Tha còrr air 90 latha bho leig mi dheth porn fuar turkey agus thòisich mi a ’chiad streak a-riamh (+ - bho bhris na cunntairean againn). An streak modh nightmare, mar a chanas mi e.
Aig 27 yo chan eil GF agam an-dràsta, na bi a ’planadh luchd-dìon a chleachdadh, cha bhith mi a-riamh a’ cleachdadh no a ’planadh drogaichean no deoch làidir a chleachdadh, agus eadhon a’ leigeil sìos cofaidh agus geama PC airson math. Yep, agus tha mi nam maighdeann (haha, fear-caoidh!), Ach cha b ’urrainn dhomh cùram a ghabhail nas lugha an-dràsta.
Bha na h-ìmpirean meadhanach làidir airson a ’chiad seachdain, ach cha b’ urrainn dhomh dad a làimhseachadh. A ’tòiseachadh bho latha 7 agus suas gu latha 50 bha e rudeigin furasta. Bha eòlas agam air 'cuid' de chumhachdan, nas lugha de dhragh ach chan urrainn dhomh a ràdh gun tàinig mi gu bhith na magnet magnet ™ sa bhad. Chaidh gluasadan tòcail a làimhseachadh gu math furasta. Dh ’fhàs na sgilean còdaidh is deasbaid agam sa bhad, b’ urrainn dhomh fuireach gu dlùth aig an obair airson uairean mar a b ’àbhaist dhomh. Damn a ’faireachdainn mar gun d’ fhuair mi cumhachdan draoidh air ais! Mar sin bha na toraidhean adhartach gu h-iomlan (ach a-mhàin airson cinn cinn uamhasach, is coltaiche co-cheangailte ri toirt air falbh caffeine. Rinn Nofap e na chràdh iomlan). Bha mi a ’smaoineachadh gu mòr gum biodh e furasta bho seo a-mach. Uill, bha mi ceàrr.
Bho timcheall air latha 50 gu latha 60 thòisich na mòr-chumhachdan gu litireil a ’losgadh. Me Chunnaic mi gu cinnteach rudeigin mar 2 a-mach à 3 comharran mania. Bha mood an-còmhnaidh air àrdachadh, bha inntinn a ’reubadh, mar gum bithinn dìreach a’ bualadh air cus caffeine agus bha an rud sin ag adhbhrachadh insomnia agus a ’snìomh a-mach à smachd. Cha robh sedatives a ’toirt buaidh mhòr air mo bhodhaig a-riamh, a-nis b’ urrainn dhomh a h-uile deoch luibheil sin òl mar tì sìmplidh gun èifeachd sam bith. A ’miannachadh gun do rinn mi barrachd meòrachadh gus am b’ urrainn dhomh a làimhseachadh, oir cha do dh ’obraich dad gu fìor. Aig an àm sin bha mi dha-rìribh a ’beachdachadh air ath-chraoladh gun dàrna smaoineachadh, oir bha m’ fhèin-smachd aig na crìochan. Ach aig latha 60 bha a ’chiad aisling fliuch agam (ach a-mhàin airson nach robh aislingean agam an oidhche sin, dìreach lorg mi rudeigin mar‘ spreadhadh fliuch ’sa mhadainn). Dh ’fhàillig an àrd-phlana agam de bhith a’ dèanamh aislingean fliuch lucid.
Agus thòisich an spòrs gu lèir leis an latha 60. Às deidh tuiteam mood às deidh sin thòisich cuideam bruadar fliuch a ’togail a-rithist, dìreach nas luaithe. Mar sin chuir mi barrachd ùine an sàs ann am meòrachadh. Dh ’fhàs gluasadan mood nas miosa, agus thug e greis gus an làimhseachadh ceart. Thòisich faireachdainnean a ’tòiseachadh le barrachd neart. Bha mi a ’faighinn eòlas air barrachd dhiubh anns na ciad làithean, ach a-nis thòisich ceòl brèagha a’ sèideadh m ’inntinn.
Thug atharrachaidhean dòigh-beatha, mar a bhith a ’togail dannsa salsa agus a’ caitheamh barrachd ùine a-muigh cothrom dhomh mo imcheist a lughdachadh mean air mhean, aon cheum leanaibh aig aon àm. Is e salsa (an àm a stadas tu na h-eacarsaichean agus a dh ’fheumas tu nighean a thaghadh airson dannsa leis) aon ifrinn de anti-chuige-imcheist-therapy.
Mu latha 70 bha mi a-rithist letheach slighe anns an stàit manic, lughdaich amannan cadail gu ~ 6 uairean no nas lugha, ach an turas seo smaoinich mi air m ’inntinn gu socair agus dhùin mi mi fhìn le melatonin airson cadal snog 10+ uair a thìde. Cha robh aislingean fliuch, ach dh ’fhalbh staid manic.
Mu latha 90 thachair sin a-rithist, ach cha robh melaxen agam aig an àm sin, agus bha mi aon latha ro fhadalach gus an d ’fhuair mi droch fhuachd.
Bha stàite draghail a ’tighinn air thuaiream, gu tric sa mhadainn ach nas lugha agus nas lugha, cha mhòr air falbh ron àm seo. Coileanadh gun fhosgladh: Shuidhich mi an rud cronail agus ma bha, b ’fhiach e sin uile!
Mo Chomhairlean
- Cùramach le mòr-chumhachdan, oir chan e fìor chumhachdan a th ’annta. Is dòcha gu bheil iad a ’coimhead buailteach a bhith a’ cleachdadh, ach tha iad nan stàit cunnartach, tha sin a ’coimhead coltach ri hypomania. Tha thu ro mhisneachail, chan eil thu deiseil airson a h-uile faireachdainn ùr a làimhseachadh fhathast, is dòcha gum bi thu gad ghiùlan fhèin gu neo-riaghailteach agus a ’dèanamh agus ag ràdh rudan a dh’ fhaodadh tu aithreachas a dhèanamh nas fhaide air adhart. Agus tha co-dhiù cuid de na h-innealan fàiligeadh taobh a-staigh agad ciorramach. Mura h-eil thu a ’cadal ceart airson 4+ latha, ach ma tha cumhachd agad fhathast airson a dhol air adhart - dèan an rud reusanta, faigh beagan sedatives / meditation / melatonin - agus thoir ort fhèin fois a ghabhail.
