Tha e cho neònach mar a bhios daoine a ’sguabadh a-steach do rudan agus nach eil iad a’ tuigsinn dè a tha a ’dol gus a bheil e seachad. Cha robh fios agam gu robh mi nam bhreugaire porn gus nach robh mi nam aon tuilleadh. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil sin fìor airson mòran dhaoine mar sinn.
Agus chan eil e mar gum biodh tu “a’ coiseachd ”a-mach às a’ cheò, tha e mar gum biodh tu “air do thogail” a-mach às, oir faodaidh tu coimhead sìos air agus faicinn mar a bha e. Ach, ged a bhiodh sinn dìreach a ’coiseachd a-mach às, agus a’ tionndadh air ais, bhiodh e fhathast ro cheòthach dad fhaicinn. Ach a-nis tha mi a ’coimhead air a’ bheatha a stiùir mi fhad ‘s a bha mi anns an dorchadas agus chan urrainn dhomh cuideachadh ach iongnadh, ciamar nach robh fios agam gu robh dad ceàrr?
A h-uile latha bho stad mi a ’coimhead air porn, tha an saoghal mun cuairt orm air a bhith a’ coimhead eadar-dhealaichte. Nas fheàrr. Gu litearra a h-uile latha bidh e a ’fàs beagan nas fheàrr. Tha dathan a ’coimhead nas gile, tha mi gu corporra a’ faireachdainn mar gun deach cuideam a thogail bhuam agus nuair a thòisicheas mi air droch smaoineachadh, tha an neart agam a-nis airson a chuir air falbh.
Tha mi a ’faireachdainn mar a h-uile latha a thèid seachad bidh barrachd smachd agam air mo bheatha fhìn. Far an robh mi roimhe, cha robh mi air dad fhaicinn. Cha do smaoinich mi eadhon mu “mo bheatha”. Co-dhiù chan eil nas fhaide na na tha mi airson ithe? No càite a bheil sinn a ’dol a-nochd? Ach a-nis tha e coltach, dè a bharrachd a nì mi gus mi fhìn a dhèanamh dìreach beagan nas toilichte?
Agus nuair a choimheadas mi air mo bheatha roimhe, tha a h-uile rud a chì mi a ’call chothroman. Chan urrainn dhomh a chreidsinn am milleadh a dh ’fhaodas porn a dhèanamh air cuideigin! Tha e air a reic ruinn mar rudeigin cho gun chron agus cho gòrach, chan eil. Tha e uamhasach cronail. Is e seo an rud as miosa a lorg mi a-riamh.
Is toil leam a bhith a ’smaoineachadh rium fhìn gu bheil e seachad a-nis. Agus chan eil seo ach 64 latha! Bidh mi a ’toirt sùil air cuid agaibh a tha air a bhith saor bho PMO airson 90 latha! no 250 latha! No barrachd air bliadhna! Leis na h-atharrachaidhean sin uile a ’tachairt, chan urrainn dhomh feitheamh gus amàireach. Leis gu bheil faireachdainn fìor mhath agam gum bi e nas fheàrr na an-diugh.
Duilich airson an fhad, domhainn, ge bith. Cha robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gum bithinn a’ lorg coimhearsnachd cho dealasach agus cho dealasach airson an stuth seo agus tha mi a ’faireachdainn cho taingeil agus cho toilichte a bhith dealaichte. Tha mi air uimhir de phuist a leughadh an seo a thug misneachd dhomh agus bu mhath leam a phàigheadh air adhart.
Sgrìobhidh mi rudeigin eile mar seo às deidh mo 90 latha.
Moladh sgiobalta cuideachd, thoir sùil air a ’Phodcast, tha“ Porn Free Radio ”mu dheidhinn turas a’ ghille seo tro tràilleachd porn agus mar a fhuair e air ais bho 2001. Tha e uamhasach do-chreidsinneach agus tha an stuth air a bheil e a ’bruidhinn gu math càirdeach!
