Tha mi 34 agus tha mi air a bhith a ’cleachdadh porn mu 4-5 uair san t-seachdain airson mu 20-30 mionaid gach uair bho bha mi mu 15. Cha robh an tricead a ’sìor fhàs na bu mhotha, ach gun teagamh tha a’ bhuaidh a bha e a ’dèanamh air an eanchainn is an t-sealladh agam air àrdachadh tro ùine. Mheudaich an dol-a-mach thairis air ùine airson dèanamh cinnteach gu robh an tricead agus an ùine a ’fuireach mar a bha e.
Cha bhithinn a ’coimhead ach air dealbhan is bhideothan agus cha bhithinn eadhon a’ suathadh ris an dick agam gus na beagan mhionaidean mu dheireadh gus an cuir mi crìoch air. Bha e dha-rìribh mu dheidhinn na lèirsinnean. Thàinig mi gu bhith na fhìor eòlaiche air a bhith a ’làimhseachadh an t-siostam lèirsinneach agam airson dopamine - agus mu dheireadh thàinig mi gu crìch nach robh eadhon a’ MO-ing tòrr den ùine ach fhuair mi an “hit” dìreach bho bhith a ’coimhead airson greis agus cha bhiodh mo dick eadhon a’ tòiseachadh a ’faighinn cruaidh. Ach leigidh e ath-innse airson diog.
Aig deireadh mo ficheadan b ’e a’ chiad uair a smaoinich mi eadhon air a ’bheachd gum faodadh e a bhith dona no cronail ann an dòigh sam bith. Aig deireadh mo 20n dh'fheuch mi ri stad airson mìos timcheall air dusan uair ach cha do rinn mi a-riamh e barrachd air seachdain no dhà agus gu h-onarach cha robh mi a ’gabhail an dùbhlan sin gu dona. Nuair a bha mi 30 ghluais mi gu baile-mòr ùr agus bha an lìonra sòisealta agam gu math nas lugha na bha e aig a h-uile ìre eile de mo bheatha, bha obair cuideam, agus bha mi dìreach a ’faireachdainn nas iomallaiche. Tha mi a ’smaoineachadh gu ìre air sgàth seo bha mi an urra barrachd air buaidhean faochadh agus faochadh cuideam porn. Ged a bha mi a ’faighinn cuibheas de 4-5 latha san t-seachdain, bha seachdainean 7 latha gu leòr ann cuideachd. B ’e aon de na ciad thursan a thuig mi gu robh porn a’ toirt buaidh air mo ghnèitheas nuair a bha mi 29 agus bha mo leannan brèagha a ’tadhal orm bho taobh a-muigh a’ bhaile agus cha robh mi dìreach ann an sunnd ged a bha i - mar sin chaidh i dhan leabaidh. Agus an uairsin bha mi a-muigh air an raon-laighe a ’coimhead air porn agus thug sin gu leòr iomairt feise dhomh airson a dhol a-steach agus gnè a bhith agam rithe. Ach bha feum agam air an porn agus b ’e sin àm soilleir nuair a smaoinich mi,“ Huh - bha feum agam air porn a bhith adharcach gu leòr airson a bhith ri feise le mo leannan deònach, teth, rùisgte ”.