- Tha an aon rud a ’dol airson faireachdainnean. Tha iad fionnar, tlachdmhor, ach tha an taobh dorcha aca cuideachd. Bidh iad gad dhèanamh so-leònte ri nigheanan a ’suirghe riut. Ma bha thu a-riamh a ’cluich RPGs - smaoinich gu robh porn a’ toirt 100% seasmhach an aghaidh seun agus mealladh. A-nis chan eil e agad tuilleadh. Cùm sin san amharc agus smaoinich reusanta. Gu mì-fhortanach, chan fhiach a h-uile nighean na faireachdainnean agad agus còrdaidh cuid dhiubh ri bhith a ’briseadh do chridhe gu pìosan. Yep, tha cuid nan nathraichean mar sin. Às aonais an sgiath porn (r) ™ agus leis na faireachdainnean agus na sgiathan ùra agad sìos bidh e uamhasach duilich a bhriseadh suas.
- Tha cuideam air NoFap gu cinnteach. Tòrr cuideam, mar sin lorg dòighean air cortisol a dhrèanadh bhon t-siostam agad. Damn, dìreach caoin nuair nach fhaic duine thu ma tha thu eu-dòchasach. A rèir coltais gus cuideachadh le bhith a ’faighinn a-mach às an dà chuid staid manic agus imcheist. Is e an rud math a b ’urrainn dhomh a bhith an-còmhnaidh a’ caoineadh air iarrtas bho òige, ach cha do chleachd mi an sgil seo a-riamh airson còrr air deich bliadhna. Stiùirich do shunnd, no brisidh tu thu fhèin. Tha daoine an seo ag aithris air barrachd ìmpidh air sgàth bàraichean seoclaid, cha robh duilgheadas agam a-riamh le sin agus mar as trice bidh mi ag ithe tòrr de rudan milis nuair a bhios mi ag obair (Agus tha mi fortanach nach fhaigh mi a-riamh geir)
- Tha mi a ’smaoineachadh gun do shoirbhich leam gu ruige seo oir cha robh mi a-riamh dha-rìribh mar addict porn agus cha do chòrd e rium a bhith a’ faochadh às deidh a h-uile càil. Dìreach air a mheas mar rudeigin a dh ’fheumas mo bhodhaig mura faigh mi GF ceart. Agus cha robh eadhon a ’bodraigeadh an beachd-bharail a dhearbhadh gus an robh e ro fhadalach. A-nis tha mi a ’tuigsinn gu bheil mi air a bhith a’ dol airson còrr is deich bliadhna aig dìreach bloigh den làn chomas agam. Choilean mi tòrr rudan nam bheatha a tha mi moiteil, ach dh ’fhaodainn a bhith air barrachd a dhèanamh. Uill, co-dhiù bha e na b ’fhasa dhomh sgur.
- Thoir an aire cia mheud uair a chaidil thu. Ma lùghdaicheas an ùine cadail agad gu nas ìsle na 7-8 uairean agus ma chumas e mar sin airson grunn làithean - tòisichidh bodhaig a ’fàiligeadh. Fiù ‘s ma tha thu a’ faireachdainn fionnar le taing do àrd-chumhachdan bidh e a ’sgrìobadh suas co-òrdanachadh (Na feuch ri dannsa salsa a-riamh nuair nach eil thu a’ gabhail fois! Bidh e sucks), amannan freagairt agus a ’toirt buaidh air co-dhùnaidhean. Ma thèid e nas ìsle na a ’chuibheasachd - gabh stuthan-leigheis. Mura h-eil mi nam chadal math bidh fèithean agus joints a ’goirteachadh tòrr a bharrachd às deidh salsa agus eacarsaichean. Bidh an siostam dìon cuideachd a ’lughdachadh mura h-eil thu a’ cadal gu math. Bha duilgheadas agam a ’riaghladh cadal o chionn ghoirid agus a-nis fhuair mi fuachd uamhasach.
- Cùramach le cofaidh. Rinn mi ath-chraoladh an streap cofaidh airson cupa latte aig starbucks aig timcheall air latha 67 - fhuair mi swing mood sa bhad a dh ’ionnsaigh an stàit‘ manic ’, agus tuiteam mòr air ais gu staid iomagaineach an ath latha. Is dòcha gun dèan seo ath-sgaoileadh dhut gu furasta.
Dè a-nis
Tha mi a ’smaoineachadh gun tèid mi air adhart. Ge bith cia mheud latha a tha air a ’chunntair baidse agam, ge bith a bheil e briste no nach eil. Dìreach lean air adhart. Is fhiach e agus chan eil ùine agad airson faochadh - feumaidh tu do bheatha cronail a cheartachadh.
Rud spòrsail
Cha mhòr gun do dhìochuimhnich thu am pàirt seo, deasaichidh e a-nis. Bha aislingean agus tha iad neònach. Bha cuid dhiubh brosnachail, bha cuid èigheach, bha cuid dhiubh diùid. Ach bha dòigh nas fheàrr aca air obair plota, tilgeadh agus gnìomhaiche na a ’mhòr-chuid de fhilmichean gnàthach. Aon latha thàinig pronstar a-steach do mo bhruadar a dh ’fheuch ri bruidhinn rium a-rithist. Thug i fàilte mhòr dha aon mheur, agus chaidh innse dhi ‘f * ck off’. Thuirt i rudeigin nach robh cumhachd agam. “A bheil mi?” Agus dhùisg mi gu dian. Thuit iad nan cadal an ath mhionaid le “Damn, a-nis chuir iad sanasan porn a-steach do mo bhruadar.”
LINK - Aithisg 90 latha le mo mholaidhean a-staigh (+ amannan spòrsail)
by p Sgàil
ÙRACHADH - Ag aithris ann an: 180 latha de mhodh trom-oidhche, às deidh 13 bliadhna de ifrinn.
Às deidh 13 bliadhna de ifrinn thòisich mi nofap le dìreach aon amas ... dìreach a ’tarraing às.
Uill, tha e air a bhith gu math duilich, oir tha mi air caffeine agus fap a leigeil sìos airson turcaidh math, fuar às deidh 5+ bliadhna de chaffeinating mi fhìn agus 13+ bliadhna de jerking dheth. Turcach fuar, gun chòir ath-sgaoileadh. Às deidh a h-uile càil tha mi cha mhòr 28 agus chan eil agam ach aon dealbh airson mi fhìn a chàradh.
