Aig aois 7, bha mi a ’cluich aig taigh mo charaidean agus chuir sinn romhainn a dhol a-mach gu truca athar. Anns an làraidh lorg sinn iris porn. Chan eil cuimhne agam a bhith a ’smaoineachadh uiread mu dheidhinn aig an àm. Ach aig cothrom nas fhaide air adhart thug sinn an iris leinn agus thòisich sinn a ’leughadh. Cha do thuig mi dad gu dearbh, ach bha rudeigin ann a bha brosnachail, ach nach robh ann an dòigh feise. Bha e nas coltaiche gun robh mi a ’faighinn àrd bho bhith a’ coimhead air rudeigin oillteil agus ùr.
Às deidh sin cha do ruith mi a-steach do porn sam bith gus an robh mi 14 bliadhna a dh'aois. Bha càball aig mo charaid aig an àm agus chuir sinn romhainn coimhead air film porn anmoch air an oidhche. Is e an aon rud a tha cuimhne agam gur e film gu math dona agus tollaidh a bh ’ann. Tha cuimhne agam a bhith a ’faireachdainn tàmailteach agus sguir sinn a choimhead gu math sgiobalta. Nas fhaide air adhart air a ’bhliadhna sin choimhead mi air taisbeanadh comadaidh Tbh Breatannach a bha a’ dèanamh fealla-dhà mu dheidhinn masturbation agus às deidh sin thòisich mi air masturbate. Tha cuimhne agam air mar fhaireachdainn iongantach, aon de na h-eòlasan as tlachdmhoire nam bheatha. Bhon latha sin a-mach thàinig e gu bhith na chleachdadh làitheil.
Bha mi a-riamh na neach gu math mothachail agus bha comas agam faireachdainnean dhaoine eile a ghabhail os làimh, airson math agus dona. Rinn seo leanabh glè thoilichte dhomh ach uaireannan gu math iomagaineach. Bho òige tràth fhuair mi eòlas air cuid de chomharran OCD a tha mi mar as trice a ’cur ris a’ chleachdadh chruaidh gheam agam. Thòisich mi a ’cluich Nintendo aig aois glè òg agus bha mi air mo shlaodadh gu tràth anns na ficheadan agam. Nuair a choimheadas mi air ais tha mi cha mhòr ann an dòigh air choreigin air a bhith taingeil airson a bhith a ’cluich gheamannan rè mo dheugairean an àite a bhith a’ coimhead air porn. Bha mi a ’fuireach air taobh na dùthcha agus bha mi beannaichte le droch cheangal eadar-lìn. Rinn seo mo shealladh air porn agus nudity gu math tearc agus cha robh an coimpiutair agam fhèin no cothrom math sam bith agam a-riamh, ach dòrlach de thachartasan annasach. Cho luath ‘s a thòisich mi air mastachadh thòisich mi a’ faighinn tòrr a bharrachd eagal is iomagain agus thionndaidh e gu mall gu iomagain shòisealta. Aig an àm sin cha do rinn mi ceangal, oir bha masturbation fallain agus àbhaisteach, ceart?
Air sgàth an geama agus masturbation cunbhalach chaidh m ’eanchainn a stèidheachadh gus a bhith na thagraiche tràilleachd porn foirfe, bha mi nam sgudal dopamine a’ dol sìos. Bha mi cho mòr ri geamannan dian is gum feumadh m ’athair am modem a ghlasadh gu sàbhailte aig amannan, dhòmhsa gun a bhith a’ caitheamh 8 uairean air deireadh-seachdain air beulaibh a ’choimpiutair.
