Tha cuimhne mhath agam air a ’chiad uair a-riamh a thòisich mi air falbh. Bha mi 13 bliadhna a dh'aois aig an àm, tràth ann an ìre 8th. Is urrainn dhomh an ùine a chomharrachadh gu foirfe oir bha e ceart timcheall air an àm a fhuair mo phàrantan sgaradh-pòsaidh. Chan e gu bheil mi a ’cur na coire air seo orra agus air a’ cho-dhùnadh aca, is e dìreach gu bheil an dà thachartas ceangailte ri chèile nam inntinn agus a ’toirt ùine dhomh.
Tha thu faicinn, a ’fàs suas cha robh càball a-riamh aig mo theaghlach. Anns an sgoil bhunasach, fhad ‘s a bha clann eile a’ bruidhinn mu thaisbeanaidhean mar Dexter's Lab agus Samurai Jack, bha mi an-còmhnaidh a ’cumail sàmhach. Bha mi an-còmhnaidh caran searbh mu dheidhinn sin. Bha mi a ’coimhead The Simpsons a h-uile latha ge-tà. Gu dearbh, uaireannan nuair a bha an fhàilteachadh gu math dona, bhiodh m ’athair snog gu leòr airson a dhol a-mach agus an t-antenna a thionndadh le sreang moncaidh.
Uill, às deidh dha mo phàrantan sgaradh, ghluais m ’athair a-mach agus fhuair e àite dha fhèin, agus leis, ballrachd airson Tbh Dìreach. Tha fios agam a-nis gu robh e ga dhèanamh gus fàbhar fhaighinn leis a ’chloinn againn, ach aig an àm, bha mi air mo bheò-ghlacadh. Cha robh agam ach anns an t-seòmar-cadail agam matan futon air an làr agus seata telebhisean beag a bha na shuidhe air cliath bainne. Bha beatha math.
Choimhead mi a h-uile càil. Tha mi a ’ciallachadh a h-uile dad. Bha e a ’faireachdainn cho math a bhith a’ coimhead South Park, no ro fuireach suas fadalach airson Snàmh Inbheach. Cha do ghabh e fada ge-tà, gus an d ’fhuair mi a-mach anmoch air an oidhche, air Cinemax (agus càraid seanalan eile), bha porn bog aca. Gu ruige an àm sin, cha robh mi air ach an corp boireann fhaicinn ann am filmichean, agus corra sgrùdadh ìomhaigh google airson Pamela Anderson nude no rudeigin. Chan fheumar a ràdh, bha mi toilichte gu leòr. Tha gaol agam ort, Dad! Tha saideal uamhasach!
Gu dearbh, gu ruige sin cha robh mi a-riamh air masturbated. Gu dearbh bha fios agam dè a bh ’ann, ach cha robh mi idir cinnteach ciamar a dhèanainn e mi-fhìn no eadhon an robh mi comasach fhathast. Cha robh mi eadhon air puberty a bhualadh. Anns an toiseach choimhead mi air. Bha mi dìreach airson boobies fhaicinn. Cumaibh cuimhne, b ’e seo softcore cuideachd, agus mar sin cha robh agad ach tòrr tit a’ greimeachadh agus corra stiall a ’tighinn air tìr. Tha mi a ’caoineadh mar amadan a’ smaoineachadh mu dheidhinn cho meirgeach sa bha e. Is urrainn dhomh cuimhneachadh gu dearbh cho furasta ‘s a bha e a bhith a’ fàs cruaidh anns na làithean sin, cho ùr sa bha m ’inntinn!
Gu nàdarra (anns an t-seagh as litearra den teirm), aon oidhche fhad ‘s a bha mi a’ coimhead a leithid de phrògramadh, lorg mo làmh a slighe timcheall mo phiocair. Thug Instinct aire don chòrr. Bha fios agam dè bha a ’dol a thachairt, ach aig an aon àm cha robh, fhios agad? Ah, cho brosnachail. Bha e fìor mhath. Really, bha e fìor mhath. Tha cuimhne mhath agam air an t-seòmar agus air an eòlas, ach gu neònach chan eil cuimhne agam air an porn a bha mi a ’coimhead. Chan eil e gu diofar. Is e a h-uile rud a tha cudromach gur e seo toiseach tràilleachd 10 bliadhna, tràilleachd a bheireadh cuideam air cha mhòr a h-uile taobh de mo bheatha.
