Mu dheireadh is urrainn dhomh a thighinn a-mach às na faileasan agus rudeigin a thoirt air ais do dhuine sam bith a tha a ’strì le faighinn seachad air PIED. Tòisichidh mi le beagan eachdraidh mu mo dheidhinn fhìn. Tha mi 29 bliadhna a dh'aois agus tha mi air a bhith a ’strì le PIED bhon chiad eòlas gnèitheasach agam aig aois 19. B’ àbhaist dhomh a bhith a ’coimhead porn cha mhòr a h-uile latha bho aois 13/14 chun latha a chuala mi mu choimhearsnachd NoFap (15+ bliadhna !).
Nuair a thòisich mi a ’cleachdadh porn b’ e irisean agus bhideothan a bh ’ann, cha b’ ann gu tràth anns na 20an a thòisich mi a ’cleachdadh eadar-lìn àrd-astar gus coimhead air solar porn a bha daonnan air ùrachadh, a bha coltach gun stad. Ron àm seo bha am milleadh air a dhèanamh.
Tro na 10 bliadhna bhon chiad oidhirp a dh ’fhàillig mi bha diofar ìrean de shoirbheachadh agam san t-seòmar-cadail. Cha d ’fhuair mi a-riamh leannan mar sin agus mar sin bha a h-uile oidhirp a rinn mi air feise neo-ghoirid aon oidhche far an do chrìochnaich 90% de dh’ anam briseadh-dùil dhòmhsa, agus dhi airson a ’chùis sin. Bha an 10% nach robh anam a ’briseadh-dùil duilich a lorg mi gu tur mì-thoilichte oir bhithinn a’ smaoineachadh air an t-sealladh as fheàrr leam agus gun a bhith a ’còrdadh ris an nighean bhrèagha a bha air beulaibh orm. Fhuair mi an dìth ceangal tòcail a bha gu math troimh-chèile dhomh.
Airson 10 bliadhna, gach latha, bhithinn a ’smaoineachadh agus a’ ceasnachadh dè bha ceàrr orm. Nuair a bha mi 20 chaidh mi a choimhead air an dotair teaghlaich agam agus ruith e cuid de dheuchainnean, thàinig a h-uile càil air ais gu àbhaisteach agus mar sin chuir e sìos e gu iomagain coileanaidh. Chomhairlich e dhomh bruidhinn ris an nighinn gus mi fhìn a chuir air mo shocair. Gu mì-fhortanach cha d ’fhuair mi a-riamh faisg gu leòr, no bha nighean agam a’ crochadh mun cuairt fada gu leòr dhomh fhosgladh. Bha mi gu math agus gu fìrinneach leam fhìn leis an fhear seo.
Bha fios agam nam cheann gu robh rudeigin ceàrr, cha robh mòran de na feartan pearsantachd a bha mi a ’meas nam cho-aoisean fireann. Cha d ’fhuair mi a-riamh mòran èirigh is falbh, bha mi toilichte a bhith a’ seasamh a rèir agus a ’feitheamh ri mo chothrom agus bha mi ceart gu leòr le bhith nam Mgr cuibheasach. Cha robh an instinct beathachail agam a bhith a ’ruith às deidh nigheanan agus ma bha e agam a-riamh cha robh e idir ann tron mhòr-chuid de na 20an agam. Mhothaich mi cuideachd mar a dh ’fhàs mi nas sine gun robh mo libido a’ dol à bith, stad mi a ’faighinn fiodh sa mhadainn agus cha bhithinn a’ faighinn erections air thuaiream. Gun fhios dè am milleadh a bha porn ag adhbhrachadh chuir mi sìos e orm a bhith a ’fàs nas sine, agus gu dearbh, chùm mi orm a’ cleachdadh porn gach latha.
Bha mi den bheachd gu robh an cleachdadh porn agam gu math ‘àbhaisteach’. Cha do dh ’fhàs mo bhlas a-riamh gu bhith na rud sam bith a tha nàire orm, dìreach gnè leasbach no hetero. Bha mi a ’marbhadh eadar 30 is 60 mionaid gach latha air agus bhithinn an-còmhnaidh mì-thoilichte cho luath‘ s a bhiodh mi deiseil. Ach fhathast, cha robh mi a-riamh a ’faighneachd an e porn an neach a bu choireach. Nuair a bha mi ga chleachdadh bhithinn a ’smaoineachadh gu robh mi a’ trèanadh airson a ’phrìomh thachartas, nam biodh fios agam a-mhàin leis a h-uile stròc gu robh mi a’ sgrios mo chomas gnèitheasach le fìor nighean!
