Tha mi air a bhith a ’tàladh nofap airson còrr air 2 bhliadhna a-nis, agus tha mi creidsinn, às deidh dhomh sùil a thoirt air a’ chunntair agam, agus smaoineachadh mu na tha de nofap air mo bheatha atharrachadh, tha mi mar fhiachaibh air a ’choimhearsnachd seo innse dhut dè a chaidh a dhèanamh dhòmhsa agus dè a th’ ann tha comas aige a dhèanamh dhut.
Tha mi 22 bliadhna a dh'aois, thòisich mi nofap nuair a bha mi 19, agus mar sin tha mi air a bhith air agus dheth bhon uair sin. A ’fàs suas bha mi a-riamh air a bhith sòisealta, bha mi a’ còrdadh rium a bhith a ’bruidhinn ri daoine, bha mi dèidheil air a bhith ag eadar-obrachadh le daoine, bha mi an-còmhnaidh còmhla ris a h-uile duine agus rinn mi ceart gu leòr le caileagan (maighdeanas caillte nuair a bha mi 16). Bha mi a-riamh air a bhith anabarrach, ge-tà, bha mi a-riamh air a bhith riaraichte leam fhìn agus a ’faighinn tlachd às a’ chompanaidh agam fhìn. Timcheall air 18 fhuair mi obair, a thug orm nach robh ùine agam a bhith a ’conaltradh gu sòisealta no a dhol a-mach, thàinig mi (gu neo-àbhaisteach gu crìch ann an cleachdadh a bhith a’ dol dhachaigh, a ’coimhead air porn, ag obair porn dachaigh, a’ ruith agus ag ath-aithris. B ’ann sa chleachdadh seo a bha slaodach , Bha mi dha-rìribh a ’faighinn grèim agus grèim air porn, agus gu slaodach ach is cinnteach gu robh na comharran clasaigeach de bhith a’ faighinn grèim air porn a ’breabadh a-steach.
Gu sìmplidh, thòisich rudan mar conaltradh sùla na chùis leam, tha daoine an-còmhnaidh air a ràdh gu bheil mi air tiodhlac an gab fhaighinn, gu bheil seun agam, bhiodh daoine fhathast ag ràdh seo, ach thòisich mi a ’smaoineachadh cus, agus a’ dèanamh cus anailis, tha mi thòisich mi a ’faireachdainn cuideam, thòisich mi a’ fallas ann an còmhraidhean oir bha mi a ’faireachdainn (nam cheann) gu robh còir agam a bhith math ann an suidheachaidhean sòisealta. Thòisich mi a ’smaoineachadh ann an còmhradh, an àite a bhith a’ sruthadh gu nàdarra mar a bha e a-riamh roimhe. Rudan beaga, mar a bhith a ’smaoineachadh càite an robh mi a’ coimhead, nam bithinn ann an seòmar le mòran dhaoine, bhithinn a ’smaoineachadh gu robh daoine a’ coimhead orm, nan robh agam ri bruidhinn ri mòran dhaoine, thòisicheadh mo chridhe a ’punnd, bhithinn tòisich a ’gabhail fras. Nam biodh mi a ’bruidhinn ri fir uaireannan bhithinn a’ faighinn a-steach, bhithinn a ’tòiseachadh a’ gabhail fras, no bhiodh mo chridhe a ’stad air rèis (tha mi nam ghille 6 troighean 3, le togail stocach, agus bha mi a-riamh comasach air mi fhìn a làimhseachadh a-steach an àm a dh ’fhalbh) Bha e gu tur a’ dèanamh ciall neoni mar a bha mi, mar a chunnaic mi a ’fàs nas sine, a’ tionndadh gu bhith na phussy, ach, is e seo a bha a ’tachairt.
Cha robh fios agam dè bha a ’dol, bha càr agam, bha deagh charaidean agam, bha mi a’ dol don Cholaiste, bha obair agam, ach airson adhbhar air choreigin bha mi a ’faireachdainn mar gum biodh m’ inntinn a ’crìonadh agus nam inntinn bha mi a’ cromadh. Le bhith a ’coimhead air ais tha fios agam a-nis gu robh porn a’ blàthachadh m ’inntinn cho mòr is gun robh rudan a bha còir a thighinn gu nàdarrach a’ dol à sealladh ro mo shùilean, chuir e dragh orm gu tur agus thug e orm gu litireil mi fhìn a chuir am falach air falbh bhon t-saoghal, stad mi a-mach, stad mi. a ’dèanamh phlanaichean, chuir mi air falbh mi fhìn bhon h-uile duine agus a h-uile càil, thàinig mi gu bhith na mhìneachadh air neach a-staigh, agus gu dearbh, choimhead mi tunna fuck de porn, agus tha, theich e gu cuid de shit fucked nach urrainn dhut ach smaoineachadh, agus a-nis, aig 94 latha, bidh mi a ’coimhead air ais ann an tàmailt, ach cuideachd chan eil mi a’ faireachdainn dona, oir tha fios agam gur e m ’eanchainn a bha a’ sireadh stuth nas oillteil airson an aon fhaireachdainn fhaighinn.
