Tha mi a ’postadh seo a-nis, oir cha bhith e comasach dhomh a dhèanamh nuair a ruigeas mi 90 latha. Agus ifrinn seadh, nì mi! Tha an teacsa glè fhada ach tha mi an dòchas gu bheil e fèisteas agus gun urrainn dhut rudeigin a tharraing a-mach às (dhut fhèin gu dearbh).
Ma tha mearachdan sam bith thoir mathanas dhomh oir chan e Beurla mo chànan màthaireil.
Tha a h-uile duine tràilleach. Mar sin tha mi.
O chionn mìos no dhà, dh ’fhàg mo sheann leannan mi. B ’i a’ chiad fhìor ghaol a bh ’agam agus tha e fhathast a’ goirteachadh. Tha mo chur-ris airson a gaoil air fàs gach uair a-thìde bhon latha a dh ’fhàg i mi. Bidh mi a ’glacadh glas de bhodka agus a’ toirt peilear. Tha mi a ’smaoineachadh mun ùine a roinn sinn, na h-amannan sona. A ’mhòr-chuid den ùine bidh mi a’ smaoineachadh mu na h-amannan sona. Agus a h-aodann bòidheach, a corp eireachdail. Rudan àicheil? Cha bhi idir. Bha i foirfe. Agus a-nis tha i air falbh. Bidh mi a ’toirt dealbh eile de bhodka. Bidh e a ’gluasad na faireachdainnean gu lèir. Bidh mi a ’masturbate oir tha e gam chuideachadh a’ dìochuimhneachadh. Tha e a ’faireachdainn math airson adhbhar air choireigin. Bidh mi ga dhèanamh a-rithist agus a-rithist mar a rinn mi na bliadhnaichean 12 mu dheireadh de mo bheatha. Le porn, gu dearbh!
Trì mìosan às deidh sin. Bidh mo mhàthair a ’bàsachadh às deidh bliadhnaichean 15 a’ sabaid aillse. Bha i dhomhsa uile. Chan urrainn dhomh na faireachdainnean a tha mi a ’faireachdainn a chur an cèill. Am pian. An call. Tha e a ’faireachdainn mar a tha mo chridhe a’ losgadh agus chan urrainn dhomh stad a chuir air. An seo tha mi air ais a-rithist, ag òl peilear às deidh peilear. A ’suathadh m’ fhaireachdainnean. Tha mi a ’smaoineachadh mu amannan math far an robh mo mhàthair fhathast beò agus bha leannan agam. Tha mi ag ionndrainn mo ex. Bidh mi a ’masturbate a-rithist agus a-rithist.
An ceann sia mìosan. Bidh m ’antaidh a’ bàsachadh às deidh dha a bhith a ’sabaid aillse. Bha i na neach sònraichte dhomh. A ’coimhead às mo dhèidh nuair a bha mi nam leanabh agus a’ dol don sgoil nuair a dh ’fheumadh mo mhàthair a bhith ag obair. Bha i coltach ri dàrna màthair dhomh. A-rithist na faireachdainnean sin. Am pian. An call. Am Vodca. Deoch. Masturbating. Gu h-uaigneach.
Tha ùine a ’dol air adhart. Mìos às deidh mìos bidh mi air mhisg gach deireadh-seachdain agus mi a ’call smachd air a h-uile càil. Fucking girls Chan eil ùidh agam agus uaireannan chan eil mi eadhon air mo thàladh. Bidh mi a ’fàgail air cùl slighe de chridheachan is de fhaireachdainnean briste, fhad‘ s a bhios mi a ’coiseachd slighe na beatha gun a bhith a’ faireachdainn dad idir. Aig amannan bidh m ’eanchainn a’ bruidhinn rium agus a ’faighneachd cheistean dhomh mar“ a bheil thu cinnteach nach eil thu tràilleach? ”. Nah. Chan eil mi tràilleach leis gu bheil tòrr adhbharan so-chreidsinneach agam carson nach eil mi. Dìreach falbh a-mach agus pàrtaidh mar gur e an latha mu dheireadh air an talamh a th ’ann.
