Tha mo bheatha air a stiùireadh às aonais PMO no na 3 bliadhna a dh ’fhalbh air a bhith iongantach. Tha mi còrr air bliadhna bho chunnaic mi P. a-riamh a dh'aona ghnothach. Chan eil mi air mo leigheas gu tur, ach tha e math a bhith saor. Taing nofap airson a bhith ann, agus mo bhean airson mo chluinntinn a-mach agus a bhith a ’toirt maitheanas agus airson mo chuideachadh a’ fàs agus a ’faighinn thairis air tràilleachd.
LINK - tha beatha phòsta às aonais PMO uamhasach nas fheàrr (sgaoileadh)
by vxlccm
POSTAIDHEAN A BHARRACHD
Thòisich mi MO nuair a bha mi mu 13, bha mi dona le 18, an uairsin thòisich mi a ’ceannach P agus thàinig PMO gu bhith na addiction eadhon nas miosa (gu cruaidh nas làidire). Bha e an-còmhnaidh a ’leigeil orm a bhith a’ faireachdainn math, ach thug e orm a bhith a ’faireachdainn tàmailteach agus a’ goirteachadh mo phòsadh chun na h-ìre gu bheil mi cinnteach gur e sin a dh ’adhbhraich mo sgaradh-pòsaidh. Mar sin, bha mi air mo cheangal ri PMO airson 20+ bliadhna. Tha a bhith saor bhon deamhan sin air mo dhruim a ’faireachdainn iongantach.
Mar as trice, tha mi air tòiseachadh (tha, dìreach TÒRRADH) gus mothachadh fallain a bhith agam air fèin-luach. Chan e vanity no uaill, ach dìreach am fèin-spèis cunbhalach tha mi creidsinn a bha aig a h-uile duine eile. Cha robh sin agam a-riamh bho bha mi nam dheugaire. Bidh mi fhathast a ’strì le teagamhan agus eadhon ciont gu ìre, ach tha a bhith a’ faireachdainn math mu bhith a ’feuchainn ri bhith nam dhuine math agus a bhith nam athair agus ag obair gus cuideachadh le bhith a’ toirt seachad teaghlach a-nis na phàirt ùr dhòmhsa. Tha e coltach ri ball ùr no solas soilleir ùr nam inntinn, tha e dìreach mar phàirt de cò mise.
Buannachdan sònraichte. Na bi deònach cus grafaigeach fhaighinn. Is mise Mormon agus is toil leam a bhith a ’coimhead mo fhaclan gu faiceallach, agus chan eil mi airson cànan brosnachaidh a chleachdadh co-dhiù. Ach, earbsa mi, tha an dlùth-cheangal pòsaidh bliadhnaichean aotrom nas fheàrr na bha e. Chan eil uimhir de mheacanaig “dè” a ’tachairt, ged a tha sin nas fheàrr cuideachd, ach tha barrachd mu dheidhinn mar a tha mi a’ faireachdainn mu dheidhinn, agus mar a tha fios agam gu bheil mo bhean a ’faireachdainn gu bheil mi 100% dealasach mu deidhinn. Uill, 99.99% leis gu bheil mi a ’strì bho àm gu àm le P subs agus tha mi ag obair air sin. Tha am faireachdainn gnè a-nis, mar a thuirt mi ann an OP “uamhasach nas fheàrr”. Is dòcha nas trice, cuideachd. Aig amannan, tha mi a ’smaoineachadh gu bheil seo air sgàth gu bheil mi a’ leantainn mo bhean nas trice, agus eadhon ged nach bi i a-riamh ag iarraidh orm a bhith mar sin, tha mi a ’smaoineachadh gum bi i rèidh agus a’ toirt oirre a bhith a ’faireachdainn math a bhith nam boireannach. Doirbh a mhìneachadh gun a bhith a ’coimhead gnèitheasach, agus is dòcha nach eil an aon rud airson a h-uile duine, ach sin an t-eòlas againn gu ruige seo. Chan eil mi mì-reusanta, agus tha e fhathast gu math duilich misneachd a lorg a bhith a ’smaoineachadh gu bheil i ag iarraidh orm, bhris porn sin nam cheann oir tha e a’ dèanamh rud sam bith a tha thu ag iarraidh uair sam bith a tha thu ag iarraidh agus chan e fìor dhuine a dh ’fhaodadh a ràdh - feitheamh 30 diogan no feitheamh 30 mionaid no feitheamh gus a-nochd. Is ann ainneamh a bhios mo bhean a ’toirt orm feitheamh gu deireadh na seachdain, ach faodaidh e tachairt, agus tha mi air ionnsachadh a bhith làidir gu leòr airson dèiligeadh ri sin. Bha an tràchdas agam cho dona roimhe seo, agus tha seo gu math brònach, ach eadhon ged a bhiodh mo bhean mar ‘feitheamh 30 diogan’, bhithinn coltach ri nevermind agus an uairsin a ’coimhead air porn. Tha e dha-rìribh tàmailteach mar a tha porn a ’toirt ort daoine a lughdachadh gu nithean, agus cha robh mi a’ làimhseachadh mo bhean fhìn mar dhuine, nas lugha na an duine air a bheil mi cho dèidheil.
