Boireann - Aois 19 & Fraingis: Tha mi air ath-thòiseachadh gu feise, chan eil trom-inntinn orm tuilleadh

6 mìosan air ais, cho-dhùin mi gum bithinn feuchainn gun a bhith a ’coimhead air porn no masturbate (masturbation gun porn a bhith do-dhèanta eadhon smaoineachadh air) airson trì latha. Rinn mi seo gu sporsail, às deidh dhomh coimhead seo agallamh leis an t-seinneadair air an robh mi cho measail aig an àm.

Carson a cho-dhùin mi seo? An toiseach, seach gur i am fìor eisimpleir a th ’agam mar neach-ealain agus bha mi airson èiginn feuchainn air rud sam bith a rinn i gus a bhith nas èifeachdaiche gu cruthachail. Ach is e an fhìor adhbhar, bha mi brònach. Bha mi uamhasach, uamhasach, brònach. Tha mi 19 bliadhna a dh'aois. Tha seo glè òg. Airson Oidhche na Bliadhn ’Ùire, an àite a dhol gu tràigh le mo theaghlach, dh'fhuirich mi aig an taigh. Alone le mo chat. Bha mi dìreach airson a bhith comasach air uiread de orgasms a bhith agam agus a bha mi ag iarraidh gu saor, le tombaca agus deoch làidir. Chrìochnaich mi ag òl leis fhèin, agus creid mi, is e seo an rud mu dheireadh a tha gad dhèanamh toilichte. An àite a bhith còmhla ri caraidean no a bhith a ’faighinn fìor spòrs, bhruidhinn mi ri balaich nas sine na m’ athair leis na coilich aca air na h-avatars aca. Coltach ri addict. Tha mi air feuchainn ri fèin-mharbhadh dà uair, ach fuck, b ’e SEO an ìre as ìsle de mo bheatha.

Mar sin bha e timcheall air 3m. Bha mi anns an leabaidh, am fear a chaidil mi nam òige, am fear a choimhead mi air porn airson a ’chiad uair, a’ coimhead air an agallamh seo, agus chunnaic mi ìomhaigh, chan eil cuimhne agam cò am fear brònach, sin bhrosnaich mo cho-dhùnadh. Bha e mu dheidhinn mar a tha nigheanan air am mealladh leis a ’bheachd a bhith a’ prionnsa seunta, agus balaich air am mealladh le pornagraf. Bha 2 bhliadhna gu leth de roghainn agam air xhamster. Chan eil e gu mòr airson mòran ... Ach bha e tòrr. Dh ’fhaighnich mi dhomh fhìn: ceart gu leòr, an cuir mi às e gu lèir?… Agus rinn mi e.

An toiseach, bha mi airson feuchainn airson làithean 3, agus mar sin thug mi rabhadh don h-uile duine air xhamster nach bithinn a ’tighinn airson làithean 3, ach chrìochnaich mi a bhith a’ cuir às do na roghainnean as fheàrr leam, agus an uairsin, chuir mi às mo chunntas. Thuirt mi ris a h-uile duine air Facebook gun do rinn mi e, rinn mi sgrùdadh airson “pornography addiction” air tumblr, thàinig e gu crìch seo ted talk, a ’toirt orm reddit, agus leis nach eil reddit agam chaidh mi air an fhòram seo agus chlàraich mi. Boom, dh'atharraich beatha. Gu bràth. Is e an còrr eachdraidh.

A bheil mi air an uiread sin atharrachadh?

