Aois 26 - PIED, tha mi a ’faireachdainn nas beò

Tha mi air porn a chleachdadh bho thòisich mo dhùsgadh gnèitheasach ann an òigeachd. Is e 1989 an ceann-latha breith agam, agus mar sin bha an eadar-lìn dha-rìribh a ’tighinn gu aois aig an àm a thòisich mi a’ faighinn a ’chiad erections cronail sin nach bi dìreach a’ falbh. Dè a tha 13-bliadhna diùid agus tàmailteach a tha a ’frithealadh sgoil bhalach bho linn Bhictòria ri dhèanamh san t-suidheachadh sin? Thoir air falbh mi fhìn aig a ’choimpiutair aig a h-uile cothrom.

Anns an toiseach choimhead mi air dealbhan: modalan gun mhullach, rionnagan pop, ban-actairean… rud sam bith a gheibheadh ​​mi mo ‘làmhan’ air-loidhne. Nam b ’e adhbhar sam bith nach robh iad sin rim faighinn, bha bhideothan ciùil làn feise agam an-còmhnaidh a’ cuairteachadh air telebhisean agus mìosachan supermodel pin-up fon leabaidh, agus mar sin cha robh na roghainnean agam idir cuingealaichte. Cha robh agam riamh ri eadhon beagan lùth a thasgadh, no aghaidh a thoirt air mì-chofhurtachd sam bith, ann a bhith a ’faighinn cothrom air an stuth seo. Chan fheumar a ràdh, cha robh mòran air fhàgail aig mo mhac-meanmna an uairsin. Aon uair ‘s gun d’ fhuair mi a-mach mar a dh ’fhaodadh mi bhideothan porn a shruthladh an-asgaidh, gun a bhith a’ fàgail lorg sam bith air coire air coimpiutair mo mhàthair no m ’athair, bha an tràchdas agam fo làn leum - fada mus robh mi eadhon air làmhan a chumail le nighean.

Fiù ‘s mus deach mi a-steach do dh’ aois na h-òige, bha mi air fulang gun dòchas le dhà de na h-euchdan as cumanta (ach fo smachd cultair) airson clann an-diugh: siùcar ath-leasaichte agus consolaidhean geama bhidio. Bha an dà chur-ris giùlain seo deatamach ann a bhith a ’dèanamh mo bheatha so-ghiùlain - eadhon tlachdmhor - bho leanabas glè thràth, chun na h-ìre nach robh e comasach dhomh a bhith beò às an aonais airson amannan fada. Agus cha tug an comann-sòisealta uallach orm a-riamh.

Cha b ’urrainn dhomh airgead a shàbhaladh mar phàiste oir bhiodh a’ chuibhreann agam air a spìonadh gu siùbhlach air siùcairean air an t-slighe dhachaigh bhon sgoil no a ’falbh tron ​​bhaile Disathairne. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ tòiseachadh fantasizing 6 mìosan ro làimh mun Nollaig agus co-làithean breith, agus dè na geamannan bhidio (no eadhon consoles) a bhithinn ag iarraidh mar phreusantan. Chan eil e na iongnadh an uairsin gun deach porn air adhart gu bhith na addiction, leis cho fada seachad air a ’phuing tilleadh a bha mi mu thràth leis an dà eisimeileachd eile sin.

Mar a chaidh ainmeachadh roimhe, bha mi gu nàdurrach air mo thoirt a-steach mar òganach: cha b ’e mise a b’ fheàrr a bha a ’coimhead, cho iomchaidh no cho misneachail ri mo cho-aoisean le pàirt sam bith den mhac-meanmna, agus bha na cothroman cuibhrichte a bh’ agam airson coinneachadh ri caileagan gu ìre mhòr troimhe. na mì-chinnt agam fhìn - cuid dhiubh a bha mar thoradh air mo shuidheachadh teaghlaich buaireasach. Gu h-uamhasach duilich ge-tà, aon uair le beagan fluke fhuair mi mu dheireadh tro charaid caraid coinneachadh ri nighean sònraichte agus thòisich mi gu draoidheil a ’brosnachadh diofar bhrosnachaidhean dhi a bhith mar mo leannan a-mach à èadhar tana, cha robh e comasach dhuinn copachadh.

