Tha mi a ’faireachdainn mar gum biodh e mu dheidhinn an sgeulachd agam a cho-roinn: thòisich mi a’ coimhead air dealbhan nude de bhoireannaich aig aois glè òg (7 no 8 bliadhna). Tha cuimhne agam gum b ’àbhaist dha mo bhràthair agus mi dealbhan de nigheanan rùisgte a ghearradh a-mach às a’ phàipear-naidheachd agus an cur ann an leabhar. Cha robh mo phàrantan den bheachd gu robh dad ceàrr air seo - agus chan eil mi a ’cur na coire orra.
Chan urrainn dhomh a ràdh cuin a thòisich mi a ’dèanamh fap, ach tha mi gu math cinnteach gu robh mi mu 15 (no eadhon beagan bhliadhnaichean nas òige, oir bha mo phàrantan gu math libearalach). Ach gu mì-fhortanach chuir seo às don dealbh iomlan agam mu bhoireannaich. Bho nach robh mi a ’coimhead ach air dealbhan de nigheanan a bha gu math breagha, thàinig mi fhìn gu math uachdarach (bha e mu dheidhinn coltas nighean). Gu cinnteach bha nigheanan glè ghrinn agam, ach thug e ùine mhòr dhomh tuigsinn gu robh seo ceàrr.
Dh ’fhàs mi gu math dèidheil air nigheanan a bha a’ coimhead math, agus airson greis bha obair le deagh phàigheadh agam agus bha mi ag obair ann an dùthchannan cèin. Mar sin thòisich mi a ’dol gu siùrsaich (oir bha e comasach dhomh an fheadhainn as bòidhche a thaghadh). Agus lean seo air adhart airson ùine mhòr (chan urrainn dhomh a ràdh dè cho tric ’s a phàigh mi airson feise - leis nach eil fios agam…).
Ach bho 5 bliadhna tha mi air ais anns an dùthaich agam fhìn, agus chan eil mi a ’cosnadh an airgead sin tuilleadh. Agus fhathast: bho àm gu àm bhithinn a ’dol gu dubhan (dìreach nuair a bha an deoch orm agus mar sin a-mach à smachd - oir bha fios agam nach b’ urrainn dhomh a dhol air adhart mar a b ’àbhaist dhomh). Thug seo orm cha mhòr ann an trioblaidean ionmhais.
Agus nuair a bha mi a ’faireachdainn uamhasach dona mu bhliadhna air ais, lorg mi NoFap. Chaidh mi a-steach don taobh (air ainm-cleachdaidh eadar-dhealaichte) agus thòisich mi a ’dol air streak 90 latha gun a bhith a’ fapadh. Ach feumaidh mi aideachadh, gun robh mi air mhisg aon uair anns an ùine sin agus gun deach mi gu siùrsach a-rithist (seòrsa de sgeulachd seòlta - ach chan eil mi airson do bhrosnachadh 😉 - chosg an aon oidhche € 1900 orm).
An uairsin thòisich mi a ’faireachdainn fìor nàire agus smaoinich mi rium fhìn, gum biodh seo gu leòr. Feumaidh mi a bhith a ’sabaid ris an tràilleachd seo airson math. Mar sin thòisich mi air mo bheatha atharrachadh (me obrachadh a-mach, sgrùdadh, a ’seachnadh luchd-brosnachaidh,…). Leis gu robh mi a ’faireachdainn cho dona airson na rinn mi, shaoil mi nach eil dòigh eile ann air a dhèanamh ceart an turas seo. Nam bheachd-sa cha robh feum agam air NoFap, agus mar sin chuir mi às mo chunntas. Gu mì-fhortanach bha mi ceàrr. Dh ’fhàillig mi a-rithist. Às deidh oidhche dubhan daor eile, chuir mi ainm ris an seo ann am meadhan an Dàmhair le ainm neach-cleachdaidh ùr. Agus leis gu bheil mi air a bhith saor bho fhap mar-thà greis mhath mus do chuir mi d ’ainm ris, chan eil fhios agam dè cho fada‘ s a tha mi gun a bhith a ’fapadh - ach gu cinnteach barrachd air 100 latha.
