Tha mi nam bhuille èiginneach air an eadar-lìn. Tha e a ’toirt a-steach pornagraf eadar-lìn gu sònraichte. Cuideachd bha geamannan eadar-lìn, surfadh tòrr, meadhanan sòisealta agus masturbation-le pornagraf san fharsaingeachd-. Bha mi ag òl deoch làidir agus a ’smocadh thoitean uaireannan ach cha robh iad sin ach glè bheag. Tha mi nam dhuine 18 bliadhna a dh'aois a-nis.
(An toiseach, mura h-eil na faclan agam a ’tuigsinn, thoir mathanas dhomh. Tha mi duilich airson sin. Tha mi ag obair air, tha mi a’ feuchainn ri mo chuid Beurla adhartachadh ach chan eil PMO gam chuideachadh. Tha mi an dòchas, tha mi ag innse mo sgeulachd gu ceart agus gu dìreach. Ann am faclan eile, tha mi airson mo smuaintean a ghluasad gu h-iomchaidh.) Tha mi nam oileanach sa bhliadhna mu dheireadh.
Nam òige bha e math, mar mòran dhaoine. Bha mi a ’faighinn comharran math, bha mi a’ còrdadh rium le mo bheatha, bha drochaid làidir structarail eadar mo charaidean is mo theaghlach, deagh stiùireadh, sgoinneil msaa (chan eil mi ag innse seo airson an EGO agam, ma chanas mi an suidheachadh anns a bheil mi, tuigidh tu tòrr nas fheàrr mu bhuaidhean àicheil pornagraf. Leis gun do mhill e mi, gun do sgrios e mo bheatha, ach tha mi an urra ri sin, ceart?) An toiseach, bha mi nam phàiste agus daonna. Bha spiorad agam. Cha robh dad de bheachd agam mu imcheist shòisealta agus eas-òrdugh inntinn-inntinn eile. Cha robh duilgheadasan cruinneachaidh agam, mar ADD / ADHD (Tha ùidh aig seo mu bhriathrachas meidigeach, nach eil?) Bha mi dèidheil air a ’bheatha. Bha mo chuimhne agus mo chomasan ionnsachaidh aig ìre mhath. Dè mu dheidhinn ceò eanchainn? Chan e, cha robh fios agam air seo cuideachd, tha mi ag ionnsachadh seo an-diugh. B ’urrainn dhomh cunnartan math a ghabhail. Bha mi nas sòisealta. Bha cur-seachadan agam mar tàileasg, a ’leughadh leabhraichean, a’ crochadh a-mach còmhla ri caraidean, cuid de ghnìomhachdan spòrs, et cetera. Bha mi a ’faighinn foghlam creideimh le mo phàrantan agus searmonaichean muslamach. Ach is toil leam saidheans agus feallsanachd an-còmhnaidh. (Agus an uairsin bha mi nam atheist, ach tha seo neo-iomchaidh.)
Tha mi a ’fuireach dùthaich na Tuirc. Tha an dà chuid an siostam foghlaim agus beatha an seo gu math duilich. Tha mi a ’smaoineachadh, gu bheil daoine a tha a’ fuireach ann an Ameireagaidh agus san Roinn Eòrpa nas fortanach. Tha iad air barrachd chothroman fhaighinn. An-diugh tha an Tuirc, agus còmhla ri Korea a Deas, aig na h-oileanaich as mì-thoilichte san t-saoghal airson aithisgean OECD.
http://www.oecd.org/edu/pisa-2015-results-volume-iii-9789264273856-en.htm
Chan eil mi airson innse mu leasanan duilich, teòiridheach. Tha mi a ’ciallachadh, ma chluicheas tu geama san t-saoghal, tha thu a’ cluich a ’gheama sin ann an‘ ‘Easy Mode’ ’ann an Ameireagaidh, agus tha thu a’ cluich a ’gheama ann am‘ ‘Hard Mode’ ’. Gu dearbh tha seo caochlaideach airson gach neach agus gach suidheachadh agus cothrom.
