Nuair a bha mi 19, bha mi na thubaist mì-chinnteach, tinn le inntinn. Bha mi aonaranach agus nam aonar. Bha mi air tuiteam a-mach às a ’cholaiste agus air gluasad 500 mìle bhon taigh. Cha robh caraidean agam. Chuir mi seachad a ’mhòr-chuid de m’ ùine a ’dol an sàs ann am PMO, a’ postadh air GW, a ’sireadh aire ghnèitheasach, msaa.
Lorg mi r4r, rinn mi post, agus thòisich mi a ’cur teachdaireachd gu Guy. Às deidh beagan mhìosan de bhith a ’bruidhinn ris, choinnich sinn suas. Ghluais mi cha mhòr sa bhad agus phòs sinn 3 mìosan às deidh sin.
Cha b ’ann gus an do ghluais mi a-steach còmhla ris a thuig mi nach robh e comasach dha a bhith dlùth-cheangal rium gu corporra. Bhiodh gnè againn, ach dh ’fheumadh e falbh aig an deireadh, a dhol san t-seòmar-ionnlaid an ath dhoras, tionndadh air an neach-leantainn, agus coimhead air porn gus an dèanadh e cum dha fhèin.
Chaidh mo ghoirteachadh, ach dh ’innis e dhomh gu robh tràilleachd aige, agus nach robh e airson gum feumadh e a choimhead. Ach cha do rinn e oidhirp sam bith air stad. Mu dheireadh, thionndaidh e gu bhith “ach thuirt thu gu robh thu a’ coimhead porn, dìreach coimhead còmhla rium ”. Mar sin bhiomaid. Bhiodh sinn a ’laighe sìos, bhiodh e a’ tionndadh rud sam bith a bha e a ’faireachdainn a-steach aig an àm (cha robh cead agam dad a chuir air a b’ fheàrr leam oir bha e “gross”). Mar as trice b ’e boireannaich proifeasanta, air an dèanamh suas a bh’ ann agus mòran atharrachaidhean obair-lannsa. Bhithinn a ’beantainn ris fhad‘ s a bhiodh e a ’coimhead air an scrion agus a’ toirt beachdan mu na boireannaich, agus ag innse dhomh gum bu mhath leis gun dèanainn sgrùdadh orra gus an urrainn dhomh a bhith nas togarraiche dha oir b ’e porn an aon dòigh anns am b’ urrainn dha faighinn dheth.
B ’e a’ chiad dàimh “fìor” a bh ’agam. Bha sinn pòsta. Cha robh fios agam, tha mi a ’smaoineachadh gu robh mi a’ smaoineachadh gur dòcha gu robh a h-uile duine mar seo. Mar sin cheadaich mi e. Dh ’èigh mi cuideachd airson uairean a-thìde gach oidhche fucking thairis air cho uamhasach a bha mi a’ faireachdainn, cho dona ‘s a bha e airson gun atharraich mi agus a bhith eadar-dhealaichte, mar a bha mi a’ faireachdainn dealachadh mòr eadar sinn. Is e a h-uile dad a bha mi ag iarraidh a bhith comasach air a chuir dheth leam fhìn, agus cha robh e coma. Thuirt e rium, “bidh a h-uile duine a’ dèanamh seo. Feumaidh tu faighinn thairis air do mhì-thèarainteachd. Is e seo fìrinn beatha. Cha stad e gu bràth. ”
Nam feumainn an coimpiutair a chleachdadh, cho luath ‘s a bhiodh mi a’ clò-sgrìobhadh rudeigin a-steach don bhàr sgrùdaidh, bhiodh e dìreach luach uairean a thìde de rannsachaidhean co-cheangailte ri porn, a ’sireadh subreddits gus pornstars ùra a lorg, a’ coimhead suas seòrsan sònraichte de bhoireannaich. Mu dheireadh stad e ag iarraidh a bhith ri feise còmhla rium, agus bhithinn dìreach a ’coimhead air an eachdraidh aige gus faicinn cò a bu choireach airson a ghoid air falbh bhuam.
