365 latha de No PMO. Chan eil ach bliadhna air a bhith ann, a ’faireachdainn mar 3 bliadhna. Chan e duine feumail a th ’annam, fear fallaineachd, sòisealta, no beairteach. Tha na h-iomairtean a leanas thar ùine de mhìosan agus mhìosan, agus chan eil iad uile aig an aon àm. Thòisich e le lùth, a ’chiad rud a mheudaich nam bheatha, gu corporra agus gu inntinn.
Cha do dh’obraich mi a-riamh nam bheatha, ach nì mi a-nis. O chionn grunn mhìosan, lorg mi mi fhìn aig / r / homegym, a ’coimhead ri gym dachaigh a thogail, agus cuid mar a thòisich mi, agus a chuir mi crìoch air a’ phròiseact. Chuidich an lùth inntinn a bharrachd mi a ’coimhead suas dè an raca a gheibheadh mi, dè am barbell a gheibheadh mi, dè an cuideam a gheibh mi. Chan eil fios agam fhathast dè a tha mi a ’dèanamh ach, tha mi cinnteach mar a tha fuck ag ionnsachadh, an-còmhnaidh, eadhon nas neònach, gu cunbhalach. Plywood? Drile? Buillean drile? Cnothan / Boltaichean, nigheadairean uile ùr dhomh, o seadh agus crìoch na coille. Tha seata innealan agam a-nis. Gu dona, wtf. Cha do dh’obraich mi a-riamh nam bheatha. Fhuaras 5 × 5 mar phrògram tòiseachaidh math bho / r / fallaineachd. Squats, Bench Press, Clò os cionn, Sreathan, Togalaichean marbh, agus beathachadh. Cha robh fios agam dè a bha iad, ach tha mi ag ionnsachadh fhad ‘s a bha mi a’ dèanamh.
Thòisich mi a ’toirt fa-near na h-eadar-dhealachaidhean anns a’ choileanadh agam, a rèir na dh ’ith mi. Mar sin rinn mi a-mach gun robh an t-àm ann ionnsachadh mar a dh'itheas tu. Tha tionndadh a-mach ag ithe gu ceart chan ann a-mhàin a ’neartachadh coileanadh corporra, ach inntinn cuideachd. An uairsin ... às deidh beagan mhìosan ... barrachd lùth! Mar sin dh ’fheuch mi cuideaman nas truime agus choisinn mi beagan pian bodhaig. Googled agus leugh a-steach / r / fallaineachd, air ionnsachadh mu bhith a ’sìneadh, dh’ ionnsaich thu a bhith dèidheil air faireachdainn goirt de choileanadh. Feumar cruth ceart ionnsachadh gus casg a chuir air dochann, cunnart. Cha robh fios agam dè cho cudromach ’s a tha sin. Cleachdaich. Tha teòthachd mo chorp bunaiteach nas àirde a-nis na bha e roimhe. B ’àbhaist dhomh a bhith a’ fàs fuar cho furasta, a-nis, tha mi a ’fallas mar an rud gun dad, agus ag òl uisge, agus tha mi dèidheil air. Feumaidh mi ionnsachadh sùil a chumail air macros.Fitness agus beathachadh, is e seo taobh ùr de mo bheatha, a tha mi an dòchas a bhith a ’mairsinn agus a’ leasachadh air, gu bràth.
Aig an aon àm, chan eil an obair làitheil agam mar dhealbhaiche grafaigeach tuilleadh. Mar a dh ’fhàs mi mòran nas fòcas agus nas èifeachdaiche. Bha làithean ann nach robh dad agam ri dhèanamh, agus dh ’iarr mi barrachd obrach. Bha feum agam air barrachd. Bha m ’eanchainn ag iarraidh barrachd, agus cha b’ urrainn dhi a bhith a ’fulang an aon shit eadar-dhealaichte latha a’ bleith a-muigh. Fuck e, air a dhreuchd a leigeil dheth. Bha mi gun obair airson 3 mìosan agus bha meas mòr agam air. Leugh mi leabhraichean, coibhneil. Tha gràin agam air leughadh, ach bidh mi ga dhèanamh, leis gu bheil m ’eanchainn ag iarraidh smaoineachadh agus smaoineachadh air rudan, tha fios agad dè tha mi a’ ciallachadh. Tha m ’inntinn ag iarraidh a bhith a-nis mar a tha e falamh, mar an dòigh anns a bheil mo bhodhaig a’ sealg mura h-ith mi biadh càraid. Ag ionnsachadh mu phannalan grèine, solais LED, soldering, togail làraich-lìn, deasachadh bhidio, a ’dèanamh oidhirp gus briathrachas a mheudachadh, fad ùine meòrachaidh a mheudachadh, ciamar a bhios uaireadairean ag obair? A ’càradh monitor, innealan soldered, a’ faicinn mar a bhios m ’eanchainn ag ionnsachadh agus a’ sgrùdadh. Tha obair ùr agam a-nis, agus tha e nas fheàrr, tha mi taobh a-muigh barrachd, agus ag ionnsachadh. Ach, tha mi a ’smaoineachadh, feumaidh mi a’ chompanaidh agam fhìn a thogail ann am beagan bhliadhnaichean, rudeigin spòrsail, le rudeigin ùr a h-uile latha, chì mi na smuaintean ag èaladh a-steach gu slaodach.
