Aois 29 - ED a ’fàs nas fheàrr, chan eil gu math fhathast

Is e post fada a tha seo is dòcha fear airson na lurkers a-muigh an sin: Chaidh falpadh bhon chùl ris an aghaidh dhòmhsa. Cha do chuir e a-riamh dragh air mo bheatha gu neo-phàirteach anns na dòighean as fhollaisiche, agus cha robh grèim aige air na cleachdaidhean làitheil agam, ach thuig mi o chionn ghoirid gu bheil e a ’toirt buaidh air an fhear as fheàrr leam. Agus b ’fheudar dhomh soraidh slàn a ràdh ris o chionn beagan mhìosan.

Cha bhith mi a ’postadh air-loidhne mar as trice, ach às deidh dhomh nofap a thòiseachadh o chionn beagan ùine agus a bhith a’ tadhal air a ’choimhearsnachd seo a-rithist bhon uair sin, bha mi a’ faireachdainn gun robh orm mo sgeulachd a roinneadh cuideachd. Tha mi air uimhir de sgeulachdan a leughadh bho choigrich air-loidhne a ’dòrtadh a-mach na mì-chinnt as doimhne aca, agus a’ roinn na pàirtean as prìobhaideach de am beatha - bhuail e gu mòr ri mo shuidheachadh, agus tha mi a ’faireachdainn dòchasach fios a bhith agam nach eil mi nam aonar. A bharrachd air an sin, is e an taic làidir bhon choimhearsnachd, an truas agus am brosnachadh a tha mi a ’faicinn timcheall, an seòrsa gaoil a tha a’ slànachadh, agus co-dhiù dhòmhsa, an seòrsa gaoil a bhiodh air a bhith cuideachail nam làithean dorcha. Mar sin Tapadh leibh uile airson a h-uile càil.

Tha mi 29 a-nis; agus thòisich mi a ’fapadh nuair a bha mi’ s dòcha 14. Sin 15 bliadhna - leth mo bheatha. Chan eil mi an seo gus opine a bheil e iomchaidh dha deugairean fap - ach is e sin rudeigin a rinn mi. Dhòmhsa thòisich e mar dhealbhan lingerie sìmplidh an toiseach, an uairsin cuir dheth am modem dial-up agus an uairsin na prògraman roinneadh fhaidhlichean, an uairsin an torrenting agus a-nis tha na làraich sruthadh àrd-inbhe againn. Tha eadhon an cianalas seo a tha a ’dol thairis orm mar a tha mi a’ sgrìobhadh: dìreach a ’smaoineachadh mu na rudan a choimhead mi agus mar a chomharraich iad ùine nam bheatha, mar mar a bhiodh òran sònraichte gad chuimhneachadh air làithean sònraichte. Chan eil mòran nàire orm, cha robh ann ach pàirt de mo bheatha. Bha mi an ìre mhath “àbhaisteach” (mas e sin eadhon rud): cha robh leannan agam, ach bha mi a ’dol a-mach gu leòr, chluich mi tomhas àbhaisteach de gheamannan bhideothan, agus mu dheireadh fhuair mi a-steach do sgoil gu math math.

Bha an sgoil spòrsail, bha an sgoil cruaidh. Aig an àm sin, bha beagan dhàimhean cudromach agam. Bha aon dhiubh na chùis shònraichte de ghaol neo-dhìolta, ged a bha mi fhìn agus an nighean ri feise, airson diofar adhbharan, cha robh sinn a-riamh gu bhith còmhla mar chàraid. Bha obraichean sgoile agus samhraidh a ’bleith, agus a bhith air mo dhiùltadh gu tòcail mar dhuine òg - bha mi air mo ghoirteachadh agus feargach cho mì-chothromach sa bha an saoghal. Ach fad na h-ùine seo air a ’chùl, bha mi a’ fapadh aig na bha mi a ’creidsinn mar tricead àbhaisteach (ach thog mi an astar, is dòcha gach latha no a h-uile latha eile), ach tha mi a’ smaoineachadh gu robh mi a ’tòiseachadh a’ ceangal fapping ri gnìomhachd gun cuideam. , gus mo ghearanan tòcail a thiodhlacadh a-steach do scrion a dh ’fhaodadh a bhith a’ sàsachadh fantasasan aig cliog. Bha e a ’faireachdainn math, ach bha e uamhasach math oir bha e prìobhaideach agus bha e na rud nach robh fios agam nach b’ urrainn do dhuine sam bith a thoirt air falbh. Nam biodh an saoghal a ’tighinn gu crìch le tomorow agus a’ toirt a h-uile càil eile air falbh, co-dhiù bhiodh an dick agam nam làmhan. Sin mar a bha mi a ’faireachdainn, b’ e ar tuiteam air ais, b ’e sin an aon rud seasmhach, agus shaoil ​​mi nach falbhadh e gu bràth.