Rinn e sgrios orm. Rinn e milleadh orm. Bhiodh e a ’bruidhinn cho sònraichte mu rionnagan porn sònraichte. Tha iad air an losgadh nam chuimhne. Dh ’fheuch mi ri bhith a’ coimhead porn leam fhìn, dh ’fheuch mi ri rudan a lorg a choileanadh mi bhon a bha an gnè a bh’ againn, na fhaclan, “na chore”. Cha b ’urrainn dhomh a bhith a’ tuigsinn mar a dh ’fhaodadh e a bhith air a choileanadh le bhith ga thoirt fhèin a-mach gu daoine air scrion mu bhith a’ faighinn fìor ghnè le fìor bhoireannach a bha a ’dèanamh a h-uile càil na cumhachd gus a bhith iomchaidh, gnè, inntinneach agus spòrsail san leabaidh. Bha mi a ’faireachdainn briste oir bhithinn dìreach a’ caoineadh cho luath ‘s a dh’ fhosgail mi am brabhsair, no cho luath ‘s a chrìochnaicheadh mi, oir cha robh mi airson a bhith ga dhèanamh idir. Bha mi airson gun deidheadh mo ghràdh. A h-uile càil air a ghoirteachadh. Bhuannaich iad. Bhuannaich Pornstars. Chùm Porn gnèitheachas an duine agam na làmhan agus b ’e sin an dòigh a bha e ag iarraidh.
Tha mi ga fhaighinn uamhasach duilich gu bheilear a ’gabhail ris cho farsaing. Dàimhean… chan urrainn dha feadhainn monogamous obrachadh mar seo. Tha e air mo ghortachadh chun an latha an-diugh. Tha mi air mo sgaradh gu mòr agus tha mi air a bhith tro leigheas farsaing gus faighinn thairis air an seo agus taobhan eile den dàimh againn a bha ana-cainteach, ach eadhon cuspair porn agus mar a ghabh e ris gu gealtach gu bheil boireannaich dìreach “feumaidh iad am fuck fhaighinn thairis air agus bidh balaich an-còmhnaidh a ’dol timcheall agus ga dhèanamh” a ’toirt orm mo stamag a dhol fodha gu domhainn dhan talamh fucking. Tha mi dha-rìribh, dha-rìribh a ’creidsinn gu bheil duilgheadas mòr ann leis an dòigh sa bheil sinn a’ faicinn freagarrachd porn ann an dàimhean, agus dè na dàimhean a tha eadhon air fàs. Tha e nas ainneamh càraid a lorg a tha dha-rìribh dealasach a bhith a ’toirt cùram feise don neach eile, agus tha mi dualtach a bhith a’ creidsinn nach d ’fhuair mòran dhaoine a-riamh feise le cuideigin a tha a’ coisrigeadh a ’chuid sin den eanchainn gu bhith brosnachail don chompanach aca, agus an companach aca a-mhàin.
Mar sin, puing a bhith, gheàrr mi porn a-mach às mo bheatha 6 mìosan air ais airson math. Chan eil mi air a choimhead idir. Thòisich mi [a ’cleachdadh porn] nuair a bha mi 12, lean mi airson 10 bliadhna. Buannachdan bho bhith a ’sgur ... inntinn shoilleir, cogais shoilleir, barrachd cruthachalachd, barrachd dòchas, agus a bhith a’ faicinn mo bhodhaig cho breagha seach rudeigin a dh ’fheumas obair no atharrachadh obair-lannsa.
Tha mi air faighinn a-mach nach eil a bhith a ’coimhead porn a’ cuideachadh le bhith a ’gearradh dheth na droch chuimhneachain agus na faireachdainnean sin de dhroch ghoirteachadh agus neo-fhreagarrachd. Ach chan urrainn dhomh fhathast cuideachadh ach tha mi a ’faireachdainn mar bhuannaichean porn, ge bith dè. Ge bith dè cho cruaidh ‘s a bhios tu a’ feuchainn ri feumalachdan agus ùidhean a ’chom-pàirtiche agad, ge bith dè cho spòrsail agus spòrsail a tha thu san leabaidh. Tha fios agam air an seo oir tha an dàimh a th ’agam an-dràsta na dhreach tòrr nas aotrom den fhear a bh’ agam roimhe. Bha fios aige air mo ghort timcheall air, cho cudromach ‘s a bha e dhomhsa gun a bhith a’ coimhead air porn, agus rinn e fhathast co-dhiù, fhad ‘s a dh’ fhan mi gu tur fìor dha m ’fhacal. Choimhead e orm ann an sùilean agus thuirt e “aspiringdropout, tha fios agam cho dona‘ s a rinn e do ghort. Chan e mise a th ’ann. Tha mi a ’toirt urram dha seo, agus chan eil mi gad iarraidh”. Cho luath ‘s a thuig mi gu robh e na laighe rium, tha cuimhne agam a bhith a’ faighneachd dha ciamar a bhiodh e a ’faireachdainn nam biodh fios aige gu robh mi a’ faighinn air falbh gu balaich a ’leum dheth gach oidhche agus thuirt e gum biodh e air a ghoirteachadh gu mòr agus feargach. Tha ìre dhùbailte mòr an seo a tha a ’dèanamh glè bheag de chiall agus tha e coltach gu bheil mi ga fhaighinn ge bith càite an tèid mi. Chan eil mi ag ràdh gur e cùis le fir a-mhàin a tha seo, ach cha robh mi ach le fir, mar sin - carson nach eil fir a ’tuigsinn dè a’ chùis a th ’ann san fharsaingeachd? An e dìreach rud sòisealta a th ’ann?
