An samhradh an-uiridh (a-nis o chionn còrr air bliadhna) thachair mi ri nighean ... canamaid Rachel rithe. Bha Raonaid eadar-dhealaichte bho gach nighean eile a rinn mi ceangal ris - bha i nas spòrsail, nas fhuaire, bha àbhachdas nas fheàrr aice. Airson a ’chiad uair nam bheatha, bha mi air fìor fhaireachdainnean a ghlacadh airson nighean agus cha robh mi a-nis a’ gabhail cùram cho mòr mu bhith a ’faighinn uiread de dubhan gun chiall air thuaiream gus am b’ urrainn dhomh brag mu cho tric sa gheibh mi laighe.
Thug an nighean orm smaoineachadh, eadhon ged a bhiodh e dìreach airson diog mus tug mi air an smaoineachadh eagallach a-mach às m ’inntinn, mu bhith a’ gealltainn dhi agus a bhith ann an dàimh cheart. B ’e na h-amannan a chuir sinn seachad còmhla cuid den fheadhainn a b’ fheàrr a bh ’agam a-riamh, ge bith an robh sinn a’ faighinn ceann-latha dìnnear inntinneach no dìreach a ’suidhe timcheall anns an fhlat agam. Ach tha eadhon seo a ’daingneachadh cho cudromach sa bha Rachel dhomh, oir thug Rachel orm mothachadh gu robh mi comasach air faireachdainnean de sheòrsa sònraichte agus fìor dhlùth-chàirdeas agus cho dlùth ri nighean, rudeigin a bha mi a-riamh air a cheasnachadh gu ìre. A bharrachd air an seo, bha i brèagha.
A dh ’aindeoin seo uile, chan eil cuimhne agam air aon eòlas gnèitheasach leatha gum bithinn a’ comharrachadh “soirbheachail.” Bhon fhìor thoiseach, cha robh na togail agam gann. Dìreach uair no dhà bha e comasach dhomh a bhith duilich gu leòr gnè a thòiseachadh, agus eadhon an uairsin chaidh e bog goirid às deidh sin. Bha mi troimh-chèile. Aig an àm seo, cha robh mi a-riamh air cluinntinn mu dheidhinn dysfunction erectile air a bhrosnachadh le porn, agus mar sin bhithinn a ’cur na coire gu cunbhalach air a bhith“ sgìth ”no“ a bhith air falbh air an oidhche. ”
Nuair a bha an samhradh seachad, chaidh mi air ais don sgoil ann am baile-mòr eile. Rè semeastar na sgoile, bha soirbheachas measgaichte agam a thaobh obair ghnèitheasach. Le cuid de chlann-nighean b ’urrainn dhomh togail gu math reusanta fhaighinn agus deagh ghnè a bhith agam. Aig amannan eile, cha b ’urrainn dhomh a thogail idir. Thòisich mi a ’mothachadh pàtran, ge-tà. Mar as motha a bha gràin agam air nighean no a bha mi a ’cur dragh oirre, is ann as luaithe a bhiodh an gnè agus mar as fhasa a bha e dhomh a bhith a’ faighinn agus a ’dùsgadh (pàtran a thuiginn nas fhaide air adhart mar thoradh air na buaidhean mothachail agus desensitizing a th’ aig porn). Thòisich seo a ’mìneachadh carson a bha na duilgheadasan agam na bu mhiosa le Rachel, eadhon ged a bha i cho tarraingeach dhomh ann an cuid de dhòighean. Bha mi a ’faireachdainn uiread de ghaol air Raonaid is nach b’ urrainn dhomh eadhon smaoineachadh gu robh gnè garbh, gràin agam rithe - cha robh agam ach na faireachdainnean de ghaol is de ghaol nach robh cho làidir.
