Aig 13 fhuair sinn an eadar-lìn aig an taigh, air ais anns na làithean dial, le dealbhan sa mhòr-chuid agus bhideothan uamhasach air na làraich an-asgaidh. Cha b ’e mise an duine as misneachaile, agus bha mi gu math diùid nuair a thàinig e gu bhith a’ bruidhinn ri nigheanan, ach gu h-iomlan, bha fèill mhòr orm san sgoil, agus toilichte gu leòr
agus chòrd e rium a bhith a ’cluich ball-coise (ball-coise), teanas agus a’ cumail gnìomhach, agus rinn iad gàire math le mo charaidean.
An toiseach, bha coltas gur e PMO an rud as inntinniche san t-saoghal, agus rinn e airson bliadhna no dhà mhath. Bhithinn a ’coimhead air adhart ri oidhcheannan far an robh mi dhachaigh nam aonar, agus cho luath‘ s a chluinneadh mi an doras aghaidh faisg, bhithinn a ’ruith suas an staidhre agus a’ togail a ’choimpiutair. Bhithinn a ’cur seachad deireadh-sheachdainean slàn dìreach a’ suidhe air beulaibh, fhad ‘s a bhiodh mo bheatha shòisealta a’ bleith mean air mhean agus na caraidean leis an robh mi air fàs suas, a ’gluasad air adhart le am beatha. Thuirt mi rium fhìn gu robh mi riaraichte le PMO-ing agus nach robh mi airson a bhith a-muigh an sin a ’fàs ann an trioblaid, agus gum b’ urrainn dhomh feitheamh gus an oilthigh, far am faighinn an cothrom barrachd charaidean a dhèanamh. Tha mi gu tur a ’caoidh seo le bhith a’ coimhead air ais, ach aig an àm bha mi dìreach a ’feuchainn ri mo aonaranachd a bha a’ sìor fhàs a reusanachadh. Airson a ’chiad bhliadhna no mar sin, is dòcha nach tug e buaidh mhòr orm, ach thar ùine, thòisich mi a’ fàs nas trom-inntinn agus a ’faireachdainn falamh fad na h-ùine.
Tha tòrr rudan a bha a ’coimhead air ais gu robh mi a’ faighinn grèim air PMO, ach aig an àm shaoil mi gu robh dìreach rudeigin a ’dol rudeigin ceàrr air an eanchainn agam, agus is dòcha gu robh mi dìreach buailteach a bhith a’ faighinn lionn-dubh agus a bhith a ’faighinn eanchainn nach robh 's cho gnìomhach' s a b 'àbhaist. Ach roimhe seo bha mi air a bhith gu math biorach le bhith a ’dèanamh èibhinn, agus bha cuimhne mhath agam, mean air mhean tharraing mi a-steach orm fhìn agus thòisich mi gam fhaicinn fhèin mar an“ neach smaoineachail ”. Bha a h-uile duine eile a-muigh a ’faighinn spòrs, ach gu cinnteach cha robh feum agam air a sin oir bha tòrr stuth agam a dh’ fheumainn smaoineachadh troimhe. Tha seo uile neonach, ach aig an àm bha mi dìreach a ’feuchainn ri reusanachadh carson nach robh mi toilichte tuilleadh, agus bha mi ann an staid cunbhalach de cheò eanchainn agus dìth liosta a bha uile ùr dhomh. Lean an stàit seo gu ìre mhath o chionn ghoirid.
Aig timcheall air 17 bliadhna a dh'aois, thòisich mi a ’tuigsinn gu robh duilgheadas agam le porn, agus gu dearbh leig mi seachad e airson timcheall air 2 mhìos, ach cha robh dad de bheachd agam mu shaidheans tràilleachd aig an aois sin, agus cha robh mi idir toilichte leis m ’fhaireachdainnean agus mar a tha buaidh aig brosnachaidhean bhon taobh a-muigh orra. Bha mi a ’creidsinn mar a bha mi a’ faireachdainn mar thoradh air strì a chaidh a chruthachadh taobh a-staigh, agus nam faighinn thairis air an sin, bhiodh cùisean gu math. Co-dhiù, chrìochnaich mi a ’faireachdainn nas miosa às deidh an dà mhìos bho bhith a’ toirt seachad porn, rud a bha dualtach mar thoradh air na chaidh a tharraing air ais agus a bhith a ’faicinn fìrinn agus a’ tuigsinn na bha de bhreugan na mo staid inntinn, agus mo bheatha shòisealta aig an àm… Mar sin , Lean mi air adhart leis a ’chleachdadh fèin-mharbhtach, agus cha do dh'fhàs mo bheatha dad nas fheàrr. Bha cùis gu math dona agam cuideachd de HOCD, agus b ’e a bhith a’ dol air ais air porn an ìre mhath an aon dòigh anns am b ’urrainn dhomh seo a lughdachadh airson ùine. A bharrachd air an sin, bhithinn a ’fàs gu math obsessive thairis air nigheanan a b’ fheàrr leam, no dìreach a ’cnuasachadh air rudan beaga gòrach a bha a’ dol timcheall agus timcheall m ’inntinn, a bhiodh mi a’ cleachdadh PMO airson dèiligeadh riutha. B ’e adhbhar, agus fuasgladh sealach, na h-uimhir de na duilgheadasan agam.
