Bha mi onarach a ’smaoineachadh gu robh mi an sàs ann an dòighean nach robh mi moiteil às agus nach b’ urrainn dhomh dad a dhèanamh mu dheidhinn. A-nis tha mi, agus tha mi cho fuilteach moiteil.
A ’coimhead air ais, tha na h-atharrachaidhean nam bheatha air a bhith dìreach neònach thairis air a’ cheud latha no mar sin. Tha e air a bhith na mheadhan air a bhith a ’tòimhseachadh mi fhìn de phrìomhinkink eile, Youtube agus an eadar-lìn san fharsaingeachd, a’ saoradh mo bheatha ann an iomadach dòigh. Tha m ’inntinn agus mo chogais, a bha an-còmhnaidh air an eallach le nàire dìomhair anns na bha mi a’ dèanamh, nan solas iteach anns an eòlas nach bi mi a-riamh a ’tilleadh.
Bha gràin a-riamh agam air na bha mi a ’dèanamh, ach bhithinn an-còmhnaidh, a dh’ aindeoin na rùintean as fheàrr agam, air mo tharraing air ais gu na làraich sin. Aig deireadh na bliadhna an-uiridh, nuair a thòisich e a ’cur bacadh air an sgrùdadh Uni agam, bha fios agam gum feumadh mi stad airson math. A-rithist. Ach an turas seo, lorg mi YBOP, agus an uairsin thug na sgeulachdan an seo brosnachadh dhomh stad air Oidhche Nollaige.
Bha a ’chiad beagan sheachdainean duilich. Gu math duilich. Bha mi sgìth agus gruamach gun adhbhar airson làithean aig aon àm, agus bha mi a ’faireachdainn cho neònach na b’ àbhaist nach b ’urrainn dhomh coinneachadh ri caraidean teaghlaich san t-sùil nuair a bhruidhinn mi riutha, agus bha eadhon a bhith a’ cabadaich le mo charaid as fheàrr na dhùbhlan. B ’e a bhith a’ bruidhinn ri boireannach aig an neach-labhairt aon de na trì mionaidean de mo bheatha a bu nàire. Nuair a thòisich cùisean ag atharrachadh gu slaodach. Chaidh mi a-null agus a ’snàmh, agus chrìochnaich mi le bhith a’ ruith 12 mìle an deireadh-sheachdain eile dìreach air whim (mearachd uamhasach, mar a thionndaidh e a-mach, ach sgeulachd fionnar!) Thòisich mi ag ithe gu math. Thòisich mi a ’toirt cuirmean James Bond. Thug a’ bhanaltram a thug stealladh dhomh beachd rèidh mu mo ghàirdeanan. Bha an neach-labhairt grinn aig a ’bhanca a’ còmhradh rium airson greis agus a ’faighneachd an robh mi nam snàmh. Chaidh mi a-steach do gym (!) Airson a ’chiad uair nam bheatha. Ann an cuid de làithean cha mhòr gun robh mi a ’faireachdainn mar gum b’ urrainn dhomh bruidhinn ri daoine, eadhon 50 latha a-steach, ach bha iad a ’fàs nas lugha. Chaidh mi air turas còmhla ri mo charaidean airson seachdain no dhà, dìreach airson an ifrinn a th ’ann, rudeigin nach àbhaist dhomh a dhèanamh. Ag ithe gu math, ag eacarsaich gu math, a ’frasadh Bond. Thòisich mi a ’dèanamh yoga, thuirt mi meditating. Bha mi a ’faireachdainn fallain mar heck.
Agus an uair sin…
Bha dàimh neònach agam a-riamh le caileagan. Tha mi naoi-deug agus cha robh mi eadhon air pòg a thoirt do nighean, no air làmh nighean a chumail. Ach a dh ’aindeoin sin bha ìrean gàire àrd de gach coltas agus pearsantachd agam agus bha mi a’ faireachdainn seòrsa neònach de… tàir, cha mhòr, dha neach sam bith a bha fodha, a bha cha mhòr a h-uile duine. Ach guys, taing do Dhia, tha an sealladh gealtach sin air sgaoileadh gu tur thairis air na mìosan a dh ’fhalbh. Tha a h-uile duine a ’coimhead brèagha dhòmhsa, chun na h-ìre far am bi mi dìreach ag ràdh ri caraidean,“ tha a h-uile nighean an seo a ’coimhead gu math brèagha an-diugh,” no eadhon aon uair “tha a h-uile nighean an seo air a sgeadachadh gu brèagha an-diugh.” Is dòcha gur e seo an rud as fheàrr a thachair, a bhith air m ’inntinn a shlaodadh saor bhon làthaich salach sin agus a bhith comasach air meas a thoirt air boireannaich fìor, nàdarra. Tha sin na aonar air a dhèanamh luachmhor. Le bhith a ’faighinn nigheanan a’ toirt fa-near dhomh air ais, agus caraid (nighean a tha ann an dàimh), dèan gàire rium fhad ‘s a bha a’ bhuidheann a ’bruidhinn mu dhàimhean agus ag ràdh“ cha bhiodh duine a ’briseadh suas riut,” a ’dèanamh an eòlas iomlan eadhon nas iongantaiche .