Bha e duilich innse dha mo bhean. Tha fios agad dè, ge-tà, gu ìre mhòr bha e dìreach duilich me. Cha b ’e sin deireadh an t-saoghail dham bhean. Tha mi a ’ciallachadh, bha e dona agus clisgeadh, ach bha na h-eagallan agam fada nas miosa na na thachair.
Bha mi nam bhalach (no is dòcha glic) agus cha do bhruidhinn mi mu dheidhinn gus an dèidh dhomh a bhith soirbheachail air ath-ghluasad 90-latha no PMO. Carson? Leis gu robh mi a ’reusanachadh bha agam ri bhith deiseil gun ghnè a bhith agam airson greis a bhiodh air mo mharbhadh a-rithist mura robh mi làidir dhomh fhìn fhathast. Cuideachd, bha seo rudeigin mar a bhith a ’rùsgadh oinniún. B ’fheudar dhomh a ràdh gu tur gun robh duilgheadas porn agam, ach an uairsin leig i fhathast ceistean fhaighneachd airson beagan sheachdainean agus a bhith fosgailte mu dè dìreach an duilgheadas a bh’ agam. Tha mi toilichte, oir le bhith ga ràdh ann am pìosan beaga bha e cho do-dhèanta bruidhinn mu dheidhinn. Bha nàire orm gun robh mi ag innse breugan dhi mu bhith ag obair agus an àite sin a bhith a ’fuireach fadalach a’ coimhead air porn an àite a bhith san leabaidh còmhla rithe. Bha nàire orm cho tric nuair a bha mi a ’coimhead air porn, bha e cuideachd gu MO. Thàinig a h-uile mion-fhiosrachadh sin a-mach às na còmhraidhean fèin-phòsaidh againn, ge-tà. Bha an dòigh-obrach ceum air cheum a ’dèanamh ciall dhòmhsa oir thug e bliadhnaichean a’ cladhach toll an tràilleachd. Cha robh dragh agam a bhith a ’bruidhinn mu dheidhinn uair no dhà san t-seachdain no eadhon a h-uile h-oidhche. Mharbh e gu cinnteach am “faireachdainn” cha mhòr a h-uile turas, ach aig a ’cheann thall bha nas lugha de cheistean ann agus barrachd ùine airson a bhith dlùth-cheangailte. Às deidh dìreach a bhith a ’putadh troimhe, bha gnè nas fheàrr againn, agus gnè nas cunbhalaiche bho nach deach mo sgrùdadh a-mach às an dàimh agus a’ drèanadh no a ’taomadh a-steach do fhaireachdainn sam bith (dè a bhios P a’ dèanamh), às deidh mìos is dòcha. Is dòcha gun d ’fhuair mi fortanach an sin - 1 mhìos às deidh a h-uile dragh agus ciont agus nàire agus fèin-teagamh?! Bu chòir dhomh a bhith air a bhith an sàs ann a bhith gam chuideachadh WAY nas luaithe! Na gabh ceàrr mi, cha robh cùisean gu tur ceart gus a bhith nas coltaiche ri bliadhna às deidh sin, ach fhathast, bha (cha robh, is) gu tur is fhiach e, a bhith far a bheil sinn a-nis.
Chuidich creideamh mòran anns a ’chùis agam. Chan ann mar fhuasgladh iomlan, ach mar bhuaidh sheasmhach gus mo bhean agus mi a ’fuireach faisg air a chèile a dh’ aindeoin gu bheil mi fhathast ag obair air mo dhuilgheadas a chàradh. Cha do rinn Dia nam bheatha mo leigheas, agus bu mhath leam gum faodadh sin a bhith air tachairt, ach dhòmhsa bha e air iarraidh orm tòrr obair a dhèanamh air fhèin, agus beagan cuideachaidh a bharrachd fhaighinn gus faighinn thairis air an loidhne crìochnachaidh nuair a bha Latha Eile 1 fhathast a ’dol a bhith ro chruaidh agus is dòcha gun do thuit mi sìos. Cha shàbhail mo bhean mi bho lust a h-uile uair; uaireannan chuidich Dia sinn. Tha, tha fios agam, tha mi gu math fortanach. Ach, tha mi deònach a ràdh gu bheil a LOT de mhnathan a-muigh an sin a tha deònach mathanas a thoirt don fhear a dhèiligeas rithe ceart agus a dh ’obraicheas air na duilgheadasan aige, agus a nì am pòsadh nas fheàrr.
Tha cunntas beagan nas mionaidiche air a sgrìobhadh anns an iris agam air làrach-lìn nofap.com: http://www.nofap.com/forum/index.php?threads/vxls-journal.36735/#post-236933
;