Às aonais waffling, ann an slige chnothan, thug porn air falbh mi bho na sgilean sòisealta agam, thug e orm fèin-mhothachadh, thug e air falbh mo mhisneachd a bha mi a-riamh, thug e orm a h-uile dad a cheasnachadh, thug e beagan hocd dhomh (a ’ceasnachadh mo fucking sexuality), tha mi a-nis a ’coimhead air ais, às deidh dhomh a bhith air falbh bho porn cho fada, agus a h-uile dad cho soilleir, tha m’ inntinn cho geur, agus tha mi a-nis 100% comhfhurtail le mo ghnèitheas (dìreach), mar a bha mi mus robh mi roimhe fhuair dubhan air porn. Nuair a bhios tu a ’biathadh an eanchainn agad le fucked up, twisted shit, ciamar nach urrainn dhut a bhith an dùil gun tèid smuaintean nad cheann.
Chruthaich porn mòran de dhragh agus thug e biadh dha m ’eanchainn le puinnsean, is ann dìreach às deidh a thoirt air falbh, agus beatha beò às aonais an porn seo a chunnaic mi porn dha-rìribh airson na tha e, puinnsean puinnseanta. Na gabh ceàrr mi, b ’àbhaist dhomh a bhith ga fhaicinn a-nis agus a-rithist mus robh mi 18, choimhead mi air an toiseach nuair a bha mi 10, ge-tà, mar a thuirt mi, bha mi a-riamh a’ conaltradh gu sòisealta, agus a-riamh air a dhol a-mach, agus mar sin bha mi cha robh ùine agam a-riamh a bhith a ’coimhead air, agus tha mi creidsinn gur e sin an adhbhar nach tug e buaidh orm a-riamh mar a rinn e, gus an do thòisich mi a’ suirghe cus.
Tha mi a ’dol a chuir a-steach e oir sgrìobh mi tòrr a bharrachd mu thràth na bha mi an dùil a dhèanamh, agus tha mi a’ smaoineachadh gum faigh thu am beachd, chan eil fhios agam an leugh duine sam bith seo ach bidh mi toilichte atleast 1 neach a ’faighinn buannachd às m ’eòlas, crìochnaichidh mi le co-dhùnadh nofap agus samhradh de na buannachdan, a bharrachd air mo bheatha an-dràsta.
Ron 94 latha seo, bha streak de 32 agam, agus ron àm sin 44, agus mar sin tha mi creidsinn gu bheil e tòrr a bharrachd na sin, ach uill, a-nis, tha leannan agam, tha mi a ’sgrùdadh an 2na bliadhna agam sa Cholaiste (airson dioplòma gnìomhachais) Tha mi a ’dol don oilthigh aig deireadh na bliadhna seo, tha mo mhisneachd gu tur àrd san adhar (nas àirde na sin roimhe, ged a tha mi a’ smaoineachadh gu bheil seo mar thoradh air measgachadh de bhith a ’fàs nas sine, rudan a tha mi air a choileanadh, agus gu dearbh , gearradh porn).
Tha gnè gu tur iongantach (fada nas fheàrr na mar a bha e roimhe, nuair a bha mi a ’frasadh / a’ coimhead air porn bho àm gu àm) bha ejaculation ro-luath agam, tha sin a-nis air falbh, agus is urrainn dhomh smachd a chumail air nuair a bhios mi a ’cuir a-mach (is dòcha gur fhiach sin ainmeachadh).
Tha an ceangal a th ’agam le mo nighean a-mach às an t-saoghal seo, dlùth-cheangal fìor, so-leònte (nuair a leigeas tu do gheàrd sìos le nighean, agus gheibh thu air ais na bheir thu seachad, a dhuine nach urrainn dhomh am faireachdainn a mhìneachadh, tha e euphoric), agus tha mi gu mòr ann am nofap, chan eil mìneachadh sam bith eile ann.
