Aois 22 - Mu dheireadh a ’chùis air HOCD agus imcheist. Chuir mi aghaidh ris na h-eagal.

Hi dhaoine,

Is e sgeulachd fada a tha seo. Bha mi dìreach air logadh a-steach air Facebook agus chunnaic mi Reddit a ’tighinn seachad, agus smaoinich mi, hey, cha robh mi ann airson greis agus cho-dhùin mi sùil a thoirt an seo. Chuir mi às mo chunntas oir bhon 13mh Dàmhair, tha fios agam gu bheil mi glan airson beatha agus às deidh greis san streak seo, cho-dhùin mi gun deach mo dhèanamh le Reddit agus NoFap / PornFree. Bha mi mu thràth air falbh bho NoFap agus cho-dhùin mi gu robh mi a ’faireachdainn gu robh tòrr aig tadhal an seo ri bhith a’ fuireach san t-strì agus gum feumadh mi beagan ùine a thoirt dheth bho Reddit agus an eadar-lìn san fharsaingeachd.

Ceart gu leòr, mar sin seo e. Geàrr-chunntas goirid de mo bheatha an toiseach. A ’fàs suas gu aois 12, bha mo bheatha na ghaoith. Bha mi nam leanabh toilichte. An uairsin sgaradh mo phàrantan, cha mhòr nach do dh ’fhalbh an dàimh le m’ athair, a bha gu math faisg roimhe, ged a bha e fhathast timcheall. Thòisich mi a ’coimhead air pornagraf agus thòisich mi a’ mastachadh aig aois 12-13 agus gu math luath, fhuair mo mhàthair a-mach, agus rinn i A-MHÀIN. Thug i orm a bhith a ’faireachdainn uiread de nàire mu bhith a’ coimhead suas dealbhan nude de bhoireannaich, chuir e nàire orm sa bhad a bhith feise.

Ged is dòcha gur e plana nas fheàrr a bhiodh ann a bhith ag èisteachd ri mo mhàthair agus gum biodh e a ’sgur a bhith a’ coimhead air pornagraf mar phlana nas fheàrr, cha robh mi, gu dearbh, an leanabh òg a bha mi, a ’faighinn nigheanan nude agus bha mi airson a bhith a’ coimhead boireannaich nude a ràdh e ann an dòigh reusanta. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil fios aig daoine dè tha mi a’ bruidhinn mu dheidhinn haha.

Air adhart, chùm mi a ’coimhead porn. Cha robh blasan glè neònach agam a-riamh, ach bha fìor chùisean nàire agam a thaobh a bhith feise. Na h-uimhir is nach b ’urrainn dhomh eadhon bruidhinn ri nighean fhad‘ s a bha mi subhach nuair a bha ùidh agam innte. Fhad ‘s a bha mi nam leanabh glè mhisneachail san fharsaingeachd agus bha mi nam leanabh gu math fionnar aig an sgoil mheadhain agam (àrd-sgoil anns na SA). Cha b ’e rionnag a bh’ annam ach chòrd e rium gu mòr oir tha mi nam ghille math gu leòr airson a bhith a ’crochadh mun cuairt agus tha mi a’ toirt urram do gach neach.

Bha mi a ’smocadh tòrr luibhean, a’ smocadh thoitean, ag òl tòrr deoch làidir oir bu toil leam a dhol gu taighean-seinnse agus clubaichean. Is ann dìreach an seo a bha misneachd agam a bhith romansach le boireannaich.

Beagan bhliadhnaichean às deidh sin, timcheall air 18 bliadhna a dh'aois, bha mi cha mhòr deiseil airson a dhol don oilthigh gus tòiseachadh le ceum baidsealair agus bha mi fhathast nam maighdeann (tha mi fhathast co-dhiù, ach thig mi chun sin nas fhaide air adhart). Thòisich OCD a-steach. Agus leis gu robh cùisean agam le boireannaich an-còmhnaidh, fhuair mi HOCD. Cruth de OCD anns a bheil uiread de dh ’eagal ort is dòcha nach bi thu dìreach (no gèidh, mas e sin a tha thu mar as trice ag aithneachadh leis). Agus cha b ’e gu robh mi homophobic agus bha duilgheadasan agam le bhith co-sheòrsach, ach bha dìreach beagan eagal a’ cuairteachadh a ’chuspair sin.

An uairsin an sin far am bi timcheall air dà bhliadhna de ifrinn. Gus an do lorg mi Do Brain On Porn agus chuir e iongnadh orm leis a h-uile eòlas a b ’urrainn dhomh a ghabhail a-steach an sin. Agus faighinn a-mach mu HOCD. Bha e na mhìorbhail fucking. Thòisich mi mu dheireadh a ’tuigsinn dè a’ chùis a bh ’agam. Bha e coltach gu robh HOCD agam (bidh mi a ’cleachdadh an dòigh sgrìobhaidh sin air adhbhar) agus cha robh mi a’ strì le mo ghnèitheas.