Aig aois 20 ghluais mi bhon taigh agus thòisich mi ag ionnsachadh aig an oilthigh. Fhuair mi cuideachd cothrom air a ’bhann-leathann as fheàrr a bha ann aig an àm agus a bharrachd air gambling bha mi ag ithe tòrr manga gu mòr. Ghluais mi gu sgiobalta mo chur-ris geamannan gu bhith a ’leughadh suimean gun chrìoch de manga mòr. Bha ùr-ghnàthachadh manga eadhon nas àirde na an geama. Ach aig an aon àm thòisich mi a ’coimhead air porn cunbhalach agus thionndaidh e gu math luath a-steach gu grèim bàis a chumadh mi faisg air 10 bliadhna. Às deidh beagan ùine bha mo mhiann air geamannan a chluich agus manga a leughadh faisg air neoni. Cha robh mi a ’faireachdainn faireachdainnean adhartach idir bho bhith ga dhèanamh an dùil bho porn anime / manga. Aig an aon àm thòisich mo bheatha shòisealta a ’bàsachadh gu tur agus chuir mi air falbh mi fhìn agus ghabh m’ iomagain shòisealta àirde ùr agus cha robh m ’ìomhaigh fhìn faisg air dad. Cha robh mi a-riamh a ’faighinn grèim air geamannan a’ toirt orm a bhith a ’faireachdainn ciont no faireachdainn làidir àicheil sam bith, ach a-mhàin fearg, ach porn… sgrios e m’ inntinn gu mòr.
B ’ann an toiseach nam ficheadan a mhothaich mi gu robh mi a’ faighinn grèim air agus gu robh e cha mhòr do-dhèanta a dhol a chadal às aonais dop làidir de dopamine. Dh ’fheuch mi ri stad airson grunn bhliadhnaichean agus bha e do-dhèanta leis a’ choimpiutair anns an t-seòmar agam, taobh a-staigh fad gàirdean. Dhòmhsa, bha an tràchdas porn an-còmhnaidh aig deireadh na h-oidhche agus dìreach air a ’choimpiutair agam. Cha robh mi a-riamh a ’coimhead porn air fòn-làimhe no tron latha. B ’e àm na h-oidhche an raon agam, an uairsin b’ urrainn dhomh falach anns an dorchadas a ’dèanamh na bha mi a’ creidsinn a bha na ghiùlan àbhaisteach. Rè a ’chiad oidhirpean ceart agam air stad chuir mi a-steach bathar-bog a bha a’ cumail smachd air an àm nuair a b ’urrainn dhomh an coimpiutair a chleachdadh. An toiseach dh ’obraich e airson latha no dhà no faisg air seachdain. Cha b ’urrainn dhomh an coimpiutair a chleachdadh às deidh 10 PM gu 6 AM agus cha robh dad ann a dhèanainn mu dheidhinn. Leis gu robh mi air facal-faire air thuaiream a shuidheachadh agus a thilgeil air falbh. Bha mi a ’gàireachdainn ann an aodann porn agus a’ smaoineachadh gur e deireadh a bh ’ann. Gu mì-fhortanach rinn mi majored ann an saidheans coimpiutaireachd agus lorg mi slighe timcheall air. Sin nuair a thuig mi cho dona sa bha mi air mo ghlacadh, gum bithinn a ’caitheamh ùine a’ slaodadh a ’choimpiutair ann am meadhan na h-oidhche, dìreach airson mo bhualadh dopamine fhaighinn.
