Tha seo air a bhith na mhìos a dh ’atharraich mo bheatha. Uiread de leasachaidhean adhartach, a ’mhòr-chuid dhiubh do-fhaicsinneach don t-sùil rùisgte oir tha iad nan atharrachaidhean a’ tachairt nam chridhe, nam bhodhaig agus nam inntinn.
Agus bha a ’mhòr-chuid de na h-atharrachaidhean sin co-cheangailte gu dìreach no gu neo-dhìreach ri 2 subreddits a lorg mi nas lugha na mìos air ais- r / duilleagan agus r / nofap. Air an adhbhar sin, tha mi a ’dol a phostadh seo san dà àite.
An toiseach, tha mi nam dhuine 45 bliadhna a dh ’aois air smocadh luibhean airson faisg air 30 bliadhna agus air mastachadh gu cunbhalach airson còrr air 30. Mar a bhios tu a’ cur, mar sin ruigidh tu. Dè a ’bhuaidh a bh’ aig na cleachdaidhean millteach seo?
Nuair a bheir mi sùil shunndach, gun choimeas air mo bheatha, chì mi fear a bha an-còmhnaidh le deagh rùn, rùintean agus an toil a bhith na dhuine math dha a charaidean, a theaghlach agus an saoghal san fharsaingeachd - ach a tha gu cunbhalach air tuiteam fada nas giorra na h-amasan sin. Tha mi a ’faicinn fear aig a bheil càirdeas, ma dh’ fhaodas tu sin a ghairm, air taic beatha: le taing do bheatha cur-seachad aonaranach, tha na caraidean as dlùithe agam a-nis dìreach nan luchd-eòlais agus tha luchd-eòlais a-nis nan coigrich. Tha mi a ’faicinn fear a tha air a bhith singilte airson a’ mhòr-chuid de a bheatha, aig an tàinig an càirdeas maireannach, brìoghmhor mu dheireadh aige gu crìch o chionn 20 bliadhna agus a tha air a bhith a ’strì ri companas boireann fhaighinn bhon uair sin (agus nuair a rinn mi sin, bha e an-còmhnaidh geàrr-ùine agus mar as trice chrìochnaich gu dona).
Tha mi a ’faicinn fear a tha air fàs fada air falbh bhon aon mhac aige, oir mar as trice b’ fheàrr leis a bhith a ’coimhead àrd air scrion coimpiutair na bhith a’ caitheamh ùine càileachd còmhla ri a leanabh. Chì mi fear le ìrean ìosal de lùth, falt a ’tanachadh, fèithean goirt, droch shlàinte fhiaclan, gun a bhith a’ gabhail fois ceart. Chì mi fear le fèin-spèis ìosal agus glè bheag de fhèin-mhisneachd. Ach seo an naidheachd mhath: tha an duine sin a ’sìoladh às, agus tha e a’ teicheadh gu sgiobalta.
O chionn còrr air mìos, leig mi seachad masturbation, agus faisg air mìos air ais leig mi seachad luibhean smocaidh. Gheall mi cuideachd a bhith ag ithe tòrr nas fheàrr, a ’bualadh air an gym co-dhiù dà uair san t-seachdain agus a’ toirt frasan fuar. Mar a chuireas tu, mar sin buainidh tu.
Tha na h-atharrachaidhean air a bhith iongantach mu thràth. Tha mi a-nis nam dhuine a dh ’èiricheas tràth agus as urrainn a dhol gu cruaidh fad an latha, ag obair 18 no 19 uairean ma tha sin a dhìth. Tha mi a ’cadal mòran nas fheàrr. Tha mo chraiceann a ’coimhead fallain agus pinc, agus tha am falt a th’ agam fhathast a ’coimhead nas làidire agus nas tiugh.