Dà bhliadhna às deidh sin. Nuair a bhios mi a ’surfadh air an eadar-lìn, a’ coimhead airson comhairlean math air mar a bu chòir dhut nigheanan a chuir sìos leugh mi rudeigin mu choimhearsnachd ris an canar NoFap. Bidh iad a ’bruidhinn mu dheidhinn“ superpowers ”agus stuth. Chan fhaigh thu iad sin ach nuair a stadas tu a ’coimhead air porn. Leugh mi tòrr artaigilean air a ’chuspair agus lean mi cuid de phuist air an subreddit. Às deidh latha no dhà chuir mi romhpa feuchainn air, oir leis na “mòr-chumhachdan sin” tionndaidhidh tu gu bhith na bhiast làn de testosterone agus mar sin gheibh thu mòran de chlann-nighean.
Feuch an toiseach. Làithean 35. Tha mi a ’faireachdainn mar shit às deidh mo chiad ath-sgaoileadh. Tha e coltach air ais anns na làithean nuair a dh ’fhàg mi a’ chiad fhìor ghaol agam. Bidh mi a ’toirt seachdain dheth agus a’ masturbate mar ifrinn. Feumaidh mi am porn. Feumaidh mi mo bhodka.
An dàrna feuchainn. Làithean 5. Tha cuideigin airson a bhith a ’faireachdainn mar shit an-diugh? Tha, feuch! Bidh mi a ’masturbate a-rithist. Oh agus gu dearbh: tha feum agam air mo bhodka. Feumaidh mi barrachd porn. Fuck yeah!
Bidh làithean a ’dol seachad agus tha mi a’ faireachdainn nas miosa a h-uile uair a bhios mi a ’frasadh. Bidh mi a ’tòiseachadh a’ frasadh uair san t-seachdain. Dh ’obraich e gu math airson ùine. Cha bhith mi a ’toirt diùid tuilleadh agus a’ tuiteam air ais gu bhith a ’suirghe agus ag òl.
Mìosan an dèidh sin tha mi a ’dol a-mach air oidhche Dhihaoine. A ’dol air mhisg mar as àbhaist le mo sheann charaidean òil a bha ann dhomhsa an dà bhliadhna a dh’ fhalbh. Tha spòrs agam, bidh mi a ’dannsa mun cuairt fhad‘ s a tha mi air daithead bhodka. Loose trì latha ann an aon seachdain. Bidh mi a ’coinneachadh ri seann charaid, bidh e a’ ceannach botal den stuth soilleir agus fìor-ghlan. Bheir mi peilear. Bidh a h-uile dad a ’fàs dorcha mun cuairt orm. Bidh an sealladh agam a ’fàs blurry, gus an tèid mi seachad mu dheireadh.
Còig uairean an dèidh sin. Bidh mi a ’dùsgadh air an t-sràid. Càit a bheil mi? Tha mo bhodhaig gu lèir a ’goirteachadh, tha mo ghàirdeanan a’ bleith beagan. Tha mo cheann a ’goirteachadh mar nach robh riamh roimhe. Fhad ‘s a tha mi a’ dol timcheall bidh mi a ’lorg slighe sìos an leathad air a bheil mi. Dà uair an dèidh sin is urrainn dhomh àite a lorg a dh ’aithnicheas mi. Tha mi fhathast nam bhaile fhèin. Bidh mi a ’glacadh cab agus a’ dol dhachaigh. Agus cadal. Mar as trice bidh mi a ’dèanamh deireadh-sheachdainean slàn air sgàth pàrtaidh. Bidh mi a ’dùsgadh agus tha an ceann-daoraich as miosa agam a-riamh. Fhad ‘s a tha mi a’ faighinn mo shit còmhla tha mi a ’tuigsinn gur e a’ Chàisg a th ’ann. Tha mo theaghlach a ’feitheamh rium. Chan urrainn dhomh a bhith an làthair aig pàrtaidh Càisge an teaghlaich. Bidh mi a ’gairm m’ athair agus ag ràdh gu bheil mi tinn leis gu bheil mi air rudeigin ceàrr ithe. Bullshit. Tha iad ga chreidsinn. Chan urrainn dhomh.
