Tha mi an dòchas gun cuidich an sgeulachd seo thu gus faighinn thairis air an tràchdas porn agad. Roinn mi e le cuid de charaidean agus thug e buaidh air na spàirn phearsanta aca fhèin agus eadhon air cuideachadh le coworker ruighinn a-mach gu a mhac. Tha mi an dòchas gun cuidich e beagan cuideachaidh dhut cuideachd! Gach dùrachd!
Chan eil mi nam sgrìobhadair gnìomhach. Mar sin tha mi duilich airson cho duilich sa tha seo.
Is e na sia seachdainean mu dheireadh na seachdainean as cruaidhe de mo bheatha.
Thrèig mi a h-uile comhfhurtachd a bha mi air fàs cleachdte ris. Mo dhachaigh. Mo leabaidh. Cidsin. Deasg. Coimpiutaireachd. PORN. Agus is e seo an aon tachartas as motha de mo bheatha.
Tha mi air mo bhreith a-rithist. A-mach à mediocrity. A-mach à cus caitheamh. A-mach à stagnantion. A-mach à ùine sgudail.
Chuir mi seachad a ’mhòr-chuid de mo bheatha an-asgaidh a’ coimhead air porn. Leasbach, Anal, Buidheann, Hardcore. Bha a h-uile dad a bha fios agam. Bha mi uile, dha-rìribh, ag obair. Bha fios agam air an seo. Bha gràin agam air.
Bha mi airson a bhith nam neach-ealain. Einnseanair. Feallsanaiche. Bha mi airson sgrìobhadh agus tarraing agus leughadh agus còcaireachd agus ionnsachadh dè na rudan snog a bh ’ann agus dè a bh’ ann airson blas math fhaighinn.
Bha mi mì-chinnteach. Misneachail air an uachdar a-mhàin. Inntinneach ach chan eil e cruthachail cruthachail. Chunnaic mi na bha aig daoine eile. Agus na dh ’fhàillig mi an-còmhnaidh a bhith ag aithneachadh gur ann annam fhìn a dh’ fhàs mi eagal orra. Gus farmad a dhèanamh riutha. Dh ’ith eud orm. Bha mi a ’smaoineachadh,“ cò an ifrinn a tha mi an coimeas riutha? Na daoine sin a bhios a ’dèanamh agus a’ cruthachadh agus ag ionnsachadh agus aig a bheil spioradan mar sin! ” Agus ghabh mi na smuaintean sin, agus chaidh mi a chadal. Chaidh mi a dh ’obair. Fhuair mi dhachaigh agus choimhead mi air porn. Dh ’fhuiling mi an aon èiginn inntinn agus chaidh mi dhan leabaidh. Rinn mi seo airson bhliadhnaichean.
Dh ’atharraich sin uile o chionn sia seachdainean. Lorg mi fo-ghabhail airson mo rùm airson airgead a shàbhaladh air sgàth àm obrach mì-chinnteach. Thilg mi mi fhìn ann an suidheachadh far nach b ’urrainn dhomh coimhead air porn. Cha b ’urrainn dhomh ùine a chaitheamh. Cha b ’urrainn dhomh bodhar a dhèanamh air a’ ghuth nam cheann a dh ’fhàs bho uisge-beatha cho do-chreidsinneach gu bhith na lòchran uamhasach de phian agus aithreachas agus gràin.
Bhuail mi.
Bha mi ann an dàimh. Is dòcha, gu cinnteach, an nighean as fheàrr a lorg mi a-riamh. Gràdhmhor. Earbsa. Dìleas. Spioradail. Le gàire agus gàire a tha a ’tathaich orm a-nis. Chaill mi sin. Rinn mi sgrios air. Puinnsean e. Thàinig mi gu bhith na uilebheist. Neo-chinnteach. Amhrasach. Chunnaic mi a caraidean mar bhagairtean. Rinn mi ro-mheasadh air mo neo-thèarainteachd fhìn, mo phian fhìn, m ’ìomhaigh fhìn oirre.