Aig amannan cuimhneachail / tàmailteach eile: an nàire a bha mi a ’faireachdainn nuair a chuir mi air ais an DVR a choimhead air sealladh de chumadh bodhaig rùisgte a bha a’ coimhead math dhomh agus an uairsin thuig mi gur e corp marbh boireannaich a bh ’ann air cnap de chuirp bho chrithean-talmhainn Haiti agus Bha mi a ’faireachdainn gu tur tàmailteach agus bha mi air mo nàrachadh. Is e dìreach cumadh a ’chuirp a-mhàin a bhrosnaich am pàirt sin de m’ eanchainn agus bhuail mi ath-fhilleadh mus robh fios agam dè bha mi a ’dèanamh. Bhithinn cuideachd a ’faighinn sùil air mannequins aig stòran bhoireannaich aig an ionad-bhùthan agus a’ smaoineachadh mu cho iongantach sa bha na cuirp agus a ’faighinn air an tionndadh leis na cuirp foirfe aca mar gum biodh iad nan daoine (agus bha mi a’ tuigsinn gu robh iad nan cuirp foirfe gu litearra, eadhon nas fheàrr na a ’mhòr-chuid cuirp bhoireannaich dha-rìribh). Cha robh dragh air a ’phàirt dearc de m’ eanchainn an e duine beò a bh ’ann no nach robh - ach a-rithist tha porn a cheart cho neo-fhìor’ s a tha mannequins. Uair eile bha mi a ’draibheadh mo chàr gu slaodach ann an trafaic air sràid thrang agus bha nighean a’ rothaireachd air baidhc agus chaidh i thairis air cnap astair agus leis an dòigh anns an robh a corp a ’gluasad agus a’ breabadh thug air mo shùilean roiligeadh air ais nam cheann mar gun robh mi dìreach air greim fhaighinn air snàthad na mo ghàirdean no rudeigin - agus ghlac mi mi fhìn agus bha mi mar “Whoa, bha sin fada ro dhoirbh airson nighean teth fhaicinn air baidhsagal”. Bhithinn an-còmhnaidh gam lorg fhèin a ’toirt cnapan beaga lèirsinneach de nigheanan teth a chitheadh mi gu poblach - mar gum feumainn coimhead - cha b’ urrainn dhomh leigeil le nighean teth coiseachd seachad gun a bhith a ’feisealachadh a bodhaig airson“ sip ”beag de dopamine. Nam bithinn ann am bùth cofaidh a ’feuchainn ri obair cha bhithinn comasach air stad a chuir orm bho bhith a’ coimhead suas a h-uile uair a dh ’fhosgail an doras agus thuig mi gu robh mi an dòchas gum biodh e na nighean teth a h-uile turas. Cuideachd uaireannan bhithinn a ’smocadh luibhean agus a’ coimhead air porn agus b ’e sin an ìre as dian a chunnaic mi a-riamh. Bha eadhon orgasm agam dìreach bho bhith a ’coimhead - gun làmhan idir. Tha e mar gun d ’fhuair mi cho math is gun robh m’ eanchainn a ’faicinn dòigh airson toirt air tachairt gun eadhon a bhith feumach air suathadh. Tha cuimhne agam a bhith a ’coimhead air porn às deidh dhomh smocadh agus a bhith a’ smaoineachadh “tha mi airson gum bi am faireachdainn seo gu maireannach, tha mi a’ faireachdainn cho foirfe an-dràsta nach fheum mi dad atharrachadh a-riamh ”. Bhithinn uaireannan a ’togail dhealbhan le caileagan às deidh dhuinn smocadh agus bha sin uamhasach dian agus a’ coimhead air ais gu math mì-fhallain. Chan eil mi a ’smocadh tuilleadh ach tha cuimhne agam fhathast cho dian sa bha na h-amannan sin.