Bha mi math air breugan innse dhomh fhìn airson fuasgladh fhaighinn. “Tha thu airidh air seo, Dihaoine a th’ ann. ”“ Chan eil leannan agad, gu dearbh bu chòir dhut seo a dhèanamh, chan eil e ach àbhaisteach ”,“ Tha thu air a bhith ag obair gu cruaidh, feumaidh tu fois a ghabhail. ”,“ Ma nì mi aon uair ann an ùine, tha e ceart gu leòr. ”,“ Feumaidh mi dèanamh cinnteach gu bheil mo chuid stuth ag obair, tha sin dìreach fallain. ”
Tha cuimhne agam a bhith moiteil mun fhìrinn gum b ’urrainn dhomh masturbate gu porn trì tursan ann an sreath gun a bhith a’ faighinn seachad air. Abair call iomlan. Co-dhiù, cha robh sin comasach airson ùine mhòr, oir mar a chaidh ùine seachad bha e nas duilghe dhomh a bhith air bhioran agus aig an àm bha mi meallta agus dh ’innis mi dhomh fhìn gu robh mi mu dheireadh a’ faighinn thairis air mo chur-ris gu porn agus nach robh mi cho toilichte na dhearbhadh air an sin agus gu robh mi a-nis nas aibidh agus fo smachd. Ach is beag a bha fios agam gur e a chaochladh a bh ’ann, cha robh feum agam ach air rudeigin ùr, gus an sealladh foirfe sin a lorg. Gus an latha an-diugh tha mi a ’toirt taing do dhia nach do mheudaich mi cus a thaobh cho uamhasach sa bha am porn. Bha e coltach gu robh e comasach dhomh mo shocrachadh fhaighinn air ùr-sgeul, chan ann air stuth neònach. Ach an corra uair a dh ’fhàs e neònach bha mi a’ faireachdainn na faireachdainnean àicheil as miosa a bha mi a-riamh nam bheatha agus tha e na mhìorbhail nach do smaoinich mi air mi fhìn a mharbhadh. Bha mi a-riamh math air peanasachadh agus mi fhìn a reubadh nam inntinn nuair a nì mi mearachdan.
Rè na h-ùine seo bha mo shlàinte air a dhol sìos agus bha e na mhìorbhail gun d ’fhuair mi ceumnachadh agus tòiseachadh ag obair. Bha an dragh sòisealta agam gu mòr a ’sgrios m’ eòlas làitheil agus is ann ainneamh a bha mi a ’faireachdainn math no socair. Bha mi airson na bliadhnaichean mu dheireadh air tòiseachadh a ’leughadh agus ag ionnsachadh tòrr mu leasachadh pearsanta agus slàinte agus bha mi aig aon àm air fuireach air falbh bho porn 4 mìosan. Ach, cha d ’fhuair mi e gu dearbh. Bha mi fhathast a ’masturbating gu cunbhalach, a’ cur às do porn a-mhàin. Chan fhaca mi an dealbh mhòr agus chan fhaca mi ach porn mar olc. Thàinig mi bho àite dòrainn chan ann bho thaobh cumhachd. Mu dheireadh fhuair mi beagan briseadh corporra is inntinn. Bha seo mu 3 bliadhna air ais. Chaidh m ’iomagain tron mhullach agus bha mi a’ faireachdainn nach robh smachd agam idir. B ’fheudar dhomh eadhon fòrladh a ghabhail bhon obair a’ feuchainn ri tuigsinn dè bha a ’dol. Bha an siostam dìon agam a ’briseadh sìos agus bha mo bhodhaig cho stiff agus inflamed ri seann duine tinn, a’ cnagadh nam joints nuair a bha mi a ’gluasad. Chaidh mo bhodhaig a sgrios le cuideam agus faireachdainn àicheil agus ghlac mi cuideachd cnatan mòr mar thinneas a tha eadhon an-diugh a ’toirt buaidh orm. Aig an aon àm bha mi mì-fhortanach agus fhuair mi beagan leòntan a chuir fiacail air mo shlàinte iomlan.
Dh ’fhàs mi trom le slàinte agus dh’ fheuch mi a h-uile càil gus faighinn seachad air, gus a bhith a ’faireachdainn rudeigin àbhaisteach a-rithist. An ceann greis chaill mi a h-uile earbsa ann an leigheas allopathic agus bha mi a ’feuchainn a h-uile càil gus toraidhean fhaighinn, a’ cosg tòrr airgid. Ach aig a ’cheann thall b’ fhiach e, dh ’ionnsaich mi uimhir mu dheidhinn slàinte agus mu inntinn is chorp an duine. Fhuair mi deagh thoraidhean ach, aig an àm cha robh mi a ’tuigsinn gur e mo chur-ris aon de na prìomh nithean a bha nam thinneas.
