Nì mi liosta de chuid de na buannachdan an seo a bheir brosnachadh do chàch:
1.Clearer skin, fàs fuilt aodainn nas fheàrr
Tha 2.Girls gu math cinnteach gun dèan mi barrachd fiosrachaidh orm. Tha caileagan a ’coimhead orm, tha nigheanan air mo ghairm tarraingeach, msaa
3.Earrachd còmhradh a chumail, MÒR nas lugha de dhraghan sòisealta
Nas lugha de dh'ìsleachd
5.More lùth, nas fhasa faighinn a-mach às an leabaidh
6.Tha barrachd brosnachaidh agus connaidh gus na tha mi ag iarraidh a choileanadh
7.Ar fèin-mhothachadh agus fèin-eòlas àrdachadh
8. Tha e na bhun-loidhne airson a bhith a ’faireachdainn math mu do dheidhinn fhèin - eadhon ged a tha droch latha agad no ma tha cùisean a’ dol diùid, tha e math faireachdainn a bhith comasach air d ’aire a thoirt don àireamh latha streak nofap agad agus a’ faireachdainn gu bheil thu fhathast air an t-slighe cheart co-dhiù ann an dòigh air choreigin.
9. Comasach air spòrs a bhith agad, comasach air faireachdainnean a faireachdainn nas fheàrr (tha seo fhathast a ’dol am feabhas). Airson a ’chiad uair nam bheatha, oidhche no dhà air ais chaidh mi gu pàrtaidh ann an taigh-bìdh rooftop ann an NYC agus bha FUN agam - tha mi a’ bruidhinn air an gàire cho cruaidh agus tha e a ’lìonadh mo stamag le faireachdainn blàth agus tha mi a’ faireachdainn math mu dheidhinn seòrsa beatha de spòrs 🙂 Tha mi cuideachd a ’faireachdainn bròn agus ciont agus faireachdainnean duilich eile cuideachd, ach b’ fheàrr leam an 1000x seo a ghabhail nas motha na an fhalamhachadh agus an aghaidh agus an troimh-chèile anns an robh mi an sàs na bu thràithe.
Tha 10.Dick gu math nas duilghe - bha mi a ’fulang le ED roimhe agus cha robh mo dick a’ faighinn làn thogail agus cha d ’fhuair mi a-riamh togail gun spionnadh. A-nis bidh mi a ’fàs cruaidh cha mhòr a h-uile madainn, tha mo dick tòrr nas duilghe nuair a thèid a thogail, tha na bàlaichean agam nas motha (gu follaiseach haha), agus tha mi dìreach a’ faireachdainn nas misneachaile a thaobh feise agus a ’gabhail ris a’ bhodhaig agus an suidheachadh gineadach agam (lol).
11. Chan eil mi a ’faireachdainn cho neo-chinnteach‘ s a b ’àbhaist dhomh mu dheidhinn nach urrainn dhomh a bhith duilich dha nighean.
Tha inntinn tòrr nas soilleire, nas lugha de cheò eanchainn (ged a tha seo fhathast a ’fàs beag air bheag - tha amannan ceò eanchainn agam fhathast ach is urrainn dhomh putadh troimhe nas fheàrr a-nis)
12.1 Tha mi air a bhith a ’dol dhan gym gus am bi mo lioft nas àirde, tha mo testosterone suas, agus is urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn an eadar-dhealachadh nam bhodhaig agus tha e gam chuideachadh le cànan bodhaig agus conaltradh sùla agus tha eadhon mo thònas guth nas fheàrr
13. Tha mi dìreach a ’faireachdainn barrachd“ alpha ”- tha mi a’ faireachdainn mar gu bheil mi airidh air barrachd a-mach à beatha, agus nuair a bhios mi a ’bruidhinn ri caileagan, chan eil mi a’ faireachdainn mar bhalach beag gòrach (uimhir) agus barrachd de dhuine a tha airidh air a bhith comasach air bruidhinn ri agus cothrom cho math fhaighinn ri neach sam bith eile air nigheanan brèagha a thàladh.
Tha tòrr dheth cuideachd na fhìrinn gu bheil mi air a bhith a ’dol an àite obair fapping agus caitheamh ùine eile mar a bhith a’ dol air an eadar-lìn le bhith a ’dèanamh gnìomh mòr - gu sòisealta, gu h-acadaimigeach (tha mi nam òganach sa cholaiste), gu corporra, inntinn, tòcail agus, gu spioradail.