Mar sin a-nis tha mi 100% cinnteach gun urrainn dhut an eanchainn agad a thoirt air ais gu “àbhaisteach” - ach chan ann a-mhàin mu bhith a ’seachnadh porn agus a’ fapadh, tha e cuideachd mu bhith a ’cruthachadh inntinn: feumaidh tu tuigsinn nach eil porn math dhut fhèin agus nach math dha duine sam bith. Chan eil mi ag ràdh gum bu chòir dhut coiseachd timcheall agus innse don h-uile duine gu bheil porn dona. Ach mar eisimpleir: ma bhruidhneas tu ri cuid de ghillean (no nigheanan airson a ’chùis sin) agus ma thig porn cuspair suas, faodaidh tu faighneachd dhaibh a bheil fios aca gu bheil porn a’ togail suas an eanchainn, agus gu bheil thu mar sin a ’smaoineachadh gu bheil e ceàrr, agus gu bheil thu na bi feumach air. Gu dearbh cha bhithinn ag ràdh ri cuideigin a bhith ag obair mar gum biodh iad nas fheàrr na cuideigin eile, ach anns a ’chùis seo bu mhath leam fhaicinn, mar gum biodh mi nas fheàrr na na daoine a tha den bheachd gu bheil porn rudeigin math. Leis nach eil.
Agus tha aon rud nas cudromaiche a bu mhath leam innse dhut: Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil porn na dhuilgheadas den inntinn fho-mhothachail againn: bidh Tbh, filmichean agus pàipear-naidheachd a’ lìonadh ar n-inntinn le dealbhan gnèitheasach agus mar sin tha inntinn air a chruthachadh. Mar sin bidh sinn a ’tòiseachadh a’ smaoineachadh gu bheil feum againn air feise airson a bhith toilichte - agus na gabh ceàrr mi: tha gnè math, ach ma tha thu aonaranach tionndaidh thu chun an rud as fhaisge air gnè: a ’dol gu bhideothan le boireannaich bhòidheach.
Nuair a ghluais mi air ais dhachaigh chuir mi romham faighinn cuidhteas an Tbh agam, agus mar sin cha robh Tbh agam airson còrr is 5 bliadhna a-nis. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ coimhead mòran fhilmichean leis a ’choimpiutair agam, oir bha fios agam cò mu dheidhinn a bha iad agus an robh luchd-brosnachaidh comasach. Ach chan fhaca mi mòran de mhalairtean mar eisimpleir oir tha iad làn gnè agus faireachdainnean a ’mhòr-chuid de na h-amannan.
Is dòcha gu bheil na faireachdainnean againn mar phàirt eile den duilgheadas. Tha thu faicinn, tha a h-uile duine a ’dèiligeadh ri faireachdainnean ann an dòigh eadar-dhealaichte. Ged a bhios boireannaich comasach air bruidhinn mun deidhinn, cha bhith sinne (reusanta) fir. Ach feumaidh sinn fhathast dèiligeadh riutha. Agus tha mi a ’smaoineachadh gur e porn aon dòigh air sin a dhèanamh. Gu cinnteach an toiseach tha e a ’coimhead mar gum biodh sinn a’ coimhead porn a-mhàin air sgàth gnè, ach nam bheachd-sa tha seo a ’dol eadhon nas doimhne nar n-inntinn. Bidh sinn a ’ceangal gnè ri ceangal tòcail ris an neach eile. Chan urrainn dhut gnè fìor bheatha a bhith agad ach ma tha an neach eile dèidheil ort agus gu bheil e deònach leigeil leis a gheàrd tuiteam. Agus is e sin a tha sinn a ’sireadh: ceangal tòcail. Is dòcha gum bi e comasach dhuinn eadhon mìneachadh a lorg carson a tha sinn an-còmhnaidh a ’feumachdainn porn nas cruaidhe gus ar feum a choileanadh: oir chan urrainn dhuinn na tha sinn ag iarraidh fhaighinn. Cha bhith sinn a ’faighinn fios air ais bho porn. Chan eil na faireachdainnean againn a ’faighinn riaraichte. Agus le bhith a ’taghadh barrachd is barrachd de dhroch ghnìomhan air an sgrion tha sinn den bheachd nach fhiach na daoine a tha a’ gabhail pàirt anns na h-achdan sin rudeigin fhaighinn bhuainn. Bidh sinn gan irioslachadh nar n-inntinn. Bidh sinn gan lughdachadh - dìreach airson ar gnìomhan a shàsachadh. Bidh sinn a ’cur cùl ris an duilgheadas agus a’ togail ar n-inntinn gu math dona.
