Thòisich mi air mo thuras NoFap ann am meadhan na Dùbhlachd an-uiridh. Aig an àm sin bha mi air co-dhùnadh nach robh mi riaraichte le mo bheatha. Airson co-theacsa, tha mi airson a dhaingneachadh, co-dhiù air an uachdar, bha e coltach gu robh mo bheatha a ’dol gu math, agus tha e cudromach cuimhneachadh nach e measadh mearachdach a bha seo.
Bha mi dìreach air a ’chiad semeastar de sgoil ceumnaiche agam a chrìochnachadh, bha deagh charaidean agam, teaghlach gràdhach. Ach, air an taobh a-staigh, bha cuid de chùisean agam gu cinnteach. Bha fìor dhroch iomagain shòisealta orm. Dhèanadh a bhith a-muigh gu poblach le mòran dhaoine mi mì-thoilichte, bha e duilich dhomh a bhith a ’bruidhinn aon ri aon neach a bharrachd air na caraidean as dlùithe agam. Cha b ’urrainn dhomh sùil a thoirt air daoine. Bhruidhinn mi le guth sgiobalta, lag (air ais mar thoradh air nach robh mi eadhon a ’faicinn na bha mi ag ràdh a bha gu math luachmhor). Bha seo uile air tòiseachadh a ’cuir às dhomh. Bha mi airson a ’chuid as fheàrr a dhèanamh de mo bheatha agus bha fios agam gu robh na h-eagal is na bacaidhean sin a’ seasamh gu làidir san dòigh sin. Mar sin, thòisich mi air tòrr rannsachaidh a dhèanamh air rudan a b ’urrainn dhomh a dhèanamh gus mo mhisneachd a thogail agus m’ iomagain a lughdachadh. Dh ’fheuch mi a’ mhòr-chuid de na beachdan air an tàinig mi tarsainn, mòran bhon subreddit seo. Fhuair mi ballrachd gym, thòisich mi ag ithe fallain a-rithist, rinn mi deuchainn le frasan fuar, a ’meòrachadh, a’ cumail leabhar-latha agus gu cudromach, NoFap. Cha robh an tràchdas masturbation agam cho dona ri mòran eile a thòisicheas an seo. Bhithinn a ’frasadh beagan thursan san t-seachdain, ach bhithinn ceart gu leòr nam biodh mi trang airson adhbhar air choireigin agus nach dèanainn masturbate airson seachdain no nas fhaide. Mar sin, cha robh mi a ’smaoineachadh gu robh seo na dhuilgheadas mòr dhomh. Ach a-rithist, bha mi a ’gabhail ri deagh chleachdadh sam bith a lorg mi gus an do dh’ fheuch mi e. Bha e rud beag duilich an toiseach, tha cuid gu math dona a ’brosnachadh tràth, ach uile gu lèir bha e do-dhèanta (is dòcha air sgàth a’ bhun-loidhne air an do thòisich mi). Tron Fhaoilleach chùm mi air adhart mar seo, a ’tòiseachadh a’ mothachadh is dòcha beagan nas lugha de chasg, thòisich mi a ’faireachdainn beagan nas comhfhurtail a bhith a-muigh. Bhiodh na cleachdaidhean math eile agam a ’lughdachadh agus a’ caoidh. Bha na frasan fuar ro fhuar, sguir na h-inntrigidhean irisean a thighinn nuair a dh ’fhàs mi trang, mhair meditating seachdain no dhà. Ach ge bith, bha mi a ’faireachdainn gun robh mi a’ dèanamh adhartas. An uairsin tràth sa Ghearran às deidh timcheall air làithean 42, rinn mi ath-chraoladh, agus às deidh sin binged airson beagan làithean. Bha mi air fàs somalta. Cha robh adhbhar sam bith agam a bhith a ’creidsinn gu robh an staonadh bho masturbating a’ dèanamh dad dhomh. Bha uimhir de na cleachdaidhean math eile agam air tighinn agus air falbh, carson a dhèanadh am fear seo an diofar. Bha mi a ’faireachdainn gu math diùid mu bhith ag ath-shuidheachadh mo chunntair (tha mi gu math air a stiùireadh le amasan haha) ach thug na thòisich mi a’ mothachadh anns na beagan làithean ri teachd orm a ’faireachdainn fada nas miosa. Bha mi air a h-uile misneachd ùr a lorg mi a chall. Bha mi mì-chofhurtail timcheall air daoine a-rithist, bha eagal orm dad a dhèanamh a-mach às an raon comhfhurtachd agam, agus bha gràin agam air. Chuir e iongnadh orm an toiseach, oir cha robh mi a-riamh air faighinn a-steach dha na buannachdan a chaidh a ghealltainn bho NoFap, agus nuair a thuig mi gu robh mi dha-rìribh air a bhith a ’faighinn sochairean bha mi troimh-chèile leam fhìn airson a bhith a’ tilgeil air falbh an adhartas a rinn mi agus a bhith a ’tòiseachadh aig latha 1. Ach rinn mi, a-nis le brosnachadh ùr a chaidh a lorg. A-nis gu robh fios agam air na ceumannan a b ’urrainn dhomh a dhèanamh ann an làithean 40, bha mi airson faighinn a-mach càite am b’ urrainn dhomh a bhith ann an 90, ann am bliadhna. B ’e sin an turas mu dheireadh a rinn mi mastachadh.
