Tha a h-uile coltas gu bheil thu air millean de na sgeulachdan seo a chluinntinn, ach bha mi den bheachd gum biodh pàirt agam oir tha mi a ’smaoineachadh gun robh cuid de rudan inntinneach agam a dh’ fhaodadh a bhith fiosrachail no freagarrach do dhaoine eile. A bharrachd air sin, chan eil duine ann am beatha dha-rìribh a dh ’fhosgail mi mu dheidhinn seo uile gus am faod mi a h-uile càil a chuir a-mach an seo.
tràilleachd
Mu 3 bliadhna air ais dhùisg mi mu dheireadh thall an comas gun robh porn tràilleach agus gun robh mi, ann an da-rìribh, air an glacadh ris. Thug e treis. Tha mi nam mo 30s a-nis agus mar sin nuair a lorg mi porn anns mo dheugairean, bha e air ais nuair a dh'fheumadh tu aon bhidio a luchdachadh sìos gu faiceallach aig an aon àm, tron oidhche, air mòd 56k. A dh ’aindeoin sin, fhuair mi greim gu math luath. Bha mi a ’fuireach ann am baile-cùil dùthchail agus an t-saoghal seo de chaileagan a bha a’ cabadaich, làn-chraicneach agus a bha a ’fasgadh ann an taighean mòra ann an LA air mo sgrion coimpiutair cha b’ ann ach 100% do-chreidsinneach. Bha mi nam neach-cleachdaidh làitheil de phorn air feadh mo dheugairean fadalach, ach le bhith a ’toirt a-mach gun deach iarraidh orm seòmar a cho-roinn tro na ciad bhliadhnachan de oilthigh dh'ath-bheothaich mi an cleachdadh gu far an robh e fo smachd agus dh’ fhalbh mi air mo shlighe tro mo 20s.
Is ann nuair a ghluais mi gu sgoil ùr airson mo MA a dhèanamh gun do lughdaich an teàrnadh seo gu mòr. Bha mo sheòmar fhèin agam, agus bha mi a ’cumail meud na h-obrach a bha mi a’ faighinn dìreach chun an t-seòmair sin. Thòisich mi a ’smocadh mar as trice airson fois a ghabhail agus uallach a lùghdachadh. Cha b ’fhada gus an d’ fhuair mi a-mach a bheil a bhith àrd a ’toirt buaidh air na buaidhean brèagha aig porn deich tursan seachad. Mar as àirde as fheàrr. Thàinig mi gu bhith nam eòlaiche nuair a bha mi a ’faighinn àrd, a’ tòiseachadh le rudeigin coltach ri bhideo ciùil feise agus a ’faighinn air adhart gu slaodach gu porn cruaidh thairis air cùrsa 4 gu 5 uair. Bha an luachair dopamine mar rud sam bith eile a fhuair mi a-riamh. Cha robh mi airson dad eile a dhèanamh. Nuair a thòisich na buaidhean a ’lùghdachadh, bhithinn a-nis a’ faighinn nas àirde agus a ’coimhead gu sìorraidh porn. Nuair a dh'fhàillig a h-uile rud eile dhèanainn briseadh airson beagan làithean, ach dìreach air sgàth is gun robh feum mhòr orm air an faireachdainn sin fhaighinn air ais. Cha robh e riamh na inntinn gun robh seo a ’dèanamh cron.
Lean seo tro mo mheadhanan fichead. An dèidh ceumnachadh ghluais mi gu dùthaich ùr airson obair ùr a thòiseachadh agus brosnachadh cultar ùr, daoine ùra agus obair dhùbhlanach a chuir às do dhroch bhuaidh ceangailte sam bith a dh ’fhàg mi airson bliadhna no mar sin. Fhuair mi brosnachadh, sòisealachd, agus chaidil mi le beagan chaileagan agus fhuair mi eadhon bràmair mhath. Ach chum mi a ’dol gu math agus a’ coimhead porn agus gu mall thòisich rudan a ’dol nas miosa. Cha robh fios agam carson ach thòisich mi a ’call ùidh ann a bhith a’ dol a-mach, mo charaidean agus m ’obair. Bha e mar gun robh an saoghal a ’tionndadh glas. Tha mi fhathast, STILL, nach d ’fhuair mi an ceangal. Ged a bha feum agam air atharrachadh eile. “Tha mi a’ faireachdainn gu math furasta ”bhithinn ag innse do dhaoine. Mar sin ghluais mi a-rithist, gu baile eile ann an dùthaich eile.
