Pòsda airson 15 bliadhna le dithis chloinne. Air a bhith a ’sabaid seo airson 17 bliadhna. O chionn bliadhna bha mi faisg air a h-uile càil a thoirt gu crìch. Tha mi nam neach-smàlaidh agus mar sin bidh mi a ’strì le dìth cadail. Nuair a bhios mi suas aig m ’obair air an oidhche an ath latha bidh a h-uile dad a’ deoghal. Bha làithean ann gu robh mi a ’PMOing 4 no 5 tursan san latha. Cha b ’urrainn dhomh stad, eadhon ged a tha mi air a bhith a’ feuchainn airson 17 bliadhna.
O chionn bliadhna bha mi deiseil airson peilear ithe. Chan ann le cothrom (ach bha e coltach mar sin aig an àm) nuair a thill fir a-mach choinnich mi ri buidheann de ghillean a tha mar as trice a ’faighinn grèim air drogaichean. Bha beagan làithean glan aig cuid agus bha 10+ bliadhna aig cuid dhiubh glan. Sa bhad choinnich mi ri gabhail gun stad far an robh mi. Bidh iad uile a ’dol gu NA (narcotics gun urra).
Chan eil dad de sin, “ma nì thu seo a-mhàin agus bidh am beatha seo nas fheàrr” diùid. Bha iad dìreach a ’gabhail rium agus a’ faighneachd dhomh am b ’urrainn dhomh a bhith draghail mu bhith ga dhèanamh tron ath ìmpidh agam. Chan e eadhon an latha sin, dìreach an ath ìmpidh agam. Dh'ionnsaich iad dhomh “aon mhionaid aig aon àm”.
An toiseach chuir iad ìmpidh orm tòiseachadh a ’frithealadh choinneamhan na SA (sexaholics gun urra). Rinn mi mu dheireadh às deidh dòrlach de leisgeulan. Chaidh coinneachadh rium cuideachd an sin.
Thairis air na mìosan a tha romhainn rinn mi ath-chraoladh amannan gun àireamh agus bhithinn an-còmhnaidh ag innse dha aon dhiubh mu dheidhinn. A h-uile turas fucking bha an fhreagairt aige làn tròcair. Bhiodh e an-còmhnaidh ag innse dhomh, “chan eil seo gad mhìneachadh, chan e lust agus porn cò thu”. Ged a bha mi a ’faireachdainn mar neach-caoidh fucking iomlan airson gun a bhith comasach air stad. Cha b ’urrainn dhomh a bhith a’ tuigsinn mar nach do chuir e dragh orm leis na h-ath-chraolaidhean a bha agam cha mhòr a h-uile latha. Ach b ’esan a’ chiad duine nam bheatha a dhèilig mar sin.
Mo bheatha gu lèir tha mi air a bhith a ’faireachdainn mar bhriseadh-dùil iomlan, do mo phàrantan, do Dhia, don h-uile duine. Gu h-onarach bha mi uamhasach a ’fucking mad air Dia oir ged a tha a h-uile duine ag ràdh gu bheil e cho tròcaireach agus coibhneil bha e a’ coimhead coltach rium mar gun robh e an-còmhnaidh pissed aig daoine airson fucking up.
Anns na SA bidh thu ag obair air na ceumannan 12 dìreach mar AA agus NA. Bha mi an sàs ann an ceum 3 oir bhon a bha mi a ’smaoineachadh gu robh Dia na phròis cha robh mi airson mo bheatha a thoirt seachad fo a chùram. Mar sin thuirt am fear a tha a ’stiùireadh coinneamh na SA,“ hey tha sin gu math ma tha thu a ’smaoineachadh sin. Ach an urrainn dhuinn le chèile aontachadh nach e lust an dia a tha thu airson do bheatha a ruith? Agus tha e coltach gu bheil lust a ’ruith do bheatha”. Thuirt mi “tha, chan e lust mo dhia ged nach eil mi fìor cinnteach mu dheidhinn gur e Dia mo Dhia”.
Mhol e a h-uile uair a gheibheadh mi ìmpidh freagairt le bhith ag innse lust nach e mo dhia a th ’ann. Mar sin leis a h-uile ìmpidh (ge bith an e m, p no fantasize a th ’ann) chanainn sa bhad,“ fuck you lust you’re not my god, chan eil thu dad ach breugach agus mèirleach ”.
Suas chun na h-ìre sin cha robh e comasach dhomh a-riamh a dhol seachad air 30 latha (mar as trice b ’e 3 latha a bh’ ann), oir timcheall air a ’chomharra 30 latha bha am faireachdainn seo agam mar nach eil ann ach beagan ùine mus tug mi a-steach. Cha robh mi a ’faighinn eòlas air gin de na mòr-chumhachdan ris an canar. Agus bha coltas an ìmpidh faisg air a bhith seasmhach. Ach leis a ’bheachd a thug an gille dhomh mu dheidhinn gun a bhith a’ leigeil le lust a bhith na dhia bha e comasach dhomh a dhèanamh gu 40 latha. An uairsin mu dheireadh timcheall air a ’chomharra 40 latha bha coltas ann gun robh na h-ìmpidh a’ lughdachadh gu mòr.