Agus an uairsin bha aon ùine iongantach 24 uair an t-seachdain sa chaidh, aon a bhiodh air a bhith coltach ri fantasachd àrd-amasach eadhon o chionn dà sheachdain agus gu robh e do-dhèanta, mar a bha cuid de bhreug sònraichte, an-uiridh. Aon oidhche, chaidh mi a-mach gu pàrtaidh. Bha mi a-riamh a ’faireachdainn mì-chofhurtail ri fhaicinn air seòrsa dannsa sam bith, no eadhon pàrtaidhean san fharsaingeachd. Ach a-nochd, airson a ’chiad uair a-riamh, rinn mi dannsa fuilteach gun a bhith a’ gabhail cùram mu na bha duine a ’smaoineachadh. Thàinig còignear ghillean a-steach thugam thar na h-oidhche agus rinn iad iasgach dhomh. Madadh.
Fhuair mi timcheall air 4 uairean a thìde cadail ro Uni, a tha mar as trice leth an ìre àbhaisteach agam agus a dh ’fhàgadh mi marbh, ach an-diugh bha mi beò, agus bha mo chridhe a’ brùthadh na mo bhroilleach fad an latha, oir b ’e am feasgar sin am feasgar a gheall mi dhomh fhìn a bhithinn ag iarraidh a-mach nighean as toil leam airson a ’chiad uair nam bheatha. Bliadhna air ais, air mo mhealladh le fios agad, cha robh mi a-riamh eadhon a ’smaoineachadh air nighean iarraidh a-mach, oir bha dùil agam gun obraicheadh e a-mach gum bu chòir dhaibh a thighinn thugam. Bha mi iongantach mì-chinnteach agus iongantach àrdanach. Dè cho fada air falbh a tha sin a-nis. Lorg mi i, a ’gairm a h-uile misneachd a bh’ agam, a ’dèanamh cùrsa adrenaline nam bhodhaig. Tha mi air òraidean a thoirt seachad air beulaibh ceudan de dhaoine roimhe seo, agus tha mi a ’gealltainn dhut gur e seo an rud a bu mhotha a rinn mi a-riamh. Agus dh'fhaighnich mi.
Ràinig mi dhachaigh, chaidh mi dhan gym, far a bheil mi a ’mionnachadh gu robh nighean gu math brèagha beagan flirty leam! Chunnaic mi caraidean, agus an uairsin chaidh sinn gu pàrtaidh eile (!) Air an fheasgar sin. Thuirt nighean air an robh mi eòlach gu robh a caraidean (iomarra) air innse dhi gur mise an duine as cugallaich an sin. Cha do thachair e a-riamh roimhe. Agus an uairsin ... chunnaic mi an nighean a dh ’iarr mi a-mach an latha sin, nuair nach robh fios agam eadhon gu robh i a’ tighinn. Bhruidhinn mi rithe airson greis, gu comhfhurtail, a ’faighinn beagan gàire còmhla, eadhon ged a thionndaidh e a-mach nach eil sinn a’ dol a-mach. Tha bràmair aice.
Ann an dòigh, chan eil dragh agam. Dh ’fhosgail mi às deidh bliadhnaichean de bhith dùinte, do chuideigin aig a bheil fìor fhaireachdainnean dhomh, ann an dòigh nach robh mi a-riamh a’ smaoineachadh a b ’urrainn dhomh, agus tha mi cho toilichte gum b’ urrainn dhomh caoineadh. Ann an dòigh eile, tha mi a ’gabhail cùram cho mòr is gu bheil e air a ghoirteachadh, agus an ath latha fhuair mi beagan deòir airson beagan mhionaidean. Ach cha do ghluais mi airson uairean a-thìde, no dh ’fhàs mi fèin-thoileil no feargach mar tha mi cinnteach gum biodh agam an-uiridh. Is toil leam i mar charaid cuideachd, agus tha mi toilichte fuireach mar sin.
A ’leughadh thairis air an seo, tha e a’ faireachdainn mar bhruadar. Tha daoine air mothachadh dha na h-atharrachaidhean annam. Chan urrainn dhomh taing a thoirt dha na daoine an seo gu leòr airson mo bhrosnachadh gus mo bheatha a thionndadh. Tha fios agam air an seo gu math saccharine, ach tha mi a ’faireachdainn giddy dìreach a’ cur an cèill e agus ga ath-ghluasad a-rithist. Chan eil mi cràbhach, ach tha mi a ’smaoineachadh gur e seo mar a dh’ fheumas daoine a thèid a bhreith a-rithist a bhith a ’faireachdainn. Tha mi a ’faireachdainn toilichte. Tha mi a ’faireachdainn glan. Airson a ’chiad uair ann am bliadhnaichean, tha mi a’ faireachdainn mar mise.
Tha e math a bhith air ais.
by Ifeelamazing
;