Nuair a chaidh mi a chèilidh air Rachel thairis air saor-làithean a ’gheamhraidh, cha b’ urrainn dhomh a thogail idir. B ’e aon de na h-amannan as troimh-chèile agus as miosa de mo bheatha nuair a bha am penis agam ann am beul nighean bhrèagha ach is dòcha nach b’ urrainn a bhith nas buige. “Dè tha ceàrr orm? Dè cho fucked as urrainn dhomh gu bheil seo eadhon comasach? " An dèidh dhomh a bhith air mo fhògradh bho leabaidh Rachel chun leabaidh anns an t-seòmar suidhe aice, cha b ’urrainn dhomh stad a bhith a’ smaoineachadh air na smuaintean sin a-rithist agus a-rithist agus mi nam laighe gu dìcheallach a ’feuchainn ri cadal gus am faighinn air falbh bhon trom-laighe dhùisg seo. Cuir fòn thugam, ach chan eil teagamh nach e seo an oidhche as miosa de mo bheatha. Dha na caileagan gun chiall, dòrainneach a bha mi air feise iongantach fhaighinn, cha b ’urrainn dhomh an aon nighean a bha fo mo chùram a shàsachadh; agus chan e a-mhàin gu robh mi an dùil a gaol a chall, ach cha robh dad a dh ’fhios agam dè bha ceàrr orm no an robh mi a-riamh a’ dol a thilleadh gu beatha gnè àbhaisteach, sàsachail.
Sa mhadainn, dh ’fhàg mi àros Rachel agus thill mi air ais gu àros mo phiuthar far an robh mi a’ fuireach rè mo chuairt. Dìreach às deidh dhomh a dhol a-steach don fhlat aice agus a faicinn, bhris mi sobbing, a ’chiad uair a rinn mi sin ann an deich bliadhna is dòcha agus is dòcha a’ chiad uair a chunnaic mo phiuthar mi a-riamh so-leònte. Mhìnich mi dhi dè dìreach a bha air tachairt, beachd a bhithinn air a chreidsinn mura robh mi air a bhith ann an staid cho eu-dòchasach, ach bha mi fortanach a bhith air sin a dhèanamh.
Mar neach-leigheis agus neach-frithealaidh corra uair aig coinneamhan Sex and Love Addicts Anonymous, bha amharas aig mo phiuthar sa bhad gu robh an duilgheadas co-cheangailte ri cleachdadh porn. Chuir i ceangal thugam gu yourbrainonporn.com. Cha do ghabh e ach a bhith a ’coimhead aon de bhideothan Gabe Deem air bunaitean ath-bhualadh agus bha mi faisg air PIED sònraichte na dhuilgheadas dhomh. Mar as trice is e duine gu math “teagmhach” a th ’annam, gu sònraichte nuair a thig e gu beachdan taobh a-muigh prìomh-shruthan saidheansail, ach bha an dòigh anns an robh tuairisgeul Gabe Deem mu chomharran PIED a’ maidseadh gu foirfe ris a h-uile dad a bha mi a ’fulang (bho chall fiodha maidne, gu erections neo-earbsach no lag, gu trioblaid a ’cleachdadh condoms, gu comharran neònach sònraichte mar an neo-chomas togail a chumail suas fhad‘ s a tha mi a ’seasamh suas agus a’ lughdachadh cleachdadh porn - mu dheireadh thall, bha feum agam air rudeigin a bha cha mhòr mì-chliùiteach agus oillteil gus mo thogail, leithid èigneachadh no porn incest. ) ga dhèanamh duilich am mìneachadh seo a cheasnachadh.
Agus, gu dearbh, chaidh mi seachad air an deuchainn PIED (faigh togail le porn ach cha bhith e comasach dhomh togail fhaighinn le dìreach do làmh) le dathan itealaich.
Ged a b ’e an oidhche roimhe an rud as mì-mhisneachail nam bheatha, thionndaidh a’ mhadainn sin gu bhith na mhisneachd mhòr. Tha rudeigin gu math beothail mu bhith a ’faighinn a-mach ann am briathran gu math cruaidh dè dìreach a dh’ fheumas tu a dhèanamh gus an duilgheadas as motha nad bheatha a cheartachadh, eadhon nuair a thuigeas tu nach bi e furasta an fèin-smachd a leantainn leis.