LINK - 64 latha no porn, 18 latha no PMO. Seo mar a tha mi a ’faireachdainn…
by DC_92
Tha mi air beagan phuist a sgrìobhadh air an subreddit seo, agus bidh mi a ’feuchainn ri bhith cho gnìomhach / taiceil‘ s as urrainn dhomh. Is dòcha gum bi cuid agaibh eòlach orm, is dòcha nach eil. San dà dhòigh, seo na lorg mi às deidh 90 latha às aonais porn:
Bha mi nam addict porn airson timcheall air 10 bliadhna, thoir no gabh. Thòisich mi a ’suirghe gu porn gu cunbhalach timcheall air an àm a bha mi 12 no 13, agus bha an cleachdadh a’ fàs, a ’leudachadh agus a’ tighinn a-mach à smachd às an sin. Cha robh mi eòlach air an uairsin, ach a-nis tha mi a ’tuigsinn gu bheil mi nam addict gnè. Tha tràchdas porn mar sheòrsa de chur-ris gnè gu cinnteach, mar sin tha mi creidsinn gu bheil sinn uile. Ach nuair nach robh porn gu leòr, dh ’fheuch mi ri feise.
Bha fios agam a-riamh nach robh rudeigin ceart mu mo dheidhinn feise. Bha gaol agam air boireannaich, bha meas mòr agam air boireannaich agus a bhith timcheall orra. Nuair a bha mi òg bha mi gu math sòisealta agus misneachail, agus cha robh duilgheadas sam bith agam a bhith a ’coinneachadh ri daoine ùra agus a’ dèanamh charaidean ùra. Ach thòisich sin uile ag atharrachadh. Tha diùltadh a ’goirteachadh, agus mar as motha a dhiùlt mi nam bheatha le boireannaich am measg rudan eile, is ann as motha a thionndaidh mi gu porn airson gabhail ris. Cha robh Porn a ’breithneachadh. Bha gaol aig Porn orm airson cò mise. Bha Porn an-còmhnaidh ann nuair a bha feum agam air. Thug Porn dhomh boireannaich bhrèagha a bha gam iarraidh. Bha sin a ’miannachadh gu feise dhomh agus a’ miannachadh dhomh, agus mise air an son.
Thàinig gnè le daoine fìor mun orgasm, agus chan e an ceangal. Chaill mi mo mhaighdeanas nuair a bha mi 15 bliadhna a dh'aois agus cha tug mi aon nighean agus orgasm gus an robh mi sa cholaiste. Bha mi nam leannan fèin. Feumaidh gur e uaireigin san àrd-sgoil a chuir mi às do ghnè gu tur bho ghaol. Ge bith dè cho dèidheil ’s a bha mi air boireannach, bha an gnè dhòmhsa.
Thòisich Porn a ’faighinn a-mach à smachd dhomh nuair a bha mi 17 bliadhna a dh'aois. Dh ’èirich e bho“ gnìomh leasbach ”Google a’ sgrùdadh gu porn gay, incest, bestiality, hentai, cartùn, homemade, èigneachadh porn, msaa. Mun àm a bha mi 22 cha robh mi air bhidio porn sìmplidh “gnìomh leasbach” fhaicinn. Bha feum agam air stuth dorcha. Bha gràin cho mòr agam orm, gum bithinn a ’coimhead porn peanas gèidh / dìreach fir òga mar mi-fhìn a’ faighinn peanasachadh air na fir / boireannaich as làidire agam.
Bha seo gu soilleir na dhòigh dhomh a bhith a ’cur an cèill na bha gràin agam orm aig an àm sin. Mar thoradh air an sin, chaidh na rannsachaidhean dorcha air-loidhne airson daoine anns an sgìre agam a pheanasachadh. Bhiodh mi a ’lorg gnè air-loidhne airson uairean a-thìde, agus uairean a-thìde aig deireadh. Thòisich mi a ’dol air ais le mo chiad leannan trom nuair a bha mi 18, agus rinn sinn ceann-latha airson 4.5 bliadhna. Bhris sinn suas sa Ghearran a chaidh seachad gu dearbh.