Chan eil mi a ’smaoineachadh gu bheil a h-uile duine mar an ceudna no a’ dèiligeadh ris a h-uile duilgheadas san aon dòigh. Agus is dòcha gum faic mi seo uile dìreach bho mo shealladh. Ach tha mi den bheachd gu bheil mi air mo shlànachadh, mar sin is dòcha gu bheil rudeigin ri seo.
Gur math a thèid leat uile - tha mi an dòchas gum faigh thu uile do shlighe gu bhith saor bhon uilebheist uamhasach seo ris an canar PMO.
[Barrachd fiosrachaidh]
Tha mi 35 bliadhna a dh ’aois, agus bu mhath leam gum biodh eòlas agam air mòran rudan fada na bu thràithe nam bheatha - mar 10 bliadhna air ais, no rudeigin mar sin….
Tha an rud leis na buannachdan gu math duilich. Bha mi gu cinnteach an dòchas atharrachaidhean mòra fhaicinn nam bheatha, ach a bhith onarach: tha mi a ’smaoineachadh gum bu chòir dhut am mion-fhiosrachadh agus an dealbh nas motha fhaicinn uile aig an aon àm.
Is e an t-atharrachadh as motha a tha ann, gu bheil cuimhne agus fòcas nas fheàrr agam (tha mi creidsinn gu bheil seo air sgàth nach eil smuaintean neonach a ’toirt aire dhomh tuilleadh). Agus chan eil mi a ’faireachdainn neònach mu dhaoine nach eil mi eòlach orra no ann an suidheachaidhean sòisealta san fharsaingeachd.
Tha an sealladh seo “chan eil dragh agam” - ach ann an dòigh mhath. Chan eil eagal orm mearachdan a dhèanamh no a bhith air mo fhaicinn mar “a-mach à àbhaist”, oir chan eil mi a ’dèanamh coimeas eadar mi fhìn agus feadhainn eile tuilleadh.
Chan eil mi a ’dol air ais, oir is e cuspair mòr eile a tha seo nam bheatha, a chuir mi suas agus feumaidh mi a chàradh fhathast.
Is e an rud èibhinn, gum b ’urrainn dhomh a bhith a’ dol air ais (seadh, tha fios agam gu bheil seo mar leisgeul foighidneach), ach an àite rudeigin a chuir an cunnart tha mi an-còmhnaidh airson an “slighe sàbhailte” a thaghadh. Mar sin cumaidh mi a ’smaoineachadh, gum feum a h-uile dad a bhith foirfe mus urrainn dhomh leigeil le cuideigin faighinn faisg orm.
Ach tha mi fhathast a ’faireachdainn mar gum biodh mi a’ dèanamh adhartas bho latha gu latha. Agus eadhon ged a sgrìobh mi aig toiseach na h-aithris seo, gum bu mhath leam a bhith eòlach air cuid de rudan 10 bliadhna air ais, cha bhith mi fhathast a ’tuiteam mar gum biodh mi ann an cabhag. Bha mi gu math foighidneach le rudan…. A dh ’aindeoin sin tha mi fhathast ag obair orm fhìn gus a bhith nam dhuine nas fheàrr.
LINK - Aideachadh seann addict
by Hampster
;
