An-diugh tha mi aon bhliadhna sobr. Tha mi a ’faireachdainn mar a tha mo bheatha air atharrachadh. Chan urrainn dhomh a mhìneachadh gu furasta, ach tha fuireach pornfree air eadar-dhealachadh mòr a dhèanamh ri mòran thaobhan de bheatha. Ma dh ’innis thu dhomh 4 bliadhna air ais nuair a thòisich an turas seo gum bithinn a’ dol bliadhna slàn às aonais porn no masturbation cha bhithinn air a bhith gad chreidsinn.
Bha mi den bheachd gum feuchadh mi ri cuimhneachadh air na dh ’fheumadh atharrachadh nam smaoineachadh mus robh e comasach dhomh a bhith beò porn an-asgaidh. Is e na leanas cuid de na gluasadan mòra nam bheachd a tha mi a ’smaoineachadh a tha sinn cudromach. Feuchaidh mi ri puist a cheangal a bhruidhinn rium gu mòr timcheall air na beachdan sin. Faodaidh tu faighneachd dhomh rud sam bith, toilichte mo eòlas cuibhrichte a roinn le blas sobriety.
Na toir Porn gu mòran chumhachd Nuair a bhios mi air mo chaitheamh a ’smaoineachadh fad na h-ùine mu bhith a’ stad agus a ’seachnadh porn bidh mi a’ toirt cumhachd thairis orm. A ’cur dragh orm fhìn mu bhith a’ dèanamh rudan nach eil a ’toirt taic dha mo shunnd no a bhith an-còmhnaidh a’ bruidhinn mu dheidhinn fantasachd sònraichte a tha dìreach a ’tilleadh, tha mi uaireannan a’ toirt cus cumhachd dha porn. Mar sin, an àite a bhith a ’feuchainn ri m’ ùine a chaitheamh gu gnìomhach a ’seachnadh porn no gnìomhan eile nach cuir taic ri mo shlànachadh, an àite sin bidh mi a’ fàgail porn a-mach às mo bheatha le bhith ga lìonadh le giùlan a bheir taic do mo shlànachadh.
Tha e na atharrachadh seòlta, ach bha e na atharrachadh mòr dhomh. Fòcas air faighinn seachad air seach làthaireachd.
Nuair a thadhail mi air an subreddit seo an toiseach thuig mi gu robh a ’mhòr-chuid de na rudan a bha mi a’ cur ris an latha agam airson faighinn seachad air an liostadh anns a ’chruinneachadh uamhasach seo ris an canar Molaidhean concrait.
Deònach gabhail ri pian na h-ama a dh ’fhalbh Fad mo bheatha tha mi air a bhith a ’cuir às do fhaireachdainnean mì-chofhurtail sam bith leis an droga de roghainn agam. Masturbating to Pornography, mar a bhios numbing a-mach a ’dol, tha e na dhroga iongantach. Ge bith dè cho duilich no feargach no eagallach b ’urrainn dhomh toirt air a h-uile càil a dhol air falbh. Bha e draoidheil.
Chan eil dùil ach ma stadas mi a ’gabhail mo dhroga gum biodh na faireachdainnean sin a’ tighinn am bàrr. Bha deònach a bhith an aghaidh a ’mhì-chofhurtachd seo riatanach gus a bhith comasach air fuireach porn an-asgaidh.
Glacadh gu bheil gràin aig a ’mhòr-chuid de bhoireannaich air pornagraf Bha mi a-riamh a ’smaoineachadh gur ann air sgàth“ Cùisean ”mo bhean a bha an leithid de dhuilgheadas aice le pornagraf, thug e ùine mhòr dhomh a bhith a’ tuigsinn gu bheil duilgheadasan aig mòran, mura h-eil a ’mhòr-chuid de bhoireannaich, le cleachdaidhean pornagraf an companaich. Bha seo na bhrosnachadh mòr dhomh nuair a thuig mi gu robh mi a ’cuingealachadh gu mòr mo chothroman riarachaidh ann an dàimh le bhith a’ dol an sàs ann an giùlan a tha aithnichte a bhith mì-mhodhail.