Chaidh mi dhan oilthigh, agus leig mi a-mach mi às deidh 3 mìosan a ’chiad uair, agus is dòcha nach robh seo air sgàth nach robh coimpiutair agam agus gun do tharraing mi a-mach e agus a-rithist, gun robh agam ri aghaidh a thoirt air fìrinn agus mo staid aonaranachd. Ghluais mi dhachaigh, agus chùm mi air adhart leis a ’chleachdadh fèin-mharbhtach. Chaidh mi dhan Oilthigh a-rithist, agus fhuair mi beatha shòisealta, agus chaill mi mo mhaighdeanas agus bha tòrr spòrs agam, ach air feadh a ’mhòr-chuid dheth, rinn mi PMO-ed, no chaidh mi tro na bha mi a’ smaoineachadh a bha gu ìre mhòr a ’toirt air falbh gluasadan inntinn, agus air feadh, fon uachdar, bha mi a ’faireachdainn gun stiùir, neo-chinnteach, mì-thoilichte, agus bha mi dìreach a’ dol troimhe gus an robh mi an dòchas nach bhithinn a ’faireachdainn ann an staid mar sin tuilleadh. Bha deagh ùine agam, ach bha mi fhathast a ’faireachdainn beagan falamh, agus air mo ghlacadh nam smuaintean, a bha mar as trice co-cheangailte ri bhith a’ gabhail dragh mu rudeigin no eile.
Thòisich mi a ’meòrachadh aig an oilthigh gus a bhith a’ faireachdainn nas socraiche a-staigh, agus dh ’obraich e beagan, ach cha b’ e am peilear airgid a bha mi a ’smaoineachadh a bhiodh ann. Agus cha robh eacarsaich ann. Cha robh an dàrna cuid a ’faighinn leannan. Chuidich iad uile beagan, ach gu domhainn, bha fios agam nach robh cùisean fhathast ceart, agus cha robh fios agam carson. Dh ’fhàs mi nas socraiche, agus leasaich mi mo sgilean sòisealta gu mòr, ach bha mi a’ faireachdainn mar a thàinig mi gu bhith nam dhuine a bha dìreach ag aontachadh leis na bha aig a h-uile duine eile ri ràdh, agus nach do rinn mo spòrs fhèin. Bhithinn dìreach a ’seasamh air ais agus a’ coimhead tachartasan a ’fosgladh timcheall orm. Bha mi air fàs gu math fèin-mhothachail, agus bha mi fo mhulad agus trom-inntinn. Às deidh beagan dhàimhean a bhith agam nach do mhair glè fhada aig uni, chaidh mi 4 bliadhna mus d ’fhuair mi gnè a-rithist. Thuirt mi rium fhìn, gu robh mi dìreach a ’feitheamh ris an duine cheart, ach gu fìrinneach cha robh miann sam bith agam a dhol a-mach agus feuchainn ri toirt air rudan tachairt dhomh fhìn oir b’ urrainn dhomh dìreach coimpiutair a thionndadh agus faireachdainn de choileanadh a thoirt dhomh fhìn.
Às deidh uni, tha mi air obraichean, agus inntearnasan fhaighinn agus tha mi air a bhith ag obair a dh ’ionnsaigh maighstireachd, agus fhuair mi a’ chiad leannan fad-ùine agam agus bha dàimh agam a mhair 3 bliadhna gu leth. B ’urrainn dhomh a dhol air adhart agus air adhart mun dàimh, a bha spòrsail, ach le bhith a’ coimhead air ais, cha robh mi a-riamh air mo thasgadh gu tòcail, agus cha do rinn mi gu leòr airson sealltainn gu robh mi a ’gabhail cùram. Bha PMO agam an-còmhnaidh airson tòrr de na lùths a dh ’fheumar a cheangal ri dàimh shoirbheachail. Rinn i mealladh orm, agus ann an da-rìribh, bha e gu math do-sheachanta, ged a bha e gu math sgriosail.
