Aois 24 - Mothachadh feise a ’tilleadh, gun ionnsaighean panic a bharrachd

Mara.jpg

Lorg mi porn an toiseach tro mo bhràthair gu neo-àbhaisteach, b ’àbhaist dha cruinneachadh CD de gheamannan sracte a chumail (Bha seo tràth anns na 2000an), a’ mhòr-chuid dhiubh Red Alert 2, Jedi Knight, Jedi Knight II, Sim City 2000 msaa msaa Aon latha, Chunnaic mi CD ùr a bha ann an cùis dhubh a chaidh a thiodhlacadh anns an deasg aige, seadh bha mi beagan prick airson a bhith a ’spùtadh tron ​​stuth aige, ach cha robh caraidean agam, agus b’ e gaming an aon àite a bh ’agam airson faochadh fhaighinn air cuideam agus spòrs fhaighinn bho dhuine. cha robh eadar-obrachadh gann do mo phàrantan agus mo pheathraichean. Air an CD seo bha cuid de porn de chàileachd ìosal.

Cha robh dad de bheachd agam dè a bh ’ann, ach gu dearbh bha m’ inntinn òg a bha dìreach air tòiseachadh air caitheachas a ’dol às an t-sealladh. B’ e buaidh ball sneachda a bh ’ann às an sin, thòisich mi a’ lorg timcheall air an eadar-lìn an robh a h-uile duilleag dìreach cnap de crappy HTML, agus bha a h-uile duine a ’torradh stuth le bhith a’ cleachdadh Kazaa agus Limewire. Shaoil ​​mi gu robh e cho furasta agus cho ruigsinneach, gu far an robh mi a ’mastachadh co-dhiù 3 tursan san latha .. Cumaibh cuimhne nach robh mi ach 13-14 aig an àm seo, agus tha mi a’ smaoineachadh a rèir cuid de inbhean gum biodh e àbhaisteach dha deugaire. Ach, cha do stad e a-riamh ... Bha mi an-còmhnaidh ro beta airson bruidhinn ri nigheanan, no eadhon feuchainn ri toirt orra coimhead air mo shlighe. Cha robh mi nam ghille droch shealladh ann an dòigh sam bith, cha robh misneachd agam. Glè luath air adhart gu bheil mi 17, fhathast gun a bhith air mo chuir sìos no dad, agus tha mi fhathast a ’coimhead porn gu deas-ghnàthach a h-uile latha, a’ suirghe co-dhiù 3-4 tursan san latha, a ’toirt fa-near don dà fhacal AIG LEAST… cha robh mi eadhon air cluinntinn gum faodadh tràilleachd mar seo a bhith na fhìor rud, bha mi dìreach fon bheachd gu bheil e dìreach àbhaisteach dha fear mo aois.

Beagan mhìosan às deidh mo 17mh co-là-breith, fhuair mi leannan mu dheireadh, agus tha sinn mu dheireadh a ’faighinn feise airson a’ chiad uair .. Bha mi nam maighdeann agus cha robh dad de bheachd agam dè bha mi a ’dèanamh, no beachd sam bith air dè bu chòir dhomh faireachdainn. Ach nuair a thòisich sinn mu dheireadh air feise fhaighinn, bha e a ’faireachdainn mar gun dad, cha robh mothachadh ann idir. Bha mo chridhe a ’rèiseadh leis nach robh mi airson a chuir às, agus bha mi a’ smaoineachadh gu robh mi a ’dèanamh rudeigin ceàrr, ach cha robh mi a’ faireachdainn mòran. Chrìochnaich sinn stad oir cha b ’urrainn dhomh a dhèanamh a-nis .. B’ e sin an turas mu dheireadh a bhithinn ri feise airson an ath 2 bhliadhna oir bha mi dìreach ro iomagaineach agus draghail gun robh mi a ’dèanamh rudeigin ceàrr. Lean an tràchdas porn agam a ’dol nas miosa rè na h-ùine seo. Dè a bha e cudromach? Cha robh duine eile agam ri thoileachadh, bha e furasta agus ri fhaighinn gu furasta nuair a bha mi ga iarraidh agus cha robh dùil aig duine sam bith eile gum feumadh mi coinneachadh san leabaidh.

Às deidh dhomh ceumnachadh san Àrd-sgoil chlàraich mi anns na Marines sa bhad agus dh ’obraich mi ann an IT. A-nis tha tràchdas porn gu math trom air feadh a ’bhùird airson na Marines, gu sònraichte fhad‘ s a thathar a ’cleachdadh mar an co-mheas Guy to girl 1000: 1. Lean seo nas fhaide nam inntinn gu robh na bha mi a ’dèanamh ceart gu leòr. Ach bha grunn TB de porn agam air cruth cruaidh taobh a-muigh. Thug mi an draibhear seo leam EVERYWHERE. Bha eadhon cairt SD 64 GB agam le porn air a luchdachadh air a ’fòn agam, agus bhithinn a’ gabhail ‘fois seòmar-ionnlaid’ dìreach airson na bha a dhìth orm a dhèanamh. Ach a-rithist, bha seo àbhaisteach dhomh, oir bha cruinneachadh porn aig na Marines gu ìre, ge-tà cha robh dad coltach riumsa aig duine, bha mi eadhon ag aideachadh dha daoine.

