Mise Ro-ath-thòiseachadh: Seo dealbh dhomh air 29 Dàmhair 2014, mus ath-thòisich mi:
- Porn, masturbation, addict gnè
- dubhach
- Suicidal
- Droch dysfunction erectile agus ejaculations drippy
- Insomnia
- Pòsadh briste
- Clann mì-thoilichte
- Liar pathological
- Gu tur comasach air obrachadh (b ’e an ùine aire agam 3 mionaidean)
- Air a chuir ri Tbh fìrinn feòil
- Air a chuir ri geamannan bhidio
- A ’fulang le pairilis migraines
- Cuir crìoch air * sshole: feargach, làn tàmailt
- Iomallach agus leis fhèin, gu math mì-shòisealta
Mise a ’leantainn ath-thòiseachadh:
- Gun porn no masturbation
- Ann an dàimh gay mòr agus monogamous
- A ’faighinn neart agus sonas gach latha
- Bidh sgudal ag obair dìreach ejaculations gu math coltach ri geyser
- Insomnia air a leigheas: airson a ’chiad uair nam bheatha, bidh mi a’ tuiteam nam chadal nuair a bhuaileas mo cheann a ’chluasag agus a dhùisgeas mi dìreach 7-7.5 uair an dèidh sin
- Sgaradh ach tha dàimh iongantach agam le mo bhean a bha roimhe
- Clann a ’fuireach còmhla ri am màthair ann am baile faisg air làimh ach tha iad sàbhailte, toilichte agus air an deagh atharrachadh
- Chì mi a ’chlann fad na h-ùine agus bidh mi ag ithe aig taigh mo sheann bhean 3-4 tursan san t-seachdain
- Tha mi gu brùideil onarach leam fhìn a chuidicheas mi a bhith onarach agus fìor le daoine eile
- A ’faighinn air ais a dh’ obair (thòisich ath-thòiseachadh dreuchd beagan làithean air ais)
- Na bi a ’coimhead Tbh tuilleadh (is fheàrr leat leughadh)
- Na bi a ’cluich geamannan bhidio tuilleadh
- Migraines air falbh
- Fearg air falbh
- Gu math sòisealta, a ’faighinn misneachd (ach chan e arrogance), agus a’ faireachdainn fìor cheangal ri daoine
Mo Sgeulachd: Amàireach tionndaidhidh mi 43. Is e ath-bhualadh an tiodhlac as fheàrr a thug mi dhomh fhìn a-riamh. Bha mi a ’faireachdainn an tingle of porn addiction mar ro-dheugaire, an uairsin thòisich mi a’ masturbating gu èigneachail aig timcheall air 14, an uairsin cheumnaich mi gu irisean, filmichean VHS, agus mu dheireadh thall an ìre àrd de porn eadar-lìn aig astar luath anns na 30an agam. Mar sin tha mi air a bhith nam addict PMO airson timcheall air 10-15 bliadhna. Phòs mi boireannach iongantach ann an 1999, is mise athair le triùir chloinne uamhasach, agus tha gnìomhachas agam fhìn. Cha mhòr nach deach a ’bheatha eireachdail seo a sgrios le tràilleachd porn làitheil a tha fios agam a bhiodh air mo mharbhadh. Chleachd mi porn airson beatha dlùth bhrìgheil a chumail beò. Mar athair / cèile gay, b ’e porn an aon àite feise feise agam. Ach bidh e a ’fàs nas miosa. Mar a tha fios aig mòran agaibh, feumaidh an eanchainn ùr-sgeul gus an aon dopamine fhaighinn àrd. Mar sin, cheumnaich mi bho porn dìreach, gu porn gay, gu porn cruaidh-chruaidh, gu pornagraf deviant. Nuair nach robh sin ag obair tuilleadh, bha mi a ’miannachadh saoghal cunnartach nan dubhan gay làraich mar Grindr, air a leantainn le sreath de dubhan is gnothaichean gun bhrìgh. Thàinig mi a-mach gu mo bhean sa Chèitean 3, f * cked mo shlighe tro gach gille ann an radius 2012 mìle, agus bha mi fhathast a ’surfadh porn agus a’ masturbate gach latha. San Dùbhlachd 40, thàinig an saoghal agam sìos agus smaoinich mi air fèin-mharbhadh. Air 2013 Dàmhair 29, 2014 latha air ais, chuir mi romham atharrachadh a dhèanamh.
