Aois 23 - 1 bliadhna: Sa chumantas tha barrachd lùth agam, smaoinich nas soilleire, agus tha faireachdainn nas seasmhaiche agam

òganach.987tfghjl.jpg

Tha còrr air bliadhna air a bhith ann - thòisich mi air mo ghealladh NoFap air 27 Iuchar, 2015. Fhathast air a ’chiad streak agam, a’ dol gu làidir! Tha uimhir air atharrachadh bhon uiridh.

Tha mi air gluasad gu baile-mòr ùr airson obair ùr, air a bhith ag obair an sin thairis air 9 mìosan agus ga ghràdh. Tha mo bheatha ùr gu math math, ach tha e air a dhol suas agus sìos - bhuail mi mu dheireadh ìre ìosal ìosal nam ìsleachadh air ais san Fhaoilleach agus mu dheireadh dh ’iarr mi leigheas & cungaidh-leigheis. Tha sin ag obair gu math dhòmhsa gu ruige seo, rud a tha fìor mhath, agus tha mi a ’tighinn gu slaodach leis an strì agam mar rudeigin a dh’ fhaodadh a bhith fad-beatha ach IS comasach a riaghladh.

Tha leannan iongantach agam fhathast, ged a tha sinn air a bhith ann an dàimh fhosgailte bho ghluais mi air falbh (an t-iarrtas aice an toiseach, ach tha e freagarrach don dithis againn). Tha an dàimh agus an ceangal tòcail againn gu math làidir, taiceil a tha mi a ’faighinn mòran buannachd às, agus mar sin tha sin snog. Tha mi gnìomhach gu feise, ged nach eil mo mhiann cho àrd ri nuair a bha mi cleachdte ri bhith a ’suirghe bho latha gu latha. Tha mi air stad a chuir air a h-uile gnìomh gnèitheasach airson amannan fada cuideachd (grunn mhìosan) agus bidh mi a ’làimhseachadh sin gu math.

Mar as trice tha barrachd lùth agam, smaoinich nas soilleire, agus tha faireachdainn nas seasmhaiche agam na nuair a bha mi a ’mastachadh, ach tha mi a’ tuigsinn gu bheil m ’eòlas NoFap eadar-dhealaichte bho mhòran dhaoine oir, gu fìrinneach, chan eil mi ga ionndrainn. Thug mi suas geamannan bhidio còrr air bliadhna air ais airson adhbharan coltach ris, agus chan eil mi ag ionndrainn sin cuideachd - tha e mar gum biodh barrachd ùine agus lùth agam airson a roinn thairis air rudan a tha nas cudromaiche dhomh. Cha robh mi a-riamh a ’strì le ìmpidh, cha bhith mi air mo‘ bhrosnachadh ’le porn no gnè / nudity ann am filmichean, ifrinn, cha bhith mi eadhon air mo thogail air tràigh nude no an leithid. Tha mi gu tur comasach air mo thogail nuair a tha mi ag iarraidh, no nuair a tha mi còmhla ri companach, ach chan eil fèin-smachd a thaobh sin na rudeigin a tha mi a ’strì leis.

Bidh mi a ’coimhead air porn bho àm gu àm, ach gu h-onarach, chan eil mi a’ faighinn mòran a-mach às - chan eil e a ’cumail m’ ùidh mar a bha e uaireigin, dìreach mar gheamannan bhidio. Tha mi a ’faireachdainn gu làidir gu bheil mi air a dhol thairis air mòran dheth. Nuair a choimheadas mi air porn, tha e stèidhichte nas motha air feòrachas no gu dligheach a ’feuchainn ri ionnsachadh bhuaithe (ie ma tha miann aig companach nach eil mi eòlach air).

Feumaidh mi a ràdh, aon uair ‘s nach eil am bàillidh arousal ann… tha 90% de porn dìreach a’ coimhead balbh. Chan eil mi dha-rìribh ga bhreithneachadh (mura h-eil e gu math mì-bheusach ann an dòigh air choreigin, a tha na sheòrsa de chuspair eadar-dhealaichte), oir tha mi ag aithneachadh gur e seòrsa de mheadhanan a th ’ann a chaidh a dhèanamh airson bunait luchd-cleachdaidh sònraichte - ach a-nis nach eil mi ann an sin bunait luchd-cleachdaidh, bidh mi a ’dèiligeadh ri porn san dòigh a dhèiligeas mi ri taisbeanaidhean Tbh fìrinn balbh.