Is dòcha gu bheil thu a ’faighneachd carson a tha mi ag innse na sgeulachd seo dhut. Uill, mar a tha mòran agaibh, tha mi air a bhith a ’sabaid le trom-inntinn airson ùine mhòr. Tha mi air tòrr ùine a chaitheamh a ’smaoineachadh air cò às a thàinig e, cuin a thòisich e agus carson. Airson greis bha mi a ’smaoineachadh gur e an cleachdadh fapping seo a bha aig cridhe a h-uile càil, agus gur e an tachartas seo clach-oisinn mo cho-fhillteachd ìochdaranachd a mhaireas ùine mhòr. Uiread de làithean is oidhcheannan chaidh mo bhàthadh ann an nàire, briseadh-dùil annam fhìn airson a bhith lag, airson a bhith a ’caitheamh uiread de mo bheatha. Mar sin gu tric bu mhath leam gum b ’urrainn dhomh a dhol air ais, tòiseachadh a-null agus a h-uile dad a dhèanamh ann an dòigh eadar-dhealaichte.
Tha mi air mòran iarraidh orm fhìn cuideachd, a bheil mi dubhain air porn oir tha trom-inntinn orm, no a bheil trom-inntinn orm leis gu bheil mi air mo ghlacadh air porn? Tha mi creidsinn gur e rud cearc-no-ugh a th ’ann. Ma tha dad ann, is e seo a ’chiad fhear, oir tha mi gu pearsanta den bheachd gun deach na sìol a chur fada roimhe sin. Is e an fhìrinn ge-tà, nach eil gràin agam air a shon tuilleadh. Cha robh annam ach leanabh neo-chiontach a thuit ann an ribe. Tha an comann-sòisealta an-còmhnaidh ag atharrachadh, agus tha cunnartan ùra an cois gach gluasad radaigeach ùr. Is e sinne (millennials) gu bunaiteach a ’chiad ghinealach a dh’ fhàs suas le leithid de chothrom air porn.
Is e a ’phuing a th’ agam den rud slàn seo, dìreach a ràdh, na bi cho cruaidh ort fhèin agus na bi a ’fuireach air ùine a chall. Gràdh fhèin. Bidh cac a ’tachairt agus cha leig thu leas ach gluasad air adhart agus do dhìcheall a dhèanamh.
Tha mi a ’faireachdainn na buannachdan uile ... misneachd, dìth ceò eanchainn, msaa. Tha mi an dùil crìoch a chuir air an sgeulachd seo agus bruidhnidh mi barrachd mu dheidhinn mar a thig e. Tha mi 24 agus chleachd mi porn airson 10 bliadhna.
LINK - Mìosan 7 glan
BARRACHD
Mar sin an-dè chuir mi a-mach sgeulachd mun chiad eòlas agam le fapping (https://redd.it/4wcwnx). Really, bha e na fhaileas. Bha e na dhòigh air smuaintean fhaighinn a tha mi air a bhith a-staigh airson ùine mhòr. B ’e sùil a bh’ ann air tachartas a thug orm a bhith mar an neach a tha mi an-diugh. A bheil mi foirfe an-diugh? Ifrinn chan eil. Ach, tha mi a ’beachdachadh gach latha mar cheum a dh’ ionnsaigh an fhìor bheachd sin a tha mi airson a bhith.
Uill, tha mi creidsinn gu bheil cuid agaibh airson na h-atharrachaidhean pearsanta a chunnaic mi a chluinntinn. Thug na “mòr-chumhachdan” a bha a ’seachnadh stad a chuir orm cothrom dhomh. A bheil iad agam? Tha. A h-uile gin dhiubh. Tha iad fìor. Ach, gus an tuigsinn tha mi a ’creidsinn gum feum thu an leasachadh fhaicinn bho thoiseach gu deireadh.
Nuair a bha mi sia-deug fhuair mi a ’chiad leannan ceart agam. Bha mi air eòlasan neònach, geàrr-ùine fhaighinn le caileagan sa bhun-sgoil, ach b ’e seo a’ chiad uair far an robh nighean agam a bha mi a ’còrdadh rium agus a chuir mi seachad ùine dha-rìribh. Airson greis bha mi air leth toilichte.