Gu sgiobalta air adhart leis an cleachdadh mu dheireadh agam, bha mi ann an dùthaich chèin (Cho-dhùin mi àite a thoirt air falbh airson prìobhaideachd), bha mi a ’fuireach anns a’ bhaile laghach seo taobh a-muigh a ’bhunait, bha an seòmar mòr agam fhèin anns a’ bhaile, le glas, agus chan eil chuir aon dragh orm. Cha robh agam ach a bhith ag obair timcheall air aon uair gach dà sheachdain a ’sgrìobhadh sgriobtaichean rèiteachaidh a leasaich mi ann an àrainneachd bhrìgheil airson aonadan a bha a’ cleachdadh air adhart. Mar sin b ’e sin dà sheachdain far an robh a h-uile càil agam ach ùine shaor, bhithinn a’ dol dhan gym, ag ithe agus a ’cadal. Ach a h-uile latha, bha mi a-nis a ’coimhead air porn co-dhiù 6 tursan san latha. Bha mi a ’tòiseachadh a’ faighinn scabs air mo sgudal agus bha e air a ghoirteachadh, ach chùm mi ga dhèanamh oir bha mi a ’faireachdainn an fheum seo gum feumadh mi a chaochladh cha b’ urrainn dhomh mo rùm fhàgail.

Seo far an do thòisich an tionndadh ... Rinn mi ath-cheangal ri nighean air an deach mi air dà cheann-latha leis san àrd-sgoil air Facebook .. Thòisich sinn sgoinneil, bha cùisean a ’dol gu h-iongantach, bhiodh sinn a’ bruidhinn a h-uile h-oidhche, bhiodh i a ’toirt air falbh mi bho m’ tràilleachd. Ach bha rudeigin fhathast ceàrr orm, aig amannan bhithinn a ’leigeil a-mach gu robh rudeigin air a thighinn a-mach airson obair (Cha bhiodh sin air sgàth’ s nach robh mi ag obair ach aon turas gach dà sheachdain) dìreach gus am faighinn far a ’fòn agus coimhead air porn. Lean seo air adhart airson na trì mìosan a leanas, le mo chàirdeas leatha a ’fàs nas làidire agus nas làidire. Cho-dhùin i mu dheireadh faighneachd dhomh an robh mi a ’coimhead air porn, bha fios aice gu robh a’ mhòr-chuid de ghillean san arm agus dìreach airson faighinn a-mach à feòrachas. Fhreagair mi dìreach tha, gus feuchainn ri cho dona sa bha an suidheachadh agam, dh'fhàg mi e aig an sin.

Bhrùth i na b ’fhaide agus dh’ fhaighnich i cia mheud, rinn mi breug agus thuirt i is dòcha uair no dhà san t-seachdain. Chunnaic i troimhe mi agus bhrùth i a-rithist, “Dè an ìre a tha thu a’ coimhead ”. Sin nuair a dh ’fhàs e sàmhach airson beagan mhionaidean, bha aice ri faighneachd an robh mi fhathast air a’ fòn. Dh ’aidich mi dhi cho mòr… Bha an t-sàmhchair a thàinig às a dhèidh a’ faireachdainn mar shìorraidheachd, chanainn ach “Tha mi duilich, ach chan eil e mar gum biodh mi a’ mealladh ort ”. Chaill i gu tur e, dh'iarr i orm stad, ag ràdh gu robh e mì-fhallain, agus gu bheil mi fhathast a ’coimhead air boireannaich eile. Dh ’aontaich mi agus thuirt mi rithe gun stad mi. Luidh mi.

Gu sgiobalta air adhart thugam mu dheireadh a ’tilleadh dhachaigh bhon obair agam, bha an aon nighean sin ris an robh mi ceangailte air Facebook an sin a’ feitheamh rium, bha i air seòmar taigh-òsta fhaighinn dhuinn mar-thà, agus bha fios agam dè bha a ’dol a thachairt sa bhad nuair a bhiodh sinn faighinn a-steach don t-seòmar taigh-òsta sin. Bhiodh gille àbhaisteach sam bith ecstatic, mu dheireadh a ’faighinn laighe às deidh mìosan de bhith gun a bhith a’ faicinn boireannach tarraingeach air astar. Ach a-mhàin gur e trom-oidhche a bha seo, bha fios agam dè dìreach a bha a ’dol a thachairt, bha cnapan-starra agam den chiad uair nuair a bha mi 17, far nach robh mi a’ faireachdainn dad. Tha an nighean seo na 10 / 10, pearsantachd iongantach, tha a h-uile càil a tha a ’còrdadh rium, is urrainn dhomh a bhith gam thogail an-còmhnaidh, bha mi dha-rìribh gam fhaicinn fhèin a’ caitheamh a ’chòrr de mo bheatha còmhla rithe; is e an rud mu dheireadh a bha mi airson a dhèanamh a ’milleadh sealladh air toileachas.