Tha mi a ’gabhail ceumannan, ge-tà, gus sgrùdadh agus tuigsinn mo fhìor ghnèitheachd fhìn a tha, gu ruige seo, na sheòrsa de dhìomhaireachd dhomh. B ’àbhaist dha a bhith soilleir dhomh dè bha mi‘ a-staigh ’, ach bhon a tha mi air a dhol tro porn thuig mi nach eil fios agam dè a tha mi a-steach idir, no ciamar a dhèiligeas mi ri arousal. Bidh mi a ’toirt cuisean bho mo chompanach gu math, ach tha mi a’ tuigsinn gum feum mi beagan fèin-sgrùdadh a dhèanamh air seo san àm ri teachd.

Co-dhiù, is e sin an inntrig uamhasach agam leam fhìn, caran neo-àbhaisteach NoFap.

Ceangal ris an dreuchd thùsail agam

tl; dr - Thairis air bliadhna de NoFap, tha mi toilichte gun tug mi seachad e, na caill e, na bi dùil gun till mi a-rithist. Chan e superhuman no millean-fhear a th ’ann, chan fheum sin a bhith, a’ dèanamh dìreach math leam fhìn.

Gach dùrachd dhut uile!

LINK - Còrr is 1 bliadhna de NoFap

by PìobaOrganDealasach


 

POST INITIAL - Chan e an seòrsa organ pìoba sin (uill, chan ann tuilleadh co-dhiù…) [ro-ràdh newbie]

Beannachdan, Fapstronauts agus Femstronauts - PipeOrganEnthusiast an seo.

Tha mi 22 bliadhna a dh ’aois, agus tha mi air fulang le trom-inntinn leantainneach, leantainneach bho bha mi mu 12, agus tha e air fàs nas miosa thar nam bliadhnaichean. Cha robh mi a-riamh a ’tuigsinn carson a tha trom-inntinn orm - gu reusanta, tha mo bheatha gu math mòr. Tha mi fallain, tha teaghlach gràdhach agam, tha leannan uamhasach, deagh charaidean, air eòlas beatha sònraichte fhaighinn, cha robh mi a-riamh air cuir-ris stuthan, chan eil mi ann am fiachan idir, agus tha mi a-nis a ’crìochnachadh 4 bliadhna soirbheachail sa cholaiste. . Tha cùrsa-beatha gealltanach agus tlachdmhor romham, agus iomadh cur-seachad iongantach a tha mi a ’faighinn mòran moladh air a shon.

Feuch, na bi a ’smaoineachadh gu bheil mi a’ bragging - gu dearbh, tha e neònach dhomh eadhon mo bheatha a sgrìobhadh a-mach mar gum biodh e mòr no drùidhteach, oir tha mi an-còmhnaidh a ’faireachdainn mar an sgudal as gòraiche, as neo-sheasmhaiche agus as fhiach de cheallan air an phlanaid. A dh ’aindeoin na tha agam, chan eil mi a’ faighinn ach glè bheag de thoileachas nam bheatha agus glè bheag de adhbhar airson mo bhith beò. Bidh mi a ’dèanamh rudan oir tha mi a’ faireachdainn gu bheil feum orra, oir tha daoine an urra rium, oir tha fios agam gum bu chòir dhomh a bhith taingeil gu bheil beatha cho mìorbhuileach ann. Bidh mi a ’fuireach beò agus a’ cumail a ’dol air sgàth cumhachd tiomnaidh ... ach tha an fhìor thoileachas a th’ agam ann cho beag, agus tha e air a bhith a ’dol nas luaithe agus nas luaithe. Tha an mì-thoileachas seo air a bhith na bhana bho bhith ann airson còrr air deich bliadhna, agus tha e air mo ghluasad cha mhòr thar an oir grunn thursan. Bhiodh e na aon rud nam biodh adhbhar agam co-dhiù a bhith cho trom-inntinn - ach le bhith gun fhios carson a tha mi a ’faireachdainn cho neo-fhiach dìreach tha e nas miosa dhomhsa.

Ach a-raoir, thuit mi tarsainn air an fho seo fhad ‘s a bha mi a’ lorg puist mu trom-inntinn agus dìth feise, agus lorg mi an ceangal gu òraid TedX aig Gary Wilson anns a ’bhàr-taobh. Chaidh m ’inntinn a shèideadh gu tur.

