Tha a ’bhliadhna seo air a bhith na dheuchainn dhomh. Lorg mi mi fhìn a ’dol an sàs ann an dreuchd pàrant, ann an dàimh le caraid fad ùine aig an robh nighean. Mus robh mi air a dhol an sàs anns an dàimh seo, bha mi ann an sloc trom-inntinn airson ùine mhòr. Chuir mi earbsa ann am porn gus ùine a mharbhadh agus faighinn tro mo làithean. Chunnaic mi stuth caran anabarrach. Tame cuideachd. Uile gu lèir, poca measgaichte de dhìoghras.
Boireannaich gigantic gnìomh beò, ban-diathan cartùn, suidheachaidhean meirgeach, aois neo-shoilleir agus cartùnaichean incestuous, dealbhan grotesque de fhigear an duine. Bha mi aonaranach, bha mi a ’faireachdainn nam aonar, agus chleachd mi porn mar ar-a-mach. Thug pornagrafaidheachd droch bhuaidh air mòran den t-saoghal mun cuairt orm. Bha mi nam addict, a bha a ’strì le inntinn àicheil.
Nuair a chaidh mi a-steach don dàimh seo, cha robh mi anns an stàit as fheàrr, nam inntinn. Bha mi a ’smaoineachadh gum bithinn comasach air dèiligeadh ris na cùisean agam, agus nach toireadh iad buaidh air mo bheatha, ar beatha. Gu mì-fhortanach, tha mi mì-thoilichte cuimhne air thuaiream flashback-y a bhith agam. Bidh cuimhne agam uaireannan air na smuaintean as doilleir, draghail, meirgeach agus bidh mi a ’fuireach orra. Aon oidhche, bha bruadar agam mu bhith mì-chofhurtail timcheall air an nighean. Nochd seo an dèidh sin gu fìor mhì-chofhurtachd aig amannan dùisg. Dh ’fheuch mi ri mìneachadh dha mo leannan aig an àm carson a bha mi cho troimhe-chèile, agus thog mi an stuth a bha mi air fhaicinn. Cha robh fios agam ciamar a dhèiligeadh mi, agus gluais sinn air adhart, agus sgrios e an dàimh sin. Bha mi a ’faireachdainn uamhasach airson na bha mi air a dhèanamh, agus ann an dòigh, dehumanized.
Cho-dhùin mi mo bheatha ath-thogail, ghabh mi obair ùr, lorg mi leannan, agus air a ’mhìos a tha romhainn, bidh sinn a’ gluasad a-steach còmhla. Tha mi air com-pàirtiche seasmhach agus tuigse a lorg a chuidich mi le bhith a ’dèiligeadh ri mo chùisean, m’ eagal, agus mo chur-ris.
Uaireigin às deidh don dàimh thùsail tuiteam, bha e comasach dhomh fios a chuir air ais agus bha ùine nas fheàrr agam a ’mìneachadh mo shuidheachadh. Bha e duilich don dithis againn a dhèanamh, ach tha mi fhathast a ’faireachdainn agus a’ faireachdainn cunntachail airson a ’chiont agus na duilgheadasan a tha mi air fulang, air sgàth an t-suidheachaidh. Tha mi sgìth de bhith gam chumail fhèin cunntachail. Tha an ex seo agam cuideachd ann an aon de na clasaichean sgoile agam, agus mar sin gach seachdain, bidh mi a ’dol don chlas gu dàna, a dh’ aindeoin mo mhì-chofhurtachd agus eagal. Ach, chan eil mi a-nis cho eagallach ‘s a bha mi uaireigin, agus tha amharas agam gu bheil làmh mhòr air a bhith aig mo ghaol agus mo dhealas dha m’ leannan airson mi fhìn a chumail còmhla.
Sgeulachd fada goirid. Bha grèim aig pornagraf air mo bheatha airson fada ro fhada, thug e orm teagamh a chuir orm, thug e orm a bhith a ’faireachdainn mì-chinnteach mu cò mi, agus cò a b’ urrainn dhomh cùram a ghabhail. Chruthaich mi saoghal de dh ’fhaireachdainn agus de sheachnadh, agus shil mi air falbh mo bheatha thairis air tràilleachd beag-inntinneach. Bha cridhe briste agam, agus inntinn eagallach. Tha na droch làithean agam fhathast, ach tha iad nas lugha a-nis. Fhuair mi gaol, toileachas agus gu sònraichte, earbsa. Tha leannan tròcaireach agam a tha air a bhith còmhla rium tron rud as miosa dheth, agus tha sinn air tighinn a-mach nas làidire air a shon.
Is i an adhbhar a tha mi a ’sgur de porn, agus is e an aon aithreachas a th’ agam nach do rinn mi e nas luaithe gus na buannachdan fhaighinn air ais. Tha amannan agam fhathast far a bheil feòrachas pornagrafaidheachd ann, ach tha mi làidir gu leòr airson na smuaintean sin a chuir às, agus tha mi làidir gu leòr airson a bhith a ’cuir às do na h-eagal is na h-iomagainean agam. Is dòcha gum bi mi a ’faireachdainn crathadh uaireannan, ach gabhaidh mi an tomhas smachd sin gu toilichte, na leigeil leam fhìn a bhith a’ diùltadh tràilleachd.
Tha mi airson gum bi fios agad, ge bith dè a ’bhuaidh a th’ aig beatha ort, gu bheil e comasach do shlighe fhèin a lorg. Cha bhith e furasta, comhfhurtail no tlachdmhor. Ach, is e do bheatha a bhios ann, agus tha e an urra riut rudeigin a dhèanamh às. Chan urrainn dhomh a ràdh ach, dòigh a lorg, rudeigin a dh ’obraicheas air do shon, agus cùm ag obair leis, gus an tòisich e ag obair còmhla riut. Làithean nas soilleire ri thighinn.
LINK - Mìosan agus cunntadh 3.
by Mr X.
;