Agus cha robh, co-dhiù chan ann san fhad-ùine. Thòisich e gu math furasta. Bha Raonaid agus mise seachad. Bha cùisean dìreach a ’faireachdainn“ ro neònach ”dhi a-nis, agus bha i gu math reusanta a’ cumail a-mach nach b ’urrainn dhi a bhith an sàs gu romansach le cuideigin mura robh pàirt feise iomchaidh ann. Gu dearbh, bha seo sgriosail dhomh. Chan e a-mhàin gun tug porn bhuam an rud as fhaisge air gaol a bha mi a-riamh air fhaicinn, ach, ceart no ceàrr, bha m ’fhèin-luach mar“ dhuine ”air a bhith - agus tha e fhathast, gu ìre mhòr - an urra ri mo chomas air bidh boireannaich a ’sàsachadh feise, gu sònraichte an fheadhainn as motha a tha fo mo chùram. Ach rinn an sgrios seo a ’chiad ath-thòiseachadh pìos cèic a thaobh fèin-smachd. Gach turas a bha mi a ’faireachdainn an ìmpidh as lugha a bhith a’ coimhead air porn, smaoinich mi mu na rinn porn ri mo bheatha agus mar a thug e Rachel bhuam, agus chuir mi an lùth sin gu fèin-smachd.
(Mus fhaigh mi a-steach do loidhne-tìm an ath-ghluasad agam, leig dhomh a ràdh gu bheil mi a ’smaoineachadh gu robh mo shlànachadh gu h-annasach luath, agus is dòcha gu bheil rudeigin agam ris an fhìrinn gu robh mi air a bhith gnìomhach gu feise le caileagan fìor bho bha mi 15. Cha do rinn mi sin. ' t “fàs suas air dìreach porn” mar a rinn cuid de dhaoine a bheir mòran nas fhaide gus faighinn seachad air. Mar sin na gabh dragh ma bheir do shlànachadh nas fhaide na seo.)
Ann an dìreach 2-3 seachdainean, bha mi gu cunbhalach a ’faighinn fiodh sa mhadainn agus a’ faighinn aislingean fliuch, an dà rud nach robh mi air fhaicinn o chionn ùine mhòr. Sin nuair a bha fios agam gu robh mi a ’dèanamh adhartas, agus le bhith a’ faicinn an adhartais seo rinn mi eadhon nas cinntiche agus nas smachdail. Às deidh timcheall air 1.5 mìosan, bha mi a ’pògadh nighean, agus bho sin a-mhàin fhuair mi an togail as làidire a bh’ agam o chionn bhliadhnaichean. Cho-dhùin mi gu robh mi deiseil airson feise a bhith agam. Bha mi a ’faighneachd an robh mi a’ cur crìoch air an ath-ghluasad agam ro thràth agus nach robh fèin-smachd agam ann am mionaid de fhìor mhiann feise, ach chaidh mi air adhart leis co-dhiù.
Thàinig mi a-steach timcheall air 15 diogan ... gu fortanach, bha an nighean seo mar aon de mo charaidean dlùth agus aon den bheagan dhaoine a bha mi air innse mu na cùisean PIED agam, agus mar sin bha i gu math a ’tuigsinn carson a thàinig mi cho luath. Chaidil i thall aig an àite agam, agus sa mhadainn, mar a bha sinn a ’cagnadh, bha mi gu math cruaidh a-rithist agus bha gnè againn (an turas seo a’ mairsinn fada nas fhaide.) An còrr den semeastar bha grunn chom-pàirtichean gnèitheasach agus eòlasan agam agus cha robh mi a-riamh cùisean erectile sam bith idir. Bha eadhon gnè agam chun a ’phuing ejaculation trì tursan eadar-dhealaichte ann an timcheall air uair a thìde air aon oidhche, feat nach robh mi a-riamh a’ smaoineachadh a bha comasach dhomh (tha mi a ’smaoineachadh gun do chuir cuir às do porn gu tur mo ùine teasairginn gu math nas giorra na bha e a-riamh. )
Ach bha atharrachadh eadhon nas bunaitiche nam bheatha gnè: gu tur mu choinneamh nuair a bha mi a ’cleachdadh porn, thàinig an gnè as inntinniche dhomh gu bhith na ghnè slaodach, dlùth, romansach, gràdhach. Cha robh an gnè as fheàrr a bha mi a ’faighinn tuilleadh leis an nighean air an robh gràin as motha agam ach leis an nighinn b’ fheàrr leam. Bha e craicte dìreach mar a dh ’fhaodadh a bhith a’ sgur de porn atharrachadh mo bheachd air dè a bu chòir no a dh ’fhaodadh gnè a bhith.