Tha mi air a bhith a ’dol dhan gym, a’ coinneachadh ri daoine ùra, a ’sgrùdadh airson clasaichean, a’ leughadh leabhraichean agus a ’toirt orm smaoineachadh ùr, a’ cnuasachadh agus a ’dèanamh obair-naidheachd. Cha robh mi air a bhith cunbhalach leis na rudan sin (chan eil eadhon faisg) ach tha mi a ’feuchainn ri sùil a chumail air na cleachdaidhean agam ann an app. Tha mi a ’faireachdainn mar a bhios mi a’ dèanamh barrachd is barrachd adhartais, gu bheil mi a ’fàs gu slaodach mar an neach a tha mi ag iarraidh a bhith, agus sin am faireachdainn as fheàrr a-riamh, agus is dòcha an rud as cudromaiche a bheir NoFap dhut eòlas 🙂
Gur math a thèid leis a h-uile duine a tha a ’sabaid. Ma tha thu ùr, no ma tha thu a ’strì, strì ri mo bhràthair. Tha mi air a bhith a ’strì gach latha airson an dà bhliadhna fucking a dh’ fhalbh gus faighinn thairis air an àm a dh ’fhalbh agus àm ri teachd ùr a thogail. Fuck an àm a dh ’fhalbh. Fuck beatha bullshit a bhith a ’coimhead air boireannaich teth air an eadar-lìn agus gu slaodach a’ faireachdainn barrachd is barrachd nach fhaigh thu iad gu bràth. Am faireachdainn a bhith a ’call sealladh de do bhruadar gu slaodach. Fuck sin. Dè a th ’ann am fucking mura toir thu a h-uile dad a tha agad. Na bi na neach-caoidh eile a bhios a ’caitheamh a bheatha air falbh ann am bullshit gun chiall agus a bhios gu bràth a’ coimhead suas ri buidheann elite de dhaoine a dh ’fhaodadh a bhith. Fuck sin guys. Tha sinn a ’dèanamh seo gus a bhith nan daoine as urrainn dhuinn a bhith. Gabh e cho fada 's as urrainn dhut. Tha sòlas agus aoibhneas agus MEANING air an taobh eile.
LINK - A ’faighinn ann an Làithean 60!
2 MÌOS EARLIER - Tha mo spiorad air a lagachadh
(An toiseach, feumar mo bhràiste ùrachadh - tha e nas coltaiche ri 3 latha haha)
Tha mi air a bhith a ’feuchainn ri bhith a’ dèanamh nofap, airson 3 bliadhna. Tha mi air a dhol air iomadh streaks fada - trì streaks 60-latha, agus dà streaks 30-latha.
Ach bha sin nuair a bha mi 17-18. A-nis tha mi 19, agus tha mi a ’tuigsinn nach bi mi nas fhaide a bhith òg gu bràth. Bidh na co-dhùnaidhean a tha mi a ’dèanamh a-nis còmhla rium airson a’ chòrr de mo bheatha. Tha mo bheus obrach, mo charactar, mo sgilean sòisealta, riaghladh ùine / cinneasachd, na seallaidhean cruinne a tha mi a ’cruthachadh, na daoine leis a bheil mi a’ caitheamh ùine còmhla ris, a h-uile càil, a ’toirt buaidh orm a-nis, nuair a tha mi òg, tòrr a bharrachd na bha e a-riamh . Tha mi ag atharrachadh nas luaithe na nì mi a-riamh aig àm sam bith nam bheatha. Agus an rud a tha mi a ’tuigsinn, is e gu bheil na rudan sin uile gu math suboptimal.
Tha duilgheadas agam a bhith a ’dìreadh oir chan eil fios agam dè a tha mi a’ dèanamh le mo bheatha no dè tha mi ag amas air. Tha smuaintean àicheil agam, tàmailt, faireachdainnean àrd-uachdranachd, faireachdainnean ìochdaranachd, aonaranachd, iomagain shòisealta, agus droch smachd. Tha mi glè fhada bho bhith a ’faighinn mo cheann gu daingeann air mo ghuailnean. Tha tòrr angst existential agam, tòrr smuaintean mu dheidhinn mar nach eil caraidean gu leòr agam, chan eil beatha a ’còrdadh rium gu mòr, agus smuaintean dubhach mar sin. Tha mi air trom-inntinn fhulang anns an dà bhliadhna a dh ’fhalbh agus tha mi fhathast a’ faighinn seachad air.