Gu sòisealta, bidh mi a-muigh a-nis. Leam fhìn, mar as trice-uaireannan. Filmichean, taighean-bìdh, coiseachd. Oh yeah, bidh mi a ’coiseachd air cuid de dheireadh-sheachdainean a-nis. Thuig mi cia mheud caraid puinnseanta a bh ’agam, loisg mi iad uile. Dh ’atharraich mi àireamh fòn. Thug mi an àireamh ùr do dìreach beagan dhaoine a b ’fheàrr leam, càirdean nam measg. Cuideam mòr air a thogail.
Uile gu lèir, tha mi a ’faireachdainn glan, mar gun deach mo ghlanadh, ach tha mi fhathast air an t-slighe gu bhith nas soilleire. Lorg mi agus chuir mi aghaidh air mòran de na h-eagal a-staigh agam. Chan eil mo mhì-chinnt & imcheist a-nis faisg air far am b ’àbhaist dhaibh a bhith. Feumar misneachd a thogail le bhith a ’dèanamh. Chan fheum thu misneachd airson rudan a dhèanamh, bidh e friggin a ’fàs mar a tha thu a’ dèanamh an rud, agus a ’fàs nas fheàrr air. Leugh mi seo an àiteigin, no chunnaic mi bhidio YouTube, chan eil cuimhne agam, ach tha e fìor dhòmhsa. Tha fèin-spèis ìosal agus misneachd agam fhathast, ach an-dràsta tha mi a ’smaoineachadh gu bheil mi a’ deoghal rudeigin, bidh mi ga dhèanamh. An fhìor mhionaid a thig mo cheasnachd mu rudeigin, bidh mi a ’coimhead a-steach. Chaidh an umph tùsail sin, a ’chiad oidhirp, an toil a bhith ag ionnsachadh, a’ sgrùdadh, agus a bhith ceasnachail tro nofap, an lùth a bharrachd. Mo eanchainn agus inntinn, pearsantachd, tha e eadar-dhealaichte. Tha mi deònach ionnsachadh, atharrachadh, ionnsachadh mar a dh ’ionnsaicheas mi, gu ìre mhòr le bhith a’ dèanamh, a dh ’fheumadh iomairt a dhaingneachadh le inntinn gnìomhach, bodhaig agus toil. Cha bhithinn a-riamh air m ’obair fhàgail, air raca cumhachd agus àrd-ùrlar togail a thogail, dh’ fhaighnich mi ceud ceist don bhoireannach aig an taigh mu innealan agus plywood, o seadh, bidh mi a ’bruidhinn ri daoine aig stòran, uair sam bith a tha ceist agam. Chan eil eagal bruidhinn ri coigrich. Chaidh mi air chall ann am beinn, agus cha do shìn mi mo bhriogais. Dh ’ionnsaich mi a bhith a’ sgrùdadh slighean ùra a-nis, mar gum biodh iad nan slighean neòil a ’sgrùdadh m’ inntinn. A ’glanadh e. A ’cumail sùil air. A ’faighinn tlachd às.
Is e seo beatha a-nis. Tha mi fhathast trom-inntinn, aonaranach, mì-chinnteach, tha smuaintean àicheil agam, rachaibh air turasan ego, uile a-staigh. Tha e dìreach nas fhasa faighinn thairis air an àrdachadh seo de lùth inntinn, an àite a bhith air a thoirt a-steach do shìorraidheachd agus PMO'ing. Duilich ma tha mo smuaintean air an gluasad an seo agus an sin
LINK - Aois 37 / m / 365 latha modh cruaidh. Ag aithris a-steach.
by meisce
POST LÀIMHE
Tha mi a ’faireachdainn buailteach a bhith a’ postadh a ’bhalla teacsa seo eadhon ged a tha pàirt dhòmhsa ag iarraidh orm fuireach sàmhach mu dheidhinn, ach tha mi a’ dèanamh sin le cothrom nach bi e dìreach na chuideachadh dha cuideigin eile, oir tha na puist agad air mo chuideachadh.