Agus tha mi dìreach air tòiseachadh a ’mothachadh eadar-dhealachaidhean. Is dòcha gu bheil thu air an aithisg 90 latha agam a leughadh an seo, agus mar sin bheir mi geàrr-chunntas air na h-atharrachaidhean fad-ùine san dreuchd seo.
An imcheist. Bha e agam mus do thòisich mi nofap, tha mi air a bhith a ’sabaid airson ùine mhòr gun dad ach willpower. Cha deach e air falbh dìreach fhathast, agus bidh spìcean agam bho àm gu àm a bhios buailteach a bhith a ’tighinn an cois ìmpidh, ach gu h-iomlan tha an sabaid gu math nas fhasa a-nis. B ’fheudar dhomh òraid tech eile a thoirt seachad, bha mi deònach dèiligeadh ris an spìc àbhaisteach dragh agam agus… Cha tàinig gin. Bha mi a ’faireachdainn cha mhòr briseadh-dùil. Tha e a ’coimhead gu bheil leth de na tachartasan imcheist agam a-nis a’ tighinn nuair a tha mi a ’fàs sgìth no dìreach mar chuimhneachain. Mar… tha mi a ’faireachdainn gu bheil mi iomagaineach oir tha m’ eanchainn a ’cuimhneachadh orm a bhith iomagaineach ann an suidheachaidhean coltach ris.
Urges. Dh ’atharraich na creeps sin gu mòr bho latha 70 no mar sin. Cha b ’e cravings a bh’ annta airson porn tuilleadh, ach airson ceangal tòcail. Leis gu feum mi dèiligeadh ri beagan iseanan grinn (ach alas falamh) aig an obair nach eil mi ag iarraidh gu ruige seo, dh ’fhiosraich mi rudeigin a bha na ifrinn de dh’ eacarsaich fèin-smachd. Dh ’ionnsaich mi mar a chuir faireachdainnean suas mo smaoineachadh reusanta agus mu dheireadh chuir mi an aghaidh a h-uile seun. Ach bha eadhon barrachd ri sin. Dh ’ionnsaich meditation dhomh gun urrainn dhomh smachd a chumail air eadhon na faireachdainnean as làidire mar ghaol, atharrachadh gu furasta bho aon nighean gu tè eile ma tha thu ga iarraidh no an dùnadh agus ath-stiùireadh gu tanca làn de bhrosnachadh fìor. Tha iad ag ràdh gu bheil gaol rudeigin nach urrainn dhut a smachdachadh? A-nis tha fios agam gur e fìor bullshit a th ’ann! Faodaidh tu! Tha fios againn uile gur e jerking off an dòigh as fhasa air a rèiteachadh, ach tha dòigh nas duilghe ann a bheir a ’mhòr-chuid de dhuaisean.
Emotions. Chan urrainn dhomh a ràdh gu bheil mi air fàs tòrr nas tòcail, ach tha faireachdainnean a ’coimhead nas gile agus nas duilghe smachd a chumail orra. Bha na fèin-smachd ùr agam a ’cothromachadh barrachd cugallachd tòcail mar as trice, ach bha beagan bhriseadh fearg orm nuair a thuirt mi rudan nach robh mi a’ ciallachadh dha mo chàirdean. Uair no dhà nuair a thàinig mi dhachaigh agus smaoinich mi gum b ’urrainn dhomh m’ fhèin-smachd a ghabhail fois mu dheireadh. A ’tionndadh a-mach nach urrainn dhut a-riamh nuair a bhios tu air nofap.
Sòisealta. Tha e a ’coimhead coltach gun do thòisich mi a’ faireachdainn daoine beagan nas fheàrr, tha mo sgilean sòisealta fhathast a ’deoghal - ach tha mi ag obair air. Cha robh duilgheadas sam bith agam a bhith a ’dèiligeadh ri daoine, ach bha e an-còmhnaidh sàrachail dhomh agus bha gràin agam air. Gu sònraichte anns na bliadhnachan iomagaineach as ùire agam far an deach còrr air 80% de do chumhachd eanchainn a stiùireadh gu bhith a ’sabaid iomagain a-staigh agus a thug ort tuiteam litreachail nuair a ràinig thu dhachaigh.
Spòrs. Gu dearbh bònas. Thug meditation dhomh perks a bhith a ’coiseachd a-steach do dh’uisge fuar gun fhaireachdainn sam bith nuair a tha cuid eile a’ bragail mu cho fuar sa tha e. Bidh mi a-nis a ’measgachadh staid inntinn meòrachail le deas-ghnàthan làitheil ath-aithriseach, leithid a bhith a’ bruiseadh fhiaclan, obair-obrach, snàmh, msaa. Agus a ’faighinn dà uiread de na bonasan.
Thòisich mi dòrlach de chur-seachadan, mar dannsa, boghadaireachd, piàna. Thug dannsa bàlaichean gorma dhomh aon uair, ge-tà, ach thuig a ’bhuidheann gu sgiobalta nach e an rèiteachadh a th’ ann. Agus tha brosnachadh agam airson a h-uile duine sin!
An e placebo a th ’ann? Is dòcha. Is dòcha gu bheil e ag obair le bhith a ’toirt dhut villain mu dheireadh a-staigh gus sabaid agus mar sin a’ neartachadh thu. A bheil mi a ’caoidh na 13 bliadhna sin (no eadhon barrachd, chan eil cuimhne agam) air fap? Tha e a ’coimhead coltach nach dèan mi sin. Na bliadhnaichean aonaranachd sin, a ’sabaid sabaid nach b’ urrainn dhomh a bhuannachadh a-riamh, dìreach dh ’ullaich mi airson an t-sabaid seo. Dh'ionnsaich mi a dhol air adhart eadhon nuair nach robh fios agam carson a bu chòir dhomh agus mo chorp fhìn a bhith na aghaidh. Dh ’ionnsaich mi iomagain, eagal agus aonaranachd a thionndadh gu bhith na bhrosnachadh ciallach le bhith a’ faighinn thairis air an fheadhainn airson ifrinn aig a bheil fios dè cho fada. B ’e sin an aon dòigh a b’ urrainn dhomh cumail a ’dol anns na bliadhnaichean dorcha sin.
Mar sin ma nì thu guys ath-chraoladh, na bi gad bhualadh fhèin thairis air. Is dòcha nach e seo an t-àm ceart dhut airson slighe air falbh bhon Purgadair agad. Gabh do chuid ùine, ionnsaich carson a dh'fhàillig thu agus an ath thuras dèan e.
