Hi folks. Ma tha mo àireamhachadh ceart, an uairsin a-màireach, 17 Ògmhios, a ’comharrachadh 2 bhliadhna dhòmhsa às aonais porn. Tha e seachad meadhan oidhche an seo mu thràth, agus mar sin gu teicnigeach tha e mar-thà mo cheann-bliadhna, agus mar sin tha mi a ’dol air adhart agus a ghairm a-nis! Tha mi air a bhith ag iarraidh beagan den eòlas agam a cho-roinn, agus tha clachan-mìle mar seo an-còmhnaidh na àm math. Tha e math dhomh, oir tha e a ’toirt orm a bhith a’ faireachdainn glè mhath le fios gu bheil rudeigin luachmhor agam ri roinn. Agus leigidh e leam cuideachd smaoineachadh air ais air cò às a tha mi a ’tighinn, cò às a tha mi, agus càite a bheil mi a’ dol. Mar sin, às aonais tuilleadh ado, rachamaid a-steach dha!
Cò ris a bha e coltach, agus dè thachair
Tha mi a ’creidsinn nam b’ urrainn dhomh dad a ràdh mun turas agam an-asgaidh ann am porn, is e gu bheil a bhith saor bho porn dhomh mu dheidhinn a bhith ag ràdh “tha” ri beatha. Tha fios agad… a ’ceumadh a-mach às a’ chliathaich, agus a ’faighinn a-steach do na trainnsichean. Ge bith dè cho salach, gritty, grànda no eagallach a dh ’fhaodadh a bhith. Tha mi air roghnachadh stad a chuir air teicheadh, agus aghaidh a thoirt air an fhìrinn agam.
Tha mi a ’ciallachadh, às deidh a h-uile càil, is e sin a bha porn dhomh: bha e na theicheadh. Mus do sgur mi porn, bha mi air faicinn mar-thà mar a bha mi a ’cleachdadh luibhean agus deoch làidir gus ruith air falbh bho na faireachdainnean / mo fhìrinn, agus bha mi air na cleachdaidhean sin a leigeil seachad mu thràth. Ach bha porn beagan nas duilghe dhomh. Tha mi a ’ciallachadh, tha e cho àbhaisteach is nach robh mi a-riamh a’ ceasnachadh gu robh dad ceàrr air. Gus an do choinnich mi dudes eile a bha sòlaimte a ’toirt dhomh na molaidhean sin.
Cha robh mi a ’cleachdadh porn airson uairean a-thìde gach latha no rud sam bith (ach a-mhàin MAYBE air latha fìor dhona), agus cha robh mi a’ dèanamh dad dorcha mar ghnìomhachd mì-laghail no a ’dìreadh fiachan cairt creideis. Mar sin bha e furasta dhomh an seòrsa giùlan agam a dhèanamh àbhaisteach. Ach an rud a thàinig mi a-mach gun robh porn an àite fìor dhàimh nam bheatha. Bha eagal orm mu mo ghnèitheas, bha eagal orm mu na faireachdainnean agam, bha eagal orm a bhith a ’coimhead ris an fhìrinn… agus b’ e porn mo bhalbhaiche teicheadh.
Tha mi a ’ciallachadh, mar a thuirt mi, cha robh mi a’ cleachdadh ach is dòcha 15-30 mionaid (uaireannan barrachd) gach latha (gach latha, gu dearbh). Uill taobh a-staigh an raon a dh ’fhaodadh cuid a bhith“ àbhaisteach ”. Ach tha mi creidsinn gu robh e a ’nochdadh rudeigin nas doimhne annam. Coltach, bha mi air mo sgaradh bho bheatha ANN AN COITCHEANN. Bha mi an-còmhnaidh shuas nam cheann, a ’smaoineachadh gu robh mi na bu mhiosa na daoine eile, eagal orm bruidhinn ri nigheanan, ruith air falbh bho eadar-obrachaidhean sòisealta, msaa. Agus tha sin na dhòigh cho truagh airson a bhith beò, cho luath no às deidh sin bha feum agam air saorsa. Dh'fheumainn mo thoileachas fhaighinn bho àiteigin, ceart? Agus le deoch-làidir agus luibhean a-mach às a ’cho-aontar, thàinig porn gu bhith na ghoireas ùr.
Dòigh shitty airson do shòlas fhaighinn, gu follaiseach, ach dòigh SAFE. Dòigh chofhurtail. Dòigh nach tug orm mo shòn comhfhurtachd no mo sheòmar-cadail fhàgail. Mar sin tha e furasta dhut a dhol an sin.