Mar a rinn mi e: Mus do thòisich mi air an ath-ghluasad agam, chuir mi romham briseadh iomlan a dhèanamh leis an àm a dh ’fhalbh. Le seo san amharc, rinn mi na rùintean a leanas:
1. Cha robh laighe na roghainn tuilleadh.
2. Cha robh porn a-nis na roghainn.
3. Cha robh Masturbation na roghainn tuilleadh.
4. Cha robh togail dubhan a-nis na roghainn.
5. Cha robh Tbh na roghainn tuilleadh.
6. Cha robh dàimhean puinnseanta mar roghainn tuilleadh.
7. Cha b ’urrainn dhomh seo a bhualadh leam fhèin.
Bha mi air feuchainn, agus air fàiligeadh, stad a chuir air mo chleachdadh PMO cronail san àm a dh ’fhalbh. Bha an adhbhar a dh ’fhàillig mi sìmplidh: cha robh mi airson stad. Bhithinn a ’stad leis a’ phorn airson beagan làithean ach chrath mi dealbhan XXX Tumblr. Bhiodh mi a ’stad airson beagan sheachdainean ach bha litearrachd erotic ceart gu leòr. An àite surf porn fad an latha, bhithinn a ’surfadh làrach dubhan gay ris an canar Grindr. Cha robh Hookups porn nam inntinn. Bha mi gu mòr f * cked suas. Is e seo a chanas mi ris an ‘lite beer syndrome’. Is e deoch làidir a tha ann an deoch làidir ged a thionndaidheas i gu lionn lite. Bha mi gu ìre mhòr na addict porn ach reusanachadh bha mi air sgur oir bha mi a ’fking cking a guy, a’ leughadh litreachas pornagrafach, no a ’gèilleadh ri dealbhan fhathast seach bhideothan. Bha mi nam laighe rium fhìn. Bha ceithir ìrean sònraichte anns an ath-ghluasad agam a bheir mi mion-fhiosrachadh a-nis.
Ìre I: Bun / àm creige airson atharrachadh: Rabhadh susbaint grafaigeach ri leantainn. Tha trannsa mòr anns an ‘Leabhar Mòr’ de Alcoholics Anonymous a bheir mi ath-chriathradh. Tha an trannsa a ’leughadh rudeigin mar, chan urrainn dhut deoch làidir a chuideachadh gus am bi e airson a chuideachadh fhèin an toiseach. Agus airson sin a dhèanamh, feumaidh e bualadh air bonn creige. Thug dà phrògram orm mo bheatha millteach atharrachadh. Thachair a ’chiad fhear as t-samhradh ann an latha eile dìreach a’ surfadh porn san oifis. Bha mi air tumblr agus bha mi a ’coimhead air dealbhan de ghnè buidhne gay. Thuit mi air dealbh de dhaoine gèidh ann an orgy ‘scat’. B ’e seo dealbh de fhir gèidh rùisgte, gàirdean-gàirdean, còmhdaichte le ceann gu ladhar nan sh * t fhèin, a’ leantainn orgy bareback. Cha mhòr nach do chuir mi a-mach. Bha mi nam athair, an duine agam, agus bha meas agam air sealbhadair gnìomhachais a ’coimhead air sìoladh air a’ choimpiutair agam. Thug mi sùil air an dealbh de mo thriùir chloinne a bha gàire agus bha mi a ’faireachdainn fìor nàire. Bha dà phàirt aig bonn creige dhomh. Fhad ‘s a bha an dealbh ath-bheòthail a’ cordadh rium, bha mi fhathast a ’faighinn tlachd à dubhan gay. Bha an dàrna foillseachadh agam dìreach Disathairne eile aig an gym. Fhad ‘s a dh’ innis mi dha mo bhean is mo chlann gu robh mi aig an gym, bhithinn bho àm gu àm a ’feuchainn ri càraid gèidh mu 30 mionaid sa chàr bhon taigh agam. Rè na thachair sinn mu dheireadh (agus mu dheireadh) san Dàmhair 2014, bha sinn a ’falbh air falbh nuair a fhuair mi sealladh orm fhìn san sgàthan clòsaid làr-gu-mullach aca. Bha mi a ’smaoineachadh,“ Dè am f * ck a tha mi a ’dèanamh?” Dhòmhsa, bha feum agam air na epiphanies sin, na h-amannan sin a tha ag atharrachadh beatha, airson atharrachadh. Is e mo phuing seo: feumaidh tu a bhith 100% dealasach airson ath-thòiseachadh, air dhòigh eile bidh thu a ’fàilligeadh. Anns a ’chùis agam, bha feum agam air adhbhar overwhleming airson briseadh leis an àm a dh’ fhalbh agus rinn na tachartasan gu h-àrd dìreach sin.
