine air a bhith na fhoillseachadh. Tha mi air a bhith an aghaidh òrdughan an t-suidheachaidh suidse sin taobh a-staigh mi a tha ag iarraidh orgasm nuair a thachras arousal. Gu dearbh, tha an tionndadh mu thràth a ’nochdadh comharran de bhith a’ gluasad air ais chun t-suidheachadh cheart aige. Ach chan eil seo airson a bhith na phost mu dheidhinn tràilleachd porn, tha e mu dheidhinn an dàrna pìos den tòimhseachan a lorg.

Tha mòran dhaoine an-diugh a ’làimhseachadh feise mar spòrs olympic, tha e na iongnadh nach eil britheamhan nan suidhe aig bòrd, a’ deàlradh sgòr airson an coileanadh. Tha Porn a ’soilleireachadh an seòrsa rud seo, gu ìre, oir cha bhiodh film de dhithis a bha ri feise miseanaraidh a’ nochdadh mòran nas fhaide na cùl cas. Gun teagamh, tha seo na adhbhar airson crìonadh pòsaidhean sona. Chan urrainn dhomh toirt air pàirt sam bith eile de mo bheatha obrachadh mar a tha cùisean anns na filmichean, carson a bu chòir gnè a bhith mar eisgeachd.

Mar sin a-nis tha mi a ’faighinn a-mach nach e an dòigh a dh’ ionnsaich mi a bhith ri feise, cha mhòr 50 bliadhna air ais, an dòigh as fheàrr. Dh ’ionnsaich mi cuideachd a bhith a’ dèanamh atharrais air gnè a ’dèanamh atharrais air modail gnè nach robh cho iomchaidh. Bha tlachd agam anns na togail agam agus cha robh mothachadh sam bith agam air ciont. Cha deach mo chràdh a-riamh ann an dòigh sam bith nuair a bha mi a ’faireachdainn toileachas aig arousal gus an tug mi mo làmh a-steach don bhargan. Gu h-iongantach, thairis air 40 bliadhna às deidh sin tha mi air faighinn a-mach nach fheum an dà chuid gnè agus M a bhith stèidhichte air orgasm agus tha mi uile air a shon.

Tha mòran aoisean dorcha air a bhith aig mac an duine. Bha saobh-chràbhadh agus eagal mòran de “dhiathan” a ’cumail dhaoine sìos airson bhliadhnaichean. Bhiodh daoine a ’dèanamh ìobairtean gus na“ diathan ”sin a thoileachadh suas gu, agus a’ toirt a-steach, ìobairtean daonna. Anns an àm Chrìosdail bha rangachd eaglaise a ’cuir às do chuid de na lorg saidheansail na bhiodh dùbhlan sam bith don ùghdarras mu dheireadh aca. A-rithist, bha a ’phrìs daor, b’ e galar, filme agus eadhon bàs dhaoine neo-chiontach an riaghailt airson grunn bhliadhnaichean. Chan urrainn dhomh cuideachadh ach saoil a bheil “aois dhorcha” feise a ’tighinn gu crìch. Bhiodh e coltach gu robh suidheachadh pòlaichte ann far a bheil cuid de dhaoine a ’dàibheadh ​​a-riamh nas doimhne a-steach do na feallsanachdan feise a dh’ fhàilnich anns na beagan dheicheadan a dh ’fhalbh agus cuid eile a’ faicinn gur dòcha nach eil slighe an ama a dh’fhalbh cho math.

Bhiodh saoghal làn de mhaidseadh a tha ag amas air ceanglaichean a ’coimhead gu math eadar-dhealaichte, co-dhiù IMO. Tha pòsadh seasmhach agus cleachdaidhean gnèitheasach a lùghdaicheas cho tric sa tha e a ’smaoineachadh gu bheil e na dheagh thoiseach tòiseachaidh dhomh. An àite nan teaghlaichean staidhre ​​a chì sinn ann an cuid de dh'àiteachan an-diugh b ’urrainn do dhaoine barrachd ùine a chaitheamh don nas lugha de chlann a tha iad a’ giùlan agus dh ’fhaodadh teaghlaichean leudaichte beathachadh agus companas a thoirt do chloinn. (Tha e inntinneach dhomhsa ann an cuid de chultaran gu bheil co-oghaichean air am faicinn mar bhràithrean is peathraichean.) Is dòcha nach eil mi beò ga fhaicinn, ach bu mhath leam faighinn a-mach ciamar a tha cùisean a ’tionndadh a-mach.