A ’chiad turas, bha an deoch làidir agus an othail mar as trice a’ toirt a-steach faireachdainn de mhì-thoileachas - ach nuair nach b ’urrainn dhuinn toirt air tachairt thairis air grunn mhìosan, thòisich mi air teagamhan mòra a thogail mu m’ fhear: “a bheil mi gu dìomhair gay ? ”,“ Nach eil gaol agam air mo leannan? ”,“ A bheil rudeigin ceàrr orm? ”,“ A bheil mo bhall ro bheag? ”…“ A bheil mi dìreach nam f ** k-up san fharsaingeachd? ”Aig an sin? aois, tha an cuideam co-aoisean a bhith a ’call maighdeanas neach cho luath‘ s a ghabhas - agus dh ’fhàillig mi gu neo-sheasmhach sin a dhèanamh, eadhon nuair a gheibh mi cothrom soilleir - a’ cur cuideam mòr air psyche mo dheugaire. Ann an dòigh air choreigin b ’e an aon cheist nach deach a-steach nam inntinn“ a bheil mi nam bhreugaire porn? ”, Agus cha b’ ann gus an tàinig cuid de 8 no 9 bliadhna às deidh sin a thàinig a ’cheist sin gu bhith na fhìor fhuasgladh dhomh.

Nuair a bha mi air an dachaigh fhàgail airson an oilthigh agus air tòiseachadh a ’dèanamh rudeigin a bha mi fìor dhealasach mu dheidhinn (ceòl), bha mi ann an cràdh mòr airson faighinn a-mach, gu math tràth, cha robh innealan fèin-sgrùdaidh gu leòr agam airson mi fhìn a chaitheamh gu tur don cheàird agam. . Cha do rinn mi sin fios agad ciamar a h-uile dragh neo-iomchaidh a thrèigsinn agus mi fhìn a thoirt seachad airson a bhith a ’cleachdadh an ionnstramaid agam, oir bha mi a-riamh air a bhith cho mòr nam phàiste. Bha suidheachaidhean mar an dòrainn chruaidh agus prògramadh sòisealta coltach ri automaton san sgoil, gun a bhith a ’freagairt ri mo cho-aoisean, phobia nigheanan a bha gam mhealladh agus daineamaigs creagach mo theaghlaich an-còmhnaidh air toirt orm aire a tharraing seach inntinn. Aon uair aig colaisde ciùil, air falbh bho chuimhneachain leanabachd agus san eileamaid agam fhìn, chunnaic mi gu robh slighe agam a-mach às an sin, ach bha e a ’feumachdainn fòcas nach b’ urrainn dhomh a lorg an àite sam bith nam broinn fhèin.

Beagan nobhailean Hermann Hesse, leabhraichean air feallsanachd Oriental agus còmhraidhean brosnachail le m ’athair nas fhaide air adhart, leig mi seachad deoch làidir agus thòisich mi a’ meòrachadh a ’mhòr-chuid de làithean. Bha e comasach dhomh casg a chuir air geamannan bhidio agus porn fhad ‘s a bha mi aig a’ cholaiste ciùil, ged a bha an caitheamh siùcair agam cho dona ‘s a bha e a-riamh: air falbh bhon dachaigh agus gun eòlas sam bith air (no deònach) còcaireachd. Nuair a thàinig mi dhachaigh bhon Oilthigh bhithinn ag ithe na b ’fheàrr, ach bhiodh seann chleachdaidhean a’ sruthadh dìreach air ais: anns an t-seann sheòmar-cadail agam, air falbh bho shùilean dòrainneach, thillinn air ais chun na dòighean sin a dh ’fheuch mi airson mo gabhadairean dopamine acrach a shàsachadh - gu do-sheachanta gam fhàgail trom-inntinn agus air falbh bhon fhèin-fhiosrachadh ùr bha mi air tòiseachadh a ’leasachadh mar inbheach.

