Thòisich mi a ’masturbating aig timcheall air 13 yo ma chuimhnicheas mi gu ceart. Cha robh leannan agam a-riamh san àrd-sgoil agus thàinig an aon oidhirp a rinn mi ann an àrd-sgoil òg gu nàire dhomh.
Thòisich mi gu mòr a ’dèanamh cus de PMO aig 18 yo nuair a bha mi fhathast na maighdeann, cha b’ urrainn dhomh dàimhean a bhith agam ri nigheanan, bha dragh sòisealta mòr orm agus bha mi a ’fàiligeadh sa cholaiste. Am 29 a-nis. Bhiodh e uaireannan a ’dol a-steach airson uairean a-thìde, 3-4 tursan / latha. Agus mura binging, b ’e gnìomh gu math eagraichte a bh’ ann, is dòcha a rinn e gach latha airson grunn bhliadhnaichean.
Aig 20 yo no mar sin thòisich mi a ’dol gu luchd-dìon oir bha cus eagal orm a bhith a’ feuchainn ri ceann-latha, bha m ’fhèin-spèis air a bhith a’ dol cho fada agus a bha cuimhne agam. B ’e an dòigh a bh’ agam dearbhadh fhaighinn an e duine no rudeigin a th ’annam. Thadhail mòran, bha a ’chiad 2 bhliadhna na bhreugan agus a’ drèanadh gu saidhgeòlach. Dh ’fhàs e na b’ fheàrr às deidh sin agus fhuair mi barrachd misneachd, bha mi fortanach coinneachadh ri cuid de bhoireannaich snog.
Ach, ach a-mhàin glè bheag de chùisean far an robh mi a ’faireachdainn comhfhurtail agus tèarainte (le boireannaich nas sine, agus boireannaich nas socraiche agus nas cinntiche), lean a’ mhòr-chuid de choinneamhan ris an aon phàtran. Bha mi an-còmhnaidh a ’cur tòrr cuideam orm fhìn a bhith a’ coileanadh, bha mi eadhon a ’tomhas na h-ùine a bha agam airson tadhal orra agus bha mi a’ suirghe ro-làimh airson mairsinn nas fhaide (comhairle gòrach air a thoirt seachad le fìor leasaichean feise cuideachd, wtf). Tha a bhith a ’smaoineachadh air ais air, agus na suidheachaidhean ann, gu math fada air ais oir bha mi cuideachd a’ pàigheadh air a shon agus a ’feuchainn ri dèanamh deagh bheachd. Co-dhiù, digress. Leis a h-uile masturbation a bharrachd bha mo chugallachd gu math ìosal ach eadhon le sin, nam biodh mi a ’faireachdainn iomagain (agus mar as trice rinn mi), bhithinn a’ PE a ’chiad uair. Uaireannan ED. Is e an rud a tha a ’faighinn eadhon nas miosa na bhithinn a’ cumail a ’dol airson beagan no ag atharrachadh condoms agus a’ cumail a ’dol, ann an èiginn airson togail inntinn, chan ann air sgàth gu robh mi a’ faireachdainn mar sin no a ’faireachdainn tàladh.
Cha robh mi a ’faireachdainn mòran a’ chiad chuairt ach bha an dàrna fear ri taobh 0 a ’faireachdainn, cha mhòr pianail agus sàrachail.
Is e an rud a thug misneachd dhomh cumail a ’dol gun robh iad a’ faighinn toileachas agus bha e a ’stròcadh an ego agam gur e mise a bha ga sholarachadh (bha cuid ga fhaireachdainn ach bha cuid nach robh agus bha mi fortanach gun robh mi air mo bheò-ghlacadh).
Gu sgiobalta air adhart gu 25 yo, fhuair mi leannan, stad mi a ’faicinn luchd-dìon, ach cha do stad PMO. Bha mi a ’feuchainn nofap agus a h-uile uair a steigeadh mi ris chuidich e mi.