Ìre II: Ath-thòiseachadh tràth / tarraing air ais: Air 29 Dàmhair 2014, chaidh mi a-steach do Porn Addicts Anonymous “PAA” (www.pornaddictsanonymous.org). Le bhith a ’tighinn còmhla, ghabh mi ris gu robh tràilleachd agam, nach b’ urrainn dhomh smachd a chumail air, agus bha feum agam air coimhearsnachd airson a ’chùis a dhèanamh. Cha b ’e coileanadh furasta a bha seo. Bha mi a ’postadh air an làrach-lìn aca gach latha, a’ gabhail pàirt (gu socair) ann an coinneamhan seachdaineach Skype, agus ann am meadhan na Samhna chaidh mi a-steach do Rebootnation. Bha na cleachdaidhean porn / gnè / masturbation agam a ’faireachdainn an dà chuid obsessive agus neònach omnipotent. An uairsin bha feum obsessive air ath-bheothachadh. Is e na shàbhail mi tràth ann an ath-thòiseachadh a bhith a ’leughadh a h-uile dad a b’ urrainn dhomh mu dheidhinn tràilleachd porn. Bha an leabhar aig Gary Wilson, “Your Brain on Porn” na shàbhalaiche-beatha. Chuidich tuigse saidheans agus ceimigeachd eanchainn mo chur-ris mi a ’sabaid. Thug am prògramadh judeo-baistidh agam gu ceàrr orm mo chur-ris fhaicinn tro cheò ciont Caitligeach, nàire, agus dìth dìteadh moralta. Gu fortanach, chaidh tuigse dhomhainn a thoirt dhaibh mu dopamine, ionadan toileachais, DeltaFosB, msaa. Tron rannsachadh agam, b ’urrainn dhomh tuigse nas fheàrr fhaighinn air agus gabhail ri tarraing air ais: mo làmhan is mo chasan a’ crathadh; luachair cinn; comharraidhean coltach ri flù; cràdh / pianta msaa. Thug eòlas neart dhomh a bhith a ’tuigsinn gu robh tarraing air ais agus flatline a’ slànachadh. Bha iad mar phàirt den phròiseas seach maireannach. Shàbhail seo mi. Ach cha b ’urrainn dad ullachadh airson an treas ìre de ath-thòiseachadh.
Ìre III: Ath-ghluasad tòcail: Is ann dìreach nuair a thogas an ceò porn a chì thu làn sgrios do bheatha. Tha mi a-nis a ’tuigsinn rudeigin mu dheidhinn tràilleachd: tha a h-uile cuir-ris mar oidhirp air pian a sheachnadh. Anns a ’chùis agam, chleachd mi porn an toiseach gus mo cho-sheòrsachd fhalach. An uairsin thàinig e gu bhith na ionad airson a h-uile pian a sheachnadh, a ’toirt a-steach gnìomhan co-cheangailte ri obair. Cha b ’urrainn dhomh a dhol 3 mionaidean gun a bhith a’ coimhead airson porn-fix (tha fios agam, chuir mi an t-àm ann). Tha mi a ’smaoineachadh gur e seo as coireach gu bheil uidhir de dhaoine a’ dol air ais nuair a tha iad a ’faireachdainn pian tarraing air ais, mì-chinnt flatline, agus fìrinn chruaidh ar beatha sh * tty às aonais ceò porn. Às deidh tarraing air ais agus flatline, an dà chuid corporra, thòisich mi air a ’phròiseas nas fhaide agus nas duilghe a bhith a’ dèiligeadh ris na faireachdainnean, na cuimhneachain, agus na cleachdaidhean a lean gu mo chur-ris. Chuir mi a-steach obsessively air an làrach-lìn seo agus air làrach-lìn PAA. Fhuair mi neach-taic / companach sobriety. Leugh mi grunn leabhraichean mu dheidhinn tràilleachd ach b ’e am fear as fheàrr leotha“ Breaking the Cycle ”le George Collins. Anns a ’chùis agam, bha agam ri dèiligeadh gu sòlaimte ris na cuimhneachain agus na tachartasan nam bheatha a bhrosnaich mo chur-ris. Cha tèid mi troimhe iad uile ach bha agam ri dèiligeadh riutha: cuimhneachain leanabachd duilich; mo phòsadh puinnseanta, co-eisimeileach; losgadh pianail nam dhreuchd thràth; Agus mar sin air adhart. Thug “Breaking the Cycle” neart dhomh gun a bhith a ’ruith bho mo phian tuilleadh. B ’e am pàirt seo de ath-ghluasad an dùbhlan as motha agus thug e faisg air dà mhìos dhomh bho latha 30 tron latha an-diugh a bhith ag aithneachadh, a’ dol an aghaidh, agus mu dheireadh a ’faighinn thairis air an eagal, fèin-fuath, aonranachd agus ciont a bha uile a’ biathadh mo chur-ris PMO. Cha b ’urrainn dhomh a bhith air seo a dhèanamh leam fhèin.