Ach luath no mall thuig mi gu robh na bha mi a ’faighinn bho porn a’ dol air adhart. Cha robh gu leòr a-riamh ann. Mar sin stad e ag obair dhòmhsa. A ’tuigsinn nuair a bhithinn a’ cleachdadh porn cha bhithinn ach a ’faireachdainn nas miosa, agus feumach air barrachd ... dh’ fhàs e gu math duilich cumail a ’laighe rium fhìn. Bha agam ri coimhead airson dòigh eile. Agus thàinig an dòigh sin, dhòmhsa, ann an cruth dearbhachd.
Is e fìrinneachd, tha mi creidsinn, na bha mi a ’ciallachadh nuair a thuirt mi ag ràdh“ tha ”ri beatha. Bha e a ’ciallachadh agus a’ ciallachadh a bhith a ’fuireach ann am fìor REALITY, chan e saoghal fantasy.
Bha e a ’ciallachadh a bhith a’ coimhead orm fhìn agus a ’tuigsinn na bha mi: fear òg aig an robh tòrr dhuilgheadasan le gnèitheachas, dlùth-cheangal, agus cùisean tòcail is spioradail eile. Tha mi a ’ciallachadh, chan eil e furasta cac a choimhead.
Ach saoil dè? Fhuair mi a-mach, nuair a ghabh mi an leum sin, nuair a dh ’fhàs mi deònach a bhith a’ coimhead air an aghaidh gun rùsgan no bagannan ... fhuair mi a-mach nach robh e cho dona. Gu dearbh, chan e a-mhàin gun d ’fhuair mi a-mach nach robh e cho dona sin, fhuair mi a-mach gu robh e gu math BEÒ! Fhuair mi a-mach gu bheil mi a ’fuireach ann an eòlas DAONNA a tha gu math brìoghmhor.
Cuimhnich: DON DAOINE. Chan e robot a th'ann!
Chan e a-mhàin gu robh e brèagha, fhuair mi a-mach cuideachd nach b ’urrainn dhomh suathadh. Na rudan sin air an do ruith mi air falbh ... aon uair ‘s gu robh mi a’ coimhead orra san aodann, thuig mi gu robh an cron mac-meanmnach. Lorg mi rudeigin am broinn mi nach urrainn a bhith air mo bheò-ghlacadh, ge bith dè a bhios a ’dol air an iomall. Is e seòrsa de mhothachadh a th ’ann a tha a’ leantainn taobh a-staigh sinn a dh ’aindeoin nàdar caochlaideach ar fìrinn. Agus aon uair ‘s gun d’ fhuair mi sin, stad mi bho bhith fo eagal BEÒ.
Cha tug e ach beagan misneachd sa chiad dol a-mach gus an ciad leum sin a dhèanamh. Gus an do rinn mi sin, bhiodh an t-eagal daonnan a ’riaghladh dhomh, agus cha bhithinn a-riamh a’ dol chun an ionaid gun choimeas sin. Mar sin, rud beag de mhisneachd, beagan de dh'èiginn, agus tòrr de mhisneachd.
Agus saoil dè? Nuair a stad mi a ’sgrùdadh a-mach à beatha, sin nuair a thòisich mi comasach air mo dhuilgheadasan fhuasgladh. Le foighidinn, seasmhachd, earbsa, agus beagan misneachd, fhuair mi cothrom obrachadh tron mhòr-chuid de na cùisean agam. Tha e dha-rìribh air a bhith a ’faireachdainn mar“ a ’fàs suas”.
Mar sin, càite bheil mi an-dràsta?
Uill, tha cùisean air faighinn gu math fucking. Gus a bhith onarach, chan eil mi ga thoirt dìreach airson a bhith a ’sgur de porn, chan eil… ma tha thu A’ CUR A ’CHUR air porn, tha mi a’ smaoineachadh gum biodh tu ag ionndrainn a ’phuing. Tha fios agam gu bheil sinn uile eadar-dhealaichte le eòlasan eadar-dhealaichte, ach bhithinn a ’smaoineachadh ma rinn thu air a’ choimhearsnachd seo gu bheil duilgheadasan agad le so-leòntachd, dearbhachd, dlùth-cheangal, msaa. Tha mi a ’ciallachadh, eadhon aig daoine nach eil an seo na cùisean sin ... tha e coltach gu bheil e na ghalar sa chomann-shòisealta againn (mar sin cho cumanta 'sa tha porn!)
Mar sin, tha mi a ’smaoineachadh gur e an rud as cudromaiche sùil mhath, chruaidh a thoirt air sin. Gus ceumannan a ghabhail gus a bhith onarach, a bhith so-leònte, gus d ’aghaidh fhìor a nochdadh agus stad a bhith a’ feuchainn ri aghaidh a chuir ort fhèin agus air an t-saoghal. Dhòmhsa, thòisich sin le cuid de ghillean sòlaimte a choinnich mi ri faighinn seachad air ... ach faodaidh e a bhith le duine sam bith. Caraidean dlùth, buill teaghlaich earbsach, daoine cudromach eile ... chan eil e gu diofar cò leis, tha e nas motha mu dheidhinn càileachd leis a bheil thu a ’roghnachadh do bheatha a chaitheamh. Agus feumaidh sin a bhith le càileachd onair agus so-leòntachd.