Dà bhliadhna air ais, aig aois 30, às deidh deichead de chur-ris, thàinig mi a-null air bhidio Gary Wilson air you-tube. “An deuchainn porn sgoinneil | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Dh ’atharraich e a h-uile càil, cha robh dad de bheachd agam dè cho domhainn’ s a bha mo chur-ris gu porn a ’toirt buaidh orm agus cho coltach‘ s a bha e ri droch chur-ris sam bith eile. Bha fios agam airson ùine mhòr nach e cleachdadh fallain a bh ’ann. Ach bha an ìre de mhilleadh a rinn mi air mo bhodhaig agus m ’inntinn na fhìor epiphany. Bha mi air feuchainn ri stad airson ùine mhòr ach às aonais an eòlas agus an taic cheart. B ’e sin cuideachd an turas a chuala mi an toiseach mu nofap agus bhon uairsin tha mi air a bhith a’ tadhal gu cunbhalach. B ’e an spreagadh bho sgeulachdan dhaoine agus an t-eòlas a chaidh a cho-roinn, nach robh dad ceàrr air tòiseachadh, ach gun robh mi air seo a dhèanamh dhomh fhìn fad na bliadhna seo. Bhon latha sin chan eil mi air sùil a thoirt air porn. B ’e a’ chiad dà mhìos a bu duilghe, chrìochnaich mi masturbating 2 no 3 tursan sa chiad mhìos ach an uairsin dh ’fhalbh an fheum dìreach. Chuir e iongnadh orm cho math ’s a bha mi a’ faireachdainn nuair a stad fear dhiubh airson seachdain no dhà agus thuig mi gu robh mi a ’tòiseachadh a’ tighinn a-mach às a ’cheò.
Fhad ‘s a bha mi air mo chur gu trom tha mi air a bhith trom-inntinn, glè iomagaineach, uamhasach sòisealta agus gun fhìor chomas a bhith a’ buntainn ri daoine eile agus gu sònraichte ri boireannaich. Chan eil cuimhne agam a bhith a ’faireachdainn fìor thoileachas, dìreach sprèadhadh dopamine. Bha mi air mòran de chugallachd gnèitheasach a chall agus air tòiseachadh a ’faighinn eòlas air PIED. B ’e aon de na rudan eagallach gun robh faisg air neoni anns a’ bhliadhna mu dheireadh de chur-ris. An àite sin bha mi a ’faireachdainn mothachadh losgaidh san eanchainn a bha uaireannan cha mhòr a’ goirteachadh. Bha mi air dìochuimhneachadh mar a bha e uaireigin a ’faireachdainn.
Tha an dà bhliadhna mu dheireadh dhòmhsa air a bhith gann de iongantach. Bha mi gu ìre air an ruagadh mus d ’fhuair mi grèim air porn, am pàirt mu dheidhinn iomagain shòisealta. Le bhith a ’toirt air falbh porn bho do bheatha bheir sin cothrom dhut do bheatha atharrachadh agus a shlànachadh, is e pròiseas fada a th’ ann ach tha na duaisean nas fhaide na na b ’urrainn dhomh creidsinn. Tha sinn uile eadar-dhealaichte agus tha mi a ’creidsinn, airson a’ mhòr-chuid againn, gur e taobh-bhuaidh a th ’ann am porn air cùisean eile nar beatha, cobhair còmhlain. Tha mi a ’creidsinn gum bi a h-uile duine a’ dèanamh milleadh bho bhith a ’caitheamh porn gu cunbhalach, dìreach mar a bhith a’ cleachdadh deoch làidir gu cunbhalach no siùcar ath-leasaichte agus drogaichean eile, ach bidh e a ’nochdadh gu eadar-dhealaichte anns gach duine.
