Cha do dh ’obraich dad dhomh gus an do dh’ fheuch mi na 12-cheum (le “addict porn”)

12-ceumannan-gu-faighinn air ais.jpg

Chan urrainn dhomh stad a bhith a ’coimhead porn leam fhìn. Nuair a bhuaileas ìmpidh orm, a ’guidhe orm dealbh no sealladh brosnachail a tharraing suas air mo fòn no coimpiutair, nì mi e. Cho luath ‘s a thòisicheas mi a’ coimhead, chan eil dad a dh ’fhios agam dè cho fada‘ s a thèid mi. Dh ’fhaodadh e a bhith 15 mionaid no 15 uairean. Is e a h-uile rud a tha fios agam nach eil dad - CHAN EIL - a ’dol a thighinn air mo shlighe.

Aon uair ‘s gu bheil mi air a dhèanamh, bidh mi an-còmhnaidh a’ faireachdainn eallach mì-mhodhail de chiont, nàire, fèin-chàineadh agus bròn. Bidh mi ag innse dhomh fhìn gu robh mi lag agus nach bu chòir dhomh mo bhunait a bhrosnachadh. Tha mi a ’co-dhùnadh nach dèan mi a-rithist e. Às deidh seo, is dòcha gum bi e comasach dhomh a dhol dà sheachdain, is dòcha trì, gun a bhith a ’coimhead air porn, a-mach bho eagal brag eile. Ach mu dheireadh tha am miann a bhith a ’cleasachd a’ tilleadh. Chan urrainn dhomh sabaid dheth fada. Goirid gu leòr, tha mi air ais air brag eile.

Tha e coltach gun lean an cearcall seo airson a ’chòrr de mo bheatha. Tha sin na smaoineachadh dubhach, nach eil? Ach chan e sin a dh ’fheumas a bhith agam. Le bhith a ’gabhail an dà cheum dheug de Alcoholics Anonymous agus a bhith a’ faighinn eòlas spioradail, chaidh an ìmpidh a bhith a ’coimhead porn a thogail bhuam agus tha mi air saorsa a lorg.

Na gabh ceàrr mi: Cha tàinig seo gu furasta. B ’fheudar dhomh a bhith a’ tuiteam sìos gun àireamh gus faighinn gu àite mu dheireadh far an robh mi deònach rud sam bith a dhèanamh a bheireadh e airson a bhith sobr. Bha sin a ’ciallachadh a bhith a’ gèilleadh mo bheatha gu cumhachd nas àirde, a thaghas mi Dia.

Ron àm sin, dh ’fheuch mi diofar dhòighean air a bhith a’ seachnadh no a ’faighinn thairis air na tha Leabhar Mòr an AA a’ gairm “an ìmpidh imperious.” Nuair a thuig mi an toiseach gu robh duilgheadas agam le bhith a ’coimhead cus porn, bha an nighean agam an uairsin air facal-faire laptop ùr a chuir mi sìos cha robh fios agam agus chuir mi neach-bacadh porn air a ’fòn agam. Dh ’obraich sin an toiseach airson beagan mhìosan, ach a h-uile latha bha mi air mo chràdh leis a’ mhiann a bhith a ’coimhead. Cha do chuir an ùine air falbh bho porn ach mo thoileachas leis na beairteas a lorginn nuair a thill mi. Mu dheireadh, dh ’fhàs am miann cho làidir is gun do lorg mi dòigh air faighinn timcheall air facal-faire mo laptop agus neach-bacadh fòn, agus chaidh mi a-steach air binge eile.

Às deidh an teip seo, dh ’fheuch mi roghainnean eile. Dh ’atharraich mi am fòn cliste agam airson fòn flip (tha, tha iad ann fhathast) agus chuir mi sìos mo choimpiutair. Dh'fheuch mi ri adhbharan fìor mhath a sgrìobhadh sìos gun a bhith a ’coimhead - a’ cur nam chuimhne am beatha cheart a bha mi airson a bhith beò agus mo mhiann airson dàimh ghaolach, inntinneach feise. Ghabh mi cuairtean fada nuair a bha mi a ’faireachdainn ìmpidh. Chaidh mi gu neach-leigheis tràilleachd feise agus dh ’innis mi dha mu na duilgheadasan agus an eachdraidh agam le porn. Bidh mi a ’suidheachadh amasan gus mo ghiùlan a chuingealachadh, mar dìreach masturbating gun porn, dìreach ga dhèanamh uair san t-seachdain no dìreach ga dhèanamh airson leth uair a thìde. Dh ’fheuch mi cha mhòr a h-uile dòigh a chaidh a dheasbad air fòraman air-loidhne gus stad a chuir air a bhith a’ coimhead air porn.

Bhiodh na modhan sin gam chumail air falbh bho bhith a ’coimhead airson timcheall air mìos, a bha fada nas fhaide na b’ urrainn dhomh a dhol san àm a dh ’fhalbh. Ach gu do-sheachanta thigeadh a ’mhadainn nuair nach robh dad agam ri dhèanamh an latha sin, agus bhiodh m’ inntinn a ’moladh gu socair,“ Carson nach coimhead thu air porn? Bhiodh sin spòrsail. ”A dh’ aithghearr, bhithinn a ’dol don bhùth eileagtronaigeach as fhaisge ort gus tablet no fòn cliste a cheannach, falbh air binge fad latha, agus an inneal a thilleadh an ath latha.