Chan eil mi airson dragh a chuir ort leis na seantansan fada agam. Rugadh mi ann an 9 Iuchar, 1998. Cha robh coimpiutair agam nam òige. Agus bha mi a ’faighneachd ciamar a tha an coimpiutair agus a’ cluich gheamannan leis. Tha cuimhne agam fhathast gu soilleir, tha mo phàrantan air PC deasg a cheannach dhomh ann an 25 June 2009. Agus bha an tlachd a thug e dhomh mìorbhuileach. Bha mi cho toilichte. Chan eil gille teaghlaich beairteach agam, ach ùine a bharrachd tha mi a ’tuigsinn nach e airgead an aon pharamadair a bhith toilichte. Mar as trice, bha mi a ’tòiseachadh a’ cleachdadh a ’choimpiutair airson rudan neo-riatanach leithid geamannan air-loidhne, porn agus masturbation. Tha cuimhne agam air sin: lorg mi porn eadar-lìn airson a ’chiad uair ann an 2010. Tha, bha mise agus mo charaidean mar am muncaidh seo:
http://imgur.com/gallery/3DyLE
Tha mi gu dìreach addicted, co-dhiù. Agus an uairsin tha mi air masturbation a lorg. Bha mi den bheachd gur e deagh rud a bh ’ann aig na h-amannan sin mar a h-uile deugaire gòrach. Bha tricead ag atharrachadh. Ach, tha cuimhne agam gun do rinn mi 5 tursan, is dòcha gun d ’fhuair mi 6. Agus an uairsin, thòisich mo choileanadh acadaimigeach a’ tuiteam. Gu h-obann thòisich mo sgilean sòisealta a ’dol à bith. Bha, is dòcha gu robh rudeigin agam fhathast, ach bha mi a ’faireachdainn gu leòr agus gun luach. B ’e seo a’ chiad uair, tha m ’fhèin-spèis agus mo mhisneachd air tuiteam cho mòr. Bha mi a ’faireachdainn uamhasach. Nuair a bha mi òg, thòisich mi a ’cluich gheamannan air-loidhne fad na h-oidhche. Bha mi mì-thoilichte. Bha mi tràilleach, thug mo phàrantan rabhadh dhomh airson a bhith a ’cleachdadh an eadar-lìn ach cha do ghabh mi iad, bha mi a-mach à smachd. An uairsin chaidh mi seachad air an sgoil mheadhain. Bha gràin agam air an tidsear clas agam, oir bha i na deachdaire dha-rìribh. Bha, is dòcha gum b ’urrainn dhomh a bhith air a bhith ann an giùlan ionnsaigheach, ach cha b’ urrainn dhomh taic fhaighinn bho dhuine sam bith, a ’toirt a-steach seirbheis treòrachaidh & comhairleachaidh mo phàrantan agus an sgoil. Bha i an-còmhnaidh a ’cur eagal orm le peanas smachdachaidh. Bha mo theaghlach a ’cuimseachadh a-mhàin air na builean, tha mi a’ ciallachadh, mo ìrean de leasanan sgoile. Ach bha mi glacte le m ’eanchainn òg, addicted. Cha robh mo shlàinte glè mhath an taca ri leanabh 12 bliadhna a dh'aois. Bha mi a ’faireachdainn uamhasach. An leanabh, ma tha beatha uamhasach air falbh, thàinig taibhse (no zombie, rud ris an canadh tu ge bith dè an àite sin.) B ’e an leanabh mise, ann an da-rìribh ach bha fios agam nach e sin mise gu dearbh.
Cha b ’urrainn dhomh faicinn cho math ri roimhe, mo leanabachd. Bha agam ri tòrr a bharrachd obrachadh na bha mi roimhe airson pìos fiosrachaidh a thuigsinn. Ach dh ’fhalbh mo bhrosnachadh beatha.