Gach mìos stad mi, leighis mi mi fhìn gu slaodach ach a dh ’aithghearr. Bidh am faireachdainn an-còmhnaidh a ’dol suas is sìos ach bidh an sìos an-còmhnaidh a’ fàs beagan nas àirde mar a bhios ùine a ’gluasad air adhart. Às deidh timcheall air 6 mìosan thòisich mi mu dheireadh a ’faireachdainn an-asgaidh, bha smuaintean èiginneach èiginneach air a dhol sìos gu leòr airson gun a bhith air an leigeil seachad. Cha robh trom-inntinn a-nis ri fhaicinn, chaidh e à sealladh gu math luath. Tha mi air amannan fhaighinn de mhisneachd coltach ri Dia, ach tha iomagain san fharsaingeachd air tilleadh, chan ann mar a bha e roimhe, ach eadar-dhealaichte, agus a ’mhòr-chuid den ùine chan eil duilgheadas sam bith agam idir. Gus an latha an-diugh tha mi a ’leantainn air adhart a’ slànachadh seann trauma, prìomh adhbhar mo chur-ris. B ’àbhaist dhomh tòrr fhaireachdainnean is smuaintean inntinneach a bha mi a’ smaoineachadh a bha àbhaisteach. Cha b ’ann gus an deach iad a-mach à sealladh a thuig mi gu robh mi air a bhith a’ fuireach ann am prìosan airson faisg air 10 bliadhna.
Dhòmhsa, tha nofap air a bhith na bhunait airson togail air agus is e meòrachadh an ath bhloc mòr. Às deidh bliadhna air nofap thòisich mi a ’meòrachadh gu dona gach latha agus tha m’ inntinn ann am meadhan cruth-atharrachaidh. Aig amannan thig mòran de sheann fhaireachdainnean suas agus is dòcha gum bi thu a ’faireachdainn mì-mhisneachail cumail a’ dol. Tha mi air a bhith a ’dèanamh tòrr yoga agus a’ dol dhan gym, a ’feuchainn ri deagh sheòrsa eacarsaich a lorg airson mo bhodhaig. Tha mi air iongantasan a dhèanamh le mo bhodhaig agus tha e a ’fosgladh gu slaodach agus tha a’ mhòr-chuid de na cùisean slàinte agam air falbh. Tha mi air mo ghortachadh uair no dhà agus air a bhith a ’strì le cunbhalachd, ach tha mi air a dhèanamh mu dheireadh. Tha mi cuideachd air tighinn timcheall air mòran leis a ’bhiadh a bhios mi ag ithe, a’ lorg dhòighean nas fheàrr air a bhith beò.
Tha an lùth agus an togradh a gheibh thu aig toiseach nofap iongantach agus feumar a chleachdadh gus dèanamh cinnteach gum bi thu soirbheachail. Fhad ‘s a bha mi a’ cuir ris bha mo bheatha shòisealta air a bhith na bhreugan agus tha mi air adhartas mòr a dhèanamh, coinneachadh ri daoine ùra, caraidean ùra a dhèanamh. Tha mi cuideachd air aire a thoirt don chùis nach urrainn dhomh coinneachadh ri boireannaich. An-diugh tha mi gam fhaicinn fhèin gu tur saor bhon tràilleachd. Nuair a tha mi a ’faireachdainn sgìth chan eil duilgheadas sam bith agam. Nuair a tha mi a ’faireachdainn aonaranach chan eil duilgheadas sam bith agam. Nuair a chì mi seann phiobrachadh chan eil duilgheadas sam bith agam. Ach tha mi fhathast a ’fulang le taobh-bhuaidh an tràilleachd, chan eil ann ach beagan ùine mus slànaich mi gu tur.
