Gluais air adhart chun àm nuair a thionndaidh mi 16. Tha mòran a b ’urrainn dhomh a bhith a’ sgrìobhadh mun àm sin de mo bheatha, ach gu h-onarach chan eil mi a ’faireachdainn mar sin. Tha fo-stuthan eile nas freagarraiche airson na cùisean sin, agus tha mi airson mo fhòcas a chumail co-dhiù beagan aig an aon chuspair seo. Aig an àm, bhithinn a ’frasadh barrachd air còig tursan san latha. An dàrna cuid mus tèid thu a chadal, fhad ‘s a tha thu a’ coimhead air porn, no dìreach aig àm sam bith air thuaiream tron latha. Nuair a bha mi nam shuidhe aig an deasc agam, a ’dèanamh obair-sgoile, agus a’ strì le rudeigin, bha seo na fhaochadh dhomh a-riamh.
A ’gabhail ris gun robh mi air tionndadh gu bhith na oileanach uamhasach aig an àm sin, bha mi a’ strì tòrr. Air cuid de làithean thug mi thairis e gu mòr. Is dòcha gu robh an dòigh-obrach agam air a bhith èifeachdach, ach cha robh e gu math socair. Nuair a thòisich mo chraiceann shìos an sin a ’fàs gu math tioram, a’ sgàineadh fosgailte, air a ghoirteachadh nuair a chaidh suathadh agus eadhon a ’fàs beagan fuilteach, thuig mi mu dheireadh gur e seo aon de na duilgheadasan agam.
Beagan sheachdainean às deidh mo cho-là-breith 16th bha mi air falbh bhon dachaigh airson trì latha, air sgàth turas sgoile. Às deidh dhomh tilleadh, chuir mi romham gun a bhith a ’suirghe air an fheasgar shònraichte sin. Sin an dearbh rud a rinn mi an ath latha. Agus an latha às deidh sin. Cha robh mi air a dhèanamh mu thràth airson trì latha, agus cha robh mi ga ionndrainn gu mòr, agus mar sin bha e coltach gu robh e loidsigeach feuchainn air tuilleadh. Bha an Nollaig dìreach timcheall air an oisean, cha robh cuideam sam bith air an sgoil airson an dà sheachdain a dh ’fhalbh, agus às deidh sin, lean dà sheachdain eile às aonais na sgoile. Chaidh a h-uile càil a thaobh seo gu math. Co-dhiù airson an àm sin. Rud a tha na iongnadh dha-rìribh, oir tha e coltach gu bheil a ’mhòr-chuid de dhaoine a’ faicinn a ’chiad beagan làithean gu math duilich, ged nach robh sin fìor dhomhsa. Gheàrr mi a-mach a h-uile PMO airson faisg air mìos gun eadhon a bhith ga ionndrainn.
Ach an uairsin chaidh cac sìos. O damn, shit sìos gu dearbh. Tràth san Fhaoilleach thill beatha àbhaisteach agus b ’urrainn dhomh eòrna a thoirt aig an àm sin. Chan e a-mhàin gun do rinn mi nas miosa san sgoil na bha e a-riamh, chan e, bha an faireachdainn as miosa agam cuideachd, chaith mi barrachd air 10 uairean a-thìde gach latha san leabaidh, leum mi a ’mhòr-chuid de bhiadh agus a bharrachd air an seo bha agam ri seasamh an aghaidh ìmpidh. Chaidh grunn uairean a-thìde gach latha a chall aig amannan, dìreach air sgàth ’s nach b’ urrainn dhomh smaoineachadh soilleir fhaighinn. Cha b ’urrainn dhomh smaoineachadh air ach an t-ìmpidh seo. Bhithinn tric a ’dol dhan leabaidh gu math tràth, eadhon ged a bha mi air cadal airson a’ mhòr-chuid den fheasgar mu thràth. Bha an ùine sin diùid. Sìol glan. An e a bhith a ’seachnadh PMO an aon rud a bha a’ cur dragh orm aig an àm sin? Cha robh, cha robh. Ach chuir e ri blas iomlan na h-ùine. B ’urrainn dhomh a dhol air adhart airson ùine nas fhaide mu cho diùid a bha mi a’ faireachdainn tron ùine sin, ach cha bhiodh luach sam bith ann (haha, mar gum biodh luach sam bith anns a ’chòrr de na sgrìobhas mi). Chaidh e air adhart airson faisg air dà mhìos mar seo tha mi ag ràdh.