Fhad ‘s a bha mi a’ dol timcheall oirre, bha mi air mo chaitheamh le promiscuity, peanas peanas, agus dorchadas gnèitheasach. Chuir mi am falach e gu math oir is gann gun robh mi a ’faireachdainn dad aig an ìre sin (is e taobh-bhuaidh cumanta tràilleachd porn call fìor fhaireachdainn).
Bha meas mòr agam air mo leannan, ach gu dearbh, bha fìor dhuilgheadasan gnèitheasach againn. Mar as trice cha robh mi a-riamh ag iarraidh feise. Agus dìreach mo fhortan, bha fetish aice airson a bhith fo smachd, ciamar a b ’urrainn dhomh a-riamh sin a shàsachadh dhi, nuair a bha mi fhìn ag iarraidh an aon rud dhòmhsa. A-nis tha mi ag aithneachadh gu bheil fetish mar sin ann an duine no boireannach mì-fhallain. Ach bha gaol mòr agam oirre agus dh ’fheuch sinn airson bliadhnaichean rudan a chuir ceart, ach cha b’ urrainn dhomh. Cha do thuig mi gum faodadh porn a bhith air a bhith aig cridhe mo dhuilgheadasan gus an robh mi 22. Leugh mi artaigil mu dheidhinn tràilleachd porn agus gu bunaiteach b ’e artaigil mu mo dheidhinn fhèin a bh’ ann. Mar sin chuir mi romham “stad” mu naoi mìosan mus do bhris sinn. Rachainn is dòcha dà sheachdain? Seachdain? an uairsin ath-chraoladh. Anns an ùine a bha mi air falbh bhon stuth, bhiodh ar beatha gnè a ’dol am feabhas! Ach cha robh e gu leòr airson mo chur-ris a bhriseadh, agus mar sin rinn mi breug rithe agus thuirt mi gun sguir mi, fhad ‘s a bha mi fhathast a’ suirghe suas 4-6 tursan san latha.
Mu dheireadh bhris sinn suas. Leis gu robh fios agam gus am faighinn mi fhìn fallain, bha feum agam air rudeigin uamhasach a dhèanamh nam bheatha. B ’e a’ chiad rud a rinn mi sgur a ’coimhead air porn. Rinn mi ath-chraoladh dà uair anns a ’chiad dà sheachdain agus an uairsin cha do choimhead mi a-riamh air an stuth.
Tha 91 latha a-nis bho choimhead mi air porn, agus tha e air a bhith 46 latha bho rinn mi mastachadh. Cha chreid mi nach robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gum faodadh daoine a bhith nan cuideigin eile. Dèan fìor atharrachadh nam beatha. Tha mi a-nis a ’creidsinn a chaochladh, tha mi a’ creidsinn gu bheil na h-innealan gu lèir aig daoine anns a ’bhogsa innealan aca gus a bhith nan neach sam bith a tha iad airson a bhith.
Bha libido agam faisg air 0. Bhithinn a ’coimhead orm fhìn san sgàthan agus a’ faicinn muc reamhar, gun fheum, tàmailteach. Cha robh mi a ’smaoineachadh gum b’ fhiach mi gaol duine sam bith. Bha gràin agam orm, cha robh mi a ’smaoineachadh gu robh mi tàlantach, no air a stiùireadh, no àrd-amas. Bha dragh gnèitheasach orm, thionndaidh sin gu tur a-steach do eagal feise. Bha eagal orm a bhith agam. Chuir mo chorp lomnochd tàmailt orm agus a ’dol a-steach dha, a’ coimhead air a ’bhoireannach air an robh mi cho measail, a’ tuigsinn nam inntinn gum biodh gràin aice air an eòlas seo a cheart cho math ri mise.
A-nis, tha mi a ’faicinn gu soilleir. Tha mi ag amas air m ’obair. Bidh mi a ’toirt air boireannaich gàire na h-àireamhan aca fhaighinn. Tha mi air 20lbs a chall bho 26 Giblean. Lorg mi eaglais mhòr neo-bhuidheannach “tha fàilte ron a h-uile duine” anns an sgìre agam a bhios mi a ’dol ann gu cunbhalach agus tha e a’ toirt orm a bhith a ’faireachdainn math. Tha mi a ’faireachdainn airidh air gràdh, agus ùine, agus lùth cuideigin. Tha mi cinnteach nach leig mi sìos iad, oir tha mi aon uair earbsach annam fhìn agus nam smuaintean agus nam bheachdan.