Tha mi fhathast ag èisteachd gu h-obann ri CocoRosie mar gun deach mo phàigheadh air a shon. Is fheàrr leam fhathast a bhith ag adhradh òrain na an Dia Caitligeach a tha mi a ’creidsinn ann mar a tha e a’ nochdadh. Is e aon de na tàlantan as prìseile agam an comas èisteachd ris an òran “Raphael” air ath-chluich airson grunn uairean a-thìde. Tha mapa Skyrim agam fhathast air a ghràbhaladh anns na veins capillary agam nas fheàrr na am baile anns an robh mi a ’fuireach bho bha mi 3 bliadhna a dh’aois. Chan eil mi fhathast snog. Bidh mi an-còmhnaidh a ’goirteachadh nan daoine air a bheil gaol agam. Tha mi fhathast amhach sìos ann am fiachan. Tha mi fhathast leisg. Fhathast a ’fucking reamhar mar thoradh air an sgriubha mhòr agam bho na trì mìosan a dh’ fhalbh. Tha mi fhathast nam fangirl mòr agus tha seo na phian mòr anns an asal (balaich is nigheanan, tha mi a ’toirt comhairle làidir dhut gun a bhith a’ coimhead Orange Is The New Black mura h-eil thu billean sa cheud cinnteach a bhith air ath-ghluasad. Fuck thu Alex Vause , tha thu ro theth dhomh, thuirt mi nach bi mi a-riamh ann an gaol le taibhse tuilleadh agus gu bheil thu a ’fucking còmhla rium). Tha mi fhathast a ’foillseachadh mar madwoman. Tha mi fhathast nam bhreugaire coimpiutair, fhathast na ghalla, fhathast na dhroch Chaitligeach. Agus as cudromaiche ... Is e bròn fhathast an leannan as fheàrr a bh ’agam riamh. Chan eil seo air sgàth gu bheil mi air leth toilichte san fhad-ùine nach eil amannan trom-inntinn agam. Leis gu bheil e duilich. Fuck a h-uile duine a tha ag ràdh gu bheil e furasta, mi fhìn nam measg. Tha, rinn mi an co-dhùnadh stad a chuir air, agus tha, is e seo an dearbhadh iomlan nach till mi a-rithist, ach tha e duilich mar fuck.

Ach tha fios agad dè na daoine. Tha mi air atharrachadh. Tha mi nam dhuine gu tur eadar-dhealaichte. Chan e mise “an taobh eile” den nighean a chlàraich an seo o chionn sia mìosan. Chan eil gràin agam oirre - bhithinn cuideachd.

Chan e cogadh a th ’ann an NoFap. Chan e sabaid a th ’ann. Chan e rudeigin a bhuannaicheas tu. Tha e na sgeulachd mu ath-rèiteachadh agus gaol. Nas mionaidiche, tha cur às do thràilleachd. Cha chreid mi gu bheil NoFap agus sgur dheth an aon rud. Is e NoFap an dùbhlan. Tha sgur gu bràth. Na dìochuimhnich a-riamh an àm a dh ’fhalbh, ach thoir mathanas dha.

An rud nach eil mi tuilleadh:

ann an gaol. Chan urrainn dhomh innse dè cho cudromach 'sa tha seo. Chan eil seo dìreach mu dheidhinn gun a bhith na thràill de bheatha iomraiteach tuilleadh - tha gaol agam air Bianca fhathast, is toil leam am boireannach seo. Tha mi dìreach nach eil ann an gaol tuilleadh. Chan eil seo a ’ciallachadh gun tug mi“ seachad ”agus dh’ aithnich mi nach bi mi “gu bràth còmhla rithe” no rudeigin coltach ris; tha e na fhaireachdainn gu tur soilleir nach e an rud a tha mi a ’faireachdainn a tha ann an gaol leannan. Mar a mhìnicheas mi rudeigin a tha cho nàdarrach airson a bhith a ’faireachdainn?… Cha bhith mi ann an gaol le taibhse a-rithist. An t-seachdain sa chaidh, bha mi trom-inntinn, gu math trom-inntinn. Leis gu robh mi a ’faireachdainn gu robh mi a’ tuiteam ann an gaol le caractar ficseanail a-rithist. Tha mi a ’smaoineachadh nach do shoirbhich leam, ach bha Tighearna nan Nèamh cho faisg. Is e an leithid de rud a tha fios agam le cridhe. Is e seo an dòigh san robh mi a ’fuireach airson 19 bliadhna. Tha e duilich a leigeil às.
trom-inntinn cronail. Tha mi nam nighean toilichte. Tha mi nam nighean super, supra toilichte, an nighean as toilichte a choinnicheas tu. Bidh mi a ’giùlan fad na h-ùine. Ach uaireannan, bidh mo shlige a ’briseadh beagan. Agus uaireannan, tha beatha gu math cruaidh. Agus tha e ceart gu leòr lùbadh sìos beagan. Chan eil gràin agam orm tuilleadh. Chan eil mi fhathast mar an caraid as fheàrr agam, ach chan eil mi airson gum bàsaich mi. Gu dearbh, is e an aon nàmhaid bàsmhor agam olc, chanainn. Is e a ’phuing: chan eil mi airson mi fhìn a mharbhadh eadhon aig astar idir. Agus is e seo an tiodhlac as luachmhoire a b ’urrainn dhomh fhaighinn. Bidh mi beò, agus bidh mi beò gu h-iomlan.
smocair, gamer, youtuber, air Facebook, agus air Tumblr. Bidh mi ag ionndrainn geamannan shitload. Tha mi ag ionndrainn na cruinne-cè, tha mi ag ionndrainn a bhith do-chreidsinneach agus a ’sàbhaladh an t-saoghail air fad, tha mi ag ionndrainn bàrdachd agus adrenaline. Ach… cha bhith mi a ’cluich. “Chan e rudeigin a nì mi”. Bidh mi a ’sgur gheamannan, airson an dearbh adhbhar a tha mi ag èisteachd riutha. Agus uaireannan, tha mi airson smocadh. Mar as trice nuair a tha mi brònach. Ach aig deireadh an latha, cha bhith mi a ’ceannach pacaidean de chigs. "Chan eil mi ga dhèanamh."
addict. Dh ’fhaodadh bruidhinn mu dheidhinn seo gun stad. Ach chan eil e gu diofar. Bidh mi a ’sgur.
Gu feise, tha mi làn ath-thòiseachadh. Tha mi air bhioran ann an deich diogan, tha e tàmailteach, gu litearra tha rud sam bith gam fhàgail àrd-speur. Tha e a ’faireachdainn math ge-tà. Agus co-dhiù, ma tha mi air mo thogail, chan eil mi a ’faicinn air astar ciamar a bhiodh sin na leisgeul dhomh a bhith a’ frasadh no a ’coimhead air porn. Tha mi ag iarraidh fìrinn, ùine. Bha tòrr aislingean fliuch agam oir tha mi gu sònraichte tàlantach airson mi fhìn a phiobrachadh ge-tà.

Na tha mi a ’fàs:

ruitheadair. Glè mhath, mar sin rinn mi sgrìobadh, agus fhuair mi TÒRR de chuideam air ais, ach tha mi a ’diùltadh a chreidsinn gu bheil e a’ ciallachadh nach ruig mi a-riamh cuideam mo amas. Agus ruithidh mi marathon. Ruithidh mi marathon dham mhàthair nach urrainn, agus dhòmhsa, CHAN EIL MI.
nas lugha ceangailte ri stuth stuthan. Is e bòidhchead fìor a bhith a ’sgur de chur-ris PMO, nuair a bheir thu air falbh an toileachas ceimigeach a tha PMO a’ toirt seachad, bidh an eanchainn agad gu dìcheallach a ’feuchainn ris a h-uile toileachas beag bìodach a gheibh e bho rud sam bith. Chan eil fios agam cac mu dheidhinn, inntinn ort, ach gu cinnteach tha mi a ’faireachdainn. Mar thoradh air an sin, tha mi a ’faighinn tlachd às gach toileachas beag ann am beatha x1000000000. Tha mi marbh trom. Tha coiseachd ann an Lunnainn gu leòr airson a bhith MÒR. Coltach, droga àrd. Cha do ghabh mi drogaichean a-riamh, air sgàth mo phearsantachd addictive, agus cha dèan mi a-riamh, ach a dhuine, chan eil fhios agam a bheil feum agam air, oir tha mi a ’faighinn SOOOO àrd dìreach le bhith beò. A bharrachd air an sin, tha mi nas lugha agus nas lugha a ’faireachdainn gu bheil feum agam air rudan a tha a’ lìonadh falamh le falamh. Lìon PMO am beàrn tòcail a bha mi a ’faireachdainn, b’ e mo leannan brèagha a bha crochte mar each, mo thràill feise, an toileachas as dian a fhuair mi a-riamh. Tha e taghta. Bha feum agam air aig an àm seo. Dh'fheumainn cuideachd sgur dheth. Rinn mi e. “Bha spòrs agam, tha e seachad”. Nuair a dh ’fhalbh PMO, lorg mi cuan de leòintean dìomhair. Agus tha mi gan leigheas, aon latha agus cnoc aig aon àm. Chan iongnadh gu robh trom-inntinn orm, bha mi nam long-bhriseadh nuair a sguir mi. San aon dòigh a lìon PMO falamh, rinn a h-uile càil eile a rinn mi. Agus mar as lugha a tha mi a ’faighinn grèim, is ann as lugha a tha feum air materialism na tha mi a’ faireachdainn. Tha mi gu dona a ’dèanamh eadar-dhealachadh air“ feum ”agus“ ag iarraidh ”, ach tha mi a’ fàs nas fheàrr air. Aig amannan tha amannan agus faireachdainnean nas luachmhoire na artifacts. Bheirinn mo sheilbh corporra as luachmhoire airson diog de bhith gam chall fhèin aig sreath aghaidh cuirm-chiùil.
barrachd airgead-glic. Agus tha e na ifrinn mòran taing dhut mo charaidean. Chan eil mi fhathast nam minimalist, ach tha mi gu cinnteach a ’fucking air an t-slighe bhrèagha seo. Thug mi tòrr de m ’aodach is de stuth. Thug na h-amasan agam cothrom dhomh tuigsinn mu dheireadh na bha agam ri dhèanamh. Tha mi ann am fiachan, gu mòr ann am fiachan, agus bidh mi ag obair a rèir sin. A cheart cho math ri bhith nam ruitheadair. Trèana mar lùth-chleasaiche… Ith mar lùth-chleasaiche. Nuair a bhios tu san Ròimh, dèan mar a bhios na Ròmanaich. Uill, tha tòrr airgid agam ann an cuid de dhaoine, agus chan eil a bhith a ’cosg airgead nach eil mi a’ faicinn cho spòrsail tuilleadh, a-nis gu bheil fios agam gum bi mi a ’fuireach ann an New York. Bidh mi leth hoarder, agus leth minimalist. Thoir earbsa dhomh - chan urrainn dha duine ach mise Tha mi a ’diùltadh a bhith àbhaisteach. Tha e cocky, ceart? Cha bhith mi a ’toirt fuck, à la Marshall Matters. Cha bhith mi gun obair. Bidh mi soirbheachail agus coilionaidh mi mo bhruadar. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Tha mi a ’creidsinn ann am Providence, obair chruaidh, agus dòchas.
Tha mi dìreach a ’creidsinn barrachd ann an Dia.
an-còmhnaidh nas toilichte. Thuirt Nuff.
an-còmhnaidh a ’tighinn air adhart. Na stad air leasachadh.

Thread: 6 mìosan.

GAN - Anne-Dauphine

___

Tuilleadh:

Chan eil 6 mìosan eadhon na flap de sgiathan dealan-dè ann an eachdraidh nan cruinneachan. Ach airson nighean Frangach 1,53m de dh'àirde, tha tòrr ùine ann. B ’e seo an àm as inntinniche de mo bheatha, agus tha e a’ leantainn air adhart an-còmhnaidh nas spòrsail.

Chan eil fios agam an d ’fhuair mi mothachadh air mo bheatha. Gus a bhith gu tur onarach tha mi a ’smaoineachadh gun dèan mi. Chan urrainn dhomh meur a chuir air dè a th ’ann, ach lorg mi e. Is e na tha mi dha-rìribh a ’lorg amasan. Tha mi air co-dhùnadh cinnteach a dhèanamh trì rudan a dhèanamh. Tha mi 100% cinnteach gun tachair seo. A ’fuireach ann an New York, thoir mo mhàthair gu turas ann an Iapan, agus ruith marathon dhi. Cho-dhùin mi iad sin air an son fhèin. Tha mi a ’creidsinn gu sìmplidh na bhith a’ fuireach seo, bidh mi beò. Gus a dhol a New York, feumaidh mi fiachan oileanach a phàigheadh air ais. Gus marathon a ruith, feumaidh mi a bhith fallain ... tha mi a ’toirt mo mhàthair gu Iapan, dìreach air sgàth‘ s gu bheil gaol agam oirre. Tha mi airson pòsadh agus clann a bhith agam. Tha mi. Na h-uimhir. Is e an rud a tha mi ag iarraidh as motha. Mar a h-uile duine tha mi creidsinn, gaol agus a bhith air mo ghràdh. Cha bhith thu a ’togail cèile le bhith a’ fuath air a h-uile duine, agus bidh daoine eile ga ghràdh a ’tòiseachadh le bhith gad ghràdh fhèin. Chan eil mi a ’dèanamh gaol leam fhìn tuilleadh; co-dhiù chan ann gu corporra. Tha mi a ’dèanamh sìth leam fhìn. Thuig mi an latha eile gu bheil mi ag obair cho cruaidh airson a bhith nas fheàrr, agus mar sin tha mi creidsinn gu bheil e ceart gu leòr a ràdh gu bheil mi nas fheàrr. Is dòcha nach eil mi nam dhuine “glè mhath” fhathast, ach tha mi math. Rinn mi rudan a tha luachmhor. Agus tha e cudromach gun aithnich thu e mar sin. Dè feum a th ’ann a bhith ag iarraidh a bhith nas fheàrr air dhòigh eile?