Ach cha robh mi a ’faighinn an toileachas sin le mo leannan nas motha. Tha mi creidsinn gu bheil mi nam faker fìor mhath, mar chameleon, dìreach mar a tha mi ann am fìor bheatha. Bha riamh.
Cha robh mòran cugallachd a-riamh, is dòcha air sgàth masturbation. Is e cuideam, iomagain, trom-inntinn a thug orm a dhèanamh mar as trice. Tha e neònach oir tha mi air a bhith a ’tadhal / r / nofap airson ùine mhòr, air leughadh mu dheidhinn a ’leantainn gu ED, cugallachd nas lugha, msaa ach cha robh e a-riamh a’ smaoineachadh gum biodh e a ’buntainn ris a’ chùis agam, a tha a-nis, a ’coimhead air ais, a rèir coltais air a bhith a’ buntainn gu foirfe anns a ’chùis agam. Cha robh a bhith a ’faighinn blowjob a-riamh a’ ciallachadh mòran dhòmhsa oir cha robh mi a ’faireachdainn mòran, bha an toileachas a bha mi a’ faighinn a-mach às a ’mhòr-chuid saidhgeòlach. PiV an aon rud, ri taobh 0 mothachadh. Is dòcha nach do chuidich an fhìrinn gu robh mi a-riamh a ’cleachdadh condoms. Tha e mar gum biodh àite mòr dall agam.
B ’fheàrr leam PMO thairis air gnè fìor tha mi creidsinn oir ann am PMO bidh mi an-còmhnaidh a’ faighinn smachd air an astar agus chan eil mi a ’faireachdainn iomagain. Bidh mi an-còmhnaidh a ’faighinn smachd air a’ ghreim cuideachd. Agus chan urrainn dhomh a bhith a ’faireachdainn duine sam bith a’ breithneachadh air mo choileanadh. Chan urrainn dhomh eagal a bhith orm bho bhoireannaich mar a tha mi nam bheatha làitheil. Is e dìreach mise, mi-fhìn agus I.
Is e rud sònraichte eile nach tàinig mi a-riamh cho math ann an gnè agus a rinn mi nuair a bha PMO. Meud nas ìsle cuideachd. Bha e mar gum biodh am briseadh-làimhe air nuair a bha ejaculating. Cha robh ach porn toilichte. Is ann dìreach le porn a b ’urrainn dhomh a dhol air ais air ann am mionaid no dhà. Sex chan eil mòran mar sin.
A ’smaoineachadh mu dheidhinn a-nis, tha e cha mhòr a’ faireachdainn nàdarra gu bheil thu air PMO a thaghadh thairis air gnè fìor a ’beachdachadh air basgaid basgaid de looniness a bha mi agus a tha mi fhathast. No is dòcha gu robh mi a ’cleachdadh PMO gus mi fhìn a dhortadh gu neo-fhiosrachail bho na fìor dhàimhean a bha eagal orm agus airson smachd a chumail air mo PE agus an nàire a thàinig orm mu dheidhinn fad na h-ùine seo. Cò aig tha fios.
Ach air an streak as ùire a bh ’agam bha PE a’ tighinn air ais le dìoghaltas a-riamh on a chuir mi riaghailtean teann a-steach air na rudan nach robh mi a ’dol a dhèanamh agus thuirt mi“ fuck e, dè thachras, mas e PEer a th ’annam, mar sin bi e ”.
Le riaghailtean teann tha mi a ’ciallachadh dìreach a bhith a’ dèanamh na bha còir agam a bhith a ’dèanamh, an taca ris na bha mi an-còmhnaidh a’ dèanamh - a ’mealladh aon dòigh no dòigh eile. An-còmhnaidh a ’dol air adhart ann an dòigh air choreigin. An dàrna cuid a ’coimhead air dealbhan no gifs ma thuirt mi nach robh mi a’ dol a choimhead air porn (genius, ceart?), An dàrna cuid a ’suathadh mo pheann chun a’ bhobhstair no a ’bhriogais ma thuirt mi nach robh mi a’ dol a chuir mo làmh air (ach a-mhàin nighe) , an dàrna cuid a ’leughadh erotica oir bha e a’ ciallachadh nach robh mi a ’coimhead dealbhan no filmichean (bha cuid de MENSA shit an seo). Tha fios agad, a h-uile stuth math addict.