Tha mi a ’gealltainn dhomh fhìn: Bidh mi a’ stad ag òl deoch làidir airson mìosan 6 agus às deidh sin chan eil mi airson a bhith air an daoraich mar fuck tuilleadh. An t-seachdain a tha ri thighinn bidh mi a ’frasadh mòran agus thig a’ chiad deireadh-sheachdain às deidh dhomh mo ghealladh a thoirt. Bidh cuid de na buddies òl agam a ’gairm orm. Tha iad airson a dhol a-mach a ’pàrtaidh. Tha mi a ’diùltadh. Bidh iad a ’gàireachdainn orm. Leis gun do dh ’fheuch mi ri stad a chuir air“ a bhith a ’gabhail tlachd à deoch-làidir” iomadach uair. Tha an aon rud a ’tachairt airson PMO. Cuiridh mi crìoch air a ’ghairm. Tha mi nam shuidhe aig an taigh. Gu h-aonar. Air oidhche Haoine. Chan eil dad ri dhèanamh. Gun deoch làidir. Bidh a h-uile faireachdainn a bu chòir dhomh a bhith a ’faireachdainn an dà bhliadhna gu leth mu dheireadh a’ gluasad thairis air mo dhruim gu dìreach a-steach do na veins agam. Tha mi a ’faireachdainn a h-uile dad agus dad aig an aon àm. Bidh mi a ’suathadh rium fhìn nuair a thuigeas mi mu dheireadh dè a thachras anns na còig mionaidean a tha romhainn. Gabhaidh mi gealladh eile: tha mi airson crìoch a chuir air mo chur-ris porn. A bharrachd air an sin tha mi airson stad a chuir air masturbating.
90 làithean às deidh sin. Bidh mi a ’suidhe aig an taigh air beulaibh mo leabhar notaichean. Tha mi a ’sgrìobhadh teacsa glè fhada mun bhliadhna no dhà mu dheireadh agus na dh’ fhiosraich mi a bha agam san àm sin. Fhad ‘s a leugh mi tro na rudan a sgrìobh mi tha mi a’ tuigsinn gu bheil e mu dheidhinn na droch rudan a tha beatha air a thilgeil orm.
Cha tug mi a-riamh iomradh air mar a cheumnaich mi bhon oilthigh às deidh dhomh crìoch a chur air mo thràchdas ann an Ailtireachd le sgòr foirfe. Choilean mi seo san Ògmhios 2012. Ceithir mìosan às deidh mo mhàthair bàsachadh le aillse. Bha m ’obair gu lèir coisrigte dhi, oir bha i air aon de na daoine as càirdeile, as toilichte agus as làidire a dh’ aithnich mi a-riamh nam bheatha. Dìreach airson smaoineachadh air a gàire pròiseil, fhathast a ’lìonadh mo chridhe le toileachas.
Cha tug mi a-riamh iomradh air a ’chiad chuirm den chòmhlan agam san Iuchar 2012. Sgrìobh sinn còig òrain ann an aon mhìos. B ’e an t-òran mu dheireadh a chluich mi air an àrd-ùrlar am fear a sgrìobh mi dha m’ ex. Bha eadhon an t-òran air a choisrigeadh dhi bha e mar aon de na h-amannan as fheàrr na beatha. Bha mi taingeil gun deach i fhèin agus mo shlighe tarsainn, oir às aonais cha bhithinn air an òran sin a sgrìobhadh a-riamh. Bhiodh mi air a bhith ag ionndrainn mionaid uamhasach nam bheatha.
Cha tug mi a-riamh iomradh air mar a chaidh mi air turas backpacker gu Thailand san Lùnastal 2012. An latha a ràinig mi ann, bhàsaich piuthar mo mhàthar le aillse. Air mo thuras trì mìosan tron dùthaich ràinig mi teampall far an soillsich mi coinneal dhi. B ’e àm brèagha agus maireannach a bh’ ann.
Cha robh mi a-riamh air iomradh a thoirt air mar a thuig mi nach eil mi airson Ailtireachd a dhèanamh idir agus cho-dhùin mi obair a lorg a bhiodh freagarrach dha mo charactar. Anns a ’Ghearran 2013 thòisich mi ag obair aig an àite far a bheil mi fhathast ag obair. Is e seo an obair as fheàrr a fhuair mi a-riamh agus tha e a ’toirt dùbhlan dhomh a h-uile latha. Tha mi a ’faireachdainn gu bheil mi san àite cheart. Tha e a ’faireachdainn cho ceart. Tha e gam fhàgail toilichte.