Mu dheireadh stad mi mu dheireadh porn mu 7 mìosan air ais. Bha mi dìreach thairis air agus bha fios agam ann an cùl mo chuimhne gun robh mo bheatha air a chumail air ais ann am barrachd dhòighean na bha mi an sàs à seo. Bha a ’chiad sheachdainean brùideil agus dh'fhairich mi gun robh an cnatan mòr no rudeigin agam. Dìreach ro-mhòr agus gun lùth, bha mi airson a bhith a ’cadal fad na h-ùine. Tha mi dìreach air an eBook Your Brain air Porn a leughadh agus ath-leughadh grunn thursan agus bha sin gu math feumail. Bha mi trom air fois. Às dèidh a ’chiad sheachdainean bha mi a’ faireachdainn nas fheàrr agus nas fheàrr agus thòisich mo fòcas a ’leasachadh agus bha cùisean a’ coimhead gu math. Bha mi a ’dèanamh tòrr a-mach agus cha robh mi fiù a’ cuimhneachadh gu robh an pinn-beatha as marbh, beag, gun bheatha air an talamh agam. Choimhead e agus dh'fhairich e cho beag agus gun robh e às a chiall. Tha fios agam gu bheil mi gu mòr os cionn na cuibheasachd nuair a tha e deiseil airson a dhol ach tha e coltach gu robh e coltach ri dick leanabh beag 100% den ùine, mar nach robh e eadhon a ’ciallachadh. Testicles cuideachd. Crazy. Bha e mar nach robh aon tuiteam fala ann an rud iomlan 24 uair san latha, dìreach air craiceann fuar a thiormachadh nach robh cuideam sam bith air. Ach air choreigin cha robh mi fo chùram agus cha mhòr nach do chuir sin dragh orm agus bha fios agam gun robh e mar phàirt den phròiseas. Cha robh fealla-dhà agam co-dhiù agus mar sin cha robh mi gu mòr fo chùram.
Is e an dàrna leth seo an earrann as cudromaiche den dreuchd agam gu cinnteach. Thachair mi ri nighean air an robh mi gu tur meallta mu dheidhinn nuair a bha mi trì mìosan a-steach don nofap agam. Chòrd e rium cho mòr sa bhad agus dh ’fhàs na faireachdainnean agam dhi às an sin. Le caileagan eile leis an do chuir mi ceann-latha bha guth leisg agam an-còmhnaidh ann an cùl mo chinn agus leis an fhear seo bha mi dìreach a ’faireachdainn cinnteach gur i an tè a bha mi a’ feitheamh. Bha am faireachdainn a bha mi ag iarraidh ach cha robh fios agam an robh e ann mus do choinnich mi rithe - a bhith a ’còrdadh ri cuideigin cho mòr gun teagamh sam bith. Gu luath thuit mi ann an gaol leatha agus cha tachair sin a-chaoidh. Nuair a thòisich sinn air feise an dèidh beagan sheachdainean, mhothaich mi gur e eòlas gu tur eadar-dhealaichte a bh ’ann dhomh. Bha mi a ’faireachdainn fèin-mhothachail, mì-chinnteach, agus mar nach robh m’ inntinn aig fois agus anns an àm seo. Bha mi a ’smaoineachadh cus agus bha an gnè dìreach a’ faireachdainn dì-cheangail agus cha robh am faireachdainn àbhaisteach sin de cheimigeachd, deoch làidir, agus adharc mòr. Aig aon àm sheall i air ais orm agus thuirt i rudeigin mar “Hi?” agus thuig mi gun do rinn i sin oir cha robh i a ’faireachdainn gu robh mi ag eadar-obrachadh leatha idir - agus thuig mi nach robh mi, bha mi dìreach mar a bhith a’ bualadh air falbh gu meacanaigeach agus a ’toirt thairis na bha mi a’ dèanamh agus gun a bhith fois agus misneachail. Thachair seo grunn thursan agus an uairsin aon oidhche nuair a bha sinn a ’coiseachd mun cuairt ron dinnear thuirt mi rithe mu dheidhinn an rud porn agus gu robh mi air a bhith ga dhèanamh bho bha mi 15 agus bha mi a’ smaoineachadh gu robh e mì-fhallain agus na dheagh bheachd stad agus gu robh mi air stad trì mìosan roimhe sin. Chaidh a tilgeil dheth an toiseach ach bha i ga tuigsinn agus ga meas. Thuirt mi rithe gur e faireachdainn neònach a bh ’ann leis gu robh an iomairt feise agam neònach agus gur e gluasad neònach a bh’ ann agus thuirt i “Uill tha mi a’ smaoineachadh gur e na dh ’fheumas sinn a dhèanamh a dhol air ais don t-seòmar agus cuiridh mi aodach ùr orm fhuair ”, Chaidh sinn air ais don t-seòmar agus rinn sinn grèim agus fhuair sinn feise, ach leis an fhìrinn gun do dh’ innis mi dhi na bha a ’dol air adhart cha do rinn am faireachdainn dì-cheangail agus dh’ fhalbh mo mhì-chinnt agus dìth misneachd. Bha e fhathast a ’faireachdainn dheth agus bha fios agam gu robh e air mo sgàth.