Cùl-fhiosrachadh: Thòisich fèin-bhrosnachadh aig aois 14 gu cunbhalach, 1-3 tursan san t-seachdain, gu 90+ latha air ais. Is e seo a ’chiad oidhirp agam. Cha robh leannan a-riamh, tha mi na maighdeann.
Amasan: Thòisich mi seo leis an inntinn gun a bhith a ’dèanamh dad sam bith eile ach gun PMO. Cha robh mi airson obrachadh a-mach, no leabhraichean a leughadh, no stad a chuir air gèam, no atharrachaidhean adhartach sam bith eile a dhèanamh gus mi fhìn a leasachadh nas fheàrr na PMO. Bha mi airson faighinn a-mach a bheil noPMO dha-rìribh a ’toirt“ fìor chumhachdan. ” B ’e an aon atharrachadh a rinn mi DECIDED No PMO.
Atharraichean Corporra: Uill shit ... cha b ’urrainn dhomh obrachadh a-mach. Fhad ‘s a bha mi a’ sabaid an ìmpidh a bhith a ’leum air falbh, chùm m’ eanchainn a ’cur ìmpidh orm ath-chraoladh, no obrachadh a-mach air sgàth an lùth corporra a bharrachd + adharcachd seo. Mar sin rinn mi rud sam bith a b ’urrainn dhomh, is e sin pushups, sit ups, squats. Dìreach gus an do dh ’fhalbh na h-ìmpidh. Cha robh dragh agam mu cia mheud a b ’urrainn dhomh a dhèanamh, bha mi dìreach airson gum biodh na h-ìmpidh air falbh. Thòisich mi le pushups, ach an uairsin bhiodh mo dick a ’bualadh air an làr, a’ toirt orm a bhith ag iarraidh iomall, agus mar sin bha mi a ’faireachdainn gum feumadh mi tionndadh gu squats (ach an uairsin suathadh mi uair no dhà btwn mo sliasaidean suas & sìos). An uairsin gus stad a chuir air an suathadh sin, dh ’fheuch mi suidhe-ups, ach ghoirtich mo dhruim gus an deach mi gu / r / cuirp, agus thog mi casan, agus a-nis tha bàr slaodadh frigging agam gu far an robh e comasach dhomh 0 tarraing-suas ... gu ruige seo tha mi a ’faighinn a-mach 11. Gus an amas seo a chumail gun PMO, dòigh air choreigin thàinig seo gu bhith àbhaisteach, ag iarraidh jack? Obrachadh a-mach.
Timcheall air latha 40, às deidh loidhne rèidh uamhasach ioma-sheachdain + Turas Ioma, cheannaich mi doras tarraing suas bàr a-mach à rage rè mo ìre neo-sheasmhachd tòcail. Gu duilich, toilichte, aonaranach feargach, feargach, cha robh fios agam eadhon gu robh na faireachdainnean sin agam cho dian. Bha m ’eanchainn fucked. Tha mi a ’smaoineachadh gur e an loidhne chòmhnard seo an dòigh as fheàrr air faighinn air ais agus an uairsin air faighinn a-mach. Mu dheireadh, chuir mi a-steach a bhith a ’faighinn thairis air na h-ìmpidhean corporra a thaobh masturbation. Tha mi a ’smaoineachadh gu robh ceimigeachd an eanchainn agam ag atharrachadh anns na beagan sheachdainean sin oir bha smuaintean fèin-mharbhadh an toiseach gach latha a’ dùsgadh, agus a-nis, bidh mi a ’dùsgadh gàire gun adhbhar fucking. Cha bhith mi a ’fucking gàire anns na madainnean, ach a rèir coltais nì mi a-nis. Wtf. 🙂
Inntinn: Mar sin aig an ìre seo tha mi a ’feuchainn ri barrachd smachd fhaighinn air mo smuaintean. Fhuair mi a-mach beagan fèin-spèis ag èirigh a-mach à seo. Mar, tha mi a ’dèanamh rudeigin, le bhith gun a bhith“ ga dhèanamh ”. Bha mi a ’faireachdainn mar a-nis gus smachd a chumail air mo smuaintean bha feum agam air dòigh-obrach inntinn mar na h-àiteachan obrach gus stad a chuir air na cuirp corporra, bha feum agam air dòigh-obrach inntinn gus casg a chuir air ìomhaighean nude no seadh… bha m’ eanchainn làn de dhealbhan nude agus chriomagan ris an robh mi comasach air iomall gu. An toiseach, cha robh agam ach a bhith a ’coimhead sreathan YouTube & Netflix agus beagan geamannan fhaighinn air adhart, dìreach airson tuigsinn gu robh cus luchd-brosnachaidh anns a h-uile gin dhiubh sin, bha na caractaran geama bhidio gu leòr gus mo thòiseachadh ... thoir