Nuair a chaidh an samhradh timcheall, ghluais mi air ais chun bhaile mhòr far a bheil Rachel a ’fuireach. Fhuair sinn deochan agus lòn beagan thursan, gus an do dh ’fheuch mi mu dheireadh ri rudan a thoirt air ais gu ìre romansach. Bha cùisean dìreach ro neònach, agus dh ’fheumadh co-phàirt feise iomchaidh a bhith ann airson com-pàirt romansach sam bith, bhiodh Rachel ag innse dhomh. Bha an oidhche mu dheireadh sin nuair nach b ’urrainn dhomh a thogail idir air buaidh mhòr a thoirt chan ann a-mhàin air m’ fhèin-spèis ach air a cuid fhèin. Thuirt i nach robh mi comasach air a bhith cruaidh a ’toirt oirre a bhith a’ faireachdainn mar nach robh i gnè gu leòr no sgileil gu leòr ann a bhith a ’toirt seachad gnè beòil.
Thuig mi gur e an aon dòchas a bhith a ’sàbhaladh mo chàirdeas rithe ach a bhith ag innse dhi dè dìreach a chaidh mi troimhe. Bhiodh i an dòchas nach e a-mhàin nach b ’e mo choire a bh’ ann mo chomas a bhith cruaidh, ach cuideachd a-nis gun d ’fhuair mi seachad air, gum b’ urrainn dhuinn an dàimh ghnèitheasach riarachail nach robh sinn a-riamh roimhe fhaighinn. A dh ’aindeoin na h-oidhirpean as fheàrr agam air a bhith a’ mìneachadh dhi m ’eòlas agus a’ sàbhaladh rudan san dòigh seo, bha Rachel fhathast troimh-a-chèile agus mì-chinnteach. Gu mì-fhoighidneach, frionasach, agus eu-dòchasach mi fhìn a dhearbhadh gu feise agus faighinn air ais mo mhothachadh air “fòirneart,” chuir mi cus cuideam oirre agus thàinig mi a-null mar “feumach.” Bhiodh sinn a ’gluasad às a chèile, a’ faicinn a chèile gu cas a h-uile uair ann an ùine an còrr den t-samhradh. Aig deireadh an t-samhraidh, ghluais i a-mach às an dùthaich airson Beurla a theagasg airson an ath bhliadhna no dhà. Chunnaic mi i aon turas mu dheireadh mus do dh ’fhalbh i, agus ged a bha sinn glè chàirdeil, bha na faireachdainnean romansach air falbh.
Mu dheireadh thàinig mi a ’gabhail ris gur dòcha nach bi mi a’ càradh rudan le Rachel a-chaoidh. Leis cho sgriosail ’s a tha seo dhòmhsa, tha mi cuideachd taingeil air a shon. Bha mi a-riamh a ’dol an-aghaidh a bhith ag ainmeachadh“ addict porn ”oir cha robh m’ ìmpidh a-riamh a ’ruighinn ìre“ èigneachail ”- bha porn air leth brosnachail, ach cha robh mi a-riamh dh'fheumadh e, bha mi a-riamh ag innse dhomh fhìn. A dh ’aindeoin sin, tha buaireadh porn làidir. Bidh mi fhathast a ’lorg google a’ lorg porn uaireannan. Ach dìreach mus cliog mi air làrach, no ceart nuair a bhios an neach-bacadh porn agam a ’faighneachd a bheil mi airson cead a thoirt don stuth cuibhrichte seo airson ùine ghoirid, tha mi a’ smaoineachadh mun nighean iongantach porn a thug mi bhuam… agus mar a dhiùltas mi leigeil le rud sam bith mar sin tachairt a-riamh. a-rithist.
PS Gabe Deem, ma thachras tu air seo a leughadh, tha mi dìreach airson taing mhòr a ràdh. Chuidich na bhideothan agad mi cho mòr anns an àm as dorcha de mo bheatha ... dh ’atharraich thu mo bheatha.
LINK - Porn a ’toirt air falbh mo chiad ghaol… Ach thug sin dhomh an neart a bha a dhìth orm
GAN - camcam1994
;