Anns an dùthaich ùr seo cha robh fios agam air duine ach mo leannan. Thug e greis a ’lorg dealaiche luibhean ach cho luath agus a dh’ rinn mi sin chaidh mi air ais dhan aon phàtran. Bhithinn a ’feuchainn ri bhith a’ dèanamh leisgeul às aonais mo leannain fhaicinn gus am faigheadh mi àrd agus coimhead porn. Bhrosnaichinn dhi a dhol a-mach còmhla ri a caraidean gus am faodadh mi a bhith aig an taigh leis fhèin. Chanainn gun robh mi a ’faireachdainn tinn agus nach bu chòir dhi tighinn a-null. Rinn sinn barrachd agus barrachd a ’chùis thairis air rudan beaga, gòrach. Bha i a ’faireachdainn mar chiall, dìreach mar bhacadh a chuir bacadh orm bho bhith a’ coimhead porn. Mu dheireadh thall, bhris mi còmhla rithe agus goirid às dèidh sin, ràinig an tràilleachd agam ìre ùr. A h-uile h-oidhche, bhithinn a ’dol gu àrd gu ìre a dhol seachad, mus deidheadh mi don leabaidh còmhla ri mo laptop agus masturbating ri porn cho fad is a b’ urrainn dhomh. Gu mì-fhortanach bha mi air mo bhualadh gus an deach mo dh ’sol agus dearg amh.
Nuair a tha mi a ’smaoineachadh air ais, is e seo an t-àm a thòisich mi a’ coimhead air buaidh inntinn mhòr, ged nach robh fios agam dè a ’adhbhar a bh’ ann aig an àm. Thuit mo bhrosnachadh gu làn neoni. Bha gluasadan fiadhaich fiadhaich agam. Air an oidhche, gu sònraichte, bhithinn a ’faireachdainn trom-inntinn. Cha robh e a ’faicinn rud sam bith. Bhithinn a ’daor uabhasach agus a’ caoidh uaireannan agus cha robh fios agam carson. Bha a h-uile coltas cho gruamach.
Ath-bheothachaidh
Gu do-chreidsinneach, cha robh mi fhathast a ’faicinn an ceangal ri mo chleachdadh porn. Bha mi den bheachd gur e nicotine a bh ’ann. Thug mi seachad e. Cha do dh'atharraich dad. Sguir mi airson partaidh agus a ’dèanamh dhrogaichean (ach luibhean). Cha do dh'atharraich dad. Mu dheireadh, chunnaic mi cuid de Ted a ’bruidhinn mu dhrogaireachd porn. Thòisich mi a ’leughadh mu NoFap agus PornFree. Bha mi teagmhach ach bha mi a ’smaoineachadh gum b’ fheuch mi a ’feuchainn. Thug mi suas porn agus thug mi suas luibhean. Cha robh mi a ’smocadh mura robh mi a’ coimhead porn co-dhiù.
Bha na ciad làithean air leth eagallach agus làn spòrs. Bha a ’chiad làithean agam a’ faireachdainn gun robh e iongantach. Bha mo dhràibheadh feise a ’gabhail cus. Bha mi a ’smaoineachadh mu bhith a’ ruith a h-uile dàrna latha den latha. Cha robh porn aig m 'inntinn gus a bhiadh a thoirt a-steach agus mar sin chuir e an aire gu fìor chaileagan. Dh'iarradh mi air gach nighean a dh ’fhag mi a dh’ fhuireach agus ath-thasgadh mi sealladh porn nam cheann. Fhuair mi togail chruaidh chruaidh agus mi a ’suidhe aig an deasg agam a’ dèanamh anailis air dàta. Bha mi nam inneal fuck coiseachd.
Às dèidh làithean 3-4, chaidh mi às a chèile. Doirbh. Thòisich mi a ’faighinn iomagain mhòr san obair. Bha ionnsaighean clisgeach agam. Dhèanainn allais gu dian. Gheibheadhinn a ’uidhir agus fann, eadhon ged a bhiodh mi nan suidhe. Bhithinn a ’faighinn a-mach gu cunbhalach gu cunbhalach. Bha mi a ’faireachdainn gu robh mi a’ faireachdainn gun robh mi a ’cumail a’ dol. Chaidh mo dhràibheadh gnè air falbh gu tur. Is gann a b ’urrainn dhomh a chreidsinn gun robh seo a’ tarraing air falbh. Bha mi a ’smaoineachadh gun robh mi a’ bàsachadh.