Dè mise? Thèid mi air adhart. Tha e air a bhith nas fhaide na 180 latha, ach tha e a ’coimhead coltach gu bheil slighe fhada agam suas air thoiseach agus chan eil mi eadhon letheach slighe troimhe. Dè cho fada ’s a bheir e? 180 barrachd làithean, bliadhna, deichead? Chan eil dad agam agus chan eil e gu diofar. Cumaidh mi a ’dol agus smaoinich mi air gach ceum a bheir mi, agus nì mi cinnteach le gach ceum gun tionndaidh mi mi fhìn gu bhith na rudeigin nas fheàrr.
ÙRACHADH - Aithisg bhliadhnail fadalach (modh cruaidh)
Tha mi còrr air mìos fadalach leis an aithisg bhliadhnail agam, mar sin an seo thèid e. Leugh gu math fada. Dh'fheuch mi ri bhith cho cothromach 'sa ghabhas, a' toirt fa-near dha na h-uile cons a bharrachd air na buannachdan. AMA, feuchaidh mi ris a h-uile ceist a fhreagairt a-màireach.
TL; DR:
Pros: Imcheist shòisealta a ’sìoladh às, sgilean sòisealta a’ fàs nas fheàrr bho latha gu latha. Cha bhith barrachd fuachd ann, slàinte nas fheàrr. Craiceann nas fheàrr Meudaich còmhdach fuilt bodhaig Barrachd falt dence air mo cheann Co-chruinneachadh agus cinneasachd nas fheàrr Freagairt cuideam nas fheàrr
Cons: Tha fallas stinky. Coltach ri fìor stinky. A ’feuchainn deodorants shitload, bidh iad uile a’ deoghal. Overconfidence. A ’tighinn ann an luachair, a’ toirt ort a bhith a ’faireachdainn àrd, èasgaidh. Feumaidh a bhith gu math faiceallach Gu furasta a bhith an urra ri eadar-obrachadh sòisealta. Doirbh ùine leudaichte a chaitheamh leat fhèin an-toiseach a ’tionndadh Mood a h-uile uair a thig bruadar fliuch, gu tur f.cked suas an ath latha às deidh an aisling fliuch (ach a’ fàs nas fheàrr) Ma chailleas tu an obair-obrach agad - bidh ìmpidh dian a ’dol air stailc. Bruthadh-fala àrdaichte
An leughadh fada. Ro NoFap:
Bliadhna air ais bha mi briste. Eadhon ged a rinn mi gàire agus a ’coimhead ceart gu leòr, bha mi air mo bhriseadh briste a-staigh. Chùm mi a ’putadh a dh’ ionnsaigh mo PhD, obair, ge bith dè a h-uile madainn bhithinn a ’faighneachd dhomh fhìn carson a chumas mi an t-sabaid sin. Cha robh adhbhar sam bith aig a ’phàirt tòcail agam airson a dhèanamh. Cha robh brosnachadh neoni agam, ach air a phutadh air adhart. Cha mhòr nach robh mo phàirt neo-chùramach marbh. Cha robh e airson dad a dhèanamh, ach thug mo phàirt reusanta orm a dhol air adhart, a ’giùlan an leth-mharbh eile air a dhruim, a’ cruthachadh eas-aonta inntinn a bha a ’sìor fhàs. Cha robh mi a-riamh aig fois leam fhìn. Bha cùisean agam airson a bhith a ’cumail sùil air glè bheag de charaidean a bh’ agam. Aon uair ‘s gu robh cuimhne air leth a’ fàs nas miosa a h-uile latha, ge bith dè an oidhirp a bh ’agam. Is gann gun robh mi a ’faireachdainn faireachdainnean sam bith idir, ach a dh’ aindeoin a bhith a ’coimhead film far am biodh caractaran gan faighinn fhèin ann an suidheachaidhean a tha uamhasach sòisealta bhiodh sin a’ toirt dragh dhomh agus a ’guidhe orm an tionndadh. Thug mi orm coimhead co-dhiù, dìreach mar exersise. Bha iomagain agus gu sònraichte iomagain shòisealta a ’toirt droch bhuaidh orm. Aig amannan bhithinn a ’caitheamh uair a thìde dìreach airson m’ asal fhaighinn a-mach a dh ’obair agus fad mo shlighe an sin bhiodh m’ eanchainn a ’cumail leisgeulan carson a bu chòir dhomh fuireach aig an taigh gun robh mo phàirt reusanta a’ tilgeil air falbh. Prògraman. Cha b ’fhada gus an robh an aon obair agus an cur-seachad agam. Losgadh proifeasanta - fhuair mi a h-uile comharra dheth agus b ’e sin am fear as miosa dheth. Bha co-labhairtean tech eadhon nas miosa. Nuair a b ’fheudar dhomh òraid a thoirt seachad, bhreab dragh sòisealta le bhith a’ toirt luachair fuar-teth dhomh sìos mo spine. Bha mi a ’coimhead ceart gu leòr, rinn mi gàire, bhruidhinn mi, ach gu domhainn na bhroinn bha e na ifrinn damn agus na chràdh a bha mi a’ riaghladh. Bha mo làmhan an-còmhnaidh a ’crathadh goirid às a dhèidh. Cha robh leannan agam a-riamh a thug a-mach mi. Really, 28 bliadhna a dh'aois agus a-nis faisg air ath-ghiùlan àbhaisteach? Bha spòrs do-dhèanta. Cha tug e spionnadh dhomh a-riamh, ach thug e orm cadal agus sgìth. Cha d ’fhuair mi cuideam a-riamh, bha e an-còmhnaidh caol. Bhiodh fèith sam bith a gheibheadh mi às deidh mo asal obrachadh a-mach airson mìos air falbh taobh a-staigh beagan làithean. Agus bhiodh sin a ’tachairt gach uair a gheibheadh mi fuachd. Agus bhiodh mi a ’faighinn fuachd damn gu tric agus a’ casadaich airson mìosan às deidh sin. Is e sin a ’cheart rud a nì 13 bliadhna de PMO dhut. A dh ’aindeoin nach do dh’ òl mi deoch làidir a-riamh, an do rinn mi drogaichean no cleachdadh èiginneach de shit lìonra sòisealta no gèam a tha a ’rampadh suas dopamine… Bha mi an-còmhnaidh trom-inntinn a-staigh, a’ còmhdach a ’phian agus an aonaranachd le gàire meallta èigneachail. Bha fios agam gu bheil mo dhùthaich a ’faighinn m’ asail an àite sam bith faisg air breithneachadh trom-inntinn agus chan eil mo chùrsa-beatha nas motha, agus mar sin chùm mi a ’sabaid gun chungaidh-leigheis sam bith. Uill, tha mi creidsinn gur e seo an aon rud a shàbhail mo asal gu ruige seo. Mar as trice bhithinn a ’leum air falbh aon uair gach beagan làithean chun porn as fhaisge a bhithinn a’ smaoineachadh gu bheil e na chleachdadh cho riatanach dha na bàlaichean agam bho nach robh GF agam. A ’bhliadhna ron nofap bhithinn a’ cleachdadh sin gus cungaidh a thoirt air dragh a bha na bheachd as miosa a-riamh. Chan eil cuimhne mhath agam ciamar a chrìochnaich mi sin. Bha mi fortanach fortanach gu robh taboo teann agam a dh ’ionnsaigh fèin-mharbhadh le bileag“ na bi eadhon a ’smaoineachadh mu dheidhinn”. B ’e mo phàirt reusanta an aon phàirt a bha beò annam aig an àm sin. Thug e dhomh mu 6 leòmainn de sgrùdadh le ge bith dè an lùth a bh ’agam ann a bhith a’ faighinn a-mach mu nofap agus a ’beachdachadh air. Às deidh na h-uile, cha robh dad eile ceàrr orm. Bha mi a ’fuireach dòigh nas fhallaine na mòran de mo charaidean… Agus mu dheireadh thòisich cùisean ag atharrachadh.