breith orm ma tha thu ag iarraidh, tha mi britheamh mi fhìn nas cruaidhe 😛 Mar sin gus sabaid an aghaidh seo bidh mi ag atharrachadh gu prògraman aithriseach, bhideothan foghlaim YouTube, comadaidhean, skits, msaa. Mu dheireadh thàinig orm stad a chuir air Netflix. An uairsin chrìochnaich mi stad air instagram, pinterest, aplacaidean a ’dol air ais. Bha mi fucked anns a ’cheann a-nis le boredom. An-còmhnaidh na laighe san leabaidh gun dad ri dhèanamh no ri choimhead. A ’fàs trom-inntinn, aonaranach, cha b’ urrainn dhomh dad a làimhseachadh, agus mar sin bidh mi a ’dèanamh eacarsaich a-rithist à dòrainn, tha mi a’ stiùireadh a h-uile pàirt den turas. Aon oidhche rinn mi a-mach is dòcha gum bi mi cuideachd a ’feuchainn ri meditating, agus mar sin bhuail mi suas YouTube airson bhideothan meòrachaidh. Chuidich Actualized.org air YouTube mi a-mach tòrr. An uairsin tro bhideothan agus molaidhean meòrachaidh, chùm mi a ’tuigsinn gu bheil uimhir de raointean anns an fhrèam inntinn agam a dh’ fheumadh a chàradh.
Ath-thòisich suas an tanca aquarium plannta agam a stad mi greis air ais. Thog sin suas a-rithist, a ’gabhail fois dhòmhsa.
Cha do leugh mi leabhraichean agus cha do dh'ionnsaich mi a-riamh iad. Ach, dh ’òrduich mi Kindle, agus tha mi a’ dol a dh'fheuchainn ri teachdaireachdan adhartach a chuir a-steach don fhrèam inntinn agam agus faighinn thairis air an smut, oir tha fios agam gu bheil iad fhathast ann. Is e seo dìreach mo phròiseas smaoineachaidh. Tha gràin agam air leughadh, ach, tha fios agam gum feum mi seo a dhèanamh. Tha mi a ’dol a leughadh 100 bliadhna de shòlas mar an ath amas agam.
Co-dhiù, tha mi a ’faireachdainn tòrr nas seasmhaiche a-nis. Is urrainn dhomh a dhol 1-2 latha a-nis w / a-mach aon bheachd a bheir orm eadhon a bhith ag iarraidh iomall. Aig amannan bidh mi a ’brodadh mo dick dìreach gus dèanamh cinnteach gu bheil mo dick fhathast ag obair, tha e gu cinnteach.
Co-dhùnadh: Tha mi fhathast a ’feuchainn ri barrachd smachd fhaighinn air mo smuaintean le bhith a’ gearradh a-mach brosnachaidhean agus gu sònraichte luchd-brosnachaidh a dh’fhaodadh a bhith ann. Fhuair mi a-mach beagan fèin-spèis ag èirigh a-mach à seo. A-nis chan urrainn dhomh stad a bhith a ’smaoineachadh mu bhith a’ leasachadh m ’inntinn. Tha na beachdan agam air dè a th ’ann an dàimh air atharrachadh. Tha na rudan a tha mi ag iarraidh ann an nighean air atharrachadh. Bidh mi a ’cumail a’ faicinn na raointean sin uile anns an fhrèam inntinn agam a bha feumach air càradh is ath-reic. Na tha e a ’ciallachadh teaghlach, caraidean, càirdean, dàimh daonna a bhith agad. Chan eil fìor chumhachdan agam. Bha mi a ’smaoineachadh gu robh mo bheatha rudeigin àbhaisteach airson an latha an-diugh, ach a-nis chan eil mi a’ faicinn ach cho brùideil, fucked up a bha mi agus a tha mi fhathast. Cha robh fios agam eadhon gu robh mi tràilleach gus an do thòisich mi noFAP. Chan urrainn dhomh ach smaoineachadh cia mheud duine eile a tha nas miosa dheth na mise, agus fhathast chan eil beachd agam gu bheil duilgheadasan aca. Bha mi dìreach airson na sàr-chumhachdan a dh ’fhaodadh fhaicinn. Nigheanan a ’nochdadh, barrachd cuimhne, barrachd fèin-mhothachadh. A-nis, nam inntinn, tha mi a ’smaoineachadh gu bheil a h-uile gin dhiubh sin air a bhith a’ tachairt a-riamh, ach chan fhaca mi e mar thoradh air ceò na h-eanchainn no an fhìrinn fucked up a bha nam cheann, agus a tha fhathast gu ìre. Dh ’fhosgail am fo seo mo shùilean ann an uiread de dhòighean. Fìor ghluasad paradigm den inntinn tro noFAP nam eòlasan, ris a bheil mi dha-rìribh taingeil / r / nofap.