Bha mi dìreach a ’dèanamh na dh’ ainmich mi gu h-àrd leis a h-uile ìmpidh. Agus bha mo charaidean an-còmhnaidh a ’bruidhinn rium mu bhith làn ghràdh agus a’ gabhail ris an do rinn mi ath-chraoladh no nach robh.
Tha thu a ’faicinn gun do dh'fhàs mi suas ann an dachaigh Crìosdail a bha an ìre mhath teann le tòrr riaghailtean. Fhad ‘s a bha mi nam“ bhalach math ”bha a h-uile dad gu math. Mar sin rinn mi foirfe a bhith nam bhalach math. Ach bha cuid de rudan le mo phòsadh agus an seòrsa eaglais a ’toirt air sin a bhith a’ spreadhadh. Agus thuirt mi, “fuck e, tha mi sgìth de bhith a’ feuchainn ri gach neach a dhèanamh toilichte, Dia nam measg ”.
Ach bhrosnaich mo charaidean NA mi gus “faighinn a-mach e” oir cha robh dragh aig Dia, b ’urrainn dha a ghabhail. Fhad ‘s a bha muinntir na h-eaglaise an-còmhnaidh ag innse dhomh“ chan eil sin ceart gu leòr, chan urrainn dhut sin a ràdh ”.
Leis na h-ìmpidhean a ’faighinn nas lugha agus a h-uile còmhradh seo mu bhith a’ gabhail ris tha mi a ’smaoineachadh gun do thòisich mi a’ creidsinn gu robh mi air mo ghràdhachadh agus gun deach gabhail rium eadhon ged a thill mi a-rithist. An uairsin beagan mhìosan air ais bha mi a ’bruidhinn ri fear eile a bha a’ strì le PMO agus bha e a ’cleachdadh a h-uile seòrsa de chòmhradh“ nàire ”, mar a bhios mi a’ deoghal mura h-urrainn dhomh faighinn seachad air seo - dìreach mar a bhithinn a ’bruidhinn rium fhìn. Ach gu h-obann bha an òraid aige a ’coimhead neònach dhomh agus an uairsin thuig mi nach cuidich nàire e ach a’ dèanamh cùisean nas miosa. Leis gu bheil tràilleachd mar as trice na oidhirp air pian a chòmhdach. Agus ged nach eil sinn ga faireachdainn, bidh e gar goirteachadh nuair a bhios sinn gar nàire. Mar sin thuirt mi ris, “bro nach bi sin gad chuideachadh, cha bhith nàire ort fhèin no air duine sam bith airson a’ chùis sin a-riamh. ” An uairsin fhreagair e, “tha, nì e”. Sin nuair a bhuail e orm mar tunna de bhreigichean a bha mi air a bhith beò fad mo bheatha a ’feuchainn ri mi-fhìn a bhrosnachadh le nàire. Agus thàinig tuil de thuigse a ’sguabadh thairis orm gu bheil Dia a’ gabhail rium dìreach mar a tha mi, eadhon mus do bhuail mi seo. A bha gu mea a ’ciallachadh gun urrainn dhomh gabhail rium fhìn dìreach mar a tha mi. Agus is urrainn dhomh cuideachd gabhail ri mo bhean agus mo chlann dìreach mar a tha iad.
Mar sin seo an rud, tha mi an dòchas nach till mi a-rithist gu bràth, ach ma nì mi sin chan eil sin ag atharrachadh cò mise aon rud. Cha bhith e na chall dhomh agus chan eil sin a ’ciallachadh gu bheil an streak seo air chall. Tha e a ’ciallachadh gu bheil mi daonna agus bidh mi a’ dèanamh mhearachdan. Tha e a ’ciallachadh gum bi cothrom agam tròcair a nochdadh dhomh fhèin. Nuair as urrainn dhomh tròcair a nochdadh dhomh fhìn is urrainn dhomh cuideachd tròcair a shealltainn do dhaoine eile nuair a nì iad ceàrr mi.
Tha làithean duilich agam fhathast, gu sònraichte nuair a b ’fheudar dhomh èirigh ann am meadhan na h-oidhche aig m’ obair ach damn tha seo na ifrinn tòrr nas fhasa nuair nach eil mi a ’fuireach ann an nàire. An dòchas gun do rinn seo ciall.
Tha mi 39 bliadhna a dh'aois
Chan eil mi a ’faireachdainn mar shit fad na h-ùine. Chan eil uiread de lùth agam 'sa tha mi ag iarraidh gum bi mo dhreuchd ag adhbhrachadh easbhaidh cadail. Ach eadhon mar sin nuair a bha mi a ’pmoing bha mi dìreach a’ faireachdainn truagh.
Tha an rud nàire gu math mòr dhomh. Chan eil e dìreach a ’toirt buaidh orm tha e a’ toirt buaidh air daoine mun cuairt orm. Tha mi a ’faireachdainn eadar-dhealaichte mu dhaoine agus bidh mi gan làimhseachadh ann an dòigh eadar-dhealaichte.
Gu follaiseach tha feise le mo bhean tòrr nas tlachdmhoire. Tha i a ’faireachdainn nas miannaiche agus nas tlachdmhoire. Tha mi gu pearsanta den bheachd gu bheil miann bunaiteach aig a ’mhòr-chuid de bhoireannaich a bhith a’ faighinn tlachd
;