Chaidh an staid leantainneach de ghruaim agus trom-inntinn a dh ’ithe mi airson deichead a thogail anns a’ chiad mhìos. Dh ’fhàs dathan nas dathte, dh’ fhàs mo shealladh coitcheann air an àm ri teachd nas soilleire, agus cha robh mi trom-inntinn tuilleadh gun adhbhar.
Aon uair ‘s gun tàinig mi a-mach às an dorchadas agam, bha mi a’ sabaid gach latha airson mìos gus mo sheann leannan fhaighinn air ais. Bha mi airson a pòsadh. Bha i a ’faireachdainn breugach, bha i a’ faireachdainn nach b ’urrainn dhi feise còmhla rium tuilleadh agus bha i ag iarraidh nas fheàrr na an duine a bha mi. Agus a ’phàirt as miosa, is e nach robh i ceàrr a bhith a’ faireachdainn mar sin. Nuair a dh ’aontaich mi mu dheireadh stad a chuir oirre, ghlaodh mi airson a’ chiad uair nam bheatha inbheach. A rinn mi toilichte, oir sheall e dhomh gum b ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn rudan mar a tha daoine àbhaisteach a ’faireachdainn rudan. Rud a shaoil mi nach b ’urrainn dhomh a dhèanamh.
An-dràsta, tha cùisean ceart gu leòr. B ’fhiach an ìsleachadh, an aonaranachd, na h-oidhcheanan far am bithinn a’ tilgeil am fòn agam air feadh an t-seòmair agus a ’glasadh mo choimpiutair sa chàr gus ath-bhualadh a sheachnadh agus a bhith a’ call a ’bhoireannaich air a bheil mi cho measail. Cha b ’urrainn dhomh a bhith air faighinn chun t-suidheachadh inntinn seo às aonais a h-uile càil, agus mar sin chan eil aithreachas sam bith orm mun dòigh anns an do thachair cùisean. Tha mi a ’guidhe nach robh sin air tachairt, ach chan urrainn dhomh smachd a chumail air. Is e a h-uile rud as urrainn dhomh a dhèanamh a bhith mar an rud as fheàrr as urrainn dhomh agus na tha mi ag ràdh agus a dhèanamh mar fhreagairt air rudan nam bheatha. Agus ma nì mi na tha ceart dhomh, bidh mi toilichte.
Cha b ’urrainn dhomh a bhith air seo a sgrìobhadh o chionn 90 latha, oir bha mi cuideigin eile 90 latha air ais. Leis gu bheil mi air a bhith nam chuideigin eile bho chionn 90 latha. Leis gum faod daoine a bhith nan cuideigin eile.
Dhaibhsan agaibhse a tha a ’tòiseachadh air do thuras a-nis, tha fios agad gu bheil beatha cruaidh agus tràilleachd cruaidh agus bidh e na shabaid a h-uile latha. Taghaidh tu an dàrna cuid leantainn air adhart leis an t-sabaid agad, no roghnaich thu toirt a-steach gu buaireadh. Cùm a ’sabaid, dearbhaich dhut fhèin gum faod thu a bhith nad chuideigin eile, cuideigin air a bheil gaol agad. Fiù mura h-eil an saoghal timcheall ort na àite air a bheil thu dèidheil.
Ma fhuair thu cho fada seo, tha mi an dòchas gun do chòrd e riut! Is e sin mo thuras goirid 90 latha. Chan urrainn dhomh feitheamh gus tilleadh agus sgrìobhadh fear eile airson 180!
gura math, gents!
LINK - Mar sin an-diugh tha mo porn 91st latha an-asgaidh. Seo post fada snog mu bhith nad chuideigin eile.
by DC_92
;