Anns an toiseach shaoil mi gu robh smachd air an leigheas, a bhith an-còmhnaidh ann an cathair an draibhear. Is e an duilgheadas leis an sin gu bheil e a ’toirt tòrr lùth. Anns an toiseach feumaidh tu smachd a ghabhail gu mothachail gus a bhith comasach air fuireach air an t-slighe. Ach an ceann ùine, bidh e a ’fàs neo-fhiosrach agus cha leig thu a leas lùth a bharrachd a chleachdadh no d’ aire a chuimseachadh gus soirbheachadh. Dhòmhsa thug e timcheall air bliadhna mus robh strì ann idir. An-diugh chan eil eagal sam bith orm idir nuair a thig e gu ath-chraoladh. Tha fios agam nach tachair e a-chaoidh. Tha buannachdan beatha mòran nas motha.
Tha mi air a bhith a ’feuchainn ri gach nì a dhèanamh gus m’ eanchainn ath-nuadhachadh agus a shlànachadh. Meadhanachadh, meadhanachadh buillean binaural, geamannan eanchainn, clas dannsa, juggling msaa. Tha mi air a h-uile càil a dhèanamh gus ceanglaichean ùra a thogail, gnìomhachd àbhaisteach brainwave a thoirt air ais agus cothromachadh a dhèanamh air leth an eanchainn. Agus ith biadh a bhrosnaicheas atharrachadh na h-eanchainn.
Anns an dà bhliadhna seo de nofap leig mi dheth obair a bha mi a ’faireachdainn a bha trom orm, cheannaich mi àros, tha mi air a bhith a’ siubhal agus a ’backpack. Bha mòran eagal orm agus fhuair mi mòran dhuaisean. Am bi beatha coltach ri dannsa bho seo a-mach, chan eil gu dearbh? Bidh thu an-còmhnaidh an aghaidh aimhreit agus ceasnaich thu do shlighe nad bheatha. Bho àm gu àm thig mi gu bhith a ’creidsinn gu bheil mi air staid inntinn a ruighinn a tha àbhaisteach agus fallain. Ach gach uair a choimheadas mi air ais chì mi atharrachadh agus chan eil mi a ’smaoineachadh gun stad e a-riamh fhad‘ s a bhios mi beò le deagh chleachdaidhean. Agus co-dhiù, chan eil mi dha-rìribh ag iarraidh a bhith mar a tha mi a ’smaoineachadh mar rud àbhaisteach, carson a bu chòir dhomh stad a bhith gam leasachadh fhèin?
Chaill mi an obair ùr agam o chionn ghoirid agus cha mhòr nach d ’fhuair mi greim air fear ùr a bha fios agam a bhiodh aithreachas orm. Cho-dhùin mi gu robh an t-àm ann airson ùine mhòr a-muigh, fìor atharrachadh. Cho-dhùin mi siubhal air feadh an t-saoghail agus slighe dhreuchd atharrachadh. Gu ruige seo cha d ’fhuair mi lorg air an fhìor dhealas agam agus tha mi a-nis a-muigh air an t-saoghal a’ coimhead air a shon, ag ionnsachadh mu dhaoine, diofar sheallaidhean agus na rudan iongantach san t-saoghal sa bheil sinn a ’fuireach. Chan eil mi a-nis a’ cuimseachadh air amas a tha gonna mo dhèanamh toilichte, ach is toil leam an-dràsta, an turas. Chan eil dragh agam càite a thig e gu crìch, oir tha mi a ’dèanamh rudan nach robh mi a-riamh a’ smaoineachadh a bhiodh agam gu leòr a dhèanamh agus is urrainn dhomh aghaidh a thoirt air beatha le gàire.
Mu bhoireannaich, is toil leam mar a chì mi iad an-diugh. Tha e làn ghluasad bho roimhe. Chan ann a-mhàin airson boireannaich ach cuideachd mo cho-fhear. Chì mi na rudan nach b ’urrainn dhomh fhaicinn roimhe agus cluinnidh mi na rudan nach b’ urrainn dhomh a chluinntinn roimhe. Tha boireannach cho gràdhach agus tha mi a ’creidsinn gu bheil tòrr dhaoine math san t-saoghal seo.