Chan fheumar a ràdh. Dh ’fhàg i mi.
Na bu thràithe air an latha bha mi air co-dhùnadh mi fhìn atharrachadh. Rinn mi liostaichean de na bha mi ag iarraidh. Dè a nì mi leis an ùine agam. Chomharraich mi fìor nàdar agus adhbhar mo mhì-thoilichte. Cha b 'e mise i. Bha e dhomh. Mise agus m ’dìth gluasad. Ach bha e ro fhadalach. Chuir mi seachad na beagan làithean ri thighinn ann an clisgeadh. Choisich mi timcheall airson 17 mìle air feasgar Diardaoin. Bha mi air tadhal a-steach airson obair. Ghabh mi an deoch. Chaidh mi bho bhrònach gu feargach gu toilichte gu brònach gu feargach agus air ais is air adhart a-rithist.
Rinn mi liosta
Sgrìobh. Tarraing. Leugh. Coisich. Ulpag agus obraich a-mach.
Is fhiach iomradh a thoirt air an seo gu robh mo charaidean gnìomhach uile aig an ìre seo trang le am beatha. Is e seo a bha mi air mo chuairteachadh leis. Cha robh fios agam dè a dhèanainn leis an ùine agam no cò leis am bu chòir dhomh a chaitheamh.
Dh'obraich mi a-mach. Chaidil mi.
Rinn mi seo airson làithean. Obair. Obrachadh a-mach. Coisich. Leugh. Sgrìobh. Doodle. Gach latha. Leugh mi leabhar ann an ceithir latha. Sgrìobh mi litrichean nach do chuir mi. Chunna mi sa chàr agam. Dh'òl mi barrachd uisge. Ghabh mi vitamain. Chùm mi ag obair a-mach. Chùm mi a ’sgrìobhadh. Chùm mi a ’dèanamh dhealbhan. Rinn mi notaichean dhomh fhìn. “Smile.” “Is e duine math a th’ annad agus daoine mar thusa. ” “Tha thu a’ dol a dh ’àiteachan agus a’ fuireach do bheatha. ”
Chunnaic mi mi fhìn ag atharrachadh. Dh'ionnsaich mi stad a chuir air smuaintean àicheil mus tàinig iad gu bhith nan trom-laighe. Bha mi nas deimhinniche. Bha mi nas toilichte. Nas misneachaile.
Bha mi air àite fhaighinn a-nis. Agus eadhon ged a stèidhich mi mo choimpiutair, cha b ’urrainn dhomh smaoineachadh air suidhe air. Bha mi dìreach airson coiseachd. Ri dh'eanamh. Gus cruthachadh. Bha m ’inntinn gun tàmh le dànachd.
Chuir mi tagradh a-steach don bhuidheann sìthe. Rinn mi caraidean ùra. Air ath-cheangal le seann fheadhainn. Rinn mi leabaidh gach latha. Dh ’ionnsaich iad aodach a phasgadh gu ceart. Bhruidhinn mi ri srainnsearan. Leugh.
Cha robh mi a-riamh nas toilichte. Ach thàinig e aig cosgais mhòr. Agus a-nis tha mi a ’fuireach gach latha a’ toirt urram don chosgais sin. Chan ann a-mhàin dhomh fhìn. Ach airson mo phàrantan. Dha mo charaidean. Dha mo luchd-gràidh.
Is e a ’bheatha seo mo leisgeul. Agus mo thaing. Agus bheir mo mhiann orm a-steach gu bheil fios aig Dia dè an seòrsa tachartasan a bhios ann, ach bidh mi an-còmhnaidh a ’coimhead air adhart. Cha leig mi leam leisgeulan a bharrachd.
Tha mi moiteil. Tha mi deimhinneach. Agus tha mi a ’fàs.
Le Anonymous
;