Tha an sealladh cruinne a tha mi a ’cruthachadh gu math mì-fhallain. Tha beatha dìreach a ’coimhead coltach ri farpais mhòr, airson na h-obraichean as fheàrr, airson na colaistean as fheàrr, airson na nigheanan as teotha, airson na fèithean / bodhaig as motha, airson an inbhe shòisealta as àirde, agus a-nis, le àrdachadh margaidheachd eadar-lìn, an dòigh-beatha as fheàrr, teicheadh bhon 9-5. Tha mi a ’dol don cholaiste airson dòigh ùr ionnsachadh agus a chruthachadh airson a bhith a’ coimhead air an t-saoghal - agus gu ìre tha mi air sin a dhèanamh - tha mi air ionnsachadh mun eanchainn, tha mi air ionnsachadh mu structaran dàta, algorithms, algebra sreathach, calculus multivariable , feallsanachd, drogaichean, tarraing agus dàimhean, ficsean saidheans, agus mòran de rudan eile. Ach aig cridhe, nuair a thig e gu na tha mi ag iarraidh a-mach à beatha, tha e fhathast na cho-fharpais airson a ’bheatha as fheàrr fhaighinn. Tha e coltach nam inntinn, gu bheil a h-uile dad fon roinn sin - am beachd seo air “a bhith a’ fuireach na beatha as fheàrr as urrainn dhomh ”. Nam inntinn, airson nas fheàrr no nas miosa, is e sin a tha e coltach gur e adhbhar mo bheatha, no co-dhiù an rud as fheàrr as urrainn dhomh a thoirt suas leis a h-uile dad a dh ’ionnsaich mi.
Is e inntinn puinnseanta a tha seo - an àite a bhith a ’dèanamh rudan dìreach airson gun còrd iad riutha, tha mi gan dèanamh gus an urrainn dhomh an amas iomlan seo a choileanadh. Tha fèin-bheachd air leth math agam a tha mi a ’smaoineachadh nam cheann a tha mi airson a bhith san àm ri teachd - gu math fiosrachail, gun dragh sòisealta sam bith agus gun robh meas agus gaol mòr agam, deagh obair eiticeil, feòrachail, dìoghrasach, air a stiùireadh, air a shiubhal gu math, le mòran de chlann-nighean, tòrr charaidean, fèitheach agus air an deagh thogail, deagh fhasan, dòigh-beatha a tha mi dèidheil air (leis a bheil mo ghnìomhachas fhìn air a bheil mi dìoghrasach), beairteach a thaobh ionmhais agus tèarainte, smachdail agus torach. Agus tha mi a ’smaoineachadh, còmhla ris na rudan sin uile, an àiteigin air an t-slighe gum bi mi air brìgh, sàsachadh agus sonas a lorg.
Is e an duilgheadas a th ’ann, mar as sine a gheibh mi (tha mi 19 mu thràth, cha mhòr 20), is ann as do-chreidsinneach a tha e coltach san àm ri teachd seo. Chan eil mi a-nis a ’faireachdainn mar a tha mi fad an t-saoghail. Tha mi mu thràth cha mhòr 20, agus tha an dà bhliadhna mu dheireadh den cholaiste air sèideadh leis. Bidh na 20an agam a ’sèideadh cuideachd, agus ro dheireadh, bidh mi air na rudan sin a choileanadh, no cha bhith mi air.
Tha e a ’dol a ghabhail tòrr oidhirp, geur-leanmhainn, agus obair chruaidh gus na rudan sin a thoirt gu buil, agus tha rud no dhà a’ cumail air ais mi a tha a ’lagachadh mo spiorad agus mo dhraibheadh:
- Tha dragh sòisealta agus duilgheadas agam an-dràsta a bhith a ’ceangal ri daoine. Tha e air a bhith agam fad mo bheatha, agus tha mi air leasachaidhean mòra a dhèanamh air anns an dà bhliadhna a dh ’fhalbh, ach tha e fhathast ann. Is e seo aon de na rudan a tha mi airson a leasachadh, ach tha e uamhasach dhomh a bhith a ’smaoineachadh mu na rudan a chaill mi a-mach agus a bhith a’ call a-mach air sgàth seo (caraidean, spòrs, pàrtaidhean, nigheanan, lìonrachadh, ceanglaichean gnìomhachais) Leis gu bheil seo cho duilich a rèiteachadh (dh ’fheuch mi leigheas, cungaidh-leigheis, tòrr rudan), tha mi a’ faireachdainn gun dòchas mu dheidhinn. Gach uair a chì mi cuideigin, eadhon caraid, bidh mi a ’fàs iomagaineach agus bidh e duilich dhomh smaoineachadh ceart agus dìreach deagh àm a bhith agam - tha mi an-còmhnaidh a’ faighneachd a bheil mi àbhaisteach no fionnar, co-dhiù is toil leam e, msaa. Tha seo fhathast a ’dol, agus tha mi SICK dheth gu cridhe, agus tha e a’ toirt orm a bhith a ’toirt suas aig amannan, a dh’ aindeoin an obair chruaidh a chuir mi a-steach gus leasachadh chun na h-ìre seo. Ach tha e dìreach cho dòrainneach is gum feum mi dèiligeadh ri seo. Tha mi a ’tòiseachadh a’ dol a-steach gu modh luchd-fulaing, air sgàth mo spiorad a ’lagachadh, a tha a’ lagachadh mo spiorad nas motha oir tha fios agam nach bu chòir dhomh a dhol a-steach gu modh fulang gus am bi mi a ’faireachdainn mar gu bheil mi a’ call talamh. An àite sin feumaidh mi mo spiorad fhaighinn air ais, ach tha mi fhathast a ’faireachdainn cho fada air falbh bho bhith a’ faireachdainn àbhaisteach agus gun a bhith a ’faireachdainn iomagain. Tha a bhith math gu sòisealta le caraidean is nigheanan na phàirt mhòr de mo thoileachas san àm ri teachd, agus mar sin tha seo a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn uamhasach.