Na gabh dragh ach an-diugh Bha mi, agus tha mi fhathast gu ìre, làn eagal is iomagain an dà chuid san àm a dh'fhalbh agus san àm ri teachd. Chan urrainn dhomh fuireach sobr bho porn nuair a bhios mi air mo chaitheamh le nàire bho bhith a ’cleasachd. Ni mò a dh ’fhaodas mi fuireach sòlaimte ma bhios mi air mo chaitheamh le eagal mu na tha air fàire. Mar neach-cuir gnìomhach bha mi a ’fuireach ann an nàire, eagal agus iomagain. Tha a bhith a ’fuireach san àm a dh’ fhalbh no san àm ri teachd marbhtach dhomh. Bidh mi a ’feuchainn ri cuimhneachadh dìreach an ath rud ceart a dhèanamh gus fuireach air falbh bho porn an-diugh.
Gràin porn Tha e gu math duilich stad a chuir air rudeigin a dhèanamh ma tha e a ’còrdadh riut. Airson co-dhiù na 20 bliadhna a dh ’fhalbh bha mi den bheachd gum biodh e na dheagh bheachd nan stad mi a bhith a’ coimhead air porn. Cha robh mi a ’còrdadh rium gu mòr ris na rinn e dhomh agus shaoil mi gum bu chòir dhomh stad a choimhead air. Cha robh sin a-riamh gu leòr, oir bu toil leam kinda e, tòrr. An-diugh Tha gràin agam air porn, Tha gràin agam air na rinn e dhomh, tha gràin agam air a ’ghnìomhachas feise a tha e a’ riochdachadh agus tha gràin agam air na teaghlaichean briste a tha e a ’fàgail às a dhèidh. An-diugh chan eil mi airson coimhead air porn. Chan eil mi a ’coimhead porn. An dreuchd seo air adhart a ’fàs pornfree bhuail am puing seo dhòmhsa cuideachd.
Chan urrainn dhomh gabhail ri toil-inntinn Tha seo duilich a mhìneachadh, ach is dòcha an atharrachadh smaoineachaidh as cudromaiche ron streak mu dheireadh agam. Dhòmhsa, tha lust na shealladh sanntach sanntach a thaobh gnè, tha e uile: tha mi ag iarraidh, tha mi “feumach”, gabhaidh mi. Mise, mise, mise. Nuair a bha mi a ’coimhead air porn bha e mu aon rud a-mhàin, a’ faighinn dheth, a ’faighinn buille feise. Cha robh e a ’toirt a-steach duine sam bith eile, bha e dìreach dhòmhsa. Ma leigeas mi le sealladh sam bith nam bheatha tha mi air an leathad sleamhainn ath-sgaoileadh. Chan urrainn dhomh a bhith a ’gearan mu bhoireannaich air an t-sràid, chan urrainn dhomh fantasasan gnèitheasach a ghabhail a-steach, chan urrainn dhomh a bhith ri feise le boireannaich nach eil mi dèidheil orra, tha na rudan sin uile nan toil-inntinn. Tha iad dìreach mu bhith a ’sàsachadh m’ fheumalachdan chan eil aonadh no ceangal ri fear eile. Tha mi an dà chuid alergidh agus a ’faighinn grèim air lust, is dòcha gum bi e comasach dha daoine eile a bhith ri feise dìreach airson an taingealachd fhèin, chan urrainn dhomh, tha mi aileirgeach dha lust. H-UILE ùine a chuir mi a-steach beachd lust a shleamhnaich mi.
Sgeulachd ghoirid ghoirid chan urrainn dhomh a dhol ann tuilleadh, chan ann faisg air pornagraf no an beachdan pornagraf, Shaoil mi gun tug an dreuchd seo geàrr-chunntas math dha: “Fèin-eachdraidh ann an còig caibideilean” le Portia Nelson
Is e an taobh eile de addiction ceangal Bha seo na mhionaid eureka nas ùire, às deidh seo a leughadh dreuchd, Thuig mi gu robh seo air a chòmhdach mu thràth dìreach air sgàth gu robh mi a ’dèanamh mar a chaidh innse dhomh anns a’ phrògram SA agam. Dh ’innis an neach-taic dhomh fios a chuir gu 3 buill eile den chaidreachas a h-uile latha, bha mi ga dhèanamh oir chaidh innse dhomh agus bha mi airson fuireach sòlaimte, chan ann air sgàth gu robh mi a’ tuigsinn carson agus gu cinnteach tha gràin agam air cuideachadh iarraidh.