An toiseach, feumaidh mi a ràdh gu robh an nighean seo iongantach. Bha na sùilean mòra, gleansach gorm seo agus falt dubh dualach. Bha i na dannsair cuideachd agus bha deagh chorp aice. Chan e a-mhàin gu robh i brèagha ach bha pearsantachd aice cuideachd. Bha deagh àbhachd aice. Bha blas fìor mhath aice ann an ceòl agus filmichean. Chòrd e rium a bhith a ’bruidhinn rithe a-mhàin oir b’ urrainn dhomh a bhith nam fhìor fhìn, eil fhios agad? Is e an rud a bha dha-rìribh a ’còrdadh rium, cho inntinneach sa bha i. B ’àbhaist dhuinn a bhith a’ leum sgoil agus a ’dol a-steach don bhaile mhòr agus a’ sgrùdadh. Rud cudromach ri thoirt fa-near, ge-tà, gu robh i na bu shine na mise le bliadhna agus tòrr nas eòlaiche na mise. Bha mi, gun teagamh, os cionn shàilean ann an gaol leatha.
Mu dheireadh, thàinig an t-àm dhuinn gnè a bhith againn. Bha mo mhàthair agus stepdad air falbh airson an deireadh-sheachdain agus air an taigh fhàgail. Tha cuimhne agam an aimsir a bhith garbh agus fliuch beagan. Bha sinn a ’laighe anns an leabaidh còmhla san t-seòmar agam, a’ coimhead film. Cha b ’urrainn dhut a bhith air suidheachaidhean nas fheàrr iarraidh. Tha e uamhasach dona.
Gu mì-fhortanach, aig an àm, bha mo chleachdadh PMO air a làn leum. Cha b ’urrainn dhomh mo chuideachadh fhèin. Is e an rud as miosa cuideachd, nach robh fios agam gu robh e na dhuilgheadas, agus gu robh e ag adhbhrachadh uiread de chùisean eile. Bha mi a ’faighinn a-steach don stuth nas dian aig an ìre seo cuideachd. Tha mi a ’creidsinn gun robh pàirt dhòmhsa an-còmhnaidh a bha eòlach air gur e droch chleachdadh a bh’ ann agus gum bu chòir dhomh gearradh air ais, ach gu h-onarach cha tug mi a-riamh oidhirp mhath air. Bha mi a ’dol 2-3 tursan san latha gun a bhith a’ smaoineachadh dà uair.
Cha bhiodh mo dick dìreach a ’co-obrachadh. Dh ’fheuch mi agus dh’ fheuch mi. An ceann greis bha e comasach dhuinn gnè de sheòrsa a bhith againn, ach cha b ’ann mar sin a bha còir a bhith. Bha mi air mo sgrios. Bha mi airson an nighean seo a dhèanamh toilichte, agus sealltainn dhi mar a bha mi a ’faireachdainn mu deidhinn. Bha mi airson sealltainn dhi gur i an nighean as feise a chunnaic mi a-riamh. An àite sin bha i a ’faireachdainn a chaochladh. Bha i a ’faireachdainn iriosal agus gun iarraidh.
Thòisich e ag èirigh às an sin. Bha an neo-thèarainteachd nas motha na b ’urrainn dhomh a làimhseachadh. Bha fios agam gun do thòisich i a ’coimhead orm gu eadar-dhealaichte. Cha robh e fada gus an do bhris sinn suas. Aig an àm seo de mo bheatha, na bliadhnaichean breithneachail meadhan-deugaire sin, bha mi nam pussy mòr. Gu litireil cha do rinn mi dad math dhomh fhìn, gun dad idir. Bha mi diùid san sgoil, cha robh mi a ’cluich spòrs no eacarsaich, agus bha mi a’ fàs gu math duilich dha na fìor charaidean a bh ’agam. Aig an àm seo nam bheatha, bha mi aig an ìre as ìsle a bha mi a-riamh. Bha mi air an nighean air an robh mi cho measail a chall oir cha robh e duilich dhomh. Bha na làithean sin dìreach seasmhach, gun stad.
Gu iongantach gu leòr ge-tà, fhuair mi leannan eile goirid às deidh sin. Gu fìrinneach barrachd air aon. Tha mi gu math fortanach leis, a dh ’aindeoin na comharran a chaill mi a bha mi a’ taisbeanadh aig an àm, bha mi fhathast a ’riaghladh boireannaich a thàladh. Feadhainn breagha, cuideachd. Bha e an-còmhnaidh mar sin ged-tà. Bhiodh an t-àm ann feise a bhith agam agus cha b ’urrainn dhomh a thogail. Gu nàdarra b ’e fàiligeadh a bh’ anns na dàimhean sin. Lean an aon phàtran seo airson beagan bhliadhnaichean. Gach turas a dh ’fhailicheadh orm gnè a bhith agam le nighean, bheireadh e nas fhaide agus nas fhaide dhomh a bhith a’ cruinneachadh misneachd airson feuchainn a-rithist le nighean ùr. Bha uimhir ann cuideachd is nach robh agam ach leigeil leam a dhol seachad. Bha uimhir ann is a tha fios agam a sheall ùidh annam, ach cha bhithinn a ’freagairt ris an adhartas. Cha b ’urrainn dhomh a chuir ann an cunnart. Bha an nàire agus an nàire a lean oidhirp a dh ’fhàilnich dìreach ro phianail.