An taing seo fhuair mi cuiridhean airson dinnear agus bha mi an làthair, agus tha mi HATE a ’dol gu cruinneachaidhean sòisealta. Bha e neònach an toiseach, oir mar as trice bidh ùine chruaidh agam a ’bruidhinn ri daoine. Ach, an turas seo, bha mi gu math ag èisteachd. Bha m ’eanchainn dìreach air a thionndadh suas, a’ togail a h-uile ciudha sin, a ’toirt fa-near cànanan bodhaig, faireachdainnean, an àite a bhith dìreach a’ feuchainn gun a bhith a ’coimhead air boobs no asal, no balaich eile a’ feuchainn gun a bhith a ’dèanamh eucoir air duine sam bith. Bha mi a ’faighneachd cheistean le fìor ùidh cò iad agus ciamar a tha na daoine sin, bha e neònach, mar a tha mi a’ gabhail cùram mun deidhinn, oir rinn mi dha-rìribh. Cha do dh ’òl mi deoch làidir sam bith oir is dòcha gun toir seo piobrachadh, agus, b’ e seo a ’chiad chruinneachadh sòisealta a tha mi air a chlàradh a-mach ann an cha mhòr 10 bliadhna. Am-bliadhna tha mi a ’dol a chruinneachadh Nollaig, agus na Bliadhn’ Ùire. Tapadh leat.
PS - Gun àrd-chumhachdan dhòmhsa, mar as trice dìreach barrachd mothachaidh agus fèin-bheachdan. Ach, tha mi a ’faireachdainn mar… chan eil an seo ach toiseach dhomh. Mar gum faodadh na sàr-chumhachdan fhathast ruighinn nas fhaide air adhart, lol. Soooo, bidh mi a ’feuchainn noPMO gu 120. An uairsin is dòcha gu 190. Oh, agus bidh amannan ann far a bheil mi a’ faireachdainn mar gu bheil mi A-feise, agus feumaidh mi a bhith a ’magadh orm fhìn gus faicinn a bheil mi fhathast nam ghnè feise. Gu neònach.
LINK - 37 bliadhna a dh'aois, 90 latha (modh cruaidh) Crìochnaichte, Ag aithris a-steach.
by meisce
POST EARLIER (a ’leantainn fear roimhe)
Mar thoradh air brosnachadh na dreuchd a bh ’agam roimhe, tha mi ag aithris a-steach oir tha e na urram dhomh na h-eòlasan pearsanta agam a cho-roinn air an turas gun chothrom seo a tha sinn a’ roinn. No orgasm singilte ann an 123+ latha (smh un-fucking-believable).
Tha mi duilich airson gun a bhith a ’freagairt beachdan sam bith roimhe. Bidh mi agus leugh mi iad uile. Tha mi air gach moladh agus moladh a thoirt fa-near agus gheibh mi troimhe iad. Molaidhean leabhraichean uile, bhideothan, seanalan youtube, uiread de dheagh fhiosrachadh. Tapadh leat.
Geàrr-chunntas de làithean 1-90.
Tha làithean 1-90 coltach ri buannachdan noob agus campa boot. Mar nuair a dh ’obraicheas tu a-mach an toiseach, thèid thu tro mhòran fèin-bhriseadh, goirteas fèithe, atharrachaidhean ceimigeach ann an ath-chothromachadh an eanchainn, thig adhbharan loidsigeach don eanchainn a’ lorg buannachdan jacking dheth, no gu gun obrachadh a-mach. Bidh sinn ag ionnsachadh na smuaintean sin a dhùnadh tro chleachdadh. Mu dheireadh, bidh an eanchainn ag ionnsachadh, ag atharrachadh agus ag ath-thomhas. Aig an toiseach, tha an adhartas ann an atharrachaidhean gu math luath, a ’faireachdainn raon farsaing de fhaireachdainnean, ionnsaigheachd, ag iarraidh fucking rudeigin a dhèanamh gus jacking a sheachnadh. Dhòmhsa, nam inntinn fuath dubhach, b ’e NoFapp no bàs a bh’ ann. Tha gràin agam (d) orm fhìn. Bha mi nam zombie. Fèin-mhiannaichte. Fèin-loathed. Feargach. Deiseil airson bàs & dealachadh, deiseil airson a bhith saor bho fheòil & an saoghal fhàgail cha robh dad agam ri thabhann, agus cha robh dad a bha mi ag iarraidh.