Bha a ’chiad 60 no mar sin latha den streak mu dheireadh seo neo-chomharraichte. Bha ìmpidh ann, cha robh mòran leasachaidhean ann, tha mi a ’creidsinn gu robh mi rèidh airson a’ mhòr-chuid dheth. Ach bha mi gun uallach, bha mi dìorrasach. B ’e masturbating rudeigin a rinn mi leis. O chionn beagan sheachdainean, thòisich cùisean ag atharrachadh gu mòr. Thòisich mi a ’faireachdainn misneachd nach robh mi a-riamh roimhe, thòisich còmhraidhean le luchd-eòlais (gu sònraichte le boireannaich) a’ fàs furasta agus spòrsail. Cha robh mi a-riamh cinnteach, ach o chionn ghoirid tha dìth inntinn air a bhith uamhasach duilich dhomh. Tha fios agam dè a tha mi ag iarraidh agus nì mi na tha mi ag iarraidh. Thòisich mi a ’tuigsinn gur e m’ dìth fèin-mhisneachd fhìn an aon rud a chuir stad orm bho bhith beò beatha mar a bha mi airson. Bidh mi a ’bruidhinn le guth tòrr nas làidire agus nas doimhne. Chan eil eagal orm rudan a ràdh a dh ’fhaodadh daoine eile a bhith ag aontachadh riutha. Tha e coltach gu bheil dreuchd stiùiriche a-nis a ’tighinn nas nàdarra dhomh, tha mi airson a bhith a’ stiùireadh. Nuair a tha mo charaidean mì-chinnteach chan eil duilgheadas sam bith agam a bhith a ’ceumadh, a’ gabhail uallach, agus a ’toirt air cùisean tachairt. Nas cudromaiche, tha mo bheatha air fàs nas spòrsail. Bha eagal orm a-riamh nach biodh daoine a ’còrdadh rium agus a bhith an urra ri daoine eile airson deagh àm a bhith aca, ach a-nis tha mi air a thighinn gu buil nuair a tha thu dha-rìribh dèidheil ort fhèin agus gu bheil thu comhfhurtail le cò thu, bidh cùisean a’ tuiteam mòran nas fhasa a-steach àite. Chan eil mi a-nis a ’gabhail cùram mu na tha daoine eile a’ smaoineachadh mum dheidhinn. Tha uimhir de dhaoine a ’leigeil le smuaintean dhaoine eile am beatha a riaghladh agus tha mi dha-rìribh a’ smaoineachadh gu bheil seo dìreach mar thoradh air a bhith feumach air dearbhadh taobh a-muigh gus a bhith toilichte leat fhèin. Cho luath ‘s a tha thu dèidheil ort fhèin, chan eil e gu diofar dè a tha daoine eile a’ smaoineachadh, oir aig a ’cheann thall chan eil am beachd ortsa a’ ciallachadh dad an taca ris an fheadhainn agad fhèin. Dh ’fhaodadh seo a thighinn dheth mar àrdanach, agus tha mi a’ smaoineachadh gum bu chòir. Tha beagan arrogance math agus tha e na atharrachadh math air astar bhon fhèin-spèis crappy a bha mi a ’fuireach leis airson bhliadhnaichean. A h-uile càil a chaidh a ràdh, chan eil mi a ’dol a-mach agus a bhith nam asshole do dhaoine, air an làimh eile, tha mi a’ faireachdainn mar nach robh daoine a-riamh cho deimhinneach a dh ’ionnsaigh agus a bha iad anns na beagan sheachdainean a dh’ fhalbh. Nuair