Is e an rud a thug seo gu lèir gu math, às deidh greis, thòisich mi dìreach a ’gabhail ris. Bha mi a ’creidsinn gun robh mi briste agus nach robh mi nam dhuine ag obair gu tur. Tha thu a ’faicinn, cha robh beachd sam bith agam gur e mo chleachdadh porn a bu choireach ris an PIED agam. Cha robh dad de bheachd agam gu robh balaich eile a-muigh an sin a ’faighinn eòlas air an aon rud riumsa. Bha mi den bheachd gu robh mi mar sheòrsa de freak nach biodh a-riamh càirdeas gnèitheasach àbhaisteach le boireannach. Bha e duilich dèiligeadh ris.
Gu dearbh, tha mi nam bastard gabhaltach agus bha fios agam nach robh dad ri chall le bhith a ’feuchainn. Bha fios agam nach toireadh mi seachad a chaoidh. Bha mi dìreach a ’tuigsinn gum feumadh mi dìoladh a dhèanamh. Bha fios agam nach robh gnè a h-uile dad nam beatha. Bha mi a ’dol a shealltainn don t-saoghal gu robh mi fhathast nam dhuine ge bith dè an limp jimmy a bh’ agam. Bha mi a ’dol a shealltainn dhaibh chan ann a rèir na bha de bhoireannaich a chuir mi sìos, ach a rèir m’ fhèin-aithne agus neart mo charactar. Bhithinn air mo mhilleadh nam bithinn a ’dol a choiseachd mun cuairt le mo cheann a’ crochadh ìosal, mar sheòrsa de fho-dhuine. Gach latha bidh mi a ’rùsgadh pearsantachd beta.
Is e aon rud nach tug mi iomradh air gur e neach-ealain a th ’annam. Tha mi air a bhith bho aois òg. Aig an àm seo thòisich mi air a ghabhail dha-rìribh agus thòisich mi ga sgrùdadh aig colaisde coimhearsnachd a ’bhaile agam. Thàinig mi gu math coisrigte agus chleachd mi e mar an t-seirbheis agam, rud a tha mi a ’moladh dhut uile. Gu dearbh bha tòrr eòlasan math agam aig an ìre seo, aon uair ‘s gun leig mi a-steach. Bha mi dha-rìribh a ’cur tòrr oidhirp a-steach do na clasaichean agam, agus mus do cheumnaich mi, bha mi ainmeil air feadh na sgoile agus bha spèis agam anns a’ choimhearsnachd ealanta. Choisinn mi duais eadhon, a tha gu ruige seo na choileanadh air a bheil mi moiteil.
A dh ’aindeoin an fhàs phearsanta seo, bha mi fhathast a’ cuairteachadh a ’mhuncaidh gu ìre mhath. Bha mi a ’dèanamh adhartas mòr nam bheatha, ach bha fhathast an cù mòr dubh trom-inntinn a’ leantainn orm, a ’teannadh orm. Bha mi a ’sabaid ris a h-uile latha, agus bha mi a’ cleachdadh porn mar chungaidh-leigheis. Bhiodh e fhathast bliadhna no dhà mus do dh ’ionnsaich mi gur e an leigheas an galar.
Is e an leasan agam ge-tà, bho seo gu lèir, ged a bha an laigse uamhasach seo orm, chùm mi a ’dol. Bha e coltach ri bhith a ’snàmh an aghaidh an t-sruth, no a’ cluich le ball leigheis. Rinn an duilgheadas a bha romham gu làidir mi nas làidire nam faireachdainn. Cho luath ‘s a sguir snatch a bhith na amas agam, thòisich mi a’ faighinn sàsachadh ann an rudan eile, rudan brìoghmhor. Is e na tha mi a ’feuchainn ri ràdh, nach bi thu beò do bheatha dìreach gus do dick a fhliuchadh. Beò do bheatha dhut.
LINK - Mìosan glan, Pt. 2
;