Ìre IV: Ath-bheothachadh Tràth / Ath-thòiseachadh Dreuchd: Cha robh mi a-riamh nam aislingean as fhiadhaich a ’smaoineachadh gum faodadh mo bheatha atharrachadh cho mòr ann an dìreach 90 latha. Chaidh mi bho fhèin-mharbhadh gu fèin-sheasamh. Mus do thòisich mi a-rithist, bha gràin cho mòr agam air mo bheatha fhìn. Dè cho selfish agus f * cked up a tha sin? A-nis tha mi làn de dhòchas agus mothachadh air adhbhar iongantach a thaobh cò mise agus na tha mi airson a choileanadh. Dheònaich mi an leabhar ‘7 Habits of Highly Effective People’ a mhol co-rebooter eile. Agus mu dheireadh bha misneachd agam mo iomradh-bàis fhèin a sgrìobhadh dìreach beagan sheachdainean air ais. An robh mi airson gum biodh daoine a ’cnuasachadh mun d * ck agam agus a’ sealltainn dhealbhan dhòmhsa air an sealg thairis air a ’choimpiutair agam, a’ dol air falbh? Ifrinn chan eil! Tha mi ag iarraidh beatha làn de ghaol, cuimhneachain, na h-ealain, litreachas, soirbheachas ... beatha làn de thoileachasan. Tro ath-thòiseachadh, tha mi air gabhail ris nach e m ’inntinn, no mo chuimhneachain brònach, no cuid de dhaoine gèidh. Is e duine iongantach a th ’annam aig a bheil uimhir ri chuir ri mo theaghlach is mo choimhearsnachd. Thug ath-ghluasad mo bheatha air ais.
Far a bheil mi a-nis: Gu samhlachail, bidh mi a ’soidhnigeadh mo phàipearan sgaradh-pòsaidh air mo cho-là-breith a-màireach. Bidh seo a ’ciallachadh saorsa bho pian mo phòsaidh puinnseanta. Bidh e cuideachd a ’saoradh mo iar-bhean gus fìor ghràdh a lorg agus ga shaoradh bhon chloinn againn bho bhith a’ fuireach pian làitheil ar dàimh bhriste. Tha mi fhìn agus mo bhean a ’fuireach dlùth: mar bhràthair agus piuthar. Tha sinn a ’cumail oirnn a’ togail an triùir chloinne còmhla ged a tha prìomh chùram aice. Coltach ri teaghlach sam bith, bidh strì ann ach chan eil mi a ’ruith bho dhùbhlain beatha tuilleadh. Bha aon de na dubhan agam gu dearbh nas cunnartaiche na bha mi a ’smaoineachadh. Mar sin tha mi air gaol a lorg agus air a bhith a ’faicinn an aon fhear iongantach airson 3 bliadhna a-nis. Chan eil dìomhaireachd sam bith againn agus tha e a ’toirt taic dhomh a tha mìorbhaileach. Tha beatha gnè iongantach againn agus is toil leam ceangal dlùth le cuideigin seach an fòcas a bh ’agam roimhe le laser air rudan meacanaigeach leithid togail agus orgasm. Tro ghràdh dhaoine eile, tha mi ag ionnsachadh an neart airson a bhith measail agus a bhith mi-fhìn. Tha mo ghnìomhachas air ath-thòiseachadh gu slaodach còmhla rium. Gu samhlachail, b ’e an-dè aon de na làithean reic as fheàrr a bh’ agam a-riamh. Tha mi gu slaodach ag ath-ionnsachadh mar a stiùireas mi mo luchd-obrach, ag ath-cheangal ri mo luchd-dèiligidh, agus a ’suidheachadh amasan brìoghmhor. Chan e an t-amas agam a bhith beairteach oir is e amas lag a tha seo, ach tha mi airson a bhith beairteach agus air a choileanadh leis an dà chuid mo bheatha proifeasanta agus pearsanta.
Mar sin taing do Gabe Deem, Gary Wilson, agus a ’choimhearsnachd ath-thionndaidh air fad airson na h-innealan a thoirt dhomh airson mo bheatha a thoirt air ais.
GAN - lyon03
;