Tha e a ’tighinn, tha sinn ann an seòmar an taigh-òsta, a’ dèanamh a-mach, agus bidh sinn a ’tòiseachadh a’ toirt dheth aodach, agus mo chridhe a ’rèiseadh a’ feuchainn gun a bhith ga fuck, tha mi a ’dèanamh a h-uile rud as urrainn dhomh gus fòcas a chuir air na tha mi a’ dèanamh, ach chan urrainn dhomh, chan eil mi eadhon air mo thionndadh air falbh, bidh sinn a ’feuchainn ri feise a bhith agam, ach chan urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn dad dheth agus tha mi gu cunbhalach a ’smaoineachadh nach eil mi a’ coileanadh mar a bu mhath leatha. Bidh i a ’cumail a’ faighneachd dhomh dè a tha ceàrr, ma tha mi eadhon air bhioran gus am faicinn às deidh dhi tighinn fad na slighe seo, innsidh mi dhi gu bheil mi, ach cha cheannaich i e. Bidh sinn ag argamaid, bidh i a ’glaodhaich agus a’ gabhail fois às deidh dhomh a connsachadh. Tha i mu dheireadh a ’faighneachd na ceiste“ An do luidh thu rium? ” chaidh mo chridhe fodha aig an àm sin, bha fios agam dè dìreach a bha i a ’ciallachadh, cha robh mi airson a ràdh gu robh, ach le bhith a’ faicinn a h-aodann gu pearsanta le deòir na sùilean lìon mi cus cus ciont, dh ’innis mi dhi a h-uile dad, m’ eachdraidh gu lèir, mar a thòisich e, a h-uile dad.

A-nis shaoileadh tu gum faigheadh ​​nighean sam bith a chunnaic an duine seo a bha i eòlach bhon àrd-sgoil air a ’chiad turas-adhair às an sin, ach chum i orm agus thuirt i“ Tha thu nas fheàrr na seo, agus tha thu agam a-nis ”. Tha mi a ’mionnachadh ort, cha robh mi a-riamh a’ faireachdainn nas briste nam bheatha air fad, ach aig an aon àm, thuig mi nach eil duine eile ann a bhiodh a ’tabhann fuireach còmhla rium eadhon às deidh dha-rìribh a bhith mar sin.

Mhol mi dhi 2 mhìos às deidh sin, gu tur an-asgaidh a bhith a ’coimhead porn aig an ìre sin .. Phòs sinn mu 11 mìosan air ais guys .. Agus tharraing i a-mach mi. Is urrainn dhomh a ràdh gu bheil dìth mothachaidh ann fhathast rè gnè, ach tha e a ’tighinn air ais gu slaodach, agus chan eil ionnsaighean beaga panic orm tuilleadh. Chan e seo mo sgeulachd ag innse dhut mar a bhriseas tu an cleachdadh, seo dìreach a tha mi ag innse thu guys gum faod thu an cleachdadh a bhriseadh agus tha e gu math comasach.

Tha mi a ’guidhe gach soirbheachas dhut air do dhìcheall, agus tha mi an-còmhnaidh an seo gus bruidhinn.

Deasaich: cuir suas a ’chiad pìos den phost seo, jeez.

Deasaich # 2 wow guys, chan urrainn dhomh a chreidsinn na tha de thaic agus luach a fhuair an dreuchd seo. Tha mi dha-rìribh dìreach dude cuibheasach, a chaidh a-steach do rudeigin nach robh mi a-riamh a ’smaoineachadh a bhiodh na dhuilgheadas. Tapadh leibh uile airson na h-uimhir de thaic, tha sinn uile nan daoine gu math comasach, aig a bheil comas a bhith ge bith cò a tha sinn ag iarraidh a bhith, agus as urrainn atharrachadh airson nas fheàrr no nas miosa. Tha mi airson seo ath-aithris a-rithist, tha mi an-còmhnaidh ri fhaighinn airson cabadaich, agus tha mi ga bhrosnachadh gu mòr ma tha feum aig duine sam bith air taic! Tapadh leibh a-rithist.

Tha mi fhathast caran òg, 24, cha mhòr 25.

LINK - Chaidh iarraidh orm mo sgeulachd a phostadh an seo le neach-cleachdaidh eile agus mar sin an seo thèid sinn.

By A ’ceannachGF10kGP