Làithean 90-123 +
Chaidh mi gu tachartas Nollaig le càirdean. Is toil leam mo chàirdean. Tha mi a ’feuchainn ri bhith nas sòisealta. A ’gabhail ceumannan leanaibh. Ceumannan beaga bìodach. Ceart gu leòr, mar sin, seadh ... Chaidh m ’anam a shìoladh sìos chun chridhe ... bhàsaich mi. Uill, co-dhiù is ann mar sin a bha e a ’faireachdainn, sorta.
Co-theacsa
Bha mi do-fhaicsinneach. Bidh mi a ’fuireach san oifis agam le aon neach eile, ag obair ann an lìon / grafaigs. Tha a ’mhòr-chuid de m’ obair a ’cumail sùil air puist-d leis gu bheil na gnìomhan agam a’ lìonadh a ’bhogsa a-steach, agus bidh mi a’ cuir às. Mar as trice, bidh mi a ’feuchainn ri daoine a sheachnadh, dìreach dèan m’ obair, agus gtfo. A-nis, tha mi a ’faighinn a-mach dè an seòrsa dhaoine a tha timcheall orm. A h-uile assholes sin ... làn de phoilitigs na h-oifis aca agus asal bullshit a ’pògadh condescending demeanor mother fuckers… cò iad dha-rìribh ... mar sin dh’ fhaighnich mi. A h-uile cothrom a fhuair mi. Cuideachd a ’cleachdadh airson a bhith nas sòisealta. Duine sam bith a bhios ag amas orm no a chì mi, thug mi a-steach mi fhìn, agus chanainn gu litireil .. ”Hey, tha mi (Guy), cò thusa?” Feumaidh gun robh mi air èaladh a-mach agus air amannan gun àireamh a chruthachadh. WTF, chan e seo mise ... chan eil mi a ’dèanamh òraid bheag. Dè a tha am fuck ... Chan eil dragh agam mu na daoine sin, chan eil iad nan teaghlach. Carson a tha mi a ’dèanamh seo. A bheil mi airson a bhith air fhaicinn? A bheil mi airson a bhith nam phàirt den oifis phoilitigeach poilitigeach gossiping anam seo a ’deoghal rumorville? Chan eil. Tha fios agam gum feum mi a bhith nas sòisealta ach cha b 'e seo mise ...
Chan eil fhios agam cò mi tuilleadh ... An deireadh-seachdain Nollaige sin, bhàsaich mi. Cha robh mi dìreach a ’faireachdainn falamh, agus aonaranach, dh’ fhàs am beàrn nam anam ag iomadachadh gu ìre gu tur ùr de neoni dorcha. An oidhche sin nuair a bha mi nam laighe san leabaidh, lìon sgòth dubh de dh ’fhalamhachadh mo rùm agus bha mi air mo thraoghadh bho bhith a’ feuchainn ri bhith nas socraiche. Cha robh tiomnadh tiomnaidh agam gus smachd a chumail air na faireachdainnean agam air sgrùdadh ... agus chaidh mi a-steach do sheòrsa inntinn a chuir a-steach, leig mi às an neoni falamh a ’sgaoileadh agus ag ithe mi. Bha mi a ’faireachdainn gu robh deòir a’ dol suas agus a ’sruthadh bho oiseanan mo shùilean mar a bhios mi gan dùnadh airson cadal, ach bha mi a’ faireachdainn rudeigin eile, blàths. B ’e caoineadh a bhith na fhaireachdainn eile a rinn mi gu dìomhair a thòisich le nofapp air nach tug mi iomradh a-riamh roimhe, oir cha robh mi deiseil airson aideachadh. Mar sin .. tha seo fhathast rud beag ùr dhomh. Tha mi a ’tuigsinn teòthachd a’ chuirp ag èirigh, ach bha seo eadar-dhealaichte, cha b ’urrainn dhomh cadal. Feumaidh mi aideachadh gun robh comhfhurtachd sònraichte ann a bhith a ’caoineadh airson cadal ach an turas seo, bha na deòir dìreach a’ ruith sìos mo ghruaidhean ann an sàmhchair gu tur. Cha bhiodh fucking a ’stad. Ghluais mi ri mo thaobh mar a thòisich mo shròn a ’fàs runny, fuck. An e seo dìreach swing mood crazy eile? Cha stadadh na deòir. Chan eil fios agam carson ... no ciamar a chuireas mi stad air a bhith a ’caoineadh, agus chan eil fhios agam dè an ùine a chaidh seachad, ach màthair fuck, stad a’ caoineadh a ’fucking pìos shit, fuck, fuck, stad, fucking fuck. A bheil mi a ’galla bheag a’ caoineadh a-nis? Fuck! Tha mi creidsinn gu bheil mi nam leanabh fucking cry a-nis ... fucking great. Mar sin Fuck. fucking fine… Leig mi le bhith a ’smaoineachadh orm a bhith nam phàisde caoin a’ gabhail fois còmhla rium. Dh ’fhàs mi mothachail air cho so-leònte sa bha mi.