Às deidh uni, bha mi fhathast a ’faireachdainn gun stiùir, agus mì-chofhurtail nam chraiceann fhìn, a’ gabhail cus dragh mu na tha daoine eile a ’smaoineachadh mum dheidhinn, agus a’ dol air ais eadar amannan iomagain agus amannan trom-inntinn, as urrainn dhut a sheòrsachadh falaichte aon uair ‘s gu bheil thu a’ leasachadh pearsa mar duine fulangach, monotone, smaoineachail, snog. Bha mi a ’caoineadh air an taobh a-staigh, ach air a bhith air grèim fhaighinn air PMO cho fada, gu robh a h-uile duine dìreach a’ smaoineachadh gu robh mi riaraichte le mo phearsantachd, agus sin dìreach mar a tha mi. Bha mi ga fhaicinn cuideachd. Bha mi a ’smaoineachadh gur dòcha, is mise dìreach an duine beag dubhach, gun spine seo, a thèid tro bheatha gun a bhith a’ faighinn tlachd às.
Co-dhiù, duilich ma tha sin trom ort, ach shaoil mi gum biodh e na b ’fheàrr beagan co-theacsa a thoirt seachad air cùl na thug orm a bhith gun fheum a dhèanamh. Mu 2 bhliadhna air ais, thàinig mi a-null air bhidio YBOP le cothrom fìor, fhad ‘s a bha mi a’ brobhsadh Youtube. Choimhead mi air, fhuair mi an saidheans air a chùlaibh gu math inntinneach, agus chuir mi romhpa feuchainn air, mar gum biodh e fìor nam biodh an saidheans fìor, b ’fhiach oidhirp mhòr a dhèanamh gus faighinn cuidhteas an cleachdadh seo gu bràth, agus chan e dìreach falbh air ais thuige às deidh greiseag bheag air falbh mar a bha mi air a dhèanamh roimhe seo.
Cha robh dad de bheachd agam, nuair a thòisich mi air an turas seo, cho duilich ‘s a bhiodh e a bhith a’ toirt seachad porn gu h-àraidh agus gu h-àraidh, ach cuideachd MO. Bhithinn ga dhèanamh gu ruige seo, a ’bualadh air flatline agus a’ dol air ais thuige gus faochadh a thoirt do dhraghan gun robh mo libido air falbh gu bràth, agus gur e staid dìth liosta nas miosa na nuair a bha mi nam PMO-ing an fhìrinn ùr agam. Tha e air a bhith gu math duilich, chan ann a-mhàin gus dèiligeadh ris a ’bhuaidh air libido / flatlines, ach cuideachd gus dèiligeadh ri mòran fearg agus tàmailt a tha air goil chun uachdar nuair a bhios PMO saor. Tha e cho duilich a bhith an aghaidh na fìrinn às deidh uimhir de bhliadhnaichean de bhith air an cuir an grèim agus a ’tachdadh na h-eanchainn gu brosnachaidhean taobh a-muigh nach eil porn. Tha e air a bhith duilich gabhail ri fearg mar phàirt den repertoire tòcail agam, agus tha e duilich ann an iomadach dòigh gabhail ris gu bheil còir agam a bhith a ’faireachdainn toilichte. Tha e coltach ri crùbag aonaranach a ’tighinn a-mach às an t-slige aige agus an uairsin a bhith feargach leis fhèin agus san t-saoghal airson a bhith fo ùmhlachd a bhith a’ fuireach ann an staid dìon fad a bheatha, agus an uairsin aig an aon àm toilichte a bhith saor, fhad ‘s a tha e cuideachd a’ tuigsinn gu bheil tòrr obair aige a dhèanamh gus faighinn gu far a bheil e airson a bhith (tha fios agam gur dòcha gu bheil crùbagan meudachaidh mar na sligean aca).
Tha mi cuideachd, a-rithist, air a bhith duilich dhomh a bhith an aghaidh fìrinn, agus mo bheatha shòisealta, agus tha mi creidsinn, dìreach mo phearsantachd, a dh ’fheumas tòrr obair, ach tha mi ann airson an ùine fhada an turas seo, agus gabhail ris gu bheil beagan pian geàrr-ùine a thaobh iomagain agus iomagain, is fhiach e tòrr buannachd fad-ùine. Tha e fada nas fheàrr dìreach a bhith a ’faireachdainn làn fhaireachdainn na tha e a bhith a’ faireachdainn beagan trom-inntinn fad na h-ùine.