B ’e am Màrt a bh’ ann nuair a fhuair mi air stad beagan nas fhasa. Aig an àm sin bha mi cinnteach gun robh mi airson cumail a ’dol le seo, às deidh na chaidh mi troimhe mar-thà cha b’ fhiach e tòiseachadh a-rithist. Ach eadhon ged nach do rinn mi masturbate, cha b ’urrainn dhomh stad a chuir orm bho bhith a’ coimhead air dealbhan air-loidhne. Tha fios agad. An seòrsa sin de dhealbhan. Gus a bhith onarach chan eil cuimhne agam nuair a thòisich mi a ’coimhead air na rudan sin a-rithist, oir cha robh cus dragh orm. Is ann dìreach tràth as t-samhradh sa bhliadhna sin a thuit mi air nofap airson a ’chiad uair. B ’e na h-amasan agam dìreach na rudan a chuir mi romham ùine a bharrachd, oir cha do thòisich mi a-riamh le rùintean mòra an toiseach. Bhon uairsin bha e na kinda air agus dheth. Airson cuid de sheachdainean bha mi a ’coimhead air stuth, agus airson cuid de sheachdainean cha do rinn mi sin.
Ach mar as lugha a choimhead mi air rudan mar as fhasa a bha e. Tha aon dha-rìribh a ’fàs cleachdte ri bhith a’ fuireach air falbh bho na rudan sin, agus mar as teann a tha thu leat fhèin, is ann as fhasa a bhios e san fhad-ùine. Às deidh timcheall air leth-bhliadhna, bidh e gu tur àbhaisteach gun a bhith a ’masturbate, agus tha an aon rud a’ dol airson porn nam eòlas. An turas mu dheireadh a bha mi a ’coimhead air cuid de rudan air-loidhne, bha e san Fhaoilleach am-bliadhna is dòcha, agus bhon uairsin b’ e sin an àm as fhasa airson na làithean 600 sin uile dh ’fheuch mi ri cumail ri PMO sam bith.
Yeah, sin an sgeulachd agam gu ìre mhòr. A-nis, càite a bheil seo gar stiùireadh cuideachd: tha mi a-nis 17 bliadhna a dh'aois agus tha mi toilichte le bhith a ’gearradh PMO a-mach às mo bheatha. Is e a h-uile rud a thug e dhomh sàsachadh luath, ach anns an sgeama mhòr de rudan cha b ’fhiach e. Bu mhath leam innse dhut mu na mòr-chumhachdan agus an stuth. Tha mi dha-rìribh. Ach chan urrainn dhomh. Cha tàinig na buaidhean mòra sin, a tha cuid ag ràdh a fhuair iad bho seo, fìor dhòmhsa. Gus a bhith cothromach, bha mo bheatha dìreach shit aig an àm a thòisich mi nofap. Uill, tha e fhathast shit, ach chan eil sin a ’lughdachadh mo phuing. Tha dìreach cus a ’dol ceàrr nam bheatha, mar gum biodh seo na aonar air an atharrachadh mòr a dhèanamh.
Tha a ’mhòr-chuid de na rudan a thuirt mi an seo gu math neo-chudromach, agus airson a’ mhòr-chuid cuideachd gu math neo-inntinneach, ach shaoil mi gum biodh mi fhathast ga roinneadh. Gu ruige seo cha do lorg mi duine sam bith a bha a ’gabhail cùram mu mo dheidhinn a’ dèanamh seo, is dòcha gu bheil barrachd ùidh aig cuideigin an seo. Dh ’fhaodadh gum biodh pàirtean mòra de na sgrìobh mi air am fàgail a-mach gu furasta, ach seo an sgeul slàn agus is e sin a tha mi airson innse. Tha e coltach gu bheil mòran de phuist air an fho seo air an sgrìobhadh nas fheàrr, agus nas brosnachail na mise, às deidh a h-uile càil chan eil cus de rudan adhartach ann as urrainn dhomh innse dhut.
Tha mi air mo thuras fhìn a cheasnachadh grunn thursan, agus chan eil mi cinnteach dè a ’bheachd a bu chòir a bhith agam. No aon ath-chraoladh. Dìreach aon oidhirp. A bheil seo a ’ciallachadh nach robh duilgheadas agam dha-rìribh, agus an do stad mi oir dh’ fhaodainn stad a chuir air pàtran giùlain sam bith eile? Tha mi teagmhach. Is dòcha nach robh mi cho ceangailte ri feadhainn eile, ach chan eil mi a ’smaoineachadh gu robh na chaidh mi troimhe gu sònraichte tlachdmhor agus furasta… Ma tha thu airson rudeigin a thoirt air falbh às deidh dhomh mo phost a leughadh, bu chòir seo a bhith: Is fhiach e. Is dòcha gum bi e duilich. Chan e, bidh e duilich! Ach is fhiach e. Chan eil dad agad ri chall agus tha eadhon am buannachd as lugha ann an càileachd beatha ga dhèanamh luachmhor aig a ’cheann thall.
LINK - An sgeulachd agam mu làithean 600
By HoggerFTW
;