Cha b ’ann gu mìos no dhà às deidh mo 29mh co-là-breith agus às deidh faisg air 4 bliadhna de cheangal gnèitheasach ri nighean, lorg mi mi fhìn air ais aig taigh nighean far an robh mi an dòchas gum biodh a h-uile dad gu math. Bha an deoch orm nach biodh air cuideachadh, ach às deidh dhomh a dhol suas an staidhre agus ar n-aodach a thoirt dheth cha robh mi a ’faireachdainn dad. Coltach ri miann gnèitheasach, dùrachd no othail. Cha do sheall an duine beag agam comharran beatha, b ’e sin an ìre bu mhiosa a bha e a-riamh agus bha mi dìreach airson gum biodh an talamh gam shlugadh. Chleachd mi an leisgeul gun robh mi air cus deochan fhaighinn agus tha mi cinnteach gun do chreid i mi, ach bha fios agam gu robh rudeigin a bharrachd ris. A ’dùsgadh an ath mhadainn còmhla rithe bha mi dìreach airson falbh agus faighinn a-steach don leabaidh agam fhìn agus a’ dìochuimhneachadh gu robh dad air tachairt. Bha mi fhathast briste agus ma bha solas sam bith ann aig deireadh an tunail bha e ceart gu leòr dubh.
Ach an uairsin, an ath latha aig m ’obair, mar gum biodh cuideigin a’ feuchainn ri rudeigin innse dhomh, bha mi ag èisteachd ris na naidheachdan air an rèidio agus bha iad a ’còmhdach sgeulachd mu mar a tha porn a’ milleadh beatha feise fir òga, aon bhuille gu sònraichte a b ’urrainn cha deach a thogail idir idir mar fhòcas na h-aithisg aca. Dh'èist mi gu cruaidh agus cha b 'urrainn dhomh feitheamh gus faighinn dhachaigh agus Google an cuspair cho mòr' sa ghabhas. Taobh a-staigh còig mionaidean bho bhith a ’faighinn dhachaigh bha mi air coimhearsnachd nam fear a bha gu litireil a’ fuireach beò co-shìnte rium. Bha mi air mo bheò-ghlacadh le faireachdainn, chan eil dragh agam aideachadh gun do ghlaodh mi. Bha am faireachdainn de bhith a ’tuigsinn nach e mise an aon fhear na fhaochadh mòr. Bha mi a ’faireachdainn measgachadh de fhaireachdainnean. Bha mi a ’faireachdainn aithreachas airson a h-uile cothrom a chaidh a chall nach robh mi air fhaicinn agus a h-uile bliadhna a’ ceasnachadh cò mi, ach faireachdainnean adhartach sa mhòr-chuid oir bha fios agam an uairsin gum b ’urrainn dhomh mo bheatha atharrachadh agus cha mhòr a bhith air mo bhreith a-rithist. Bha mi a-riamh air a bhith air leth dòchasach san dòigh a bhios mi a ’dèiligeadh ri rudan agus tha seo air a bhith gu math cudromach airson faighinn seachad air.
Bhon latha sin a-mach, bhòidich mi gun a bhith a ’coimhead porn a-rithist. Luchdaich mi a-nuas app air a ’fòn agam gus làithean mo staonadh a chunntadh agus thòisich mi air mo thuras gus an atharrachadh as motha a chunnaic mo bheatha a-riamh. Thòisich e gu math, chunnaic mi atharrachaidhean mòra nam phearsa, bha mi a ’faireachdainn nas cinntiche, nas misneachaile agus nas làidire. Bha e gu math ùrachail agus thug e spionnadh dhomh.
Às deidh 2 sheachdain stad mi a ’faireachdainn cho math. Is ann nuair a chaidh mi a-steach don chòmhnard dòrainneach. Eu-coltach ris a ’mhòr-chuid, cha robh dick marbh gun bheatha agam, cha robh agam ach glè bheag de fhaireachdainnean agus bha mi a’ faireachdainn mar gu robh mi dìreach a ’dol air adhart. Cha robh mi fhathast air mo mhealladh gu fap oir bha fios agam gum biodh seo mar aon de na cnapan-starra air mo shlighe agus chùm mi orm. Chan urrainn dhomh laighe agus a ràdh gun deach mi gu hardmode, bha mi fhathast a ’dol air adhart cha mhòr a h-uile latha dìreach airson seòrsa de thlachd a thoirt dhomh fhìn. Chaidh seo air adhart airson faisg air 4 seachdainean gus an tug mi òraid dhomh fhìn oir bha fios agam gu domhainn gu robh e a ’slaodadh sìos an adhartas agam. Bhon uairsin chaidh mi gu hardmode, cha tug mi aire do dhealbhan sam bith de chlann-nighean air na meadhanan sòisealta / tv / filmichean, dh ’fheuch mi ris an damnedest gun a bhith a’ smaoineachadh smuaintean gnèitheasach agus nas cudromaiche cha bhith mi ach a ’suathadh rium fhìn airson a dhol gu taigh-beag no nighe. Airson na h-ath 6 seachdainean bhris mi e agus anns an ùine sin thàinig mo choille madainn air ais, bha e a ’faireachdainn cho math a bhith a’ dùsgadh gu cruaidh oir bha fios agam gu robh m ’eanchainn ga chàradh fhèin. Bha mi air an t-slighe cheart!