Chanainn, thairis air an dà bhliadhna a dh ’fhalbh, ron streak as ùire agam, tha mi air fàs gu mòr mar neach, gu sònraichte a thaobh a bhith a’ dol an sàs anns na faireachdainnean agam. Tha e cha mhòr a ’faireachdainn mar gum biodh dàil air caitheachas aig seann aois 29. Gu h-iomlan, tha a’ chearcall de bhith a ’dol air ais agus a’ dol tro ghluasadan mood air a bhith cruaidh, agus cha robh ann ach dà shreath fhada far an robh mi a ’faireachdainn coltach ris na sàr-chumhachdan mar sin. tha mòran ag aithris. Gu h-iomlan, ge-tà, tha ceò na h-eanchainn air togail agus tha mi air a bhith tòrr nas socraiche agus nas comhfhurtail leam fhìn.
Mar sin, air an streak as ùire agam! Tha mi timcheall air 4 mìosan an-asgaidh bho porn an-dràsta, agus beagan sheachdainean MO an-asgaidh. Tha an streak seo air a bhith gu math math, troimhe, tha mi air a bhith a ’faireachdainn grunn de na mòr-chumhachdan, ged a tha mi air a bhith a’ cnagadh sìos agus a ’sgrùdadh, agus mar sin cha do rinn mi a’ chuid as motha de bhith a ’faireachdainn nas socraiche.
Tha mi a ’faireachdainn tòrr nas misneachaile, agus tha an trom-inntinn agam air tòrr a thogail, tha barrachd de mhothachadh stiùiridh agam, agus cuideachd tha mi dìreach a’ faireachdainn nach eil cho tàmailteach, agus feargach leis an t-saoghal. Tha mi a ’fuireach ann an Lunnainn, RA, agus chan e sin an t-àite as càirdeile, ach cha deach e air thoiseach orm idir o chionn ghoirid. Tha mi nas càirdeile agus fosgailte airson a bhith a ’bruidhinn ri srainnsearan, agus gu spòrsail nas cùramaiche, rud nach robh mi a’ smaoineachadh a bhiodh testosterone nas àirde na chuideachadh.
Tha mi cuideachd a ’faighinn mi fhìn a’ coiseachd sìos an t-sràid agus a ’faighinn cuckle beag gu fealla-dhà air an do smaoinich mi, no rudeigin èibhinn a thachair. Is e seo rudeigin nach do rinn mi o chionn bhliadhnaichean is bliadhnaichean. Tha mo chuimhne nas fheàrr, ged nach eil e fhathast ro mhòr, agus tha mi dìreach tòrr nas gèire agus a-muigh a ’coimhead. Tha mi air a bhith a ’dol dhan gym agus a’ rothaireachd, agus tòrr a bharrachd misneachd airson eacarsaich san fharsaingeachd.
Tha mi cuideachd, dìreach chan eil cus dragh agam dè a tha daoine eile a ’smaoineachadh mum dheidhinn a-nis. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ dèanamh coimeas eadar mo bheatha agus beatha dhaoine eile cho tric, ach na làithean seo tha mi a ’smaoineachadh,“ uill, tha thu a ’dèanamh cho math’ s as urrainn dhut leis na cairtean ris an deach dèiligeadh riut agus gun do dhèilig thu riut fhèin, agus tha sin math gu leòr. ” . Tha an smaoineachadh seo tòrr nas cuideachail airson a bhith ag iarraidh dèanamh nas fheàrr. Bha mi an-còmhnaidh a ’dèanamh coimeas eadar mi fhìn agus feadhainn eile a bhith gu tur eas-chruthach. Tha mi cuideachd a ’gabhail cùram nas lugha mu dheidhinn nach eil leannan agam, agus tha mi tòrr nas comhfhurtail nam chraiceann fhìn, a bhith fada nas comhfhurtail le sàmhchair ann an suidheachaidhean sòisealta, agus a’ tuigsinn cho spòrsail sa tha e a bhith a ’dèanamh conaltradh sùla.
Leisgeulan airson an sgeulachd fhada, agus stuth math airson a dhèanamh sìos cho fada seo. Tha mi gu mòr an dòchas gun cuidich seo duine sam bith a leughas e. Kudos dhuibh uile airson a bhith air an turas seo, agus tha mi cinnteach gum b ’fhiach e dhut aig a’ cheann thall. Sìth.
TL: DR. Is fhiach e, agus tòrr a bharrachd spòrs na bhith a ’faireachdainn trom-inntinn!
LINK - Mo sgeulachd, agus mar nach eil PMO-ing air leantainn gu atharrachadh postive
by MaltLoafe
;
