Clàr-còig mìosan

A ’faighinn seachad air tràilleachd pornLorg mi an stuth seo as t-samhradh 2010 às deidh googling air “orgasm addiction” tha mi a ’smaoineachadh gu robh. Chan eil fios agam dè dìreach a thug orm google sin, ach a dhuine tha mi toilichte gun do rinn mi sin. Mhìnich artaigil air an làrach seo grunn rudan: an ceangal eadar an dopamine a chaidh a leigeil ma sgaoil nuair a thèid an ionad duais a bhrosnachadh, an tràilleachd agus an giùlan ionnsaichte mu bhith a ’brosnachadh an spreagadh sin le bhith a’ coimhead air porn, agus na h-atharrachaidhean neurochemical às deidh orgasm.

Thug e beagan ùine gus am fiosrachadh gu lèir a thoirt a-steach, ach b ’e a’ chiad rud fìor inntinneach loidhne a bha ag ràdh rudeigin mar, “Gu dearbh, tha an orgasm ag adhbhrachadh hangover a tha suas ri dà sheachdain.” Wow! An do mhìnich sin na rudan air an robh mi a ’smaoineachadh, no dè?!

Airson co-dhiù bliadhna mus do lorg mi an làrach seo bha mi air a bhith a ’faighneachd am faodadh masturbation a bhith neo-bhuannachdail dha na fir againn. (Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil fir a’ masturbate gu sònraichte trom agus a ’cleachdadh barrachd porn.) B’ e an teòiridh agam an uairsin gu bheil an corp a ’dol a-steach do sheòrsa de“ mhodh com-pàirtiche ”oir tha e den bheachd gu bheil companach agad. Bha mi a ’faighneachd an dèan thu, air sgàth na orgasms tric, stad air a bhith a’ cur a-mach ceanglaichean ceangail agus tàlaidhean gu boireannaich.

Bha mi cuideachd a ’ceasnachadh an robh an corp dha-rìribh air a dhealbhadh gus ejaculate a h-uile latha, a’ smaoineachadh air mo shinnsirean aig nach robh drogaichean smachd breith, agus is dòcha nach do chuir e a-mach cha mhòr cho tric sa rinn mi - no a rinn mo charaidean uile. Tha mi 25 a-nis, ach nuair a bha mi beagan na b ’òige, bha a h-uile duine againn a’ mastachadh a h-uile latha. Bha mi sa chumantas, a ’dèanamh masturbated 2-4 uair san latha, le porn eadar-lìn, bhon àm a bha mi dusan gu is dòcha fichead’ s a dhà. Às deidh sin shocraich mi sìos gu timcheall air aon uair san latha, gu dearbh le porn eadar-lìn.

Nuair a thòisich mi a ’ceasnachadh na buannachdan bho masturbation tric, bha mi a’ strì le comharran neònach. Airson bliadhna no dhà (no eadhon barrachd) bha mi air a bhith mothachail:

  • cur cinn neo-chumanta
  • guth gu math tana agus cha mhòr teann
  • Bha mi a ’faireachdainn tioram am broinn mo shùilean.
  • Bha m ’aodann a’ faireachdainn tioram
  • Anns na madainnean, bha mi a ’faireachdainn faireachdainn neònach mì-thlachdmhor nam bhodhaig air fad.
  • Cha b ’urrainn dhomh fòcas a chuir air mo chuid ionnsachaidh nas fhaide na 40 mionaid mus d’ fhuair mi an aon fhaireachdainn neònach nam bhodhaig a thug orm laighe sìos air a ’chupa agus nap a bhith agam airson uair a thìde.
  • Bha mi a ’faireachdainn craicte. Bha mi den bheachd gu robh tinneas an t-siùcair orm (siùcar fuil ìosal) no droch fhradharc (rinn mi deuchainn air mo lèirsinn a bha foirfe).
  • Bha mi eadhon a ’smaoineachadh gu robh ADD no ADHD agam, oir dh’ fhaodainn a bhith gu math èiginneach bho àm gu àm.
  • A bharrachd air an sin, bha mi a ’faireachdainn gu math mì-chinnteach ann an eadar-obrachaidhean sòisealta, agus cha robh mi a’ faireachdainn sàbhailte agus comhfhurtail timcheall air daoine san fharsaingeachd.
  • Bha mi a ’faireachdainn mar phàiste uaireannan: neo-èasgaidh, gun tàmh agus mar sin air adhart.
  • B ’urrainn dhomh eadhon a bhith a’ faireachdainn mar a bha an tagradh gnè agam sìos aig neoni. Ach cha b ’urrainn dhomh dad a dhèanamh mu dheidhinn!