Mar sin thòisich mi air NoFap. Agus rinn mi ath-chraoladh. Na ceudan de thursan. Carson? Is dòcha air sgàth gu robh eagal orm a bhith nam inbheach. Gus dàimhean a thòiseachadh. Gus a ghoirteachadh. Gus coiseachd a-steach don t-saoghal mhòr eagallach mhòr. Gus a dhiùltadh. Gus aghaidh a thoirt air na h-eagallan agam. Gus gabhail ris nach eil mi uile cumhachdach agus gum faod beatha a bhith gu math ge-tà, fhad ‘s a b’ àbhaist dhomh a bhith a ’fuireach ann am builgean gun dragh oir fhuair mi cho furasta nam bheatha.

Bha beagan streaks cruaidh agam, agus thòisich mo mhisneachd a ’togail. Dh ’fhàs mi nas toilichte. Ìsleachadh caillte. Thòisich sinn a ’sabaid na duilgheadasan OCD. Thòisich mi a ’toirt aire do m’ ionmhas. Mo dhàimhean le caraidean is teaghlach. A ’dol dhan gym. Ag ithe agus a ’fuireach nas fhallaine.

Agus as cudromaiche, thòisich mi a ’gabhail ris gur e rud math a th’ ann an gnèitheachas (san fharsaingeachd). Bidh mi a ’sgur de porn (co-dhiù, dh’ fheuch mi an toiseach) agus rinn mi masturbated gu dìreach a ’faireachdainn agus is dòcha a’ fantasachadh beagan mu dheidhinn nigheanan as aithne dhomh agus a b ’urrainn dhomh cadal leotha. Is e dìreach a bhith a ’coimhead ris na h-eagal a thig am bàrr aig àm masturbating agus a bhith nas comhfhurtail le masturbation agus gnèitheas san fharsaingeachd airson gun a bhith a’ dol air ais. Tha mi a ’ciallachadh, bhithinn a’ dùsgadh gu math furasta às deidh greis agus cha b ’urrainn dhomh sin a làimhseachadh. Bha mi a ’faireachdainn gu math gnèitheasach agus shunndach agus bha mi airson masturbate. B ’e sin a bha mi air mo shuidheachadh a dhèanamh. A bheil thu airson an luchd a leigeil ma sgaoil? Dìreach cuir teine ​​suas cuid de porn agus falbh.

Bha seo glè mhath ri dhèanamh. Agus an uairsin mu dheireadh, air oidhche 12 Dàmhair, bha mi a ’faireachdainn eu-dòchasach oir bha tòrr chùisean agam fhathast. Thòisich mi ag ùrnaigh agus bha oidhche uamhasach agam. Oidhche as uamhasach de mo bheatha agus bha mi a ’faireachdainn bonn creige. Cha do dhùin e sùil agus bha mòran pian ann air sgàth fiacail grod. Cha bhith mi ag ràdh gur e Dia a bh ’ann, gu dearbh, ach an oidhche sin dh’ atharraich rudeigin.

Bhon oidhche sin, leig mi seachad pornagraf agus toitean agus cha robh duilgheadas sam bith agam idir. Tha mi a ’smaoineachadh gun do thuig mi mu dheireadh gu robh mi aig ìre ìosal agus gun deach a dhèanamh gu tur leis.

Agus mar sin thòisich mi a ’cur aghaidh ris na h-eagal a th’ orm. Gun a bhith a ’dol air ais gu porn no toitean gus faochadh a thoirt air iomagain, ach mu choinneimh na h-eagal agus gu gnìomhach a’ togail misneachd.

Masturbating bho àm gu àm, ach cuideachd gun a bhith a ’faighinn orgasm bho àm gu àm agus a’ faireachdainn an lùth sin agus dìreach a ’bruidhinn ri daoine fhad‘ s a tha iad a ’faireachdainn FÌOR làn lùth gnèitheasach. Bha sin uamhasach an toiseach ach thug na h-eagal sin orm tòrr nas misneachaile.

Tha HOCD cuideachd cha mhòr air falbh. Chuir mi aghaidh ris na h-eagal. Thòisich mi a ’làimhseachadh an t-suidheachaidh. A ’gabhail ris gum faodadh mi a bhith gay. Chan eil an gnèitheachas sin na ghearradh gu math soilleir, mar aon de na h-artaigilean chuidich sin a ’mhòr-chuid a’ sgrìobhadh. Tha an gnèitheas sin na rud fallain agus àbhaisteach agus gum fàg na draghan mura cuir thu fòcas air an imcheist ach air an rud a tha thu a ’dèanamh.

Agus a-nis, bu mhath leam a ràdh mu dheireadh gu bheil mi nam dhuine misneachail agus inbheach.

Tha mi a ’faireachdainn comhfhurtail le cò mi, le mo chreach agus m’ eagal, agus mo phuingean misneachail agus mo phuingean làidir. Bidh mi ag ionnsachadh gabhail ris na cùisean a bh ’agam le dàimhean agus boireannaich agus a-nis tha mi fada nas lugha de dh’ eagal air boireannaich. Tha mi gu math dona mu bhith a ’lorg bean mhath, pòsadh math a bhith agam agus a bhith nam pàrant math air sgàth nan cùisean a bh’ agam às deidh sgaradh-pòsaidh mo phàrantan, ach tha mi mu dheireadh a ’fàs nas feise an-asgaidh. Ach chan eil dragh agam cuideachd mu dheidhinn nach robh fìor leannan agam a-riamh.