- Tha an dùmhlachd agus an cumhachd agam ìosal, a tha a ’toirt buaidh air mo bheus obrach. Tha e duilich dhomh cuimseachadh agus fòcas a-nis. A-rithist, is e snìomhadh coltach a tha seo far a bheil - tha cumhachd / dùmhlachd ìosal agam a-nis, a tha a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn mar gu bheil mi gu math fada air falbh bhon amas agam a bhith a ’faighinn deagh bheus obrach agus fòcas, a tha a’ lughdachadh mo chumhachd tiomnaidh tuilleadh. Cuideachd, tha eagal orm aon uair ‘s gun tòisich mi ag obair anns a’ ghnìomhachas tech (an t-amas agam) 2 bhliadhna bho seo, cha toil leam an obair agus tha mi a ’faireachdainn sgìth, no a’ faireachdainn mar gu bheil e beag-inntinneach. No a ’faireachdainn cuibheasach. Agus tha dragh orm gun cuir seo dìmeas orm agus gun lughdaich e mo bheus obrach.
- Bha mi a-riamh air a stiùireadh le seòrsa de narcissism airson a bhith as fheàrr. Bha mi cho math san àrd-sgoil (All A's, fhuair mi a-steach do ghrunn cholaistean Ivy League, choisinn mi mòran de cho-fharpaisean matamataigs) ach a-nis gu bheil mi ann am prìomh cholaiste, tha mi air tuigsinn nach e mise an tè as fheàrr, agus sin Cha bhith mise a-chaoidh - bidh daoine an-còmhnaidh nas glice agus nas comasaiche na mise. Tha cleachdadh uamhasach agam cuideachd a bhith a ’dèanamh coimeas eadar mi fhìn agus daoine - tha mi an-còmhnaidh a’ smaoineachadh air mar a tha daoine eile nas buige na mise, no tha sgilean sòisealta nas fheàrr aig daoine eile na mise. Tha seo gu tur a ’marbhadh mo mhisneachd agus mo bhrosnachadh / spiorad. Tha fios agam nach bu chòir dhomh coimeas a dhèanamh eadar mi fhìn agus feadhainn eile, ach is e pàirt de na bha air mo ghluasad a-riamh am beachd gur e latha as fheàrr san àm ri teachd a bhios mi cho math. Ach a-nis gu bheil an dòigh-obrach seo air a bhith air a chuir às a chèile le bhith a ’call mo neo-chiontachd agus naivety (tha mi air tòrr fhaicinn anns an dà bhliadhna a dh’ fhalbh), chan eil mi a-nis a ’faireachdainn gu bheil e comasach aon latha a bhith mar as fheàrr. Mar sin chan eil fios agam dè an t-amas a bu chòir a bhith agam a-nis, agus mar sin tha mi caran caillte agus a ’dol timcheall, gun ghluasad agus gun a bhith a’ dèanamh dad no air a stiùireadh an àite sam bith. Dìreach a ’smaoineachadh air mar a tha a h-uile dad a’ coimhead gòrach, tha beatha gun bhrìgh, msaa msaa, dìreach smuaintean gun fheum a bhith agad. Ach, bha an fheallsanachd seo agam a-riamh ged a tha beatha gun bhrìgh, tha mi airson eòlas fhaighinn air glòir beatha (na rudan sin a sgrìobh mi gu h-àrd - airgead, nigheanan, cumhachd, sàsachadh, smachd, toileachas) mus bàsaich mi, dìreach airson a thoil fhèin. Mar sin tha mi fhathast ag iarraidh na rudan sin, ach chan eil nota bunaiteach aig a ’bhrosnachadh ùr seo de“ Tha mi airson a bhith nas fheàrr na a h-uile duine ”oir tha fios agam nach urrainn sin tachairt gu bràth.
Bha e gu math feumail a bhith comasach air seo a sgrìobhadh a-mach agus dìreach seo fhaighinn air falbh bhon bhroilleach agam, ach ma tha dad cuideachail aig duine sam bith, cuirinn ris cuideachd.
;