Dh ’fheuch mi grunn rudan leithid meòrachadh, yoga, às aonais caffeine bhon daithead agam, ag obair a-mach tòrr agus mar sin air adhart. Cha do chuidich dad. Cha robh beachd sam bith agam gun tàinig na comharran sin uile bhon mhì-chothromachadh ceimigeach nam eanchainn air sgàth an t-suidheachadh làitheil agam gu porn.

Mar sin, às deidh dhomh an artaigil air an tug mi iomradh na bu tràithe a leughadh bha fios agam sa bhad cò às a thàinig na comharraidhean sin. Thòisich mi a ’gearradh sìos air mo chaitheamh porn agus masturbation. Shleamhnaich mi agus ghluais mi air adhart, shleamhnaich mi a-rithist, bha mi a ’faireachdainn duilich agus binged, ghluais mi air adhart eadhon nas fhaide agus bha mi a’ faireachdainn toilichte mu dheidhinn, shleamhnaich mi agus bha mi a ’faireachdainn dona mu dheidhinn a-rithist, agus mar sin air adhart. Ach is e an rud sin Rinn mi adhartas. An toiseach bha mi air amas a chuir air a bhith a ’fuireach ann an staonadh airson bliadhna agus bha a h-uile dad a’ dol a bhith cho math. Uill, cha b ’fhada gus an d’ fhuair mi a-mach gur e turas gu math garbh a bh ’ann. Ach rinn mi adhartas eadhon ged a shleamhnaich mi tòrr.

Bha m ’eanchainn a’ faighinn eòlas air rudan ùra. An dèidh a bhith a ’dol airson timcheall air dà sheachdain às aonais porn no masturbation bha mi a’ faireachdainn atharrachaidhean mòra. Chaidh na comharraidhean gu h-àrd air falbh, agus bha mi a ’faireachdainn cho socair agus comhfhurtail gu sòisealta. Bhruidhinn mi gu daingeann, gu misneachail agus gu socair. Rinn mi gàire agus gàire le m ’aodann gu lèir. Dh ’fhàs mi seunta agus b’ urrainn dhomh flirt. Dh ’fhalbh am faireachdainn de dhìth ath-thagradh feise, agus mhothaich mi eadhon freagairt agus freagairtean nas fheàrr bho na daoine mun cuairt orm. Bha ceanglaichean nas fheàrr agam le mo charaidean, mo theaghlach, mo cho-obraichean agus, gu dearbh, nigheanan. Bha fios agam mu dheireadh mar a bha e a ’faireachdainn eanchainn cothromach a bhith agam.

Ach tha an t-ìmpidh airson gnè agus gaol fhathast ann, agus eadhon ged a bhios ìmpidh a ’bunailteachadh às deidh sin aig 3-4 làithean às deidh orgasm, bidh e a’ fàs nas doimhne agus nas seasmhaiche às deidh timcheall air dà sheachdain. A-nis rinn mi grèim air gaol agus fìor ghnè daonna, agus dh ’fhas mi tòrr mun chompanach gnè mu dheireadh agam. Rinn mi masturbated chun an fantasy, fhuair mi frustrachas thairis air an sin, chuir mi dragh air an dragh le bhith a ’frasadh dhà no trì tursan nas motha gu porn eadar-lìn.

B ’e seo a’ chearcall airson timcheall air sia mìosan. Le hangover airson seachdain, a ’faireachdainn math airson còig latha, a’ faireachdainn sgoinneil (ach le gaol gaoil agus miann feise domhainn) airson dà latha, a ’sleamhnachadh, a’ binging agus a ’tòiseachadh a-rithist. Bha beachd stèidhichte agam gum feumadh mi dà mhìos a dhèanamh gun masturbation, an uairsin tòiseachadh a ’fuireach mo bheatha a-rithist. Bha na comharraidhean a ’faireachdainn eadhon nas miosa bho bha fios agam carson a bha iad agam. Bha mi buailteach a bhith gan dealachadh fhèin airson a ’chiad seachdain, oir cha robh mi airson a bhith timcheall air daoine a’ faireachdainn èasgaidh agus neo-sheasmhach rè an ceann-daoraich.

Mar sin rinn mi adhartas, ach dh ’fhàs mi nas miosa ann an dòigh oir bha mi a’ faireachdainn gu robh mi a ’sabaid cogadh. Chaidh mi a-steach don fhòram agus chuir mi an cèill cuid de na faireachdainnean agam agus fhuair mi deagh chur-a-steach. (Gu robh e coltach gu robh m ’eanchainn nas cothromaiche na bha mi a’ smaoineachadh.)