A-nis chì mi ma tha a h-uile tràilleachd mu dheidhinn dì-cheangal, gu mòr a bharrachd air tràilleachd pornagraf, bha mi air pàirt de bheatha daonna àbhaisteach a ghabhail a tha còir a bhith mu dheidhinn ceangal agus dlùth-cheangal agus air a thionndadh gu gnìomh iomallach de bhith a ’faighinn gnè bhuail mi nam shuidhe leam fhìn air beulaibh scrion glòrmhor. Bha e gu math eadar-dhealaichte de cheangal. Tha a bhith a ’bruidhinn ri daoine eile a h-uile latha ann am fìor bheatha mu fhìrinn an tarraing a-mach, a bhith beò pornfree agus a bhith so-leònte mu na h-eagal, na draghan agus na dùbhlain eile agam ag ath-lìonadh m’ eanchainn.
Gèilleadh agus irioslachd Sguir mi a ’feuchainn ri seo a dhèanamh leam fhìn. Ge bith dè cho cruaidh ‘s a bha mi a’ sabaid gus fuireach air falbh bho porn le mo neart fhìn, cha b ’urrainn dhomh. Mar sin thug mi suas. Aon latha thuirt mi gu fìrinneach nach urrainn dhomh seo a dhèanamh, tha mi air feuchainn agus feuchainn agus chan urrainn dhomh. Mar sin ghuidh mi air Dia ann an ùrnaigh airson mo chuideachadh. Dh'èist mi ris an neach-taic agam agus rinn mi mar a chaidh iarraidh orm co-dhiù an robh mi a ’tuigsinn no nach robh no gur e deagh bheachd a bh’ ann Bha mi dìreach a ’gèilleadh. Bha seo na atharrachadh cluiche dhomh, bha mi gu mòr a ’creidsinn ann an uachdranas fa leth, na dèan ach rudeigin ma tha thu ga thuigsinn agus ma tha fios agad gur e an rud ceart a th’ ann dhut. An rud nach do thuig mi gu tric cha robh an rud ceart follaiseach agus tha cuid eile air mearachdan a dhèanamh mu thràth gus nach fheum sinn a dhèanamh ma tha sinn deònach èisteachd.
A-nis tha gèilleadh na phàirt mhòr de mo bheatha agus tha mi a ’faighinn saorsa mhòr ann a bhith dìreach a’ leigeil às, ma tha eagal orm airson an àm ri teachd tha mi dìreach ag aideachadh nach urrainn dhomh smachd a chumail air na thachras a-màireach agus leigeil às an eagal sin. Mura h-obraich sin tha mi ag ùrnaigh mu dheidhinn agus ag iarraidh air Dia an eagal a thoirt air falbh. No bidh mi a ’bruidhinn ri fear eile agus bidh mi ag ràdh gu h-onarach Tha dragh mòr orm mu a leithid agus tha e duilich dhomh a leigeil às. Ma bhruidhneas mi mu dheidhinn gu leòr, mu dheireadh thall thig an t-eagal seachad agus cha bhith mi a ’cumail grèim air tuilleadh. Tha mi air gèilleadh.
Gu teann a ’lìonadh mo dhòrn, le geal mo chnuimhean a’ nochdadh agus ag ath-aithris gu làidir: “Cha bhith mi a’ coimhead porn ”,“ chan coimhead mi air porn ”, dìreach cha do dh’ obraich e dhomh. Bha an draoidheachd ann nuair a thuirt mi nach urrainn dhomh seo a dhèanamh, tha feum agam air cuideachadh, agus leig mi seachad gu tur agus gu fìrinneach a ’sabaid seo leis fhèin.
Tha gnè roghainneil Bha mi den bheachd gu robh draibheadh gnè gu math àrd agam agus bha feum agam air masturbate gu tric. Bha feum agam air orgasm, cha mhòr mar gum bithinn a ’bàsachadh mura biodh eòlas agam air gu cunbhalach. Bha eagal orm stad a chuir air masturbation. Chan eil fios agam carson, ach b ’e fìor eagal a bh’ ann gun a bhith a ’faighinn feise leam fhìn no le neach eile airson ùine sam bith.
Chaidh innse dhomh gu robh gnè roghainneil. Chuala mi na faclan, ach cha do chreid mi e. Choinnich mi ri daoine eile ann am fìor bheatha, ann an SA, a thuirt nach robh iad air a bhith ri feise leotha fhèin no ri daoine eile airson bhliadhnaichean, bha mi teagmhach. Chan eil fios agam ciamar no cuin a dh ’atharraich mo smaoineachadh ach a-nis tha mi a’ creidsinn gu bheil gnè roghainneil.
Chan eil miann sam bith agam a bhith celibate airson a ’chòrr de mo bheatha, ach an-dràsta tha mi a’ roghnachadh a bhith gu tur neo-dhreuchdail, agus tha e ceart gu leòr, cha do chaochail mi, co-dhiù chan eil fhathast :).