Goirid air adhart beagan bhliadhnaichean a bharrachd, fhuair mi thairis air an nighean agus bha beagan a bharrachd nigheanan agam, rinn mi tron ​​oilthigh e, agus is toil leam a bhith a ’smaoineachadh gun do rinn mi e nas glice. Cheumnaich mi, cha do stad am fapping: cha b ’e gnothach mòr a bh’ ann, bha a h-uile duine a ’magadh mu dheidhinn, agus bha fios againn uile gun do rinn sinn uile e, agus chan eil mi a’ smaoineachadh gu bheil beachdan sòisealta air atharrachadh mòran bhon uair sin. Chan eil e na dhuilgheadas gus am bi e mar aon. Bha na beagan bhideothan agus ainmean as fheàrr leam, cha do lean mi e gu cràbhach, ach bha fios agam dè a b ’fheàrr leam. Bha e spòrsail fios a bhith agam gum b ’urrainn dhomh faighinn gu rudeigin aon latha agus rudeigin gu tur eadar-dhealaichte an latha eile. Biadh eadar-dhealaichte, ceòl eadar-dhealaichte, porn eadar-dhealaichte ceart?

Dh ’atharraich mi grunn obraichean, dh’ àrdaich mi na h-àiteachan-fuirich agam grunn thursan, choinnich mi ri beagan a bharrachd nigheanan air an t-slighe. Is urrainn dhomh tabaichean bàr nas motha a phàigheadh ​​na rinn mi nuair a bha mi san sgoil. Ghabh mi cuairtean agus rannsaich mi diofar àiteachan. Bha beatha nas fheàrr na oilthigh agam. Bha mi thairis air an àm a dh ’fhalbh, agus bha mi dòchasach airson an àm ri teachd. Dh ’fhalbh mi air an oidhche. Bha cruinneachadh measail agam air seann chlàr cruaidh aig an ìre seo, ach dhèanadh làraichean sruthadh a-mach à bith. Bha mi nam switcher tab èigneachail, bhithinn a ’togail a-mach am bun a b’ fheàrr leam, gam fosgladh uile ann an tabaichean ùra, agus an uairsin a ’dol tro aon às deidh aon gus co-dhùnadh dè a bha a’ strì ris an fhasan agam. Bha am pròiseas taghaidh fhèin gealtach fada an taca ris an fhap (gun iongnadh). Ach eadhon tron ​​fhap bhithinn ag atharrachadh eadar bhideothan a ’coimhead airson an àrd ùr oir dh’ fhàs an seann fhear boring. Aig an àm sin cha do thuig mi cho millteach sa bha e. Leis nach eil duine a ’bruidhinn mu dheidhinn, tha na cuileanan agus na cleachdaidhean againn uile.

O chionn timcheall air bliadhna no mar sin. Bha obair mhath dùbhlanach agam, agus bha mi ann an cumadh corporra math, agus mu dheireadh choinnich mi ri mo leannan gnàthach.

Airson adhbharan nach robh ceangailte ri bhith a ’fapadh, ro mo leannan gnàthach, cha robh mòran de charaidean agam a-riamh nas fhaide na grunn mhìosan, agus mar sin bha e a’ dèanamh ciall gum falbhadh tàladh nighean às deidh na làithean tràtha. Air na làithean nach fhaca mi i, bha mi fhathast a ’fapadh, agus bha grunn oidhcheannan ann a bhithinn a’ feuchainn ri fap iomadh uair, a rèir coltais air a shon. Thòisich mi a ’togail ùidh ann an roinnean nach robh mi a’ gabhail cùram nam bheatha fhìor, bha mi a ’faireachdainn ùr agus brosnachail. Bha e a ’faireachdainn neònach mar a bhithinn a’ miannachadh gnèitheasach neònach seo nuair a bha mi nam aonar, an taca ris an uiread de dh ’ùidh nuair a bha mi còmhla rithe, shaoil ​​mi gu robh e dìreach air bender, cha robh mi a’ smaoineachadh mòran dheth.

Thàinig an duilgheadas nuair a dh ’fhàs mi gu h-obann flaccid grunn mhìosan air ais rè gnè. Bha i a ’caoineadh leis gu robh i a’ faireachdainn nach robh i tarraingeach dhomh tuilleadh, gu nàdarrach chuir mi a ’choire air a bhith a’ faireachdainn tinn, oir bha e coltach gu robh i ceart gu leòr. Ach an dèidh dhomh faighinn a-mach mu nofap is dòcha bliadhna roimhe sin, bha fios agam gu domhainn gu robh duilgheadas nas motha ann. Bha an t-eagal orm a-mach às m ’inntinn gum biodh seo a’ comharrachadh crìonadh ar dàimh.