Mhair seo fad mìosan. Thòisich mi a ’tuigsinn dè rinn porn dhomh. Leugh mi barrachd agus barrachd mu neurochemistry na h-eanchainn agus chuir mi a-mach orm gu mall cia mheud milleadh a rinn mi. Bha mi a ’faireachdainn uamhasach ach bha mi a-nis an dùil a chumail a-mach.
Rè na h-ùine seo, bha aon tachartas sònraichte ann a tha a ’cuimhneachadh gu soilleir a tha airidh air a mhìneachadh. Bha mi anns na h-ìrean an ìre mhath tràth a thaobh ath-bheothachadh, a ’faireachdainn gu math truagh ach gnìomhach. Bha mi ann am bùth cofaidh a bha ag obair air duilgheadas còdaidh nach robh mi comasach air a dhèanamh a-mach airson seachdainean. Gun a bhith a ’dol gu cus mion-fhiosrachaidh, dh’ fhaodadh gum biodh e na dhuilgheadas dhomh airgead fhaighinn mun duilgheadas seo. Gu h-obann, ann an momaid eureka, chuir mi a-mach e. Dh'fhairich mi am boilgeadh seo. Ach an uairsin, anns a ’bhad, bha seòrsa de dhroch-theine ann san eanchainn agam. Bha mi air mo ghlacadh sa bhad le iomagain agus leis a ’mhothachadh làidir seo. Thòisich mi ri fallas, bha mo chridhe trom. Bha mi a ’pacadh suas mo shit, a’ ruith dhachaigh agus a ’cur suas air mo leabaidh airson an còrr den latha. Bha e mar an eanchainn agam nach b ’urrainn dhomh faireachdainnean adhartach a làimhseachadh a-nis. Coltach ris mar a bha aileardsaigeach dha dopamine. Nas fhaide air adhart na mo bheatha-sa bha eòlas coltach agam às deidh eacarsaich throm. Chan eil fios agam dè dìreach a thachair ann an teirmean neurochemical ach dhòmhsa co-dhiù, bha e na dhearbhadh diongmhalta air na bha mi air a chuir às do shiostam duais nàdair mo dhuilgheadas. Tha am porn cho cumhachdach.
An-diugh, tha mi air a bhith saor an-asgaidh airson faisg air 2 bliadhna. Tha mi air dà ath-chur-a-mach a dhèanamh agus tha ùrachadh an-còmhnaidh na dhroch shuidheachadh. Ach, gu fortanach, cha bhi e cho dona a-riamh oir sin a ’chiad turas. Bidh mi cuideachd a ’faighinn a-mach gun urrainn dhomh masturbate a dhèanamh gun porn no brosnachadh eile seach dealbhan inntinn agus chan eil fìor bhuaidhean àicheil sam bith aige. A tha a ’toirt orm smaoineachadh gu bheil an t-amas aig nach eil masturbation idir (ie NoFap) caran ceàrr. Nam bheachd-sa, chan eil an duilgheadas gu sònraichte mu dheidhinn masturbating, tha e mu dheidhinn an luachadh duais a thig le mòr-bhrosnachadh (am measg rudan eile). Tha mi a-nis a ’smaoineachadh air an fheadhainn a tha a’ faireachdainn math air ceimigean eanchainn kinda mar airgead. Tha teachd-a-steach seasmhach bho chaochladh stòran eadar-dhealaichte na reasabaidh airson beatha fallain gu fallain. Ach a ’toirt a-mach iasad mòr nach urrainn dhut a phàigheadh airson rudeigin a thoirt a-steach a tha a’ toirt seachad fiosrachadh goirid ach nach eil ann an toileachas mòr a-riamh. Tha thu a ’pàigheadh an iasad sin air ais le riadh agus faodaidh e do chuideachadh. Feumaidh tu na ceimigean sin a stiùireadh san aon dòigh. Tha beatha gun tràilleachd na h-aon anns a bheil thu a ’faighinn do shàsan à iomadh tùs eadar-dhealaichte. Chan eil an tobar seo de shunnd brèagha ach cumhachdach aig an eanchainn agad tuilleadh agus mar sin tha e a ’tòiseachadh a’ lorg ann an àiteachan eile. Bidh e ga fhaighinn ann an daoine, ann an cur-seachadan, ann an ionnsachadh, ann an dàimhean, ann an da-rìribh, fìor, pearsa co-cheangailte ri pearsa. Tha beatha gun tràilleachd na bheatha a tha làn le dathan agus làn dath. Chan eil mi a ’dol air ais tuilleadh.
TL; DR - chan eil mi a ’coimhead porn a-nis
by megalomajor
;