Rinn porn milleadh air an dàimh a bha agam roimhe. Bha mi fhèin agus mo sheann gf air a bhith còmhla fad còig bliadhna, agus bha porn daonnan a ’nochdadh annta. Chan ann a-mhàin air sgàth gun do chòrd e rium, ach cuideachd seach gun do rinn mi de mo dh ’fhuireach ann. Bha sinn le chèile san aon seòrsa rudan, agus chòrd e gu mòr a bhith a ’coimhead porn nuair a bha sinn a’ faighinn feise bho àm gu àm. Ach 'se mearachd mhòr a bha sin dhòmhsa.
Tha mi a ’faicinn mòran ghillean a’ còrdadh ris gu bheil na gfs aca a ’coimhead air porn, agus mòran làraich a’ tagradh air mar as urrainn dha porn a bhith na rudeigin airson càirdeas gnèitheasach a thogail. Chan eil dad nas miosa na sin, co-dhiù dhòmhsa. Anns a ’bhliadhna mu dheireadh den dàimh sin bha mi a’ faireachdainn cho marbh a-staigh agus ciontach airson a h-uile diùid a bha sinn a ’faighinn a-steach gun do thòisich mi a’ faireachdainn iomagain agus trom-inntinn. Agus bha mi a ’smaoineachadh gum biodh porn air a bhith na fhaochadh, agus mar sin chùm mi masturbating barrachd is barrachd, ach mar as motha a rinn mi, is ann as motha a bha mi a’ faireachdainn mar shit. Anns an dà mhìos a dh ’fhalbh còmhla rithe cha b’ urrainn dhomh a ghabhail a-steach tuilleadh, agus thòisich mi a ’tuigsinn gu robh a h-uile dad fada seachad air nach do thill mi. Agus cha robh dòigh ann faighinn air ais bhon t-suidheachadh sin.
Cha robh e uamhasach duilich a bhith a ’briseadh, an dà chuid air sgàth mar a bha mi a’ faireachdainn, agus air sgàth gun do choinnich mi ri nighean eile air an do thuit mi ann an gaol leis. Tha mi den bheachd gu bheil mi gu math fortanach: nuair a dh ’fhàg mi mo ex 8 mìosan air ais, stad mi sa bhad a’ coimhead air porn, gun duilgheadas sam bith. Cha robh mi a ’faireachdainn ìmpidh sam bith, cha robh mi a’ faireachdainn dad idir. Bha mi a ’faireachdainn tàmailteach leis, agus tha fios agam gum biodh mo leannan ùr air a nàrachadh leis cuideachd, agus mar sin stad mi. Agus goirid às deidh sin dh ’fhalbh mi airson Iapan (far a bheil mi an-dràsta) airson bliadhna de oilthigh thall thairis. Mar sin chan e a-mhàin gu robh mi fortanach oir cha robh agam ri dèiligeadh ri seòrsa sam bith de dh ’ìmpidh air sgàth na bha mi briste, ach cuideachd leis gun robh ùine agam faighinn air ais bhon chòmhnard gun a bhith a’ lagachadh an dàimh a th ’agam an-dràsta.
Bha an flatline dìreach uamhasach. Airson a ’chiad trì mìosan cha robh mi a’ faireachdainn dad idir, cha robh libido agam idir. Chuir mo leannan cuid de dhealbhan thugam aon uair, agus ged a bha m ’inntinn air a sèideadh leis cho brèagha’ s a bha i, agus bha mi airson gum biodh e dona a bhith ri feise còmhla rithe, bha mo dick gun bheatha. Agus thòisich sin gam fhuasgladh a-mach. Ron àm sin cha robh fios agam fhathast mun loidhne chòmhnard, agus mar sin rinn mi na mearachdan cumanta: a ’sgrùdadh am b’ urrainn dhomh togail fhaighinn a-rithist, a ’feuchainn ri coimhead air porn gus faicinn an do chuidich sin, agus, am mearachd as miosa dhiubh uile, a’ faighinn tlachd bho masturbating nuair mu dheireadh fhuair mo libido air ais bho àm gu àm. Agus thòisich mi a ’smaoineachadh gur dòcha gu robh mi a’ faireachdainn nas fheàrr air ais nuair a bhithinn a ’coimhead air porn. Bha mi marbh a-staigh gun teagamh, ach co-dhiù cha robh mo dhick marbh idir.