Bha mi an-còmhnaidh a ’smaoineachadh gur e cleas salach a bha ann an gnè. Iomairt a bha gar ceangal, gu dlùth, ris na nithean as ìsle. Is e tiodhlac a th ’faighinn lorg air slighe eile gu saorsa bho stad-bhrisidh.

Is e an rud as iongantach a tha mi a ’faicinn nach eil am pròiseas seo moralta na tòna. Tha e a ’tighinn bho chiall cumanta agus miann a bhith aig ar dìcheall. Tha mi a ’tachairt a bhith a’ creidsinn ann an cumhachd nas àirde ach tha mi cuideachd a ’creidsinn gu bheil an Cumhachd seo loidsigeach agus nach eil air a riaghladh le faireachdainn. Tha Karezza a ’dèanamh ciall dha mo bheachd. (Feumaidh mi a chuir an cèill an seo nach eil mi cràbhach aig an ìre as lugha. Tha mi a ’creidsinn ann an Dia ach chan eil mi a’ smaoineachadh gu bheil e a ’dìreadh an aire air daoine stèidhichte air a bhith a’ gabhail pàirt ann an creideamh eagraichte.) Is e an rud, ge bith an ann bho chreidmheach. beachd no sealladh nas daonnachd, tha cleachdadh socair mar Karezza tarraingeach don nàdar as àirde de chinne-daonna, chan e an ìre as ìsle. Tha e a ’toirt orm a bhith ag iarraidh m’ ùine a chleachdadh ann an cur-seachadan nas fheàrr agus tha mi cinnteach nach cuidich seo ach le bhith a ’feuchainn ri àm ri teachd sona.

Faisg air deireadh Arrow Poisoned Arrow Cha b ’urrainn dhomh cuideachadh ach gàireachdainn. Ann an caibideil 10, fon cheann Subtle Harmony tha e a ’bruidhinn air cothroman dreuchdail a’ tighinn gun dùil. Bho dh ’atharraich mi mo bheachd tha dà sgrùdadh air a bhith agam bho luchd-fastaidh a tha san amharc, gach cuid a’ tabhann pàigheadh ​​nas fheàrr agus àite airson adhartachadh. Co-dhiù, chan eil mi a ’gearan.

Dùbhlachd 19 - Thuit mo phòsadh bliadhnaichean air ais agus thàinig mi air falbh searbh agus feargach. Is e sin an droch naidheachd. Is e an deagh naidheachd gu bheil mi air dàimh a chruthachadh le cuideigin eile agus tha e a ’dol gu math. Chan eil sinn dlùth aig an ìre seo ach tha mi an dùil cuspair Karezza a thogail nuair / ma thèid an dàimh air adhart chun ìre sin. Stèidhichte air na rudan air an do rinn sinn deasbad san àm a dh ’fhalbh, tha mi a’ creidsinn gum bi i dualtach gabhail ris a ’bheachd.

Is dòcha gu bheil an inbhe dàimh a th ’agam an-dràsta air ainmeachadh mar“ dòchasach ”. Tha mi aig ìre thràth ann an dàimh agus tha mi an dòchas gun leasaich e gu bhith na rudeigin maireannach agus sàsachail don dithis againn. Tha tòrr mòr againn ann an cumantas agus tha deagh chàirdeas air a leasachadh. Tha mi a ’faireachdainn gun urrainn dhomh bruidhinn gu saor rithe agus tha e coltach gu bheil i a’ faireachdainn an aon rud dhòmhsa. Tha sinn air bruidhinn nas fhosgailte mu chùisean gnè na rinn mi a-riamh le cèile. Tha mi a ’faireachdainn gu bheil i gu mòr mar an seòrsa duine a dh’ fheumas mi nam bheatha ach chan eil mi cinnteach gu bheil i buileach aig an ìre sin fhathast. Tha i faiceallach agus tha mi ceart gu leòr le sin.