An fhìor thoiseach. Modh nightmare.
Cha b ’e dragh mòr a bh’ ann a bhith a ’ceasnachadh porn agus fap. Às deidh dhomh a bhith a ’sabaid tro mo ifrinn pearsanta fhèin ... Gu dona, dè a dh’ fhaodadh a bhith nas miosa? Aig an àm sin cha robh mòran dhaoine annam eadhon gus luach a chuir air an ìoranas. Bha a ’chiad làithean cruaidh, ach ghluais an sabaid seo am fòcas bho imcheist agus an còrr. Bha e rudeigin ùr, agus mar sin chòrd e rium gu mòr a bhith a ’sabaid. Airson aon uair fhuair mi a-mach gu robh miannan, miannan agam. Cha do rinn mi e furasta dhomh fhìn. An àite sin, chuir mi romham a dhèanamh cho duilich ‘s a b’ urrainn dhomh. Cha do chuir mi eadhon casg air porn no sanasan anns a ’bhrobhsair agam. An àite sin - adblock ciorramach airson greis, eadhon leig dhomh fhìn sùil a thoirt air pron airson greis, nuair a tha thu a ’faireachdainn gu bheil thu air do stiùireadh leis, ach aig an aon àm tha an riaghailt teann sin agad: nofap Aon nach urrainn dhut a bhriseadh. Thuirt mi rium fhìn: Dè cho math ‘s a bhios mo chumhachd tiomnaidh ma thèid mo thogail leis na ciad tits a chì mi air na h-eadar-lìn agus nach urrainn dhomh smachd a chumail orm fhìn? Gu h-iongantach na h-ìmpidh far nach bi iad faisg gu leòr airson mo chumhachd tiomnaidh a bhriseadh. An ceann beagan sheachdainean leig mi seachad caffeine, agus mean air mhean thòisich mi a ’cur barrachd is barrachd spòrs is meòrachadh. Thàinig ceann goirt gu bhith na chràdh ùr. Bha tarraing a-mach caffeine fhad ‘sa bha e air nofap na theachdaireachd iomlan, ach às deidh dha na cinn-cinn stad mu dheireadh bha mi a’ faireachdainn… beò. Airson mionaid cha robh beatha cho diùid, mar gum faiceadh mi sealladh beag de sholas an àiteigin fada, fada air falbh. Bha mi a ’faireachdainn barrachd is barrachd fhaireachdainnean, shèid ceòl gu mòr mo cheann. Gu luath fhuair mi spòrs ag èisteachd ri meatailt a-rithist, ach cha b ’fhada gus an robh agam ri stad - chuir na beets luath sin às do na faireachdainnean agam. Ach bha droch thaobhan aca uile. Thàinig mi gu bhith nas èasgaidh agus is gann gun robh mi a ’riaghladh m’ fhaireachdainnean fhìn ge bith dè an ìre a smaoinich mi. Bha mi a-riamh a ’smaoineachadh gu robh fèin-smachd air leth agam. Aig an àm sin fhuair mi a-mach gu bheil e a ’toirt aon neach a bhith agad airson smachd a chumail air. Thug e dhà no trì mìosan dhomh a ’chiad bhruadar fliuch a bhith agam. Bha e na bheannachd dhomh cha mhòr gun do smaoinich mi air ath-chraoladh dìreach gus mo staid tòcail a thoirt a-steach do rudeigin… a ghabhas smachdachadh. Ron ath aisling fliuch mu mhìos an dèidh sin bha mi fada nas ullaichte agus bha a h-uile dad fo smachd agam ... thòisich mi a ’snàmh, a’ ruith agus ag obair a-mach airson atharrachadh. Agus airson a ’chiad uair nam bheatha cha robh mi a’ faireachdainn cadalach agus leth marbh às deidh dhomh obrachadh a-mach. Thòisich mi salsa cuideachd. Bha an tè mu dheireadh uamhasach airson dùbhlan a thoirt dha m ’iomagain shòisealta mu dheireadh. A ’chiad uair a bha mi a’ dannsa bha gluasadan mood agam mar dhà no trì tursan sa mhionaid bho àrd gu ìosal agus air ais. Thug mi dùbhlan don imcheist shòisealta agam iomadh uair roimhe, ach an turas seo bha a h-uile dad eadar-dhealaichte. Às deidh suidheachaidhean sòisealta bhithinn a ’tighinn air ais briste agus a’ tuiteam. Ach chan ann aig an àm seo. Thàinig mi a ’faireachdainn nas fheàrr. Bha, bha na fèithean agam goirt, cha do rinn mi caraidean ùra fhathast, ach cha robh mi marbh mar a b ’àbhaist dhomh a bhith. Ro NoFAP dh ’fheuch mi gu cruaidh dìreach airson m’ iomagain shòisealta a chumail aig staid a bha caran smachdail, a ’sabaid gu cruaidh gus a chumail bho bhith a’ dol air adhart agus a ’call pìosan agus pìosan bhuam fhìn gu slaodach. Aig a ’mhòmaid sin thuig mi aon rud:“ Airson aon uair is urrainn dhomh a bhith a ’sabaid an diùid seo air ais agus faighinn air ais na tha agam!”. Agus dìreach mar sin chaidh an ath thuras air adhart nas socair. Às deidh gach leasan salsa agus suidheachadh sòisealta sam bith eile bhithinn a ’cnuasachadh agus a’ toirt sgòr dhomh fhìn. Eadar-obrachadh sòisealta, co-òrdanachadh ... a h-uile dad.
