Chan eil mi a ’ciallachadh a bhith a’ coimhead mì-mhodhail le bhith a ’bragadaich mun sgeulachd agam. Tha mi a ’faireachdainn gu bheil e èigneachail ge-tà leis gu robh mi a’ sabaid PIED agus tràilleachd porn cho làn dòrainn is a gheall mi dhomh fhìn, aon uair ‘s gu bheil mi a-mach às, feumaidh mi co-dhiù feuchainn ri daoine eile a chuideachadh. Tha mi an dòchas gun toir mo sgeulachd air adhart cuideigin a bhrosnachadh gu bhith a ’tuigsinn gu bheil solas aig deireadh an tunail.
Thòisich seo uile an-uiridh nuair a bha mi aig aois 20 thòisich mi a ’dol a-mach le nighean, agus mu dheireadh dh’ fhàs cùisean teth agus trom agus cha robh togail agam. Thug i orm faireachdainn dona mu dheidhinn agus às deidh mìos dh ’fhàg i mi. Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn barrachd drèanadh tòcail. Gu h-iomlan b ’e rud math a bh’ ann ge-tà agus tha mi taingeil air a shon oir bha e air solas a chuir air rudan nach biodh mi a-riamh air fhaicinn às aonais a ’phian sin.
An toiseach thuig mi gu bheil e air a bhith na chleachdadh cunbhalach airson timcheall air 6-7 bliadhna nam bheatha airson masturbate, uaireannan iomadach uair san latha. Anns na h-amannan as miosa agam, bhithinn a ’coimhead cuid de rudan uamhasach, mar a tha e leis an tràchd salach seo. Às deidh dhomh an epiphany a bhith agam nach eil seo uile fallain, agus is dòcha gur e seo aon de na h-adhbharan airson an truaighe a th ’agam an-dràsta agus dìth togail, stad mi sa bhad a’ coimhead air porn. Bha e neo-àbhaisteach dhomh, mar a dh ’fhaodadh rudeigin cho mì-fhallain a bhith air a dhèanamh àbhaisteach anns a’ chomann-shòisealta againn chun na h-ìre, gun tug e bliadhnaichean dhomh eadhon a bhith a ’tuigsinn gu bheil e mì-fhallain. Chuir seo mi cho tàmailteach nach robh mi eadhon airson a bhith a ’coimhead porn a-rithist.
Cha do rinn e leigheas air mo chur-ris ge-tà, oir bha am prìomh chomharra, nach b ’urrainn dhomh ach cruaidh fhaighinn airson porn, fhathast an làthair. Sin as coireach gun do thòisich mi nofap. Leig an tàmailt tùsail dhomh a dhol air streak latha 30-rudeigin. Às deidh sin, bha beagan ath-chraoladh agam (an-còmhnaidh às aonais porn!) Agus cuid de streaks fada. Chan eil mi onarach a ’smaoineachadh gu bheil ath-chraolaidhean cho cudromach gus am bi thu fhathast dealasach mun amas agad. (aig an aon àm, bhiodh ath-chraoladh le porn air a bhith na bu mhiosa) Chan eil mi gu pearsanta a ’smaoineachadh gu robh na beagan ath-chraolaidhean a chuir mi bacadh air a’ phròiseas a bhith ag ath-lìonadh m ’eanchainn cho mòr. Is dòcha gum biodh mi air a leigheas nas luaithe mura do thill mi a-rithist, ach tha mi a ’creidsinn gu bheil bagradh mar phàirt nàdarra de choiseachd, agus tha e mì-tharbhach sinn fhìn a bhualadh air sgàth.
Às deidh timcheall air 3-4 mìosan thòisich mi air aislingean fliuch agus coilltean maidne agus b ’e sin a’ chiad uair ann an ùine nuair a bha mi a ’faireachdainn coileanta anns a’ phàirt ghnèitheasach seo de mo bheatha. Gu dearbh, faodaidh aislingean fliuch a bhith eagallach an toiseach, ach tha iad nan clach-mhìle mhath, a ’sealltainn dhut gu bheil an siostam bith-eòlasach agad a’ tòiseachadh ag obair mar as trice a-rithist.
Tron ùine seo bha cothrom agam a dhol a-steach do chàirdeas le nighean eile, ach bha an t-eagal orm gum bithinn a ’dol bog a-rithist agus gun cuireadh e eagal air falbh i, agus mar sin sheachainn mi an romansa. Bha mi cho fortanach ged a sheas i leam, agus mu dheireadh thòisich sinn a ’dol air ais. Bha e glè chudromach anns na tràth ìrean den dàimh againn a bhith a ’bruidhinn mu na draghan feise sin cho fosgailte‘ s a ghabhas. Bha e uamhasach duilich a roinn (bha e duilich dhomh bruidhinn nuair a dh ’innis mi mo sgeulachd dhi), ach bha i ann, bhrosnaich i mi, ghabh mi rium, agus thòisich sin a’ lughdachadh na h-imcheist. Bha mi cho iomagaineach ge-tà, airson mìosan cha robh ann ach mi a bha air rudan feise a dhèanamh rithe, cha bhithinn eadhon a ’leigeil a làmhan a-steach do mo bhriogais oir bhithinn a’ tòiseachadh a ’mothachadh gu bheil mo chridhe a’ rèiseadh, agus tha duilgheadas agam anail ceart. Ach, ghabh i ris an seo, agus mu dheireadh, fhuair mi a ’chiad handjob agam. An uairsin mìos às deidh sin fhuair mi cothrom blowjob fhaighinn. Às deidh sin, thug e beagan mhìosan eile dhomh a bhith comasach air condom a chuir air (oir aig an àm sin thòisich na condoms a ’riochdachadh a h-uile dragh agus eòlas duilich), ach thachair sin o chionn beagan sheachdainean. An-diugh, tha mi aig ìre far an deach agam air a h-uile dragh a sguabadh a-mach às an t-seòmar-cadail, agus is e a h-uile càil a tha air fhàgail an toileachas, agus is urrainn dhomh innse dhut gur e pròiseas fucking pianail a bh ’ann, ach b’ fhiach e sin.
