Mar sin, seo mi. 3 mòr air an rionnag agam, 90 latha gun a bhith a ’cleachdadh porn agus tha neach gu tur ùr a’ cleachdadh a ’choimpiutair an-dràsta. Ciamar a tha mi a ’faireachdainn? Gu math àbhaisteach agus sin dìreach mar a bu chòir dhomh a bhith a ’faireachdainn. Bha e gu math garbh an toiseach fhad ‘s a bha e a’ fàs cleachdte ris na h-atharrachaidhean eòlas-inntinn agus gu ìre mhòr saidhgeòlach. Bha e mar a bhith a ’dol tron chaithreachas a-rithist ach an turas seo, cha robh mi a’ gleusadh m ’eanchainn“ deugaire ”gu porn. Ach, dh ’fhàs an t-eòlas nas fhasa mar a chaidh mi air adhart tro na làithean fios dìreach dè an t-amas a th ’agam porn a leigeil seachad airson dòighean math.
Ach, bha dòighean eile ann a chuidich mi gu bhith a ’fulang agus a’ soirbheachadh seach dìreach willpower. Bho lorg mi Reddit an toiseach còmhla ri / r / NoFap sa Chèitean 2013, thòisich mi a ’tuigsinn gu robh duilgheadas agam a bha taobh a-muigh m’ eòlais aig an àm. Bha tòrr fàiligeadh ann agus tòrr ùine nuair a bha mi dìreach a ’toirt seachad agus a’ cur dheth agus a ’cur dheth mo shlànachadh an dèidh sin. (A dh ’fhaodadh sin a bhith a’ ciallachadh nach bi sin a-riamh.) Is ann dìreach gus an do lorg mi pornfree a rinn mi adhartas mòr. Na gabh ceàrr mi, bha grunn dhaoine cuideachail air NoFap ach bha pornfree a ’cuimseachadh mòran a bharrachd air an fhìor dhuilgheadas a bha ann fhad‘ s a bha a ’chiad fhear a’ coimhead caran neo-shoilleir agus fosgailte airson mìneachadh. Mar sin, taing dhut a h-uile postair sònraichte air pornfree, tha cuid de na faclan agad air a bhith na bhrosnachadh dhomh.
Is e rud deatamach eile a chuidich mi aig an aon àm an aon rud a mhill mi roimhe: aonaranachd. B ’e seo an aon rud a bh’ agam ach an urrainn dhomh seo a ràdh gu dàna. Nuair a chaidh mo dhùnadh sìos le caileagan no nuair a bha mi a ’faireachdainn gu math aonaranach oir cha robh caraidean dlùth agam, thionndaidh mi gu porn nach do dhiùlt mi a-riamh. Thug e ùine mhòr dhomh mi fhìn a dhearbhadh agus cumail a ’dol le mo bheatha a dh’ aindeoin na rudan sin. Bha mi uaireannan a ’smaoineachadh mu dheidhinn fèin-mharbhadh ach an uairsin thuirt mi rium fhìn: “Fiù mura h-eil feum aig feadhainn eile orm, bidh feum agam orm fhìn a-riamh oir is mise an aon neach a bheir atharrachadh mòr air mo bheatha.” Tha mi a ’creidsinn gu bheil e a’ dol gu math le abairt Carl Jung: “Tha a’ chiad leth de bheatha air a choisrigeadh gu bhith a ’cruthachadh ego fallain, tha an dàrna leth a’ dol a-steach agus a ’leigeil às.” Tha mi a ’dol air adhart tron chiad leth agam.
Mu dheireadh ach co-dhiù, is e ceòl an eileamaid as cudromaiche a chuidich mi a ’soirbheachadh fhad‘ s nach robh mòran agam ri porn. Is ann dìreach an-uiridh a chuir mi romham a bhith nam neach-ciùil. Bha mi a-riamh air a bhith ag iarraidh ceòl a chluich a-riamh on a bhean mi ri piàna airson a ’chiad uair. Tha mi a ’faireachdainn gun urrainn dhomh mo lùth a chuir far a bheil e agus tha e a’ toirt brìgh agus adhbhar dha mo bheatha fhad ‘s a tha porn a’ goid às mi.
Barrachd is barrachd, tha mi a ’faireachdainn mar nach robh porn a-riamh ann nam bheatha. Tha mi tòrr nas fheàrr dheth mar seo na nuair a chuir mi seachad uairean gun àireamh a ’suirghe gu porn.
;