Gearran 14 - Mar sin an seo tha mi, 75 latha a-steach don ath-ghluasad agam agus a ’faireachdainn gu math. Tha e coltach gu nàdarra, a-nis, gun a bhith a ’sireadh porn no masturbate. Wow, is e sin fear ùr dhomh, eadhon anns an 2 1/2 bliadhna a bha mi saor bho PMO cha robh mi a ’faireachdainn deimhinneach seo. Saoil dè a tha air thoiseach. Gu dearbh chan eil dùil sam bith agam tilleadh gu PMO, a-riamh !!!!! Tha mi a ’togail dàimh le boireannach ach is e pròiseas slaodach a th’ ann.

Bha beagan deuchainnean agam an-diugh ach rinn mi gu math. Nuair a bha mi aig a ’bhùth dhrogaichean cheannaich mi iris mu rèisean slaodadh, mar a bha e anns na‘ 60s agus ’70s. Tha cuimhne agam cuid den aon fhiosrachadh fhaicinn ann an clò nuair a bha mi nam dheugaire. Bha sanas anns an iris anns an robh boireannach a bha coltach ri nude falaichte air cùl soidhne a bha i a ’cumail. Cha robh buaidh sam bith agam air an dealbh idir ach reub mi a-mach e agus shlaod mi e cho luath ‘s a thuig mi gu robh e ann.

Bha artaigil ann cuideachd mu dheidhinn racer drag agus bha e a ’nochdadh, gu follaiseach, dealbhan de a leannan caran busty. Tha cuimhne agam na h-aon dealbhan fhaicinn nuair a chaidh am foillseachadh an toiseach, air ais tràth anns na ’70n. Air ais an uairsin bha iad nan stuth muc-mhara, a-nochd cha robh mi a ’faireachdainn togail-inntinn idir. Tha mi a ’smaoineachadh gun do dh’ ionnsaich mi mu dheireadh a bhith a ’coimhead air boireannach gun a bhith ga cuir sìos gu pearsanta agus a’ leigeil le mo smuaintean a dhol dhan gutter. Bha i na boireannach brèagha, gun teagamh sam bith mu dheidhinn sin, ach tha i dìreach mar bhall eile de theaghlach an duine.

Tha rudeigin air a bhriogadh ann am psyche agus tha e comasach dhomh gabhail ris gu bheil mi airidh air a bhith na dhuine feise gun nàire. Tha mi comasach air feadhainn eile fhàgail a ’cur gu beatha gnè agus chan ann ri tuairmeas a dhèanamh mun sin. Faodaidh mi a-nis seo a dhèanamh airson an dà ghnè agus a bhith a ’faireachdainn ìre de spèis do bhoireannaich nach do ràinig mi riamh.

B ’àbhaist dha a bhith ann gum bithinn a’ faireachdainn beagan olc nuair a thàinig an smaoineachadh mu bhith a ’coimhead air porn a-steach nam inntinn. Bha e mar gun robh mi a ’goid rudeigin. . . Tha mi gu math cinnteach gur e faireachdainn spòrs a bh ’ann a thòisich leis a’ cheangal sin. Bha e na chuairt ghoirid de na miannan àbhaisteach agam. Co-dhiù, tha e coltach gu bheil an ceangal sin air crìonadh. Is e dìreach a bhith comasach air a ràdh a tha a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn mìorbhuileach. Chan eil mi a-mach às a ’choille, ach tha mi nas fheàrr na bha mi a-riamh nam bheatha, nas toilichte cuideachd.

Rud sam bith, bha mi dìreach airson mionaid a ghabhail airson taing a thoirt seachad. Cha bhiodh gin de na smuaintean toilichte san teachdaireachd seo às aonais YBOP.