Dhomh fhìn, cha robh mòran de dheasbad a-staigh ann a-riamh. Tha gaol cho mòr agam oirre, nam biodh dad ann a dhèanainn airson a chàradh, cha robh ceist sam bith ann gun deidheadh ​​mi air a shon. Dh ’fhalbh mi dìreach turcaidh fuar, chuir mi às mo porn gu lèir, agus bha e na thachartas sgiobalta, neo-àbhaisteach ach tòcail, a’ smaoineachadh air dè cho fada ‘s a tha e air a bhith còmhla rium. Thuirt mi rithe an uairsin gu robh mi a ’dèanamh nofap oir bha mi fiosrach agus cha do bhruidhinn sinn mòran mu dheidhinn bhon uair sin. Ach tha i air a bhith taiceil mar a mhìnich mi dhi gum faodadh e buaidh a thoirt air mo libido.

Gu fortanach, tha a bhith a ’stad bho bhith a’ fapadh air a bhith ceart gu leòr dhomh. Chan eil pearsantachd addictive agam ach chaidh am milleadh a dhèanamh. Tha fios agam nach eil e air a bhith cho furasta dha càch: agus tha mi airson an cothrom seo a ghabhail gus fàilte a chuir oirbh uile air na spàirn fa leth agad, oir tha e gu math pearsanta agus tha a sgeulachd aig a h-uile duine, ach tha mi an dòchas gun toir thu buaidh ort agus gun tig thu a-mach nas làidire.

Mar sin ciamar a tha nofap 100 latha air a bhith dhomh? * Gun chumhachdan àrd-chumhachdach, bha mi a-riamh air a smachdachadh gu math nuair a thig e gu eacarsaich * A ’dèanamh oidhirp nas mothachaile gu bhith nas cinneasaiche san obair * Airson a’ chiad beagan sheachdainean agus fhathast rudeigin fìor an-diugh: chan eil mi a ’faireachdainn togail-inntinn mu dheidhinn gnè, no rud sam bith feise, tha e air fàs gu ìre mhòr * Coileanadh gnèitheasach: chanainn gu bheil 50% de na h-amannan ceart gu leòr, is dòcha gu bheil 5-10% de oidhcheannan sgoinneil; agus mar a ’chòrr dheth faodaidh e a bhith gu math diùid agus caochlaideach: 3 oidhche air ais bha gnè mòr againn, 2 latha air ais chaidh mi flaccid às deidh uaireigin, an-dè bha mi gu math; sa mhadainn an-diugh fhuair an cuideam a bhith a ’coileanadh orm a’ mairsinn nas fhaide, ach mu dheireadh chaidh mi flaccid a-rithist

Tha mi rud beag brònach, agus is dòcha a ’tuigsinn gum faodadh seo buaidh a thoirt orm airson ùine mhòr ri thighinn. Cha tàinig mi a-riamh gu cùmhnantan gu bheil ED agam gu ruige seo, agus chan eil fios agam fhathast dè an ìre a th ’ann. Tha an èiginn agus an trom-inntinn a ’tighinn beagan oir tha mi a’ faireachdainn mar gu bheil mi a ’goirteachadh mo chàirdeas, agus aig an aon àm tha fios agam gu bheil cuideam ann an eileamaid coileanaidh, ann a bhith a’ cumail suas càirdeas tòcail is feise àbhaisteach le mo leannan. Ach tha mi a ’tuigsinn nach eil mòran ri dhèanamh, ach a’ caismeachd air adhart le nofap agus a bhith dòchasach gun socraich m ’eanchainn e fhèin le ùine. Bidh mi a ’dol air turas rathaid le beagan charaidean colaiste ann am beagan sheachdainean, tha mi an dòchas gun urrainn dhomh an ùine sin a chleachdadh gus m’ inntinn a ghlanadh beagan.

Tha fios agam nach eil mi ach 100 latha a-steach, ach dha na daoine a-muigh an sin a tha a ’tòiseachadh air an t-slighe aca fhèin: chan eil thu air an turas seo leat fhèin. Airson nas fheàrr no nas miosa, is dòcha gu bheil fapping air ar cuideachadh a ’faighinn tro làithean nas dorcha, ach tha an t-àm ann a bhith a’ leigeil beannachd. Agus mar a thuirt uimhir de dhaoine romham: nach eil sinn ga fhaicinn mar chall, tha sinn ag ath-thogail pàirt dhinn a bha sinn a ’tachdadh, a’ tiodhlacadh agus a ’dìochuimhneachadh mu dheidhinn.