a tha thu dha-rìribh fèin-mhisneachail, is urrainn dha daoine innse gu cinnteach agus tha e dìreach gad fhàgail nad neach nas ion-mhiannaichte a bhith timcheall. Mar sin a ’coimhead air adhart, tha mi an dùil gun a bhith a’ masturbating a-rithist. Chan e obair eagallach a tha seo idir, agus chan eil e a ’cur eagal orm smaoineachadh mar sin. An dòigh sa bheil mi a ’coimhead air, tha mi beannaichte airson an ath-chraoladh sin a bhith agam oir thug e orm mothachadh gur e masturbation mo kryptonite. Cha bhithinn a-riamh ann an cunnart na buannachdan sin gu lèir a-rithist. Gu h-onarach aig an ìre seo tha an gnìomh de masturbating dìreach a ’coimhead tàmailteach dhomh. Aig amannan bidh mi eadhon a ’sireadh dhealbhan de iseanan rùisgte, dìreach airson daingneachadh dhomh fhìn nach eil cumhachd aca orm. Ged a dh ’fhaodadh gum faigh mi iad a’ togail inntinn, seach nach eil masturbation a-nis na roghainn nam inntinn, chan eil mi eadhon a ’faighinn ìmpidh air masturbate tuilleadh.
A ’GABHAIL A-STEACH POILEAN DACHAIGH. Tapadh leibh ma bha thu a ’gabhail cùram mu bhith a’ leughadh mo rant, oir tha mi a ’smaoineachadh gun urrainn do dhaoine eile ionnsachadh bhon sgeulachd agam. Is e fìor choimhearsnachd a tha seo, eadhon ged nach ceannaich mi a h-uile dad a tha air a ràdh an seo. Feumaidh mi taing a thoirt don choimhearsnachd airson an spreagadh a bha a dhìth orm tràth a thoirt dhomh. Tha mi airson a thoirt seachad le bhith a ’tabhann suas an teachdaireachd seo. Tha e dha-rìribh dìreach geama inntinn, chan eil frills ann. Dèan aonta dhut fhèin nach dèan thu masturbate. Dìreach na dèan e. Dèan e an rud as cudromaiche nad bheatha. Tha mi a ’gealltainn gun dèan e diofar. Thòisich mi air an turas seo gun chreideamh sam bith gun dèanadh staonadh bho masturbating diofar sam bith nam bheatha, agus às deidh 90 latha tha mi a ’tuigsinn gu bheil e dha-rìribh. Is e a ’phuing a sheulaich e dhomh gun deach mi air ais agus leugh mi a’ chiad inntrigidhean den iris a bha mi air feuchainn ri cumail air ais san Dùbhlachd. CHA BHI BHI FHIOSRACHADH. Thug e orm mothachadh dìreach cho fada a thàinig mi. Cha robh mi eadhon air a bhith a ’smaoineachadh gu robh cùisean cho dona air ais an uairsin, ach gu fìrinneach bha mi dìreach air a bhith dall leis cho math‘ s a dh ’fhaodadh iad a bhith. Mar sin, Is dòcha gu bheil thu 50 latha a-steach, a ’faireachdainn mar shit agus gun a bhith a’ faicinn buannachdan sam bith. Dìreach na leig seachad e, is fhiach e gun a bhith. Thoir ùine dha agus mu dheireadh thall, falbhaidh an t-ìmpidh agus ann an ùine iomchaidh faodaidh tu a bhith a ’faireachdainn nas fheàrr na bha thu a-riamh comasach.
;