Gu h-onarach chan eil mi mar aon de na daoine sin nach eil a ’coimhead porn air sgàth beusachd. Tha mi cinnteach gu bheil tòrr diùid a ’tachairt anns a’ ghnìomhachas, ach chan eil “fòirneart” a ’tighinn às mo leth. Tha mi a ’tuigsinn gnè garbh agus tha e a’ còrdadh rium gu mòr, agus tha mi a ’tuigsinn fetishes mar a bhith air an truailleadh, cac BDSM, chan eil mi a’ smaoineachadh gu bheil dad den sin ceàrr gu moralta. Tha gnèitheachas siùbhlach agus tha e spòrsail a bhith a ’feuchainn. Tha inntinn fhosgailte agam agus tha mi kinky, ach chan fheum sin a bhith ceangailte ri porn no a bhith a ’coimhead porn. Faigh fucking cruthachail, dè an ifrinn?
Is e a h-uile dad a tha mi ag iarraidh fear a bheir urram dhomh gu leòr gus mo fhaireachdainnean mu porn a thuigsinn. Carson nach urrainn dhuinn dìreach fucking a ’fuireach a-mach na fantasasan againn an àite a bhith a’ coimhead daoine air thuaiream a ’fuck? Criosd. Tha e a ’faireachdainn do-dhèanta fear a lorg nach bi a’ coimhead air porn, nach toir orm a bhith a ’faireachdainn mì-chinnteach agus gun luach, nach bi a’ caitheamh uairean a ’dèanamh fantasachadh mu bhith a’ fucking nighean air an deach atharrachaidhean obair-lannsa agus dèanamh proifeasanta luach mìltean dolar gach 20 mionaid.
Bha feum agam air rantadh, bha sin a ’faireachdainn math. Mòran taing.
Cùm ort a ’dol fellas, tha thu tapaidh. Na bi fucking mar aon de na daoine sin.
Mus lean mi air adhart, canaidh mi gu bheil mi a ’bruidhinn bho mo shealladh mar bhoireannach nach robh ach le fir. Tha fios agam gu cinnteach gu bheil suidheachaidhean a-muigh an sin far an robh am boireannach an tè leis an duilgheadas porn, tha e dìreach beagan nas tearc no nas lugha de bhruidhinn.
Tha e gu math do-chreidsinneach dè as urrainn dha a dhèanamh nad fhèin-spèis mar bhoireannach. Coltach ris na h-aon sreathan den chomann-shòisealta a ’gabhail ri fir“ gu do-sheachanta a ’coimhead air porn”, tha dùil gum bi boireannaich comasach air na fir aca a bhrosnachadh san leabaidh san ùine fhada. Bheir e ort faireachdainn mar fhàilligeadh iomlan nuair a thuigeas tu gu bheil e a ’tionndadh gu boireannach eile, agus bidh mi ag ràdh seo mar chuideigin a tha a’ cur an cèill agus a ’brosnachadh fosgarrachd san t-seòmar-cadail. Tha mi airson eòlas fhaighinn air mo chom-pàirtichean kinks, miann, dè cho tric ‘s a dh’ fheumas iad gnè, msaa, gus an urrainn dhomh aire a thoirt dhaibh gu ceart. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mòran dhaoine aig a bheil ùidh ann an dàimhean fìor, adhartach a’ faireachdainn mar seo ach a ’strì ri bhith fosgailte agus a’ tionndadh gu porn oir tha iad gun choileanadh.