Bha e coltach ri mo bheatha gu lèir, bha porn mar sheòrsa de armachd dlùth-cheangal a bhiodh mi a ’caitheamh a-steach do choinneachadh gnèitheasach a leig leam a bhith a’ faireachdainn adharcach agus misneachail, ach bha mi a ’cleachdadh an gnè cha mhòr mar sheòrsa de leudachadh porn. A-nis gu robh mi a ’faighinn feise às aonais an armachd dlùth-inntinneach agam, bha mi a’ faireachdainn tòrr nas mothachaile agus nas mothachail, nas lugha de dheoch làidir le bhith a ’gearan mu adharcachd, agus nas mothachail air cho dlùth‘ s a bha eòlas feise le neach eile. Agus thuig mi gu robh mi a ’suirghe air a bhith comhfhurtail leis a’ cheangal domhainn tòcail rè gnè fallain. Tha e a ’cur eagal mòr orm. Thuig mi gu bunaiteach nach robh beachd sam bith agam dè mar a bu chòir gnè a bhith mura h-eil e air a mhodaladh às deidh porn. Bha e cuideachd gu math annasach a bhith air a tàladh thuice, ach cha do lean mo eòlas-inntinn. B ’i am boireannach a bu bhrèagha agus a bha ciallach agus feiseil agus misneachail san robh mi a-riamh - agus a dh’ aindeoin sin cha bhiodh mo libido a ’freagairt - ged nach robh ED agam, cha robh mi ach adharcach air a son nam inntinn.
Mar a bha an t-àm a ’dol air adhart, bha an gnè nas fheàrr an seo agus an sin ach cha robh e a-riamh uabhasach math no bha an ceimigeachd a bha mi a’ faireachdainn le leithid de chom-pàirtichean eile. Ach bha fios agam nam biodh mi àbhaisteach, bhiodh i fhèin agus mi-fhèin air an gnè as fheàrr de mo bheatha a thoirt dhomh fada. Dh'ainmich i iomadh uair nach robh i a ’faireachdainn na ceangal faireachail rium a bha i ag iarraidh, agus gun robh mi a’ smaoineachadh gu robh mi a ’smaoineachadh mu rudeigin eile no nach eil anns an latha an-diugh, ach gu dearbh bha mi dìreach fo eagal agus mì-chofhurtail leis an ìre ùr seo de thòcail. cha robh buaidh aig dlùth-cheangal ri eòlas gnèitheasach agus dìreach air sgàth 's gun robh mi airson a dhèanamh gun do thachair e gun robh e dìreach a ’dol gu aon taobh. Bha fios agam nach e ceimigear a bha ann an ceangal a-mach eadarainn, ach dìreach a ’chùis a bha mi-ghnìomhach agus nach robh tìde aca a bhith a’ dèiligeadh ris fhèin. Uaireannan bhiodh ceistean ED agam agus dh ’urrainn dhomh innse gun robh i diombach a h-uile uair a thug i an aire agus ged a bha sinn air bruidhinn mu dheidhinn a bhith na phàirt den phròiseas, thug e a-mach à fealla-dhà dhi. Dh'fhaodainn a bhith a ’faireachdainn gu robh i foighidneach agus bha mi cho iomagaineach agus iomagaineach a chionn 's gun robh mi ann an gaol leatha, ach cha b’ urrainn dhomh an iomairt seo a luathachadh agus bha mi a ’faireachdainn gu robh mi làn. Thug am clisgeadh seo agus a bhith a ’faireachdainn nach robh i riaraichte mi an sàs le mearachd a bhith a’ smaoineachadh gun robh i ro chudromach airson a chall. Mar sin dh'fheuch mi ri bhith a ’ath-bheothachadh le bhith a’ coimhead porn gach latha airson 8 làithean nuair a bha mi dìreach diùid de shù mìosan air ath-thòiseachadh. Bha mi a ’smaoineachadh gur dòcha gum b’ urrainn dhomh mo cheistean ED