Ma tha daoine eile air a bhith soirbheachail ann a bhith a ’toirt seachad porn le bhith a’ cleachdadh na diofar dhòighean-obrach a tha air am mìneachadh ann am fòraman agus artaigilean air-loidhne, tha mi gam moladh agus an dòchas gun cùm iad orra a ’faighinn saorsa bhon tràilleachd uamhasach seo. Ach cha do dh ’obraich na modhan sin dhòmhsa. Ge bith dè cho math ’s a thug iad orm faireachdainn, cha b’ urrainn dhaibh stad a chuir air comas m ’inntinn adhbhar a dhèanamh dhomh a bhith a’ coimhead air porn a-rithist - eadhon ged a bhiodh fios agam dè a ’bhuaidh a bhiodh ann. Is e an duilgheadas a th ’agam, cho luath‘ s a thig an roghainn a bhith a ’coimhead air porn a-steach don inntinn agam, tha mi air am blàr a chall mu thràth. Chan eil mi aig an àm sin làidir gu leòr airson seasamh an aghaidh - agus cha bhith mi gu bràth. Bha am faireachdainn de thoileachas sin a chuir iongnadh orm a ’chiad uair a chunnaic mi ìomhaigh pornagrafach mar dheugaire coltach ri rud sam bith eile a bha mi a-riamh a’ faireachdainn; agus chan fhaigh mi eòlas air toileachas an àrd sin a-rithist, ge bith cia mheud bhidio a bhios mi a ’coimhead. Bidh mi a ’ruith cho àrd airson a’ chòrr de mo bheatha.

Nuair a thuig mi cho math sa bha an suidheachadh agam, chunnaic mi gu robh mi glacte. Cha b ’urrainn dhomh faighinn àrd a-nis, oir bha mo binges a bha a’ sìor fhàs fada air a bhith millteach dha na dàimhean romansach, càirdeas, dreuchd agus tlachd iomlan de bheatha. Ach cha b ’urrainn dhomh faighinn àrd tuilleadh, oir bha fàs àrd a’ faireachdainn ro mhath airson a leigeil seachad.

Is e an aon fhuasgladh a th ’agam faireachdainn a lorg a tha eadhon nas fheàrr na am faireachdainn a gheibh mi bho bhith a’ coimhead air porn. Feumaidh am faireachdainn sin a thighinn bho aonachd le Dia. Ma dhùisgeas mi aig 3am agus gu bheil eagal orm aghaidh a thoirt air an t-saoghal an ath latha no tha mi feargach mu mar a dhèilig mo charaid rium an latha roimhe, ciamar a tha companach cunntachalachd a ’dol a chuir stad orm bho bhith a’ cleasachd ma tha e na chadal? Ciamar a gheibh mi deònach a dhol a-mach às an leabaidh agus fras fuar a ghabhail nuair a b ’urrainn dhomh grèim fhaighinn air a’ fòn na shuidhe air bòrd mo leapa? Ciamar a tha mi a ’dol a chreidsinn dhomh fhìn dè an droch bheachd a bhiodh ann a bhith a’ coimhead air porn nuair a tha m ’inntinn mu thràth a’ dol às a ciall le miann?

Ach ma tha Dia gam dhìon aig an àm sin, cha chuir mi an gnìomh. Cha tig sin bho chumhachd tiomnaidh. An àite sin, cha tig eadhon smaoineachadh orm. Cha bhith mi a ’sabaid porn gus fuireach sobr. Tha eòlas air dearbhadh nach eil mi làidir gu leòr airson sabaid. Feumaidh am miann airson porn a bhith air a chuir fodha dhomh le rudeigin nas cumhachdaiche na porn.

Tha mi air faighinn chun a ’chumhachd seo le bhith ag obair air an dà cheum dheug. (Bidh mi ag obair dhaibh ann an caidreachas Sex Addicts Anonymous. Ged a chaidh Leabhar Mòr an AA a sgrìobhadh an toiseach airson deoch-làidir, faodar a phrògram a chleachdadh airson tràilleachd sam bith.) Tha mi a ’tuigsinn gu bheil mòran anns a’ choimhearsnachd ath-bheothachaidh porn air-loidhne teagmhach agus eadhon amharasach mu dhòighean-obrach spioradail. . Is urrainn dhomh buntainn ri sin: thàinig mi a-steach air ais mar atheist. Chan eil mi fhathast a ’ceangal ri creideamh sam bith; Tha beachd pearsanta agam air Dia agus chan eil mi ga sparradh air duine sam bith eile.

Chan e an t-amas agam a bhith a ’diùltadh no a’ connspaid pròiseas neach sam bith eile airson a bhith saor bho porn. Agus chan eil mi ag agairt gur e an dà cheum dheug an aon dòigh air Dia a lorg. Is e a h-uile rud a tha fios agam dè a dh ’obraich dhòmhsa agus do mhòran eile.

Ma tha ùidh agad an t-slighe seo a ghabhail, bhithinn toilichte cluinntinn bhuat. Faodaidh tu ruighinn orm aig pornaddictsrecovery (aig) gmail (dot) com. (Air eagal gu bheil thu a ’cnuasachadh, cha bhith mi agus cha iarr mi airgead a-riamh airson mo chuideachadh. Tha mi, mar chàch ann an dusan ceum air ais, a’ giùlan na teachdaireachd oir tha e riatanach dhomh fuireach sòlaimte.)

Ma leanas tu am pròiseas seo mar a rinn mi, cha leig thu a-riamh a bhith a ’coimhead porn a-rithist. Tha an dà cheum dheug air mo bheatha atharrachadh. Tha mi an dòchas gu bheil an aon chothrom aig duine sam bith a tha fhathast a ’strì leis an tràilleachd seo faighinn an-asgaidh.