Dèiligeadh ris a ’sin, agus tha mi den bheachd gum bi am porn a’ tòiseachadh a ’coimhead às a dhèidh fhèin. Bidh e fada nas fhasa stad, thèid e na sheòrsa de dh ’nàdar. Is e seo a thachair dhomh.
Bidh mi fhathast a ’faighinn ìmpidh, ach bidh mi gan cur sìos gu sgiobalta. Tha beatha, air a bhith beò gu fìrinneach, air faighinn cho math is nach eil feum agam air porn tuilleadh ... tha e air a bhith a ’call grèim orm.
Tha mo dhàimhean air fàs nas fheàrr. Tha an dàimh a th ’agam le mo leannan nas fheàrr na bha e a-riamh (ifrinn, THA MI A’ faighinn leannan sa chiad àite aig an aon àm ris na h-oidhirpean agam air porn a leigeil seachad) - ann an seagh tòcail, spioradail, agus tha, gnèitheasach. Chan eil sinn a ’faighinn gnè fiadhaich pornagrafach, chan eil idir ... Ach tha sinn a’ faighinn spòrs leis, agus tha sinn a ’dèanamh sin ann an dòigh nach eil mu dheidhinn farpais no a bhith a’ dearbhadh dad agus a tha nas motha mu dheidhinn gràdh, tuigse agus tlachd dha chèile.
Ah, agus cha d ’fhuair mi ceart e bhon toiseach. Dhòmhsa, bha ath-chraoladh mar phàirt den sgeulachd agam. Ach bha mi an-còmhnaidh ag ràdh - b ’fheàrr leam ath-chraoladh onarach na faighinn seachad air meallta. Tha e na phàirt mu bhith so-leònte agus fosgailte do bheatha… mura h-eil mi deiseil airson stad, chan eil feum sam bith ann a bhith a ’feuchainn ri a mhealladh. San dòigh sin, nuair a tha mi dha-rìribh deiseil airson fàgail, tha fìor bhunait ann. Ach is e a ’bhun-stèidh onair agus so-leòntachd… gun a bhith a’ sgur gus rudeigin a choileanadh agus a bhith “làidir”. Dìreach an taobh eile, ann an da-rìribh.
Tha mi air sgrìobhadh, creidsinn e no nach eil, 5 leabhraichean goirid air cuspair spioradalachd, gabhail, gràdh, agus cuir-ris. Tha mi air EP 5-slighe a chlàradh leis a ’chòmhlan agam. Tha mi air brìgh, adhbhar, gàirdeachas agus gaol a lorg. Tha mi air fàs taingeil, eadhon airson na rudan beaga. Tha sòisealachadh air fàs nas fhasa, agus tlachdmhor, eadhon. Tha mi air fàs nas comhfhurtail le cò mi, agus tha mi air a ràdh “chan eil”. Chan e mata dorais a th ’annam tuilleadh.
Thuirt sin uile, tha duilgheadasan agam fhathast. Chan eil mi ag ràdh gu bheil beatha an-còmhnaidh iongantach, ach a bhith onarach, tha coltas ann gu bheil na droch làithean mar an eisgeachd seach an riaghailt. Eadhon air na droch làithean tha mi an-còmhnaidh buailteach rudeigin a lorg airson a bhith taingeil. Bidh sin, agus tha mi a ’leantainn air adhart a’ strì air adhart, gu foighidneach, airson rudan eadhon nas fheàrr.
Dè a-nis?
Uill, tha an-diugh air a bhith mar aon de na làithean sin nach robh cho math sin. Tha mi air a bhith a ’cur aghaidh ri cuid de na seann deamhain agam, agus tha mi a’ smaoineachadh gu bheil na fhuair mi os cionn a h-uile càil air a bhith na sheòrsa de chuimhneachan socair bho bheatha gus fàs nas slaodaiche, agus a bhith foighidneach.
Tha mi fhathast a ’feuchainn ris an àite agam a lorg san t-saoghal. Gus faighinn a-mach dè tha mi a ’dèanamh, na tha cudromach dhomhsa, na tha mi ag iarraidh a dhèanamh, cò tha mi airson a bhith. Air ìre dhomhainn, bhunasach! Uaireannan bidh seo a ’toirt dhomh còmhstri le daoine eile, eadhon air an fho-earrann seo! Agus tha e a ’toirt seachad fèin-meòrachadh onarach gus a bhith comasach air dèanamh a-mach cò de mo theachdaireachdan a tha mi ceart, co dhiubh a tha mi ceàrr, agus dè an fheadhainn dhiubh sin nach eil ann ach ceist eadar-dhealaichte de bheachdan.