Tha e ceart gu leòr. Agus gun urrainn dhomh a ràdh le misneachd agus gu furasta, ged a bha mi dìreach air sgrìobhadh mu dheidhinn a h-uile cùis a bh ’agam (agus mar a chì thu, bha sin nas motha na sin, ged a bha mo bheatha tòrr nas miosa na tha an dreuchd seo a’ dèanamh coltach). cùis chruaidh airson carson a tha e mu dheireadh a bhith pornfree furasta.

Yeah bu mhath leam cuid de bhoireannaich fhaicinn rùisgte an-dràsta, a-rithist, dìreach ga ràdh ann an dòigh reusanta. Ach tha a bhith a ’faireachdainn feise agus ag iarraidh boireannaich fhaicinn agus gu dearbh a’ dol air-loidhne agus a ’coimhead air porn na rud gu tur eadar-dhealaichte. Dh ’ionnsaich mi a-nis mi-fhìn am fèin-smachd a bha a dhìth orm gus na tha mi ag iarraidh a choileanadh. Agus ged nach eil mi foirfe agus fhathast a ’strì ann an raointean gu leòr, rinn mi a-mach e.

TL: DR: Cha leig thu leas a leughadh. Tha seo gu ìre dìreach a ’sgrìobhadh mo sgeulachd an seo oir chuidich an t-àite seo mi cho mòr agus tha sgrìobhadh mu mo sgeulachd a’ faireachdainn math. Agus gu ìre air sgàth gu bheil mi an dòchas gun urrainn dha daoine a tha a ’strì an-dràsta ceangal a dhèanamh agus fios a bhith aca gum bi e ceart ma chumas tu ag obair. NA LEIG ÀS IDIR. Tha solas aig deireadh an tunail agus tha an solas sin soilleir, a charaid.

Thug e ùine mhòr dhomh faighinn a-mach às an dorchadas agus a-steach don t-solas. Agus uaireannan bidh mi fhathast a ’tilleadh air ais beagan bho àm gu àm agus bidh droch amannan agam fhathast nuair a thig an loidhne chòmhnard agam air ais. Ach gu h-iomlan tha mo shunnd a ’dol am meud agus tha e fìor mhath.

LINK - Sgeulachd mu bhith air aghaidh a thoirt dha na deamhain agam agus a-nis, mu dheireadh, glan airson 137 latha gun mòran oidhirp

by vnnwlkr1


 

ÙR - Mu dheireadh, chuir iad HOCD agus dragh ann

Tha fìor chùisean HOCD agus imcheist shòisealta air a bhith agam airson ùine mhòr. Airson mòran bhliadhnaichean, bha dìth mòr air mo bheatha shòisealta (agus leis an sin, mo bheatha iomlan) air sgàth HOCD agus iomagain shòisealta. Cha b ’urrainn dhomh tlachd fhaighinn bho bhith a’ dèanamh charaidean, a bhith còmhla ri daoine, a ’bruidhinn ri daoine. Bha e na ifrinn airson grunn bhliadhnaichean.

Chan urrainn dhomh a ràdh gun tèid e gu dearbh an aon rud airson a h-uile duine an seo. Chan eil mi nam eòlaiche san raon seo. Ach tha mi air a bhith ag obair air pornfree / nofap airson timcheall air 2 bhliadhna a-nis. An-uiridh, is gann gun do choimhead mi air porn sam bith. Bidh mi a ’dèanamh masturbate ge-tà (mar sin chan eil NoFap an seo). Tha mi air tòiseachadh a ’fuireach nas fhallaine. Eacarsaich tòrr. Leugh tuilleadh. Lorg mi cur-seachadan ùra agus is toil leam seann fheadhainn tuilleadh. Cuir mi fhìn ann an tòrr shuidheachaidhean mì-chofhurtail agus chùm mi fòcas air na bha mi a ’dèanamh, chan e na faireachdainnean iomagaineach. Chuir mi mi fhìn a-mach an sin a h-uile latha gus fàs nas fheàrr.

Agus an t-seachdain seo, gu math do-chreidsinneach, b ’e a’ chiad seachdain nam bheatha a chòrd uiread de choinneamhan sòisealta rium. Tha mi air bruidhinn ri tòrr dhaoine eadar-dhealaichte an t-seachdain seo. Agus chòrd a h-uile gin dhiubh rium. Is dòcha gur e seo an t-seachdain as fheàrr de mo bheatha.

Cha do cheannaich mi dad. Cha do rinn mi ceumannan mòra nam bheatha proifeasanta. Cha do lorg mi cur-seachadan no ùidhean ùra. Chan e, bha mi a ’faireachdainn fallain airson a’ chiad uair ann am mòran bhliadhnaichean.

Tha mi a 'faireachdainn gu math. Tha iad a ’faireachdainn gu bheil e math sin a ràdh.