Seòrsa de rambled dheth beagan an sin, ach puing a bhith, is urrainn dhomh gu ìre mhòr gealltainn gum bi do leannan / leannan san àm ri teachd gu bhith nas comasaiche air gnè coileanta a thoirt dhut ma tha am fòcas agad oirre seach air porn. Feumaidh sinn uile a bhith a ’faireachdainn misneachail, tarraingeach agus a bha sinn ag iarraidh. Ciamar eile as urrainn dhut tlachd fhaighinn bho bhith a ’fucking cuideigin agus a bhith fìor mhath? Chan urrainn dhut. Tha d ’inntinn a’ falbh - a bheil e a ’smaoineachadh air an aon pornstar sin a chùm e a’ rannsachadh fad na seachdain? A bheil na tits agam ro fhìor dha? A bheil e gu bhith dìreach a ’leum nas fhaide air adhart co-dhiù?
Bidh uimhir de dhaoine a ’gearain mu am beatha feise, ach ma dh’ fhaighnicheas tu dhaibh a bheil iad a ’conaltradh mu na tha iad eadhon ag iarraidh, canaidh iad nach eil. Tha daoine a tha dha-rìribh ann an gaol nas fhosgailte na bhiodh tu a ’smaoineachadh, tha sinn uile a’ fucking dhaoine le mì-thèarainteachdan agus tha rudan nas coileanta ann am beatha nuair a tha e comasach dhut fìor dhàimh a bhith agad ri neach eile. Tha e gu math prìseil. Chan urrainn dha Porn sin a thoirt dhut, agus cha dèan e gu bràth, agus cha tuig thu sin ach aon uair ‘s gun stad thu agus gum bi ùine gu leòr agad airson do eanchainn fhèin a thoirt air ais.
Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil an eisimpleir agam gu math anabarrach, ach tha seo dha-rìribh cho dona‘ s a gheibh e. Mus do choinnich mi ris, bha e gu bunaiteach a ’fuireach air an eadar-lìn. B ’e mise a’ chiad duine a bha e a-riamh còmhla ri feise, agus fhuair e a-mach nach b ’urrainn dha a dhèanamh.
Tha e creideas dha, bho na tha mi a ’tuigsinn gu bheil e a-nis“ air a dhèanamh le porn ”. Chan eil mi deònach càirdeas a thoirt dha aig àm sam bith san àm ri teachd air sgàth a ’mhillidh a chaidh a dhèanamh, ach ma tha sin fìor, tha mi a’ moladh dha, oir cha robh e gu bhith a ’faighinn àm ri teachd sam bith le boireannach. ma leanadh e mar sin. No is dòcha gum biodh, agus dìreach gan slaodadh sìos an aon tholl tagraidh a chùm e a-steach mi.
Chan eil mi deònach a rèiteachadh. Chan eil mi a ’smaoineachadh gun urrainn dhomh cumail a’ dol anns an dàimh a th ’agam an-dràsta air sgàth na thachair, is dòcha air sgàth an àm a dh’ fhalbh agus is dòcha gu bheil sin mì-chothromach, ach b ’e breug mòr a bh’ ann leis gu robh e eòlach air an sgeulachd seo agus air mòran rudan nas pearsanta mu dheidhinn nach do rinn mi roinn airson fuireach gun urra. B ’fheàrr leam a bhith singilte na bhith còmhla ri fear nach urrainn smachd a chumail air a smuaintean agus a ghnìomhan. Tha mi daonna cuideachd. Tha draibhear gnè àrd agam. Tha mi salach. Ach nuair a bhios mi a ’laighe air an oidhche agus a’ smaoineachadh mu bhith a ’faighinn dheth, is urrainn dhomh cur an cuimhne dhomh fhìn carson a tha mi a’ roghnachadh gun a bhith a ’coimhead air porn, agus an uairsin chan eil mi a’ fucking, eadhon ged a tha fios agam gu bheil mo chompanach. Leis gu bheil fios agam gu bheil mi nas fheàrr na sin. Tha fir comasach air an aon rud agus cha ghabh mi fìrinn sam bith eile.
LINK - Carson a sguir mi [24F]
;