Is mise an dearbh chùis air a bheil e a ’bruidhinn. Thòisich mi a ’coimhead air porn aig aois 12, a tha a’ freagairt ris nuair a thòisich an trom-inntinn agam. Tha a bhith a ’sìor lorg stuth ùr is beòthail, faireachdainn dullness agus boredom nuair a thilleas mi gu beatha dha-rìribh, tha sin uile a’ toirt a-steach m ’eòlas gu tur. Bha amannan ann nuair a bhithinn a ’stad airson beagan sheachdainean no mìos (mar dheugaire air sgàth creideamh agus mar inbheach dìreach airson m’ fhèin-smachd a dhearbhadh tha mi creidsinn), ach a rèir an dàta feumaidh mi nas fhaisge air 4-5 mìosan aig as lugha airson fìor eadar-dhealachadh a dhèanamh, agus cha robh mi a-riamh ann an 10 bliadhna air a dhol cho fada gun a bhith a ’suirghe agus / no a’ coimhead porn de sheòrsa air choreigin.

Is e an rud as neònach, cha robh mi eadhon a ’smaoineachadh gu robh tràilleachd agam, oir, gu h-onarach, chan eil mi dha-rìribh a’ CUR porn cho mòr, agus chan eil masturbation cho sònraichte dhomhsa a bharrachd. Tha mi dìreach ga dhèanamh oir… uill, tha e gu h-onarach a ’faireachdainn mar FEUMAIDH mi - agus a-raoir thuig mi gur e an fhìrinn sin a tha gam fhàgail addict!

Tha mi a ’cur iongnadh orm leis an fhiosrachadh saidheansail a chuir Wilson a-mach - cha robh dad de bheachd agam gum faodadh rudeigin mar tràilleachd porn eadar-lìn an aon seòrsa atharrachaidhean corporra adhbhrachadh don eanchainn a dh’ fhaodadh tràilleachd ceimigeach. Aon uair ‘s gun do dh’ ionnsaich mi sin, bha a h-uile dad a ’cliogadh ri chèile, agus an t-adhbhar airson an trom-inntinn a bha cha mhòr gu cunbhalach, m’ dìth lùth, m ’eanchainn a’ faireachdainn mar gum feumadh e a bhith ag obair gu cruaidh fad na h-ùine cronail ... THA MI A ’FHIOSRACHADH DÈ A THA A’ GABHAIL.

Mar sin gu bunaiteach, tha mi ag ath-ghluasad air sgàth FUCK. SEO. SHIT. Ìsleachadh fuck. Fuck ED. Fuck a ’faireachdainn mar gu bheil mi gòrach agus slaodach agus gun a bhith math gu leòr fad na h-ùine fucking. Chan fhiach Jerking dheth gu hentai idir am milleadh a tha e a ’dèanamh air m’ eanchainn. Tha mi a ’fucking DONE.

Tha mi air mo dhìteadh gu mòr airson a bhith a ’gealltainn gun fhap (is e an amas faisg agam a dhèanamh gu Dùbhlachd 31, 2015, aig an àm sin nì mi measadh air an inbhe agam agus leanaidh mi air adhart ma tha e ag obair). Ach, tha m ’eanchainn uamhasach, dubhach fèin-teagmhach mu thràth a’ feuchainn ri lagachadh a dhèanamh air na h-oidhirpean agam.

Chan eil an strì agam leis a ’mhiann corporra a bhith a’ dèanamh fap - is e an teagamh inntinn an urrainn dhomh mo shuidheachadh a leasachadh ann an dòigh sam bith. Bidh mi a ’cumail a’ smaoineachadh, ‘uill, tha mi 22 mar-thà, tha m’ eanchainn suidhichte anns na slocan aige agus mar sin is dòcha nach urrainn dhomh atharrachadh a-nis ... ’no tha mi air mo ghlacadh le bhith a’ faireachdainn nàire agus feargach gun tug mi a leithid de thruas orm fhìn gu bheil mi a ’figear nach fhiach mi feuchainn ri chàradh.

A bheil daoine an seo a thòisich timcheall air m ’aois agus as urrainn beagan misneachd a thoirt seachad? Feumaidh mi fios a bhith agam gu bheil co-dhiù beagan dòchais ann dhomh.

Cuirear fàilte air pìosan comhairle no ceistean sam bith eile.

TL; DR Tha mo bheatha gu math mòr ach tha mi a ’faireachdainn gun luach, às deidh mòran ceasnachadh tha mi a’ creidsinn gur e deichead de PMO as coireach. Ag ath-bhualadh air sgàth FUCK. SEO. SHIT.