Bha mi nam maighdeann aonaranach 30 bliadhna le eòlas faisg air neoni le dàimhean agus boireannaich. Bha a ’chiad bhliadhna de nofap ann am modh cruaidh, tha mi a’ creidsinn gu bheil e cudromach modh cruaidh a dhèanamh gus slànachadh gu fìrinneach ma tha thu a ’faireachdainn nach eil smachd agad air do bheatha, ach is e sin m’ eòlas. Rè nofap fhuair mi a ’chiad phòg agam, a’ chiad cheann-latha fìor agam agus a ’chiad eòlas gnèitheasach agam. Tha mi a ’tuigsinn a-nis nach toir gnè toileachas dhomh agus nach bi mòran ag atharrachadh às deidh, is e dìreach eòlas eile a tha seo, fear math.
Tha gach dàimh ùr a bh ’agam ri linn nofap air a bhith nas fheàrr agus nas aibidh. Bidh a h-uile boireannach a tha mi a ’buntainn gus mo dhèanamh na dhuine nas fheàrr. An-dràsta tha mi ann an dàimh agus tha gaol mòr agam air a ’bhoireannach seo, bidh e duilich cuideigin a lorg nas iongantaiche, ach ann an dòigh air choreigin tha mi teagmhach gur i mo fhìor ghaol agus mar sin tha e a’ tachairt gu bheil sinn le chèile air dà shlighe eadar-dhealaichte agus gu feum sinn sgaradh. Tha e goirt, ach tha mi fhathast toilichte.
Cha robh faireachdainnean àicheil agam a-riamh às deidh dhomh gràdh a dhèanamh, tha e mìorbhuileach. Ach chanainn nach biodh cus feise agad ann an aon latha nuair a gheibh thu seachad air. Ma nì mi e barrachd aon uair san latha, bidh mi a ’tòiseachadh a’ faireachdainn gu math sgìth agus tha e furasta misneachd a chall, tha togradh na fhaireachdainn math shunndach. Is e an rud a tha ag obair dhòmhsa uair no dhà san t-seachdain agus tha e a ’còrdadh rium gu mòr nuair nach eil gnè agam agus is urrainn dhomh aon bheatha a chuimseachadh.
Tha mi moiteil a bhith nam phàirt den choimhearsnachd seo. Tha mi a ’coimhead suas ris na daoine òga gu lèir an seo, gu bheil iad tràth nam beatha a’ tuigsinn gum feum iad atharrachadh airson na b ’fheàrr agus sabaid airson beatha iongantach. Nam biodh leth den ghliocas agus an lèirsinn agam aig d ’aois, a th’ aig mòran agaibh, dh ’fhaodadh tòrr rudan a bhith eadar-dhealaichte, ach tha slighe againn fhìn agus chan eil aithreachas orm mun eòlas agam fhèin.
Is e seo a ’chiad phost agam agus is dòcha am fear mu dheireadh agam. Bha mi airson na thug thu dhomh a thoirt air ais don choimhearsnachd. Thug thu dòchas, brosnachadh, co-fhaireachdainn agus gràdh dhomh, a ’roinn do sgeulachdan. Tha mi a ’creidsinn gu bheil a’ choimhearsnachd seo gu bunaiteach nas cudromaiche na dh ’fhaodadh duine a chreidsinn an toiseach. Tha seo a ’toirt buaidh air a h-uile duine timcheall ort agus tha e gu math cudromach gluasad, atharrachadh giùlan agus beachd am measg nan ginealaichean ùra a tha a’ fàs suas.
Tapadh leibh agus deagh fhortan air do thuras beatha.
LINK - Deichead de chur-ris agus dà bhliadhna de shlànachadh. Crìoch sona.
;