Thug e beagan bhliadhnaichean math de mheòrachadh agus fèin-lorg - agus, o chionn ghoirid, càirdeas seasmhach seasmhach - mus robh e comasach dhomh an Hydra trì-cheann siùcar, geamannan bhidio agus porn a bha cho sabotàisichte gu h-àbhaisteach a ghabhail os làimh mo bheatha. B ’e siùcar a’ chiad fhear a dh ’fhalbh oir dh’ ionnsaich mi mar a bu chòir dhomh còcaireachd agus ithe gu fallain. Bha mi fhathast a ’sabaid blàran fada de mhealladh le porn agus geamannan bhidio ge-tà, a’ seachnadh agus a ’seachnadh airson na bha a’ faireachdainn mar amannan fada ach an uairsin, nuair nach b ’urrainn dhomh dèiligeadh ri beagan naidheachdan mood no trioblaideach, a’ tilleadh air ais chun na h-aon dhòighean a bha fios agam mu bhith a ’lughdachadh a’ phian. , no gu duilich a ’cur meal-a-naidheachd orm airson m’ fhèin-smachd le bhith a ’gabhail pàirt anns na dearbh rudan a bha mi a’ feuchainn ri sheachnadh.

6 mìosan air ais bha mi air mo shlighe gu gig nuair a thòisich cuid de charaidean agus mi a ’bruidhinn mu dheidhinn porn. Bha aon de na caraidean as dlùithe agam agus bha mi air còmhradh a thòiseachadh bliadhna roimhe sin, a ’tighinn gu crìch le aonta gu robh masturbation to porn na chleachdadh insidiously fèin-millteach. Bha briseadh duilich aige le nighean air an robh e cho dèidheil oir cha b ’urrainn dha faighinn seachad air an fhaireachdainn gu robh e ag iarraidh leannan‘ fitter ’. Bha mi air faighneachd dha mu dheidhinn porn agus thuirt e rium gu robh e a ’mastadh ris aon uair san latha air feadh an dàimh. Ron àm seo bha mi ann an dàimh trom, gnìomhach feise leam fhìn agus bha mi air tòiseachadh a ’feuchainn ri cuir às do porn airson adhbhar mo bhràmair agus ar beatha feise dha chèile. Bha e air a ’chùis a dhèanamh air sruthadh bhideothan porn, ach bha e fhathast buailteach a bhith a’ coimhead air dealbhan de nigheanan air Facebook. Bhithinn a ’dol tro sheachdainean, uaireannan mìosan às aonais porn, ach bhiodh rudeigin an-còmhnaidh a’ tighinn suas agus bha e an-còmhnaidh dìreach fada ro fhurasta a dhol air ais. Bha mi air mo chaitheamh porn a ghearradh sìos gu mòr ach dìreach cha robh coltas ann gun gearradh iad e -mach. Thòisich e a ’fàs mar dhroch fhàileadh no mar phlàigh ann an taigh duine a tha do-dhèanta faighinn cuidhteas.

Thug aon de na caraidean againn sa chàr iomradh air NoFap. Bha e timcheall air an àm a bha mi air tòiseachadh a ’toirt thaisbeanaidhean fuar a h-uile latha, a’ sgrìobhadh mo bhruadar sìos gach madainn agus a ’faighinn a-steach gu clàr stèidhichte de mheòrachadh; Cho-dhùin mi “Mas urrainn dhomh na rudan sin uile a thoirt còmhla, feumaidh mi a bhith comasach air porn a leigeil seachad.” Agus le sin san amharc, chaidh mi air adhart gus sùil a thoirt air an làrach. Lorg mi a h-uile comhairle agus sgrùdadh cùl-fhiosrachaidh inntinneach agus cuideachail aig an fhìor cheann, fo-sgrìobhadh sa bhad agus lorg mi mi fhìn a ’leughadh earrannan den chuairt-litir dha mo leannan gach seachdain, a’ meòrachadh air na bun-bheachdan agus eadhon a ’feuchainn ri bhith gan cur an sàs ann an taobhan eile de mo bheatha . Bhon uairsin, tha mi ag aideachadh gu bheil mi air ath-chraoladh uair no dhà, ach cha tàinig e a-riamh air adhart. Tha seo air sgàth an dèidh dhomh an achd a dhèanamh bha e comasach dhomh mathanas m ’aire airson a bhith air mo chuir a-mach leis a’ chothlamadh iongantach de cravings dopamine agus eadar-lìn àrd-astar. An uairsin bha e dìreach na chùis a bhith a ’tarraing mo bhriogais, a’ cumail sùil air na bha air leantainn gu sin agus a ’faighinn air adhart leis an latha agam mar a b’ fheàrr a b ’urrainn dhomh.