a thòiseachadh, feallsanachd alpha fireann, agus spionnadh gnè le porn agus an sin dh ’fhaodadh i a thoirt a-null às a sin. Cha robh sin dha-rìribh ag obair, ged a chuir am porn a-mach seann slighean a bha mi air a bhith ag obair gu cruaidh gus am bleith iad. Is e faireachdainn cho neònach agus gun chobhair a th ’ann a bhith cho tarraingeach dha agus ann an gaol le cuideigin ach nach urrainn dhuinn a bhith a’ cruthachadh no a ’faireachdainn na horniness lèirsinneach domhainn agus libido a bha fios agam a bu chòir dhomh a bhith a’ faireachdainn. Air a shon, tha mi a ’smaoineachadh gun robh mi a’ coimhead glè chofhurtail agus rianail agus cha b ’urrainn dhi a bhith diombach às mo cheann. Tha fios agam gu bheil faireachdainn làidir ann a bhith a ’gabhail thairis agus a bhith a’ cuir air adhart cuir thairis thu ach cha b'urrainn dhomh a dhèanamh a bhith a ’tachairt agus tha fios agam gun tug seo a h-eòlas gu math nas riaraichte.
Thàinig a ’bhuille uamhasach nuair a bhris i còmhla rium às deidh còig mìosan agus b’ e na h-adhbharan aice nach robh i “a’ faireachdainn an aon dìoghras dhòmhsa ’s a bha mi a’ faireachdainn air a son ”,“ bha i an dòchas gun leasaicheadh a ’cheimigeachd thar ùine ach cha do thachair sin ‘t”, agus “tha thu iongantach ann an uiread de dhòighean is gu bheil fios agam nach urrainn dhomh a lorg ann an duine sam bith eile ach chan eil an ceangal corporra ann agus tha sin na phàirt chudromach de chàirdeas rium”. Bha mi air mo sgrios gu tur. Cha b ’urrainn dhomh faighinn a-mach às an leabaidh, bha mi a’ caoineadh agus a ’frasadh a h-uile latha airson dà sheachdain. Bha mi air cuideigin a bha mi dèidheil air barrachd air rud sam bith a chall air sgàth mo chomas a bhith a ’toirt dlùth-fhaireachdainn tòcail is feise còmhla ann an dòigh a choinnicheadh ri na feumalachdan aice. Thuirt mi rithe gur e dìreach rud sealach a bh ’ann agus nach e an ceimigeachd againn ach cha robh e coltach gu robh i ga chreidsinn. Cha robh i a-riamh meanbh agus tha i air leth cùramach ach mu dheireadh thall cha b ’urrainn dhi a dhèanamh a-nis.
Tha mi airson dèanamh cinnteach gum bi a h-uile duine air an làrach seo a ’tuigsinn nach bi stad air porn leis fhèin a’ fuasgladh na duilgheadasan agad uile - airson a ’mhòr-chuid againn tha cùisean domhainn saidhgeòlach gu tric a’ tighinn air ais gu cùisean leanabachd is teaghlach tùsachaidh a ’toirt a-steach mì-thèarainteachd, fèin-spèis gun fhuasgladh cùisean, eagal dlùth-inntinn agus mì-chofhurtachd, duilgheadasan le ceangal tòcail fallain agus mòran de rudan eile. Is e na cùisean bunaiteach sin as coireach gun do chuir sinn earbsa cho mòr air porn sa chiad àite agus nuair a chuireas tu stad air an porn, tha thu dìreach a ’toirt air falbh an armachd gus an urrainn dhut a-nis dèiligeadh ris na fìor rudan a tha fodha. Tha mi a cheart cho brònach agus cho sgriosail gun do dh ’adhbhraich m’ eas-òrdugh dlùth-cheangal agus sgilean dlùth-fhaireachdainn neo-leasaichte le gnèitheachas orm am boireannach as fheàrr a choinnich mi a-riamh a chall.