Tha conaltradh sùla gun oidhirp, a ’bruidhinn gu soilleir le tòn làidir, tha togradh tron mhullach, chan urrainn dhomh feitheamh gus dèiligeadh ri beatha gu dìreach, chan urrainn dhomh feitheamh gus mòrachd a choileanadh, is e soirbheachas mo amas agus tha mi dìreach a’ dol leis an sruthadh, a ’faighinn tlachd bho bheatha bho latha gu latha. Tha an ceangal le caraidean is teaghlach iongantach, is toil leam a-nis a dhol a-mach a-rithist, is toil leam a bhith a ’dèanamh phlanaichean, is toil leam a bhith a’ conaltradh gu sòisealta (mar a rinn mi roimhe) Chan urrainn dhomh a-nis a bhith aig an taigh, tha mi a ’fàs sgìth (ge-tà uaireannan tha e snog dìreach fuarachadh, agus gabh fois, ach chan eil mòran).
Tha mi a ’dèanamh dunno, chan urrainn dhomh a chuir ann am faclan, agus bidh e a’ fàs nas fheàrr a h-uile latha, mura robh mi air lorg fhaighinn Bhideo Gary Wilson, an uairsin chan eil fhios agam càite am bithinn, is dòcha a ’suidhe an seo a’ brùthadh a-mach gu cuid de shit fucked, bochdainn semen, trom-inntinn agus iomagain, a ’faighneachd dè a’ phuing a th ’annam, agus càite an deach e ceàrr, gu fortanach fhuair mi a ’bhidio sin agus tha mi taingeil gu bràth.
Tha mi a ’dearbhadh beò gun do dh’ fhuadaich porn mi, agus tha mi a ’dearbhadh beò gun do chuir sgur porn às don mhilleadh a rinn e orm, agus tha mi a-nis a’ faireachdainn eadhon nas fheàrr na rinn mi mus d ’fhuair mi grèim air, is dòcha gu bheil seo mar thoradh air gu measgachadh de bhith a ’sgur de masturbation agus a’ toirt porn a-mach gu tur. Chan eil ùidh idir agam ann a bhith a ’dol air ais gu porn no masturbation a-riamh, ge-tà, chan eil mi naïve, agus tha fios agam gun tig ìmpidh air ais, gu sònraichte nuair a tha mi adharcach.
Bidh mi a ’sreangadh m’ eanchainn barrachd is barrachd bho latha gu latha ge-tà, gus fios a bhith agam gur e an aon dòigh a nì mi orgasm tro fhìor bhoireannaich, agus damn, nuair a thachras e, tha e a ’faireachdainn fucking iongantach, le fios gu bheil sin agamsa agus aig mo nighean is e ceangal am faireachdainn as fheàrr a-riamh.
Ceart gu leòr, tha mi air a dhèanamh a-nis, mar sin.
TLDR - Mus d ’fhuair mi greim air porn bha mi;
A-muigh a ’dol Sòisealta toilichte le beatha Math le caileagan. Bha teanga airgid agam, dòigh le faclan a chanainn gu robh fèill mhòr orm, bha tòrr charaidean agam Gun dragh Gu math misneachail
Às deidh dhomh a bhith air mo ghlacadh air porn bha mi;
Ìsleachadh trom-inntinn intimated gu furasta Imcheist shòisealta anabarrach (cha robh fios agam gu robh wtf a ’dol còmhla rium gus an do rinn mi sgrùdadh) Thionndaidh mi gu bhith gu math intrtrtrtach agus cha mhòr nach do stad e gu sòisealta.
Às deidh fap sam bith, airson a chuir gu blàthanach, chaidh a h-uile càil a thòisich a ’tachairt orm nuair a thòisich mi a’ magadh air porn, agus tha mi a-nis air ais mar a bha mi roimhe, ach dìreach, nas fheàrr, tòrr nas fheàrr, tha mi a ’smaoineachadh gu dona ann an 10 bliadhna no, is dòcha eadhon nas lugha, nochdaidh porn mar an deamhan a th ’ann, leis gur e droga fucking a th’ ann, agus fear cunnartach aig an sin, tha an toileachas sealach sin a bheir e dhut a ’toirt ionnsaigh ort de cheimigean luachmhor, tha e gu litearra a’ goid do fhireannachd agus gad thionndadh gu slige.
Math fortanach le ge bith cò a choisicheas an turas seo, ag adhbhrachadh gu bheil a h-uile duine air turas, agus ma cho-dhùnas tu coiseachd leat fhèin às aonais porn, chan eil teagamh sam bith agam gun dèan thu a ’chùis air deagh dhuine, leig mi seachad porn, a-nis anns an dàimh as fheàrr le tha deagh charaidean aig an nighean as iongantach, a tha a ’dol don Oilthigh, teaghlach mòr, tha misneachd tron mhullach, tha iomagain neoni, cha b’ urrainn dhomh a bhith nas toilichte agus is e an saoghal an eisirean agam.
LINK - 94 làithean
by ile123