Co-dhiù, chaidh mi seachad air an Àrd-sgoil. An turas seo bha mi airson rudeigin eadar-dhealaichte a dhèanamh. Cha deach a ’chiad bhliadhna mar a bha mi ag iarraidh. Thuirt cuid de charaidean: ‘‘ Tha thu ag obair gu cruaidh, carson nach fhaigh thu barrachd chomharran àrd ann an deuchainnean? ’’. Aig an àm sin cha robh mi buileach cinnteach de fhreagairt na ceiste seo. Ach mar a chaidh ùine air adhart fhuair mi mothachadh air an t-suidheachadh seo: tha pornagrafaidheachd gam fhàgail neo-ghnìomhach, fulangach a dh ’ionnsaigh beatha. Agus an uairsin, rinn mi sgrùdadh air an eadar-lìn mun chuspair, adhbharan agus fuasglaidhean. Tha mi air tadhal air agus air yourbrainonporn.com a leughadh, air cuid de TEDx Talks agus bhideothan sam bith mun duilgheadas seo a lorg agus lorg mi reddit nofap SubReddit agus fòraman mar RebootNation, nofap.comTha uimhir de choigrich a ’feuchainn ri chèile a chuideachadh an seo, gu dearbh tha seo a’ ciallachadh gu bheil daonnachd a ’soirbheachadh leis a h-uile duine. dhaoine, còmhla. Agus an uairsin, tha mi air feuchainn ri nofap a dhèanamh. Tha mi air tòrr thursan a chall. Ann an 2014 Samhradh, lùghdaich mo tricead PMO, gus coimeas a dhèanamh roimhe seo. Bha mi gu math faisg air a choileanadh. Nuair a chaidh mi seachad air an dàrna ìre, bha 145 latha agam streak. Glasan beatha, thòisich iad a ’fuasgladh. Thàinig piseach air an ìre cruinneachaidh agam, bha ìre nas àirde de bhrosnachadh agam, thòisich mi a ’faighinn tlachd à beatha a-rithist, chuir mi romham a bhith a’ dèanamh math agus gu reusanta airson an àm ri teachd, leasaich mi ìrean, thòisich na nigheanan agus mo charaidean a ’toirt barrachd aire dhomh agus a’ toirt urram dhomh. tuilleadh. Bha mi ag ath-fhreagairt airson cuid de rudan gu sporsail, bha mi a ’faicinn gu sgiobalta, agus a’ freagairt san ùine sin. Bha mi a ’leughadh leabhraichean nas dìriche. Bha mi a ’faireachdainn na faireachdainnean agam agus a’ gàireachdainn nas comhfhurtail, agus b ’e am buannachd as fheàrr, tha mi a’ smaoineachadh. Gu sònraichte bha nighean ann, bha mi toilichte a bhith a ’bruidhinn rithe gu h-iongantach, bha e uamhasach.
Agus an uairsin, tha mi air mo smachd a chall às deidh 5 mìosan agus tha PMO’d agam thairis air 7 uairean, fad na h-oidhche le DE. Agus an uairsin, an ath latha bha agam ri dhol dhan sgoil, cùrsaichean agus deuchainnean. Chuir mi seachad an latha mar zombie. Thuirt cuid de chlann-nighean: ‘‘ Dè tha ceàrr air, no Dè thachair dhut? ’‘ Gu dearbh bha fios agam dè thachair dhomh, ach cha b ’urrainn dhomh dad a ràdh mun t-suidheachadh agam. An latha sin, shàbhail mi aig a ’mhionaid mu dheireadh fuireach fo bhus. Dh'fhaodar a ràdh gur e seo an latha as miosa de mo bheatha. Uill, ciamar a b ’urrainn dhomh mairsinn? Chan eil fios agam. Chaidh mo dhiùltadh le nighean às deidh. Cha do bhruidhinn mi mun chuspair seo ri daoine sam bith, cha robh fios aig ach aon neach air sin: Mo cho-ogha. Bha daoine eile, nach robh fios agam gu robh mi nam addict. B ’e mo chompanach nofap a bh’ ann. Bidh sinn faisg air mar shealladh beatha. Bidh sinn a ’bruidhinn a h-uile càil leis, mu dheidhinn tràilleachd porn, ar n-eachdraidh agus ar sgeulachd, adhbharan, comharraidhean agus fuasglaidhean dè as urrainn dhuinn a dhèanamh msaa… Agus thug e tòrr taic dhomh san t-suidheachadh seo. Chan eil mòran bhuidhnean taic anns an dùthaich agam anns a bheil mi a ’fuireach, ach bu mhath leam gum biodh e, dh’ fhaodadh e mo chuideachadh.