Ìre a dhà: seòrsa eadar-dhealaichte de mhisneachd.
Is e an rud spòrsail mu bhith a ’fuireach le sgilean sòisealta neoni gu bheil daoine an-còmhnaidh na dhìomhaireachd dhut, bogsa dubh: An robh an gàire sin air aodann na h-ìghne a’ toirt cuireadh, leisgeul modhail airson ‘Damn, what an asshole’, no rudeigin eile? Chan urrainn dhut cànan bodhaig a leughadh, chan urrainn dhut faireachdainnean dhaoine eile fhaicinn, cron gu bheil thu dall! Chan eil fhios agad eadhon cuin a tha an t-àm ann am f.ck a dhùnadh! Anns a ’chùis seo bidh thu an dàrna cuid gu bhith nad èigheachd eagalach le eagal air duine sam bith agus ruith bhon t-saoghal… No rach a’ leughadh na leabhraichean air eòlas-inntinn, teòiridh roghainn reusanta agus a ’dèanamh an fheum as fheàrr de dh’ eòlas sam bith a tha agad. Tha e nas slaodaiche, uaireannan cho mionaideach, ach uaireannan nas fheàrr bho nach eil faireachdainnean an sàs sa phròiseas. Agus a bharrachd air an sin is e an aon rud a tha air fhàgail agad. Le bhith draghail gu sòisealta, ach a ’feuchainn ri beatha shòisealta a tha gu ìre mhòr no nas lugha a’ toirt ort feum a dhèanamh de theicneòlas sam bith a tha agad. Bha eadhon cnap de sgriobtaichean agam airson mèinnearachd dàta a dhèanamh agus dusan de chunntasan lìonra sòisealta meallta dhaibh uile gus faighinn a-mach gu sgiobalta geàrr-chunntas mu dhaoine ris an coinnich mi. Gu dearbh - b ’iad na h-aon chunntasan anns na meadhanan sòisealta a bh’ agam. Gu h-èibhinn, ge-tà, dè cho fiosrachail ‘s as urrainn dhut fhaighinn mu neach bho chunntas meadhanan sòisealta agus dè cho ceart‘ s a tha e… Tha e gad fhàgail airson fuireach air falbh bho bhith a ’cleachdadh lìonraidhean sòisealta thu fhèin ge bith dè cho addictive as urrainn dhaibh a bhith, ge bith dè bidh daoine a ’smaoineachadh mu do dheidhinn. Ach - chun na h-ìre. An ìre mhath mun àm a fhuair mi a ’chiad dòrlach de na faireachdainnean agam air ais tha nighean cute a’ tòiseachadh ag obair aig an roinn againn agus airson a ’chiad uair ann an ifrinn tha fios cia mheud bliadhna a tha mi a’ tuigsinn gu bheil crush agam. Coltach ri crush-crush. Agus is mise an ceannard aice. Dè tha nas miosa, tha mo phàirt reusanta ag èigheachd “Na bi eadhon a’ smaoineachadh mu dheidhinn, damn idiot! Is e sin am fear a sgrìobhas do bheatha gu lèir! ”. Gu dearbh ma choimheadas tu air na ‘sgilean obrach’ a bh ’aice bha… Uill facepalm. Seòrsa àbhaisteach de dhuine neo-thuigseach agus eu-domhainn. Agus cha robh mi a ’dol a dhèanamh ceann-latha air cuideigin a bhios a’ postadh dealbhan dhith gu fosgailte anns an fho-aodach air an instagram mar gach seachdain. Sin na bha mo phàirt reusanta a ’smaoineachadh. Ach bha mo phàirt neo-chùramach fhathast a ’smaoineachadh gur i banrigh na cruinne, agus bha rudeigin a bharrachd air stuthan fap innte. An turas seo rinn mi grèim chan ann airson fap, ach airson ceangal tòcail. Agus b ’e sin an duine a bu mhiosa a bha timcheall. Thàinig an 'craving' sin bho àm gu àm agus chaidh a mhilleadh nas miosa na ìmpidh sam bith airson porn a thachair mi. Cha b ’urrainn dhomh bruidhinn rithe nas fhaide na leth uair a thìde bho thòisich‘ pink goo ’mar a chanadh mi ris a’ cruinneachadh nam eanchainn. Bha mi delusional mar ifrinn. Bhiodh m ’eanchainn a’ feuchainn gu bheil e nas fheàrr a bhith a ’dìochuimhneachadh a h-uile droch phàirt mu deidhinn agus a’ lorg co-dhiù rudeigin adhartach. Smaoinich mi eadhon nas motha. Chaidh amannan meòrachaidh suas bho 30 mionaid gu suas ri 2 uair ma bha cùisean diùid. Chrìochnaich mi le siostam far an do sgrìobh mi sìos fìrinnean mu deidhinn. Chuireadh gach fìrinn bho +3 gu -3 de phuingean karma ris an sgòr aice bho mo shealladh. Le m ’eanchainn gu roghnach a’ dìochuimhneachadh fìrinnean mu deidhinn b ’e sin an aon rud a chuidich mi a’ putadh troimhe. Agus a h-uile uair a bhithinn a ’dol an aghaidh na h-ìmpidh sin airson ceangal tòcail, ge bith dè cho diùid a bha mi a’ faireachdainn - mhothaich mi rudan beaga ag atharrachadh mum dheidhinn. Thòisich falt air feadh mo chorp a ’fàs barrachd is barrachd. Cha robh agam ach falt singilte bho m ’uilinn agus suas gu na guailnean… A-nis bha sreathan de ghaoisidean ùra a’ fàs nas dorcha agus nas tiugh gach latha. Bha fèithean a ’tughadh airson obair-obrach. B ’fheudar dhomh a bhith socair gun cus spòrs a dhèanamh. Bha sin a ’faireachdainn neònach. Agus airson aon uair cha robh na fèithean dìreach a ’leaghadh a-steach do rud sam bith ma leumas tu latha no dhà. Bha e mu mo latha 280 nuair a bha an roinn iomlan againn aon uair de na làithean sin mus deach an toradh a leigeil ma sgaoil. Mar as trice is e seo an t-àm nuair a tha luchd-leasachaidh bathar-bog a ’faighinn cus dragh agus nearbhach agus feumar luchdachadh stuth airson a chuir gu sgioba Q&A ann an ùine. B ’àbhaist dhomh a bhith dèidheil air na làithean sin. Ceòl gus do sgaradh bho fhìrinn, agus còd, còd, còd… Gu mì-fhortanach tha mi air a bhith a ’call mo ghreim thar nam bliadhnaichean agus tha e air a bhith thairis air 5 bliadhna nuair nach b’ urrainn dhomh a-riamh fòcas a chuir air gnìomh còd nas fhaide na 3-4 uairean . Nam bithinn a ’dol nas fhaide na 3 uairean a thìde - mar as trice bhithinn a’ dùsgadh iomagain uamhasach agus tuiteam iomlan de mood. Chrìochnaich mi a ’dol a-mach à gnìomhan a dh’ fheumadh gluasad dùmhlachadh dùmhail airson greis, ach an turas seo b ’fheudar dhomh faighinn sìos gus cuid de chòd f.cking a sgrìobhadh. An turas seo - cha toir àrdachadh caffeine dhomh. Uill, mar sin dh'fheuch mi. Nuair a dhùisg mi bha companaich a ’faighneachd dhomh mu dhol a lòn. Chaidh còig uairean a-thìde mar beagan mhionaidean, cha mhòr nach do chaill mi lòn agus bha mi a ’faireachdainn uamhasach. Cha leig mood sam bith. Às deidh lòn thòisich mi a-rithist air an sprint còd agam, chrìochnaich mi ag obair fadalach agus chuir mi seachad 6 uairean a-thìde eile san oifis. Agus tomhais dè - gun tuiteam mood, gun spike dragh, gun dad idir. Fhuair mi dhachaigh sgìth mar ifrinn ach cho toilichte gun do cha mhòr nach do ghlaodh mi. An-diugh tha mi air barrachd còd a sgrìobhadh na rinn mi mar as trice ann an seachdain. Bha mi a ’faireachdainn mar draoidh tech freaking a fhuair a chòd-o-chumhachdan air ais às deidh ùine mhòr.
Ìre a trì: An t-earrach. Mar a bha a ’ghrian a’ deàrrsadh barrachd is barrachd, mar sin cho-dhùin mo bhodhaig gum bu chòir dha rudan a thogail beagan. Bha an t-ur-o-metre agam a ’bualadh air na crìochan a-rithist, barrachd is nas trice. Agus a-rithist, thòisich cùisean ag atharrachadh. Mar as trice bhithinn a ’faighinn beagan ìmpidh làidir airson porn, air a phiobrachadh le rudeigin gu tur air thuaiream, an ath latha bhithinn ag iarraidh ceangal tòcail a bhiodh a’ fuineadh m ’eanchainn ann am barrachd dhòighean a b’ urrainn dhomh smaoineachadh, agus an ath latha bhithinn a ’faireachdainn àrd agus ro-fhiosrachail. Bha ùine bruadar fliuch a ’fàs nas giorra. Mar as trice an ath latha às deidh bruadar fliuch bha ceann goirt uamhasach agam às deidh sin, gluasadan mood, agus luachair imcheist. Còmhla ris na cinn-cinn leumadh mo bhruthadh-fala suas is sìos, ach mar as trice bhiodh e na b ’àirde na an àbhaist. Bha mi a-riamh bho nach robh cuimhne agam air bruthadh-fala fada nas ìsle na an àbhaist. 100 x 65 no mar sin. A-nis bha m ’fhuil a’ pumpadh aig 120 x 80, corra uair còmhla ri ceann goirt dh ’èireadh cuideam fala gu 140 x 95. Chan iongnadh gu robh mi a ’faireachdainn mar shit iomlan. Bha aislingean fliuch a ’dèanamh rudan gu math do-chreidsinneach agus bha agam ri cofaidh a chuir ris a’ mheasgachadh aon uair, no bhithinn air coinneamh gnìomhachais chudromach a sgrìobadh suas. Ach b ’e an claonadh iomlan gun robh an ùine bruadar fliuch a’ dol sìos, a bharrachd air na bha de ejaculate a lorgadh mi anns na pants agam sa mhadainn. Tha e a ’coimhead coltach gu robh iad co-cheangailte sa mhòr-chuid ris an stàit tòcail agam agus gu mòr a’ piobrachadh nuair a bha mi tòcail neo-sheasmhach. Aig an àm sin chaidh an ùine sìos gu aon aisling fliuch gach 3-4 latha, agus às deidh beagan chuairtean dh ’fhalbh iad dìreach airson còrr air mìos. Bha cuimhne a ’fàs nas fheàrr bho latha gu latha. Thigeadh seann chuimhneachain thugam latha gu latha air thuaiream. Fhuair mi eadhon cuimhneachain mo leanabachd bho mu 2 no 3 bliadhna a dh ’aois. Fad às, gleansach, toilichte. Thàinig mion-fhiosrachadh mu na còig bliadhna mu dheireadh de mo bheatha às deidh na cuimhneachain leanabachd sin agus thàinig e a-mach nach robh na bliadhnaichean sin cho dorcha leis nach robh iad a ’coimhead cho fada air ais. Dh'atharraich freagairt cuideam mòran. Cha robh suidheachaidhean duilich còmhla ri eadar-obrachadh sòisealta a-nis gam shàrachadh mar a rinn iad na bu thràithe. Bhiodh mi a ’cuimhneachadh gu sgiobalta air an stàit meòrachail gus socrachadh gu sgiobalta agus rinn an corp an còrr. Is e an rud spòrsail, thug suidheachaidhean a bha gu math trom orm na bàlaichean gorma gruamach sin a dh ’aithghearr. B ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn na bàlaichean a ’fàs nas truime. Agus aon uair air ais dhachaigh às deidh suidheachadh duilich bhiodh luchd-brosnachaidh mòra a ’tòiseachadh. Thug an t-earrach beagan atharrachaidhean sònraichte air mo bheachd air beatha agus daoine mun cuairt orm. Bha mi mu dheireadh a ’faireachdainn daoine timcheall. Bha e neònach