Ach a-mach às an àite seo, dh ’innis rudeigin dhomh gum feumadh mi stad a chuir air masturbating, agus stad a bhith a’ gabhail dragh mu mo libido. Cha robh cothrom agam fhìn agus aig mo leannan gnè a bhith agam mus do dh ’fhalbh mi airson Iapan. Mar sin cha do bhruidhinn sinn mu dheidhinn feise, cuideachd oir bha i gu math diùid air ais an uairsin. Agus bha sin math dhomh, oir bha tìde agam fois a ghabhail agus dìochuimhneachadh mu dheidhinn feise airson ùine.
An uairsin, sa Ghearran chaidh mi air ais airson mìos dhan dùthaich agam, agus chuir mi seachad an ùine agam còmhla rithe. Agus tha mi a ’guidhe ort, an gnè a bh’ agam rè na mìos sin a b ’fheàrr a fhuair mi riamh nam bheatha. Bha mo libido fhathast a 'dol bho àm gu àm, agus uair no dhà bha mi a ’dol às a chèile dìreach oir bha mi a’ faireachdainn nach robh càil idir agam. Ach a h-uile turas a thachair sin, às deidh mar a bha leth uair a thìde fhuair mi cho math air rud sam bith gu robh an gnè a bha againn iongantach. Bha mi air dìochuimhneachadh a bhith a ’faighinn feise gun smaoineachadh mu rud sam bith, dìreach ag amas air a corp agus mo thlachd.
A-nis tha mi an seo a-rithist, trì mìosan eile ri dhol, agus tha ùine agam a-rithist feuchainn air libido agus flatline. Fhuair mi a-mach mun flatline agus an subreddit seo mìos air ais, uill às deidh dhomh tòiseachadh a ’tuigsinn gu robh rudeigin ceàrr air mo bhodhaig agus gur e porn an adhbhar airson sin. Ach bha e na chuideachadh mòr faighinn a-mach gun robh uimhir de dhaoine san aon suidheachadh. Fhuair mi misneachd a bhith a ’bruidhinn mun t-suidheachadh seo gu mo leannan, agus bha i toilichte a bhith ag èisteachd agus a’ toirt taic dhomh. Agus bha sin cuideachd na chuideachadh mòr.
A-nis tha mi a ’faireachdainn nas fheàrr na bha e a-riamh. Às deidh a ’mhìos sin còmhla thòisich sinn a’ bruidhinn mu dheidhinn feise, agus tha e a ’tionndadh orm cho mòr is gu bheil mi uaireannan a’ faireachdainn mar gu bheil mi faisg air spreadhadh. No is urrainn dhomh a bhith air mo thogail gu mòr dìreach a ’smaoineachadh mu dheidhinn feise, fhad‘ s a bha agam ri smaoineachadh mu dheidhinn porn. Chuir mo leannan dealbh thugam de dh ’èideadh ùr a cheannaich i, agus eadhon ged a bha i làn aodach, fhuair mi an togail as uamhasach dìreach le bhith a’ coimhead air a bolg. Agus tha a h-uile dad a ’faireachdainn cho damn great!
Seadh, bidh amannan agam fhathast no eadhon làithean anns am bi mo libido a ’dol à sealladh gu tur a-rithist. Ach chan eil e dad coltach ris na ciad mhìosan sin, agus chan eil eadhon eagal orm mun chòmhnard a-nis. Tha fios agam gun tèid e air falbh, agus mar sin cha bhith mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn. Nuair a thig mo libido air ais, a h-uile uair a bhios e a ’faireachdainn tha e nas làidire na bha e roimhe.
Tha mi 23, agus thòisich mi nuair a bha mi 13 no 14, chan eil cuimhne agam gu mionaideach. Ach thòisich mi air a chleachdadh gu mòr agus gu cunbhalach a-mhàin nuair a bha mi 18, aon bhliadhna a-steach don dàimh sin. Ron àm sin bha e uaireigin latha no dhà, uaireannan eadhon trì latha, agus cha robh e cho dona. Chan eil fios agam an robh e dìreach air sgàth gu robh mi an ìre mhath ùr do porn. Ach bho 18 gu 22 chùm e a ’fàs nas miosa agus nas miosa, agus mus do sguir mi gu tur, rinn mi e co-dhiù aon uair san latha, gu tric dà uair, uaireannan eadhon trì tursan.
Duilich airson an leughadh fada, bha mi dìreach a ’faireachdainn mar a bhith a’ roinn a h-uile càil leatsa a tha fhathast a ’strì. Gu duilich chan eil molaidhean sam bith agam airson a bhith a ’cur an aghaidh ìmpidh, ach is urrainn dhomh a bhith cinnteach dhut gu bheil beatha tòrr nas fheàrr às deidh sin! Feuch an cùm thu làidir!
By Pachach
;