Bha mi ag innse dhut mu mar a rinn mi ath-chraoladh. Dìreach fios agus cuimhnich air: ‘‘ Tha ath-chraoladh, a-nis na ath-chraoladh. ’‘ Chan eil turas mu dheireadh ann. Thig ìmpidh an-còmhnaidh air ais, mura sguir thu a-nis, faodaidh tu sgur nas duilghe. Tha beachd ‘‘ aon turas mu dheireadh ’’ na smaoineachadh tinn. Na dèan mearachd air a mhearachd. Dh'fhuirich mi ann an trom-inntinn airson 2 bhliadhna no 's dòcha barrachd às deidh sin. Thòisich mi a ’smaoineachadh air fèin-mharbhadh. Bha Porn a ’toirt cuideam orm agus ag atharrachadh m’ eanchainn gu àicheil. An seo, cuid de mo bheatha:
9 Iuchar, 1998 ———— >>>> 1 Faoilleach, 2010
(Rugadh mi aig an àm seo.) -> (Mu thuairmeas thòisich mi air PMO)
Tha e a ’ciallachadh = airson làithean 4195 = / ~ 11 bliadhna agus mìosan 6 bha mi glan.
9 Iuchar, 1998 ———– >>>>> 9 Cèitean, 2017
(Rugadh mi.) (Tha mi an seo a-nis.)
= 18 bliadhna agus mìosan 10 = làithean 6880.
2685 latha —- >>>>> An ùine eisimeileachd / mo chur-ris.
1 Lùnastal, 2014 ————– >>>>>>>>> 9 Cèitean, 2017
(An àireamh de làithean a bhithinn air ruighinn nam fàgadh mi a ’chiad iomairt nofap)
= 1013 làithean.
Tilleamaid air ais chun chuspair, chaidh mi chun chlionaig leigheas-inntinn. Tha mi air tadhal air diofar dhotairean agus thug iad diofar chungaidh-leigheis / dhrogaichean no Antidepressants dhomh. Dh'innis mi dhaibh mun tràchdas pornagraf agam ach cha robh iad gam thuigsinn gu soilleir. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil porn na addiction ùr. Tha mi air Prozac, Lustral (SSRI), Abilify (Aripiprazole), Lamictal (Lamotrigine), msaa a chleachdadh ... Cha do dh ’obraich gin dhiubh. Bha spòrs is eacarsaich a ’toirt barrachd cuideachaidh dhomh. Agus an uairsin, cho-dhùin mi: Bidh mi a ’sgur den antidepressants seo le smachd dotair.
Fhuair mi an naidheachd gun do rugadh mac mo pheathar nuair a bha mi trom-inntinn. Cha b ’urrainn dhomh a bhith toilichte. Bha mi an-còmhnaidh ann am fìor bhròn. Tha mi a ’smaoineachadh gur e seo buaidh pornagraf. Dè an nàire agus am pian, nach e?
Nam biodh mi air fèin-mharbhadh a dhèanamh, bhiodh a h-uile dad air a dhèanamh aig an àm sin. Bhiodh an sgeulachd agam deiseil aig an àm sin. Thuirt mi fhìn: ‘‘ Chan eil mo sgeulachd a ’tighinn gu crìch aig an ìre seo.’ ‘Ach às deidh sin, chan urrainn dhomh dragh a ghabhail mun àm a dh’ fhalbh. Chan urrainn dhomh ach an latha a tha mi a ’fuireach agus an àm ri teachd atharrachadh a rèir. Faodaidh amàireach a bhith eadar-dhealaichte latha.
https://www.youtube.com/watch?v=T_ym8PR_MSo
Tha mi beò a dh ’aindeoin a h-uile càil agus tha mi fortanach a bhith beò. Is toil leam na h-uimhir de chuòt: '' Ma tha thu a ’tarraing anail, tha dòchas ann.’ ‘Tha dòchas agam, agus tha mi dìorrasach gun toir mi seachad a-riamh. Tha mi a ’dol a chuir dheth a’ choimpiutair agus a ’cumail air adhart airson beatha làitheil.
An-diugh, tha mi a ’ceumnachadh bhon àrd-sgoil. A dh ’aindeoin a h-uile càil, tha beatha brèagha agus is fhiach a bhith beò.
Nuair a thuiteas tu, feumaidh tu dòigh a lorg gus dùsgadh.
Na toir seachad a-riamh, a h-uile deagh dhùrachd agus a thaobh fapstronauts agus rebooters daor.
Tapadh leat.
LINK - An-diugh, is e mo 6880th. latha de mo bheatha. Seo an sgeulachd agam agus cuid de dh ’àireamhan
;