Is e na tha fios agam gu bheil mo chridhe a ’cumail orm a’ stiùireadh. Tha mi ag èisteachd ri mo chridhe a-nis nas motha na rinn mi a-riamh roimhe ... tha an inntinn agus a mhì-chinnt air tòrr den chumhachd aca a chall orm.
Agus bidh mo chridhe, no mas fheàrr leat, m ’intuition, an-còmhnaidh a’ toirt comharra làidir dhomh a bheil mi air mo stiùireadh anns an t-slighe cheart. Aig amannan, bidh rudeigin a ’faireachdainn“ ceart ”, agus bidh mi a’ dol air adhart leis. Aig amannan, bidh rudeigin a ’faireachdainn“ ceàrr ”, agus bheir mi ceum air ais agus ath-bheachdachadh air mo bheachdan. Agus uaireannan, tha rudeigin dìreach a ’faireachdainn neo-shoilleir… chan urrainn dhomh a bhith cinnteach a bheil e ceart no ceàrr. Agus bidh mi a ’feitheamh gu foighidneach airson beatha gus comharra ùr a thoirt dhomh.
Ach is e an aon phrionnsapal a th ’ann an-còmhnaidh… am prionnsapal a bhith ag ràdh“ Tha ”ri beatha, a bhith ag ràdh“ tha ”ri cò mise, agus a bhith beò gu fìrinneach.
Agus chan eil sin an-còmhnaidh furasta, oir tha mac an duine meallta. Tha e fhathast na rudeigin a dh ’fheumas mi a dhol an sàs leis.
Ach fear fuck, seo mi, fhathast a ’sabaid. Agus chan eil an t-sabaid cha mhòr cho dona ‘s a b’ àbhaist. Tha mi air uimhir de eòlasan adhartach fhaighinn, uiread de dh ’amannan solais, gum biodh e cha mhòr do-dhèanta an leigeil seachad aig an ìre seo. Tha fios agam gum bithinn a ’tionndadh mo chùl air rudeigin iongantach iongantach. Agus chan eil mi airson mo chùl a thionndadh air.
Mo phrìomh leasan?
A bharrachd air a bhith ag ràdh “tha” ri beatha agus “tha” ri d ’fhìor fhìor, tha e foighidinn. Patience. Tha sin ceart. Bha porn gu dearbh na antithesis foighidinn. Gun a bhith a ’faireachdainn gu math? Cuir suas am bhidio agus an voila as fheàrr leat, faireachdainn nas fheàrr le cliog de phutan!
Chan eil beatha dha-rìribh mar sin. Chan eil fìor bheatha an-còmhnaidh comhfhurtail. Chan eil e an-còmhnaidh furasta. Chan eil e an-còmhnaidh cinnteach. Tha e duilich, a dhuine. Chan eil a bhith nad dhuine glan. Tha e na fhìor bhreugan. Agus airson grèim fhaighinn air rudan a ’toirt TÒRR.
Mar sin tha mi fhìn “ciontach” de mhì-fhaireachdainn eadhon chun an latha an-diugh. Is urrainn dhomh fhathast a bhith a ’faireachdainn mi fhìn a’ dèanamh cabhag airson a h-uile càil obrachadh a-mach. Bha an latha an-diugh na chuimhneachan caran pianail air an sin.
Ach tomhais dè? Bidh cùisean a ’fàs nas fheàrr. Le foighidinn, leantainneachd, agus earbsa, bidh iad a ’dèanamh nas fheàrr. Tha fios agam air bhon eòlas agam.
Agus chan e a-mhàin sin, ach mas urrainn dhuinn an leum a thoirt gu bhith gu tur foighidneach… cho foighidneach nach eil gearanan sam bith againn san t-saoghal… an uairsin gu h-obann, tha sinn mu thràth air faighinn chun na tha sinn a ’sireadh.
Gu h-obann, tha an t-àm seo gu leòr. Agus tha sinn a ’tuigsinn gu bheil sinn a’ fuireach ann an dòigh dhomhainn a tha a ’gluasad gu tur le HUMAN.
Agus fuck man, chan eil mi airson a bhith a ’call sin. Chan eil ùine agam airson porn.
Tapadh leibh uile / r / PornFree coimhearsnachd airson a bhith an sàs anns an ath-bheothachadh agam. Is math a th ’annad.
Taing mhòr dha / u / foobarbazblarg, / u / seatint, / u / MightyAslan, agus / u / konekto.
Tha an rud beatha seo gu math fionnar. Tapadh leat a-rithist, guys.
LINK - Bliadhnaichean gun porn
;