an toiseach, ach gu math nas fhasa na bhith a ’toirt tomhas ionnsaichte mu na bhiodh iad a’ faireachdainn. Agus thòisich mi cuideachd chan ann a-mhàin a ’faicinn, a’ faireachdainn cho mòr sa tha mòran dhaoine. Instagram, facebook, ge bith dè a th ’ann. Bidh iad a ’ruith, a’ ruith nam braoin bheaga de dopamine, agus a ’smaoineachadh gu bheil e àbhaisteach oir air dhòigh eile bidh iad a’ faireachdainn brònach, aonaranach, trom-inntinn. Bha fios agam leis a ’phàirt reusanta agam nach robh na meadhanan sòisealta sin ach a’ gabhail brath air instincts daonna gus prothaidean a dhèanamh. Cha robh iad a ’gabhail cùram mu rud sam bith eile. A-nis bha mi a ’faireachdainn. B ’urrainn dhomh gu litreachail a bhith a’ faireachdainn cho tràilleach ’s a tha cuid de dhaoine, gun stad a’ toirt biadh dha caraidean air instagram, a ’brobhsadh air facebook, no eadhon a’ dol a-mach gu sòisealta. Cha mhòr gu bheil e ann aig an obair a ’feuchainn airson an deireadh-sheachdain ri thighinn. Agus b ’e mo phronnadh aig an robh a thaibhse fhathast a’ slaodadh orm bho àm gu àm aon de na tràillean meadhanan sòisealta sin. Air a chuir ri coltas, selfies, aire. Broken is dòcha dìreach mar a bha mi. A ’ruighinn a-mach airson am fòn aice gus sgrùdadh a dhèanamh air instagram no facebook a h-uile uair nuair nach d’ fhuair i e bhon chiad oidhirp. Bha i fhathast ag obair còmhla rinn a ’dèanamh pàipearan air thuaiream, ged nach robh mi a-nis na ceannard oirre. Aon uair ‘s gun do choinnich sinn aig àm lòn thug mi a’ chomhairle mu dheireadh a b ’urrainn dhomh. Ma tha duine airson rudeigin a mhaighstir, bu chòir dha ionnsachadh rudeigin a dh ’iarras e no i. Is e sin an-còmhnaidh a ’phrìs a phàigheas sinn. Bha còmhradh snog againn, dh ’innis mi dhi ann am faclan sìmplidh mar a dh’ obraich na rudan sin agus nach urrainn dhi ruighinn a-mach gu èiginneach airson a fòn no ruith air falbh gu cluba a h-uile uair a thachras cac nam beatha. Aig amannan feumaidh tu dìreach gabhail ris a h-uile diùid a thachras ann am beatha, agus na bi a ’sireadh faochadh sa bhad. Bha i an ìre mhath onarach leam agus dh’aidich i gu robh i a ’faireachdainn dona nuair nach do rinn i sgrùdadh air na meadhanan sòisealta aon uair ann an uair a thìde co-dhiù. Cha robh agam eadhon ri innse dhi gu bheil mi air sgriobt a chuir air dòigh gus stats a chruinneachadh mu cho tric ‘s a bha i‘ air-loidhne ’anns na meadhanan sòisealta rè làithean obrach. Leis gun do dh'fhàillig i aig a 'chiad obair aice bho cheumnaich i. Gu h-àraidh bho bha a bhith a ’leasachadh aplacaidean gluasadach an-còmhnaidh na bhruadar fad às. “Ach chan urrainn dhomh a bhith trom-inntinn ma nì mi, chan eil mi ga iarraidh. Tha cuid de dhaoine comasach air a làimhseachadh, chan eil mise mar aon dhiubh. ”Bha i cus den bheachd aice, agus mar sin cha robh mi ag argamaid mar as àbhaist. B ’e sin an roghainn aice. Rinn i e. Agus ge bith dè cho pianail sa bha e - bha agam ri gabhail ris. Aig an àm sin bha mi a ’tuigsinn cho coltach sa bha mi rithe dìreach beagan mhìosan air ais. Bhithinn ag argamaid nas urrainn dhomh, chan ann air sgàth gu robh e ceart, ach dìreach airson a ’mhì-chofhurtachd sin a lughdachadh gu bheil beachd eadar-dhealaichte aig cuideigin. Bha a bhith a ’faicinn mar a tha nighean a bha uair tàlantach a’ leigeil seachad a bruadar airson fàbhar nan toileachasan gleansach meallta sin na phian. Ach airson aon uair b ’urrainn dhomh gabhail ris agus gabhail ris a’ phian sin. B ’e seo an latha mu dheireadh a rinn mi grèim airson ceangal tòcail rithe. B ’urrainn dhomh a leigeil às mu dheireadh. Às deidh na h-uile, bha mi air leth taingeil dhi. Gu mì-fhortanach rinn i tòrr nas làidire dhomh. Thuirt sin, bha toileachasan àbhaisteach ron àm sin a ’fàs barrachd is barrachd addict. Carbs, biadh sgudail, eadar-obrachadh sòisealta, geamannan, leabhraichean. A h-uile rud.
A ’toirt geàrr-chunntas air a’ bhliadhna a dh ’fhalbh, dè a dh’atharraich? Tha mi fhathast nam maighdeann 28 bliadhna. Chan eil na sgilean sòisealta agam fhathast cho math, bidh iomagain fhathast a ’tadhal orm. Ach airson a ’chiad uair nam bheatha tha mi a-nis aig fois leam fhìn agus bidh cuimhne agam cho mòr‘ s a rinn mi sgrìob airson a ’chòrr de mo bheatha agus nì mi cinnteach nach tuit mi a-riamh don aon ribe a-rithist. Chan ann le porn, chan ann le rud sam bith eile. Ged gu h-onarach, chan eil fios aig duine dè a thachras amàireach. Tha smuaintean air thuaiream agam fhathast mar “Carson nach fheuch thu siùrsach? Dè a dh ’fhaodadh a dhol ceàrr?”, Agus feumaidh mi fhathast freagairt “chan eil” socair agus reusanta a lorg don cheist sin agus a leantainn. Chan eil an sabaid seo a-riamh seachad.
;