Tha am metamorphosis air a bhith iongantach. Tha mi mu dheireadh comasach air a bhith mar an neach a bha mi a-riamh ag iarraidh a bhith. Tha mi ga fhaicinn mar dhà fheart, a ’phròiseas ath-thionndaidh agus an tuigse air mar a tha seo uile ag obair. Gu dearbh, tha leth-cheud ’s a h-ochd bliadhna de bhith beò air ullachadh math. Bidh mi a ’crochadh a-mach le dòrlach de ghillean anns a’ bhuidheann aois agam aig YBR. Tha sgeulachdan aca uile ri innse, lean fear dhiubh an HOCD aige dìreach a-steach do STD a dh ’fheumadh e a mhìneachadh dha bhean. Gu h-iongantach, rinn i greim air agus tha iad ag obair còmhla gus a chuideachadh a ’faighinn seachad air. Co-dhiù, tha na daoine sin ag obair gu cruaidh gus a bhith a ’fàs nas fheàrr agus a’ soirbheachadh. Sheall aon fhear suas o chionn dà sheachdain, air eagal gum faigheadh ​​e grèim air brobhsadh porn aig an obair. Taobh a-staigh seachdain bha e a ’cuideachadh buill nas ùire den làrach agus bha a mhisneachd air a dhol suas. Tha e na dhuine eadar-dhealaichte an ceann dà sheachdain.

5.5 mìosan

Chaidh na 5 1/2 mìosan mu dheireadh seo a lìonadh le atharrachadh. Tha mi nam dhuine eadar-dhealaichte ann an iomadh dòigh. Tha atharrachaidhean air a bhith ann an sealladh, atharrachaidhean ann an stuamachd agus atharrachaidhean samhlachail. Tha na cleachdaidhean ithe agam air atharrachadh, Airson aon rud, tha mi a ’faighinn a-mach nach eil mi ag iarraidh biadh spìosrach chun na h-ìre a b’ àbhaist dhomh. Tha mi a ’faireachdainn nach eil mo bheatha a’ fuireach air an oir tuilleadh, tha amannan de serenity agus socair neo-aithnichte dhomh aig àm sam bith nam bheatha. Tha e coltach gun deach sìol na duilgheadas seo a chur o chionn glè fhada, glè choltach, anns an ùine labhairteach as tràithe de mo bheatha. Le bhith a ’cuir stad air a’ chungaidh-leigheis thug mi cothrom dhomh smaoineachadh air mo bheatha le ìre de shoilleireachd a dhìth an-seo. Tha tachartasan cuimhneachail a chuir dragh orm fad mo bheatha a-nis rim faicinn ann an sealladh. 

Fad mo bheatha tha mi air a bhith na stòr de sheòrsa. Chan e an fhìor stuth cùis cnò a th ’ann; Chan eil cruachan de sheann phàipearan-naidheachd no ball mòr de bhian cat agam (ged a dhèanadh an cat peata tiugh agam seo furasta nam biodh mi a-riamh a ’cruinneachadh bian cait). Ach tha mi buailteach cus a dhèanamh air cuid de rudan. Bha mi a-riamh airson a bhith nam neach-taic. Ma cheannaicheas mi CD le còmhlan sònraichte is dòcha gum bi mi a ’ceannach a h-uile dad a chuir iad a-mach a-riamh. Mar an ceudna airson taisbeanaidhean Tbh no filmichean, a-steach airson sgillinn, a-steach airson not. Is dòcha gu bheil e fo-pathologic ach beagan gòrach. Is e an deagh naidheachd gu bheil mi a ’tòiseachadh ag iarraidh an treud a chaolachadh. Tha cnap de DVDan agam air an làr a bhios a ’dol chun stòr DVD a tha air a chleachdadh. Tha mi an dùil am buachaille leabhraichean a chuir às gu làidir agus bogsa leabhraichean fhaighinn airson peddle aig a ’bhùth leabhraichean a tha air a chleachdadh. Is dòcha gun tèid mòran de na rudan duilich a thoirt seachad, tha gu leòr de theaghlaichean bochda san sgìre. An uairsin tha cuspair nan CDan, uill chan eil iad a ’dol a dh'àite sam bith! 🙂 Ach tha mi air fàs nas slaodaiche anns na fhuair mi CD. Eadhon le cruinneachadh mòr is roghainneil de CDan chan urrainn dhomh uaireannan a bhith inntinneach a bhith ag èisteachd ris. 🙂

Co-dhiù, mus gluais mi ro fhada bhon phuing, tha e coltach ri deoch làidir fhaighinn air ais. Tha mi a ’lorg mo fhìor nàdar airson a’ chiad uair. Bha an suidheachadh, an predilection gu giùlan addictive, an-còmhnaidh an làthair, b ’e foillseachadh porn aig aois 14 an tachartas brosnachaidh.

CEANGAL - blog

by LTE