Tha mi a ’faireachdainn ìrean misneachd nach robh mi a-riamh a’ faireachdainn, agus tha dòchas ùr nam dhòigh smaoineachaidh. An àite a bhith a ’fàiligeadh gu bhith a’ faireachdainn eagal agus iomagain, tha an roghainn ùr agam a ’fàs mar fhaireachdainn dòchas agus misneachd annam fhìn agus anns na comasan agam. Tha m ’inntinn nas gèire, agus nuair a bhios mi a’ bruidhinn ri daoine a-nis tha mi air mo chuairteachadh leotha agus comasach air mo chuid fhìn a chumail ann an còmhradh tùrail, an àite a bhith a ’sabaid gus fòcas a chuir air agus gun a bhith a’ gluasad m ’inntinn gu aon rud no rud eile. Is urrainn dhomh innse gu bheil daoine a ’togail air seo mu thràth - tha mi mu thràth a’ faireachdainn nas fhaisge air an fheadhainn mun cuairt orm, oir tha iad a ’faireachdainn gu bheil ùidh mhòr agam annta agus ge bith dè a bhiodh iad a’ dol troimhe.
Tha mi AMBITIOUS mun àm ri teachd agam a-nis - leis an lùth ath-nuadhaichte agus an sealladh pos seo, tha mi airson a chuir an sàs nam bheatha agus faicinn dè as urrainn dhomh a choileanadh, agus tha mi a ’tòiseachadh a’ faireachdainn gur e an speur an ìre as àirde, ach mus robh mi deònach gabhail ris àireamh sam bith de chrìochan. A-nis, tha e do-dhèanta dad. Chan eil sin a ’ciallachadh gu bheil e furasta - dìreach gu bheil na sgilean agam na bilean a phàigheadh a-nis.
Tha stòrasan lùth agam nach robh mi a ’faireachdainn bho bha mi nam dheugaire. Mar a chuireas tu, mar sin buainidh tu. Ann an nas lugha na mìos tha mi a ’faireachdainn mar a rinn mi barrachd adhartais nam bheatha na na 20 bliadhna roimhe sin. Ron àm seo, bha leisgeul agam an-còmhnaidh carson nach robh mi a ’fuireach suas gu mo chomas. A-nis, tha leisgeulan a ’coimhead foighidneach agus neo-iomchaidh. Tha mi dha-rìribh ag iarraidh a bhith mar an dreach as fheàrr leam fhìn as urrainn dhomh a chuimhneachadh, chuir mi seachad 30 bliadhna mar “an duine eile sin”, agus fhuair mi mo lìonadh de sin.
Mas e seo na seòrsaichean toraidhean a tha mi a ’faicinn às deidh dìreach mìos, smaoinich càite am bi mi - far am faodadh duine sam bith againn a bhith - ann am bliadhna. Ann an 2 bhliadhna, ann an 5 bliadhna. Tha mi a ’faireachdainn mar gum faigh mi ùine gu leòr, is urrainn dhomh dad a dhèanamh !! Mar a chuireas tu, mar sin buainidh tu. Chan urrainn dhomh feitheamh gus faicinn far am bi am frith-rathad seo a ’toirt orm san àm ri teachd.
Tha aon rud cinnteach - tha mi ann an cathair an draibhear a-nis. Chan eil mi a ’fulang tuilleadh. Gu dearbh, cha robh mi riamh - cha robh feum agam ach beagan lèirsinn air carson a bha cuid de rudan mu mo dhòigh-beatha gam ghortachadh gu mòr agus, le leudachadh, an fheadhainn a bha timcheall orm. Tha na subreddits sin agam airson taing a thoirt airson sin, agus bidh mi gan leughadh gach latha airson neart agus brosnachadh. Taing dha na coimhearsnachdan sin - tha iad air mo chuideachadh a bhith a ’gabhail thairis mo bheatha agus a’ tòiseachadh a ’tionndadh rudan airson reals.
Chan urrainn dhomh na 30 bliadhna mu dheireadh de mo bheatha fhaighinn air ais - ach tha an ath 30 gu bhith a-mach às an t-saoghal seo.
;