Mu dheireadh sguir na deòir w / a-mach mi a ’tuigsinn, bha mi nam laighe ann an sùilean leabaidh fhathast dùinte, a’ nighe anns an t-sàmhchair sàmhach, bha mi a ’faireachdainn mar gu robh mi a’ fleòdradh. goirid às deidh sin, sin, sin… nuair a bhuail e orm… Is e seo… mise. Bha seo gam thoirt a-steach a-rithist do chridhe cò mise. Chan eil mi cinnteach an do lorg mi mi, no ma tha mi dìreach a-nis a ’tòiseachadh gam fhaicinn, na faireachdainnean sin, fearg, bròn, trom-inntinn, gàire, riarachadh, seo mi. Tha mi daonna. Is duine mi. Tha mi… ann. Thàinig beagan deòir a-mach, ach cha robh e dona, a-nis, bha e… math. Bha mi dìreach a bhith, a ’toirt thairis orm fhìn. Nas cudromaiche..accepting. Tha e ceart gu leòr a bhith na ghalla beag. Tha e ceart gu leòr gàire a dhèanamh. Tha e ceart gu leòr a bhith toilichte nuair a bheir thu uilebheistean uilebheist. Tha e ceart gu leòr nuair a choimheadas cuideigin ort le tàmailt, oir is ann leatsa a tha e, agus dhomhsa uile.
Bidh mi a ’feuchainn ri fuireach cho faisg orm’ s a ghabhas a-nis, gus ionnsachadh agus sgrùdadh a dhèanamh orm. Mar a bhios mi a ’cur aghaidh orm fhèin ... tha mi cuideachd gad aghaidh, an leughadair. Anns an t-suidheachadh inntinn seo, bha mi a ’smaoineachadh mar a tha thusa agus mise, sinne, a h-uile duine mar an ceudna aig cridhe. Na dìochuimhnich mu na rudan a tha toilichte dhut san àm a dh ’fhalbh, no cò a tha thu a’ smaoineachadh a tha thu, no an dùthaich às a bheil thu.
B ’ann tron aonaranachd a b’ fheudar dhomh ùine a chaitheamh leam fhìn, bha mi a ’faireachdainn mar gum biodh a h-uile swing mood a bha mi a-riamh a’ toirt a-steach beag air bheag a bhith a ’faighinn eòlas orm fhìn. Mean air mhean thàinig mi gu bhith na shoitheach falamh. Bha mi falamh! Bha e uamhasach. Chan e an fhalamhachadh seo an rud dorcha falamh. Tha mi ag ràdh a-nis…. Chaidh na bagannan tòcail a bh ’agam… ge bith dè a bh’ ann… a dhrèanadh. Uill, seo dìreach mar a tha e a ’faireachdainn… cuideam air a thogail far gualainn seòrsa cùmhnant, chan eil fhios agam. Sgoltadh e gu dìreach ìre eile ann an NoFApp. Is dòcha dìreach ceimigean nam cheann a-rithist. Cunnart. Tha e coltach ri sgrùdadh saidhgeòlach. Mar as motha as aithne dhomh mi, is ann as motha a tha mi eòlach ort. Chan fheum mi mi fhìn a thoirt a-steach don h-uile duine san t-saoghal a bhith sòisealta. Feumaidh mi eòlas a chuir orm, gus an urrainn dhomh mi fhìn a cho-roinn le daoine eile. Bhon smaoineachadh seo, bidh mi a ’tòiseachadh a’ smaoineachadh air mar as urrainn dhomh an fheadhainn a cho-roinn gu corporra, gu inntinn, no dìreach le bhith a ’teacsadh, agus a’ roinneadh orra / r / nofap.