Rinn mi NoFap airson timcheall air 10 latha, an uairsin bhàsaich mo sheanmhair, is dòcha gum faigh i fois gus an tèid Aiseirigh na Feòla, tha gaol agam ort agus gad ionndrainn. Chuir bàs mo sheanmhair eagal air am fuck beò a-mach orm, oir chuir e nam chuimhne an t-àm nuair a bha mi airson gun tigeadh a h-uile duine aig na tiodhlacaidhean agam fhèin. Cha robh bàs riamh cho faisg. Agus bha an t-àm foirfe. Mar sin chuir mi romhpa sgur, gu bràth. Chan ann air a son - dhòmhsa, le a cuideachadh. Taing dha Mamie, tha fios agam nach till mi a-chaoidh tuilleadh. A chionn gu bheil I. AM. CHAN EIL. AN. ADDICT. ANYMORE. NOOOOOOOOOOOOOOOPE. Ath-chraoladh addict. Cha bhith mi a ’coimhead porn no masturbate a-rithist.

Chuir NoFap an àite làraich porn. Tha mi a ’dol an àite NoFap le zenhabits agus làraich-lìn minimalist eile. Tha mi a ’dol an àite Facebook le bhith a’ bruidhinn le galaxim. Eadhon ged a tha tòrr aire agam fhathast leithid blogaichean air tumblr, Orange Is The New Black, agus tòrr ifrinn de stuth eile, tha mi a ’creidsinn gu robh e gu neo-fhiosrach mar a bha mi airson gun tigeadh seo gu crìch. Cha robh dùil agam a-riamh gun cumadh mi mo leabhar-latha gus an còrr de mo bheatha. Tha beatha dha-rìribh taobh a-muigh. Is e gaol meallta a th ’ann am porn.

Tha mi a ’sgrìobhadh a-rithist na dh’ ionnsaich mo mhàthair agus piuthar dhomh:
• na bruadar e, obraich air a shon.
• dè nach eil ri dhèanamh tuilleadh.

EDIT: Dhìochuimhnich mi gu coileanta a ràdh gu bheil mi A ’GABHAIL A’ GABHAIL MI A ’CHIAD TATTOOOOOOOOOO PROFESSIONAL BATCHEZZZZZ. Ach cha bhith e comasach dhomh a choileanadh a dh'aithghearr. Is urrainn dhomh feitheamh ^ _ ^ A ’mealladh mo werewolf gun a bhith a’ ruith!

Mar urram do na mìosan 6 agam, rinn mi mo liosta bhucaid. Tha mi a ’gealltainn nach tig mi an seo no air reddit mus do choilean mi co-dhiù 5 amasan. Tha seo a ’coimhead furasta dhomh a-nis gu bheil mi air saor-làithean aig taigh mo shean-phàrantan, ach nuair a bhios mi air ais ann an Lunnainn a’ faireachdainn aonaranach mar fuck bidh e na rud eile. Bidh mi a ’sgur de porn airson beatha beò agus chan eil mi a’ faicinn a ’phuing a bhith a’ fuireach ceangailte ri seo nuair a tha uimhir de rùintean agam. Bidh mi gad ionndrainn. Bidh mi gad ionndrainn gu math fucking. Tha mi air fàs measail air mòran dhaoine an seo. Tha thu uile fucking brèagha. Fiù ‘s na daoine ris an robh duilgheadas agam - tha mi duilich, dha-rìribh, tha gràin agam nuair a tha gràin agam air.