Gu h-inntinneach gu leòr dìreach an oidhche eile bha bruadar agam mu dheidhinn a crùbag ga fhàgail na shlige agus ga bhrùthadh le m ’athair. Bha mi a-riamh a ’faicinn m’ athair mar neach èibhinn agus uachdaranach, uaireannan droch-rùnach agus a ’cur nàire orm a-riamh a’ faireachdainn gu robh mi a ’coiseachd air uighean timcheall air, bha gràin agam air. Is e an rud as motha a fhuair mi air a bhith a ’tuigsinn agus a’ buntainn ri m ’athair anns na bliadhnachan mu dheireadh, tha mi air a thighinn gu bhith ga thuigsinn agus a mhì-chinnt nas fheàrr, tha mi air fàs a’ còrdadh ris agus tha mi ag ràdh gu bheil gaol agam air. Cha b ’urrainn dhomh mòran a chumail na aghaidh a’ tuigsinn gu robh na rinn e gu ìre mhòr gun bheachd agus nach robh e droch-rùnach, is e dìreach na bha e a ’smaoineachadh a b’ fheàrr no na rudan nach robh smachd aige air fhèin (bha leanabas garbh aige cuideachd). Mar as motha a bha mi a ’tuigsinn agus a’ gràdhachadh m ’athair, a bha mi cho mòr a’ miannachadh airson ùine glè fhada de mo bheatha, ’s ann as fheàrr a b’ urrainn dhomh a thuigsinn agus gaol a thoirt dhomh fhìn. Ach digress a-rithist.
Bha seallaidhean mar seo, leis nach e seo a ’chiad fhear (bha feadhainn eile mu dheidhinn fitheach, beathach geal is mar sin air adhart - gach fear gu math brìoghmhor aig an àm sin, ach a’ chiad fhear air a ’chuspair seo), a’ ciallachadh leuman agus crìochan ann an dàimh ri bhith gam thuigsinn fhèin nas fheàrr. Is e an ìre as làidire a rèir meud òrdugh. Tha mi creidsinn gu fìrinneach gu bheil Dia ag obair ann an dòighean dìomhair. B ’àbhaist dha Jung na sioncronaich sin a ghairm, thuirt Einstein“ Is e co-thuiteamas dòigh Dhè airson a bhith gun urra ”. Mar sin ge bith dè an siostam iomraidh a th ’agad, ge bith a bheil thu nad chreid no nach eil, tha mi dìreach ag ràdh gu bheil mi an-còmhnaidh baffled de leithid de shuidheachaidhean agus an cumhachd a tha aca. Agus thachair iad sin a-mhàin nuair a bha mi ann an nofap streaks, btw.
Mar sin, tha PE nas miosa, ach tha e airson a ’chiad uair ann an ùine nach bi mi a’ faireachdainn ach an àite a bhith ga chòmhdach agus “ga cheartachadh” le bhith a ’suirghe (a’ marbhadh cugallachd) agus a ’faighinn dealachadh tòcail nuair a bhios mi ri feise. Gu bunaiteach a bhith nad inneal-fuadain. B ’urrainn dhomh casg a chuir air PE le gf agus a dhol airson ùine mhòr oir bha mi a’ faireachdainn faisg air dad.
Tha mi 29 a-nis.
Co-dhiù, sin an sgeulachd agam. Duilich airson a bhith mì-chinnteach is dòcha, tha mi air a sgrìobhadh gu ìre mar rud nach eil faisg air mo bhroilleach, gu ìre mar thabhartas agus luach do nofap oir bha e air mo chuideachadh gu mòr, pàrtaidh mar dhòigh air barrachd fiosrachaidh fhaighinn gun fhios nach urrainn dha feadhainn eile buntainn . Cuideachd, chan e Beurla mo chiad chànan agus is dòcha mearachdan agus chaidh mi troimhe.
LINK -
;