Tha mi a ’coimhead air adhart gu mòr ri bhith a’ dol gu pàrtaidh oidhche ùr na bliadhna seo le co-oibrichean a-nochd.
Mo chraiceann air a ghlanadh, tha aodann gu dearbh olach a-nis. an aon turas seo, thuirt duine gu robh glaodh agam. Is dòcha gu robh e gleansach bhon ola. Chan eil mi airson a bhith a ’deàrrsadh, chan eil fhios agam dè a tha e a’ ciallachadh, ach bha e na mholadh, tha mi a ’smaoineachadh.
Bidh mi a ’dèanamh gàire air nigheanan a-nis, w / a-mach agus mi eòlach air. Tha mi a ’toirt fa-near barrachd punches anns na gàirdeanan le aon nighean, agus cnapan dòrn leis na balaich. Molaidhean. Bidh mi a ’cleachdadh an fheadhainn sin tòrr. Tha mi grànda cuideachd. An toiseach tha mi cinnteach gu robh e èiginneach, ach rinn mi oidhirp a bhith a ’coimhead goofy, a dh’ obraich sin, oir a-nis, bidh iad a ’tighinn a-steach don oifis agam a’ faighneachd cheistean dhomh mu rudeigin nach eil càirdeach don obair agam, agus bidh iad a ’faighinn iasad air iasad bhuam. a gheibh iad bho fucking sam bith càite san togalach. Gu h-onarach, tha mi ag ionnsachadh na cabadaich chit gòrach sin a mhealtainn. O, rud fionnar eile, tha mi ag innse do dhaoine gu bheil mi nam dhuine feargach madainn. Mar sin a-nis eadhon nuair a tha mi moody, tha iad fhathast fionnar leis. Bu chòir dha sin a dhèanamh o chionn fhada. Bha daoine a ’smaoineachadh nach robh annam ach meanie, a bha mi, agus a tha fhathast, ach ann an dòigh nas iomchaidh. Ionracas agus conaltradh. A ’nochdadh cho furasta.
Bidh eagal, Ciont, nàire, a ’dol sìos mean air mhean, mar as fhaide a dh’ fhuiricheas tu air NoFaPP. Mar a bhios na rudan sin a ’dol air falbh, bidh thu a’ faicinn mean air mhean ann an solas eadar-dhealaichte. An uairsin chì thu feadhainn eile ... gu eadar-dhealaichte, oir tha iad uile leatsa, agus an uairsin, tha an saoghal a ’coimhead eadar-dhealaichte. Is urrainn dhomh sorta faicinn carson a tha daoine airson eòlas fhaighinn air beatha a-nis, mus bàsaich iad fìor bhàs. Yep, tha mi a ’smaoineachadh gu bheil diofar shreathan de bheatha agus bàs dhaoine a’ faighinn eòlas stèidhichte air na beachdan beatha aca fhèin.
Bidh mi fhathast a ’faighinn ìmpidh air PMO. Tha mi a ’fàileadh no rudeigin math. O an t-sùil a ’coimhead tha co-oibrichean a’ tòiseachadh a ’coimhead a-steach do m’ anam, agus mise iadsan. Gu neònach. Sin nuair a bhios mi mar as trice a ’gàireachdainn agus fear againn a’ coimhead air falbh, is e ceangal a th ’ann. Tha aon nighean buailteach a bhith a ’dol timcheall a-nis, rè còmhraidhean beaga chit, bidh mi ann an suidheachadh mi fhìn airson a toirt a-steach don chòmhradh. A bheil mi a ’cluich poilitigs oifis? Bidh mi a ’feuchainn ri daoine eile a mholadh agus beachdan adhartach a thoirt seachad gus daoine a chuideachadh gus iad fhèin a leasachadh.
Tha mi air an t-slighe gu bhith na asal a ’pògadh chit bheag a’ bruidhinn a ’cabadaich màthair fucker air an robh gràin agam, ach le gàire agus èifeachdas obrach.
Nì mi sgrùdadh a-steach, ann an 80 latha eile timcheall air latha 200. Bidh Gonna a ’dol gu modh cruaidh fhathast. Mura h-eil gu math, bidh gnè a ’tachairt. Dìreach ag ràdh. Tha 2016 fhathast a ’coimhead ceòthach ach, chì mi sruthan solais an seo agus an sin. Tapadh leat.
LINK - 37 yr. seann @ 120+ latha de Hardmode: My Fapless Journey gu ruige seo.
by meisce
;