Tha mi a ’faireachdainn mar a thug am briseadh orm tòiseachadh air feadh an àite oir tha mi a’ faireachdainn mar gu bheil slighe fhada agam ri dhol fhathast mus bi an iomairt feise agam agus an gnìomh erectile àbhaisteach. Tha mi rudeigin air ais gu “toddler dick” le libido cha mhòr nach eil idir ann agus cha do thill mi ach airson 8 latha agus bha sin o chionn dà mhìos. Chan eil fios agam a bheil an trom-inntinn agus am bròn a ’briseadh agus a’ diùltadh dòigh air choireigin air m ’adhartas agus libido a mharbhadh eadhon nas motha. Cò aig tha fios. Tha mi creidsinn gu bheil mi a-staigh airson ath-ghluasad fada nas fhaide na bha mi a ’smaoineachadh. Is e an t-eòlas briseadh seo an rud tòcail as duilghe a chaidh mi a-riamh troimhe. Bha mi dìreach airson seo a cho-roinn gun fhios nach urrainn dha duine sam bith eile a-muigh a chuideachadh. Tha mi a ’guidhe cho dona gun do choinnich mi rithe 6-9 mìosan nas fhaide air adhart na rinn mi. Tha mi an dòchas gun stad a h-uile duine agaibh ASAP gus an urrainn dhut tòiseachadh air na fìor sgilean càirdeas gnèitheasach agus tòcail a thogail a tha boireannaich san fhìor shaoghal ag iarraidh. Tha a h-uile BS ann am porn far a bheil na caileagan dìreach submissive agus air an deoch le horniness agus dìreach airson a bhith air gnè cuspaireil làn-sgaradh a chuir air ar n-eanchainn smaoineachadh gur e seo mar a tha còir a bhith - agus an uairsin nuair a choinnich mi ri nighean leis an gnèitheas as brèagha agus fallain a dh ’fhiosraich mi a-riamh nam bheatha, cha robh mo sgilean dlùth-cheangal gnèitheasach gu leòr dhi agus tha i a-nis a’ gluasad air adhart air a sgàth. Bidh mi a ’hop nach tachair seo do dhuine sam bith eile. Tha YBOP na làrach rèabhlaideach a tha air leth cuideachail. Guys, feuch an tèid thu tron phian a-nis gus nach fheum thu dèiligeadh ri 1,000 uair a bharrachd pian nas fhaide air adhart.
A bharrachd air Gary agus admins, tha mi den bheachd gum biodh e feumail prògram rèidio no artaigil a dhèanamh gus aghaidh a thoirt air cuid de na h-eagalan agus na duilgheadasan seo a dh ’fhaodadh èirigh bho bhith a’ stad PMO. Tha mi a ’faicinn gu bheil cha mhòr a h-uile dreuchd mu dheidhinn an t-soirbheachas iongantach a tha dìreach a’ tachairt gu fèin-ghluasadach bho stad, ach is e an t-eòlas a th ’agam gun cuir stad air cnapan cudromach eile le ceangal agus gnèitheas fallain. Cha do chuir mi ach a-steach do dhia gnè bho bhith a ’stad porn agus is dòcha gu bheil cuid eile a’ faighinn an aon rud? Gur math a thèid leat don h-uile duine.
VIA EMAIL, MARCHAIR 2016
;