Gu bunaiteach tha na rudan a tha mi a ’feuchainn ri dhèanamh ann an dòigh eadar-dhealaichte an toiseach, gus stad a chuir air a’ bheachd stèidhichte a bhith a ’dol dà mhìos. Ma shleamhnaicheas mi às deidh dà sheachdain, tha e ceart gu leòr, ACH nuair a cho-dhùnas mi cuideam nan cravings gu lèir a leigeil ma sgaoil chan eil mi a ’dol a dhèanamh le porn. Nuair a dh ’fhàsas an sàrachadh gnèitheasach ro làidir, bidh mi a’ masturbate gu smaoineachadh aon de na caileagan fìor a tha mi ag iarraidh. Tha mi a ’smaoineachadh gum bi hangover tòrr nas aotroime agam às aonais saobh-chràbhadh porn eadar-lìn, agus cha leig mi a leas mi fhìn a sgaradh airson seachdain. Gu dearbh, chan eil mi a ’dol a dh’ aonaranachadh ged a dh ’aithnichear an ceann-daoraich.

Is e an t-amas agam a bhith a ’fuireach dìreach le iarrtasan a-muigh ro àrd orm fhìn, ach às aonais pornagraf. Ma nì mi masturbate, bidh mi a ’masturbate, ach chan eil mi a’ smaoineachadh gum bi e barrachd air aon uair gach dà sheachdain, agus an uairsin mar a chaidh a mhìneachadh gu h-àrd. Fosglaidh mi cuideachd conaltradh le boireannaich, eadhon ged nach eil mi air a bhith “an-asgaidh” airson dà mhìos. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi suas air a shon a-nis, agus tha mo bhodhaig a’ guidhe airson gaol snog. Tha greis air a dhol seachad bho chladhaich mi. A ’guidhe deagh fhortan dhomh.

[Dà sheachdain às deidh sin] tha mi air latha trì-deug (a-rithist). Cha do rinn mi a-riamh e nas fhaide na seo, ged a rinn mi e cho fada seo grunn thursan. Mar as trice bidh mi a ’faireachdainn gu math sàrachail aig an àm seo. Ach an turas seo tha e eadar-dhealaichte. Tha mi dìreach a ’faireachdainn“ àbhaisteach ”. Bidh mi a ’faighinn adharcach ma smaoinicheas mi air feise agus gheibh mi na“ bàlaichean gorma ”a’ faireachdainn. Ach, ma roghnaicheas mi smaoineachadh air rudeigin eile, is urrainn dhomh a stiùireadh gu furasta agus dìreach a ’faireachdainn àbhaisteach a-rithist.

Tha mi a ’faireachdainn freumhaichte nas doimhne annam fhìn agus chan eil mi cho furasta mo bhrosnachadh agus mo bhrosnachadh a-nis. Tha e duilich faclan a lorg airson na faireachdainnean agus an mothachadh ach bhiodh an aon rud as fhaisge socair, fòcas, àbhaisteach, cothromach, toilichte, misneachail, seasmhach. Ach chan eil na faireachdainnean sin làidir no ro mhòr mar gum biodh duine air droga a ghabhail, no rudeigin eile. Tha iad gu sìmplidh.

Dhealaich mi ri caraidean Disathairne seo chaidh agus bha spreadhadh agam. Mar as trice bhithinn a ’laighe anns an leabaidh an ath dhà latha, ag ithe biadh sgudail agus a’ gabhail dragh às deidh dhomh a bhith air deoch làidir airson oidhche. Ach Didòmhnaich bha mi a ’faireachdainn math agus bha brosnachadh agam airson rudan àbhaisteach leithid còcaireachd, glanadh msaa. Cha robh mi a-riamh air eòlas fhaighinn air sin roimhe. Tha mi ga ghabhail mar chomharra air eanchainn nas cothromaiche.

Chuir mi seachad beagan ùine còmhla ri caraid no dhà air oidhche na Sàbaid agus mhothaich mi cho socair, misneachail agus cho snog a tha mi le mo charaidean a-nis. Tha e a ’dèanamh ar ceangal nas fheàrr agus an sòisealachadh tòrr nas tlachdmhoire. Choimhead sinn cuid de chriomagan YOUtube de chleasaiche èibhinn, agus rinn mi gàire cho mòr is gun d ’fhuair mi cramps nam stamag agus na deòir a’ dòrtadh bho mo shùilean. Hehe, bha e dèidheil orm. Chan eil cuimhne agam an turas mu dheireadh a rinn mi gàire cho mòr.

Tha e uamhasach a bhith a ’faireachdainn toilichte agus socair aig an aon àm. Tha e dìreach a ’dèanamh beatha cho fada nas fhasa. Tha mi a ’guidhe gum faodadh a h-uile gille a bhios a’ cleachdadh porn agus masturbate gu cunbhalach a bhith a ’faireachdainn mar a tha e airson eanchainn cothromach a bhith aca.