Tha rud no dhà ann am beatha nam bheatha air a bheil mi fìor dhealasach, is e sgitheadh aon dhiubh, is toil leam sgitheadh, bidh mi a ’dol cho tric sa ghabhas a h-uile geamhradh. Nam b ’urrainn dhomh adhbhar air choreigin sgitheadh a-rithist airson a’ chòrr de mo bheatha bhiodh e ceart gu leòr. Chan eil mi ag iarraidh sin, ach bhiodh e ceart gu leòr. Tha mi a ’smaoineachadh gu bheil tòrr rudan nam beatha nach eil mi airson a dhèanamh às aonais ach bhiodh e ceart gu leòr nam feumainn. A-nis is e gnè aon dhiubh.
Chan eil dad de seo mu dheidhinn gnè Rinn mi reusanachadh gu robh mi a ’coimhead porn oir cha robh dol-a-mach gnèitheasach eile agam. Is e an rud a thuig mi a-mhàin le bhith a ’feuchainn ri fuireach sobr sin H-UILE ùine a chaidh mo theampall bha e mar thoradh air beagan dragh a-staigh, gu tric bha seo air sgàth gu robh mi Angry, Lonely or Tired. Is e dìmeas aon de na luchd-marbhadh as motha a th ’ann dhòmhsa. A ’cumail grèim air fearg a-staigh mu chuid de locht a thathas a’ faicinn a ’tionndadh air mo mhiann a bhith a’ coimhead air porn mar gun dad eile. An-diugh ma thòisicheas mi a ’caoidh tàmailt gheibh mi pop fantasy feise gu tric nam cheann, mar gum biodh e a-mach à àite sam bith. Tha e coltach gur e seo an t-inneal dìon bunaiteach agam brains air a thrèanadh tro iomadh bliadhna de chleachdadh porn àrd. Faodar mì-chofhurtachd sam bith a thoirt a-mach le gnè. Rinn mi trèanadh air an dòigh sin agus is e ninja fantasy a th ’ann.
Bidh mi a ’feuchainn ri cuimhneachadh gu bheil a bhith a’ cumail grèim air Resentment mar a bhith a ’slaodadh ort fhèin san aghaidh agus a bhith an dùil gum bi cuideigin eile a’ faireachdainn a ’phian. Ma ghèilleas mi dioghaltas tha mi fada nas buailtiche cuimhne euphoric fhaighinn.
Tha mi ceart gu leòr Chuidich comhairleachadh gu mòr mi a ’tuigsinn gu robh mi gu math cruaidh orm fhìn. Air mo ithe le nàire timcheall air an t-sealladh pornagraf agam bha mi a ’creidsinn gur e droch dhuine a bh’ annam agus nach robh mòran agam ri thabhann.
An-diugh tha mi kinda mar mi-fhìn, tha mi moiteil gun d ’fhuair mi bliadhna 1 an-diugh, ach fada ron chlach-mhìle sin thòisich mi a’ tuigsinn nach robh mi nam dhuine dona a ’feuchainn ri bhith math, bha mi nam dhuine tinn a’ feuchainn ri faighinn gu math.
Uaireigin as t-samhradh an-uiridh bha mi gam bhualadh fhèin airson a bhith a ’coimhead air pornagraf gach seachdain 1 no 2, nuair a thuig mi gu h-obann (is dòcha às deidh rudeigin a chuala mi ann an coinneamh) gu robh mi air a bhith nas sòlaiche bho phornagrafaidheachd na bha mi air a bhith nam bheatha iomlan. Bha a bhith a ’coimhead porn a h-uile latha 10 fada eadar-dhealaichte ri bhith a’ suirghe airson uairean a-thìde gach latha. Bha an gluasad seòlta sin gus sùil a thoirt air an adhartas a bha mi air a dhèanamh gu ruige seo agus gus stad a chuir orm fhìn airson nach robh mi foirfe a rèir coltais mar inneal-atharrachaidh geama.
Uill tha sin uamhasach fada ri leughadh .. Cuiridh e iongnadh orm ma leughas duine seo troimhe .. ach an robh kinda cuideachail dhomh fhìn ann a bhith ga thoirt sìos air pàipear .. wow dh ’ionnsaich mi tòrr anns na beagan bhliadhnaichean a dh’ fhalbh .. ‘S math a rinn mi!
Tha mi 38 bliadhna a dh'aois.
LINK - Meòrachadh air 1 bliadhna sòlaimte - Atharraichean ann am beachd - AMA
;