An uairsin, timcheall air latha 70 dh ’fhàs mi gu math tinn leis a’ chnatan mhòr, bha mi gu tur a-muigh agus a-muigh agus fhad ‘s a bha mi a’ dol airson fras air latha 74, ann am mionaid de laigse rinn mi e, ghluais mi a-rithist gu porn agus airson 3 no 4 latha às deidh dhomh succombed to the chaser buaidh. Bha a bhith a ’coimhead às deidh na h-ùine sin gu math mòr ach bha e an-còmhnaidh a’ tighinn gu crìch san aon dòigh mì-thoilichte. Bha gràin agam orm ach bha feum agam air cumail a ’dol agus is e sin a rinn mi. Cha do bhuail mi mi fhìn airson ath-chraoladh, cha robh ann ach cnap san rathad.
Chùm mi orm ann an cruth cruaidh airson 34 latha eile gus an do thill mi a-rithist, na faighnich dhomh carson, thachair e. Ach an turas seo cha robh buaidh sam bith aig neach-frithealaidh a thug orm smaoineachadh nach robh m ’eanchainn ga chreidsinn tuilleadh, mar gum biodh na slighean addictive nam eanchainn air a bhriseadh sìos gu leòr. B ’e dìreach mionaid de laigse a thug spionnadh dhomh a-rithist.
An uairsin air latha 123 thachair mi ri nighean, ach an turas seo bha e eadar-dhealaichte. Bha mi a ’faireachdainn barrachd air a son anns a’ chiad 5 diogan na bha mi a-riamh airson nighean sam bith a-riamh. Bha mi air mo thàladh thuice gu corporra agus gu tòcail agus bha e dìreach a ’cur ris an fhaireachdainn a bh’ agam gu robh mi cha mhòr air mo shlànachadh. Airson na beagan làithean ri thighinn fhuair sinn eòlas air a chèile agus bha fios agam gum feumadh mi an còmhradh a bhith agam rithe. Bha mi air breugan geal a shnìomh mu mo bheatha gaoil dìreach airson beagan aodann a shàbhaladh agus a bhith a ’nochdadh àbhaisteach ach tha i gu math spaideil agus bha i a’ togail tuill anns na sgeulachdan agam. Aig an àm sin bha agam ri tighinn glan agus a h-uile dad a mhìneachadh.
bha e cho duilich dòigh a lorg gus na faclan nach robh a-riamh nam cheann a mhìneachadh ach fhuair mi air a h-uile dad a bha a dhìth orm a ràdh. Bha i gu h-iongantach a ’tuigsinn, agus thug i orm faireachdainn cho socair. Bha e a ’faireachdainn mar a chaidh an cuideam a bha air mo ghualainn airson 10 bliadhna a thogail mu dheireadh agus bha mi saor bhuaithe. B ’e àm brèagha a bh’ ann !! An oidhche sin chaidh sinn dhan leabaidh agus fhuair mi eòlas air cò ris a bhiodh beatha gaoil làn fhaireachdainn agus làn faireachdainn a ’faireachdainn. Fhuair mi eòlas air gnè beòil is beòthail soirbheachail airson a ’chiad uair gun a bhith a’ cleachdadh mo mhac-meanmna agus bha e a ’faireachdainn iongantach an dà chuid aig ìre corporra agus tòcail.
Bhon uairsin tha mi air na h-atharrachaidhean as motha fhaicinn annam fhìn, tha mi a ’faireachdainn nas misneachaile, tha ìrean cruinneachaidh suas, tha conaltradh sùla furasta a-nis, tha mo ghuailnean air ais, tha mi a’ seasamh suas gu dìreach agus a ’faireachdainn mar as urrainn dhomh an saoghal a ghabhail os làimh. Bidh mi a ’cluinntinn faclan ann an òrain a tha fios agam gu math nach cuala mi a-riamh roimhe. Tha m ’inntinn mu dheireadh soilleir de na draghan uile a tha air mo smuaintean a lughdachadh airson na 10 bliadhna a dh’ fhalbh agus tha e a ’faireachdainn f *** ing iongantach.
Tha mi ann am fiachan dhomh fhìn air an druim ach tha mi ann am fiachan don nighean ùr nam bheatha a tha a-nis na mo leannan. Is dòcha nach urrainn dhomh a-riamh taing a thoirt dhi agus cho mòr sa tha i air a bhith ag atharrachadh beatha oir chan eil mi a ’smaoineachadh gum b’ urrainn dhomh a bhith air a dhèanamh às aonais a tuigse agus a cuideachadh. Is i am pìos mu dheireadh san tòimhseachan a bha nam bheatha suas gu latha 133!
Tha mi na dhearbhadh gu bheil NoFap a ’pàigheadh dheth. Tha an rathad cnapach ach airson a bhith a ’faireachdainn na tha mi a’ faireachdainn a-nis bhithinn ga dhèanamh a-rithist. Tha e dha-rìribh sònraichte, tha mi a ’faireachdainn nas fheàrr na bha mi a-riamh roimhe agus tha mi an dòchas gum faod sin a bhith na bhrosnachadh dhut. Bidh mi air ais gus sùil a thoirt air an dreuchd seo airson an ne
LINK - Latha 133 de NoFap agus tha mi air an loidhne crìochnachaidh a ruighinn
;