Bu mhath leam a roinn a-mhàin seo òran, oir is e seo an t-òran as fheàrr leam san t-saoghal, oir is e an còmhlan seo an adhbhar fucking a cho-dhùin mi a bhith beò, agus air sgàth “gu bheil a h-uile duine airson a dhol a Iapan”, agus tha mi a ’dol cuideachd. Tha beatha coltach ri rolair-coaster, bidh e a ’pilleadh agus a’ tilgeil thairis ort ... Gabh air bòrd do shoitheach nach eil a ’dol a dh'àite sam bith, ma thuiteas tu thig thu gu àiteigin.

Chan eil mi ach 19, agus tha mi air tràilleachd a phronnadh gu bràth. Tha beatha a ’feitheamh rium. Tha gaol agam ort, bidh mi gad ionndrainn.

ÙRACHADH - Modh cruaidh 2 bliadhna

Tha mi gu h-oifigeil 2 bhliadhna modh cruaidh glan. Tha mi ro sgìth airson lèirmheas mionaideach a sgrìobhadh an-dràsta ach nì mi cinnteach gun dèan mi fear nas fhaide air adhart oir ifrinn, bha e 2 bhliadhna gu math cruaidh, brèagha, uamhasach, buannachdail, agus tha mi nas fhaide na bhith trom-inntinneach gu bheil mi fhathast beò. Choinnich mi ris an nighean a thug orm tòiseachadh uile dà uair, tha cus fèin-dhealbhan agam bhuaipe, am-bliadhna phòg mi a ’chiad nighean agam cuideachd, a tha coltach gur e Lana Del Rey a tha mi a’ leantainn gu mòr. Tha mi a ’dol dhan gym, tha mi ag obair air mo asal. Cha bhith NoFap a ’leigheas tinneas inntinn. Cha bhith e a ’leigheas trom-inntinn. Dhòmhsa cha robh e a ’leigheas cac. Ach chuidich e gu mòr. An toiseach air sgàth gu bheil mi air coinneachadh ri cuid de dh ’anaman iongantach an seo aig a bheil gliocas fhathast chun an latha an-diugh a’ toirt air falbh mi, agus air sgàth gun tug e orm A BHITH A BHITH A BHITH A BHITH. Agus airson a bhith nad dhuine nas fheàrr, tha na comasan gun chrìoch.

Mar sin tha, tha mi A ’FAIGHINN GU BHITH A’ GABHAIL A-STEACH PORN. Tha mi ga ionndrainn. Gach latha, bidh mi ga ionndrainn. Bidh mi a ’faighinn togail-inntinn meallta aig an t-sealladh as lugha de rud sam bith, nuair nach eil dad gam shocrachadh ach na cuimhneachain a bhios mi a’ cumail slàn às deidh dà bhliadhna a dhèanamh, bidh mi ag ionndrainn porn, tha mi ag ionndrainn porn, I MISS PORN. is e an rud, tha mi air ionnsachadh fuireach leis. Tha mi cleachdte ris. Bidh e uaireannan a ’goirteachadh, eadhon gu corporra, ach cha bhith mi ga dhèanamh. Agus cha dèan.

Tha, uaireannan bidh mi fhathast airson masturbate. Agus chan eil ach aon rud agam ri ràdh mu dheidhinn seo: chan eil.

Faodaidh tu a h-uile ceist a tha thu ag iarraidh iarraidh, nì mi mo dhìcheall feuchainn ri freagairt!

Agus an rud mu dheireadh: tha, tha mi ga dhèanamh 1000000000000% airson adhbharan creideimh. Bidh e uaireannan a ’fucking torture yo, gu h-àraidh nuair a tha thu cho tinn le m’ inntinn, ach tha e ceart gu leòr, tha mi air beagan fucked up shit a dhèanamh agus tha e math a chàradh.

Agus an rud mu dheireadh: Mamie, bhàsaich thu air 5 Faoilleach, 2014. Ann am beagan làithean, bidh dà bhliadhna ann. Tha mi gad ionndrainn. Tapadh leibh airson an neart a thoirt dhomh. Cha bhithinn an seo às do aonais. Tha mi moiteil.