Is urrainn dhomh a ràdh gu sàbhailte a-nis gu bheil mi air a dhèanamh le bhith a ’coimhead air porn, agus tha mi a’ toirt taing mhòr dha Mark Queppet, Acadamaidh NoFap agus am pròiseact Feise Sacred - tha iad uile air tighinn còmhla gus mo chuideachadh le bhith a ’faicinn mo chur-ris gu porn ann an dòigh dona agus pragmatach. Tha an obair-naidheachd cumhachd agus na dòighean air faighinn thairis air mì-chofhurtachd air a bhith air leth feumail dhomh le cuir-ris eile cuideachd.

Bho sguir mi porn tha mi air a bhith gu math seasmhach a dh ’ionnsaigh fear ùr a luchdachadh sìos - dh’ fhaodadh duine a ràdh alpha - siostam obrachaidh dhomh fhìn. Tha mi a ’faireachdainn nas beò, agus tha na rudan beaga - ge bith a bheil e a’ gabhail cuairt, a ’còcaireachd dha mo leannan, ag èisteachd ri ceòl no rudeigin eile - uile a’ toirt buaidh mhòr orm. Tha na h-amasan beatha agam air atharrachadh cuideachd: bho bhith ag iarraidh fhaighinn rudan sònraichte a bhith ag iarraidh be ann an dòigh sònraichte. Tha mi a ’tuigsinn mar a tha mi, gu bunaiteach, gu bheil a h-uile dad a dh’ fheumas mi airson a bhith beò gach latha gu dòigheil.

Chan eil mi airson 'teicheadh' bho beatha -steach Stiùireadh tuilleadh. Tha mi gu dearbh air a bhith a ’feuchainn ri teicheadh ​​às Stiùireadh air ais a-steach beatha, agus tha sin a ’ciallachadh nach bi boireannaich a’ gearan nas motha. Chan eil barrachd a bhith an urra ri ìomhaighean didseatach airson arousal gnèitheasach. Cha bhith barrachd a ’brathadh air caidreamh dhaoine eile (cha bhiodh sinn a’ faireachdainn ceart mu dheidhinn nam biodh iad san t-seòmar, am biodh sinn? Mar sin carson a tha e ceart gu leòr tro scrion coimpiutair?). Cha bhith barrachd a ’dèanamh coimeas eadar 8-10 pornstars eadar-dhealaichte gus faighinn dheth. Agus as cudromaiche: cha bhith barrachd taingealachd sa bhad; buidheachas cho sgiobalta gu bheil an t-ìmpidh air a chuairteachadh mus bi cothrom agad eadhon aire a thoirt dha. B ’e sin gu cinnteach leam: mus robh fios agam eadhon gu robh mi a’ dol a-steach gu caitheachas, thàinig masturbating gu siùrsaich didseatach air-loidhne gu bhith na phrìomh ath-bhualadh airson cuideam.

Ann am faclan Aldous Huxley, “Reflex conditioned: - bha e coltach, tha cuimhne agam, an mullach a chuir air a h-uile càil. Ach, gu dearbh, gu dearbh, cha do rinn e ach ath-aithris air teagasg saor-thoil. Oir ma dh ’fhaodar reflexes a shuidheachadh, faodaidh iad, gu dearbh, a bhith air an ath-shuidheachadh. Ag ionnsachadh mar a chleachdas mi mi fhìn gu ceart, nuair a tha fear air a bhith ga chleachdadh gu dona - dè a th ’ann ach a bhith ag ath-shuidheachadh na reflexes agad?” Tha NoFap air mo chuideachadh le bhith ag ath-shuidheachadh mo thoil shaor, ag ath-shuidheachadh mo reflexes agus a ’tòiseachadh a’ gèilleadh ris an t-sealladh as fheàrr a th ’agam fhìn. , agus tha mi taingeil gu bràth dhaibh.

LINK - Ag ionnsachadh a bhith a ’cleachdadh na fèin-onarach

le Dominic