2) Thachair an dàrna rud agam oir às deidh don nighean bho thoiseach mo sgeòil briseadh leam thòisich mi a ’dol gu leigheas. Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn cho nam aonar agus air mo ghoirteachadh nam bheatha, agus cha robh mi a’ faireachdainn mar gum biodh caraidean no teaghlach agam airson mo chuideachadh. Gu dearbh, tha mi air a bhith a ’beachdachadh air a dhol gu leigheas airson ùine mhòr, ach thug seo dhomh am putadh mu dheireadh.
Fhad ‘s a bha mi ann an leigheas, thuig mi gu robh na bha mi a’ faicinn mar mo fhìrinn, m ’fheumalachdan, mo smuaintean, iad sin uile cho fada air falbh bho na bha an dearbh-aithne agam a’ toirt a-steach, gu bheil e nàdarra gum bi mo bhodhaig a ’tòiseachadh a’ toirt a-mach comharraidhean, aon dhiubh bha an eas-òrdugh erectile. Ann am faclan eile, thuig mi gu bheil mo PIED chan ann a-mhàin air a bhrosnachadh le porn, ach tha e cuideachd na chomharradh air mòran dhuilgheadasan bunaiteach.
Mar sin b ’fheudar dhomh dòrlach de phìosan a chuir chun àite cheart am broinn mo chinn, beagan trauma leanabachd a rèiteach, mòran phàtranan tòcail a thoirt a-mach, leigeil leotha sin a dhol, agus leigeil leam a bhith nam fhìor fhìn. Tha mi air a bhith a ’dol gu leigheas airson 1.5 bliadhna a-nis, agus gu h-onarach, tha e air mo chuideachadh ann an uimhir de dhòighean nach urrainn dhomh eadhon a mhìneachadh. Bha e a ’cur feum air oidhirp mhòr, mòran fèin-sgrùdadh, agus tòrr foighidinn, ach b’ fhiach e sin.
Nam b ’urrainn dhomh aon chomhairle a thoirt seachad, bhiodh e an dèidh dhut a bhith fortanach tuigsinn gu bheil tràilleachd agad agus gu bheil ceist agad ri freagairt air do shon fhèin, feumaidh tu amasan a shuidheachadh gus dèiligeadh ris a’ chùis (tha NoFap na dheagh roghainn dha an IMO seo); ach aig an aon àm, cha bu chòir dhut sealladh a thoirt a-steach air an amas sin a-mhàin, oir bheir sin tòrr frustrachais dhut, an àite sin bu chòir dhut fòcas a chuir air fàs agus leasachadh thu fhèin. Ma chuireas tu thu fhèin ann an taobhan eile de bheatha maothaicheas e an t-eagal a dh ’fhaodadh PIED agus tràilleachd porn adhbhrachadh, agus cuideachd àrdaichidh e do charactar cho mòr, gus am bi an fèin-fhiosrachadh nas fheàrr agad gu h-organach a’ mothachadh gu bheil e a ’tighinn nas fhaisge air an amas. Tron phròiseas seo ag obair a-mach, faodaidh frasan fuar, agus meòrachadh a bhith gu math cuideachail.
Tha mi gu mòr an dòchas gum bi an sgeulachd seo cuideachail dha cuideigin a-muigh an sin. A-rithist, chan e mo rùn a bhith a ’bragadaich mu mo shoirbheachadh, ach a bhith a’ brosnachadh an fheadhainn a dh ’fhaodadh a bhith a’ faireachdainn mar an ceudna, mar a rinn mi às deidh mo dhuilgheadasan a thighinn am bàrr. Tha fios agam cho eu-dòchasach is a dh ’fhaodas cuideigin a bhith a’ faireachdainn ann an suidheachadh mar sin, is e sin as coireach gu bheil mi an seo gus a ràdh, gu bheil dòchas an-còmhnaidh agus àm ri teachd nas soilleire, eadhon ged nach fhaic thu e bhon a h-uile truaighe. Le beagan diongmhaltas còmhla ri stiùireadh taobh a-muigh (an dàrna cuid bho neach-proifeiseanta no leannan gràdhach), faodaidh tu dreach nas fheàrr dhut fhèin a choileanadh, tha sin fada seachad air a chur-ris porn agus dysfunction erectile. Thug e 1.5 bliadhna dhomh agus tòrr lùth tòcail, ach b ’fhiach e sin.
Le - u / faking_schurke
;