Cha tug mi iomradh a-riamh air na daoine agus na deagh charaidean a choinnich mi ann an 2013. Na sgeulachdan a roinn sinn, na h-amannan a bh ’againn, na rudan a rinn sinn. Bidh mi cuideachd a ’coimhead air ais air na caileagan agus na boireannaich eireachdail a choinnich mi anns na ciad làithean de NoFap agus às deidh sin.
B ’e an dà bhliadhna a dh’ fhalbh an fheadhainn as dùbhlanaiche agus as fheàrr nam bheatha. Thug NoFap dhomh rudeigin a chaill mi am badeigin eadar an caitheachas agus a bhith nam inbheach. Ghlan NoFap an ceò na mo cheann. Airson a ’chiad uair nam bheatha tha inntinn shoilleir agam. Aig amannan bidh mi a ’faireachdainn spòrsail mar phàiste, toilichte mar chat na laighe sa ghrèin. Tha mi a ’faireachdainn. Chan eil mi caol tuilleadh.
Cha d ’fhuair mi eòlas a-riamh air rudeigin mar“ superpowers ”. An àite sin tha NoFap air a dhol an aghaidh mo fhìor fhìor. Na faireachdainnean a bu chòir dhomh a bhith a ’faireachdainn. An nàire a bu chòir a bhith agam. Am pian a bh ’agam ri aghaidh. Deireadh-sheachdainean leam fhìn a ’caitheamh ùine leam fhìn. A ’faireachdainn aonaranach. Gu h-aonar fhad ‘s nach eil thu.
Phut mi seo gu aon taobh. Le porn agus deoch làidir. Fiù ‘s mura faigh mi eòlas air an seo gu bràth ris an canar“ superpowers ”. Chan eil dragh agam tuilleadh. Leis gun d ’fhuair mi rudeigin tòrr a bharrachd luach na cumhachd sam bith san t-saoghal. Ùine. Ùine gus eòlas fhaighinn orm fhìn gu làr. Ùine airson faighinn a-mach dè a tha mi dha-rìribh ag iarraidh nam bheatha. Leugh mi mòran phuist a tha a ’feuchainn ris a’ cheist a fhreagairt: “Cò mu dheidhinn a tha NoFap?“. Mar a tha fios agad uile is urrainn dhuinn a-nis deasbad gun chrìoch fhosgladh mun chuspair seo. Tha a ’mhòr-chuid a’ dìochuimhneachadh nach eil freagairtean comasach don cheist seo ceart no ceàrr. Tha NoFap mu dheidhinn mar a lorgas cuideigin a fhreagairt foirfe don cheist seo.
Mar sin dè a th ’ann dhòmhsa? Tha NoFap na phròiseas. Bidh thu a ’tighinn air adhart bho latha gu latha, mìos gu mìos, bliadhna gu bliadhna. Chan eil e mu dheidhinn porn no fapping no „superpowers“. Tha e mu dheidhinn a bhith a ’ruighinn amasan. Na h-amasan pearsanta agad. Tha mi fhathast air mo thuras agus gach latha a thèid seachad, a ’toirt dhomh pìos den fhìor fhìor agam air ais. An “mise“ Tha mi air chall anns na beagan bhliadhnaichean a dh ’fhalbh. A-nis tha mi air ais air an t-slighe, a ’faireachdainn nas fheàrr na bha e a-riamh, nas fhallaine na bha e a-riamh agus nas toilichte na bha e a-riamh.
Agus fhathast, tha cuid de chuspairean agus cnapan-starra agam ri dhol tarsainn. Ach tha mi ga dhèanamh le stoidhle. A bhith gu tur sòlaimte agus gun a bhith a ’dol gu porn. A-nis tha mi nam sheasamh air mo chùlaibh agus a h-uile latha bidh mi a ’smaoineachadh air mar a thionndaidh cùisean a-mach. Bidh m ’eòlasan an-còmhnaidh a’ cur nam chuimhne carson a tha mi a ’dèanamh seo. Bidh mi ga dhèanamh dhomh fhìn.
Tha a h-uile duine tràilleach. Mar sin tha I. Tha mi eòlach air beatha.
LINK - 90 latha de NoFap no “Cò dha-rìribh a tha thu!”
;
