Tha mi nam fhireannach 23 bliadhna a dh ’aois, agus seo an aithisg 100 latha agam. Chunnaic mi porn an toiseach nuair a bha mi 10 bliadhna a dh'aois. Bha mi a ’faighinn dachaighean agus bidh mi a’ caitheamh mòran ùine nam aonar air an eadar-lìn - bha e do-sheachanta gum faighinn porn.
Tha pàrantan Crìosdail gu math dìoghrasach agam agus cha robh mi riamh a ’gearan. Mar sin, eadhon bhon chiad uair a dh'fhairich mi ciontach mu na chunnaic mi. Air a ’adhbhar sin, cha do dh'ionnsaich mo phàrantan dhomh carson a bu chòir dhomh porn a sheachnadh, ach bha fios agam gun robh sin dona gu leòr. Airson a ’chòrr den òigridh agam, bhithinn a’ toirt air falbh bho àm gu àm dha na dealbhan sin (b 'e sin dealbhan air mo shon aig an àm sin) mus gealladh mi mi fhìn a bhith gan seachnadh.
Anns an treas bliadhna agam san àrd-sgoil dh'atharraich mo bheatha ann an dòighean gu math spàirn, agus dh'fheuch mi ri bhith a ’cleachdadh porn. An diofar a-nis ge-tà, gun robh mi a ’toirt a-steach masturbation. Is e am masturbation an rud a thug cnag orm. Ged a bha mi a ’faireachdainn ciontach bhon toiseach, cha b'urrainn dhomh stad. A h-uile turas a dh ’fhalbh mi bhithinn a’ gealltainn gum b ’e an turas mu dheireadh a bh’ ann, ach an ath uair a chuir mi cuideam orm bhithinn a-rithist. Chan eil fios agam carson a bha mi cho buailteach a bhith, ach bha mi air mo ghlacadh leis a ’chiad turas.
Thug e mu bhliadhna a ’tuiteam, ach aon uair 's gun do bhuail mi am bonn bha mi a’ fuireach an sin airson ùine mhòr. Aig mo chuid as miosa bha mi a ’masturbating eadar 5 agus 10 uair sa latha. Is gann a chaidil mi oir bha mi a ’cumail sùil air porn agus a’ mùchadh fad na h-oidhche.
Is gann gun deach mi seachad air na clasaichean agam san sgoil, agus dh ’atharraich mi majors grunn thursan. Thòisich mi ro-lighiche-sprèidh agus chrìochnaich mi le ceum feallsanachd - le 5 colaistean eadar-dhealaichte. Bha mi trom-inntinn cha mhòr gu leantainneach (ged a bhiodh e cothromach, cha deach seo a dhèanamh nas miosa le PMO - bha e ann mus robh mi air mo ghlacadh, agus dh ’ionnsaich mi a riaghladh mus do dh’ ionnsaich mi a bhith a ’riaghladh PMO).
Bha caileag agam tron mhòr-chuid den ùine seo, ach cha b'urrainn dhomh a bhith a ’làimhseachadh mar a bha i airidh. Bha mi dìleas agus dh'fheuch mi ri bhith gràdhach, ach 'se oidhirp mhòr a th' ann am PMO, agus seach gur e am prìomh fhòcas a bh ’agam bha mi fhìn ag iarraidh cuideachd. Cha b ’urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn gu robh i ag iarraidh rud sam bith seach gnè. Eadar sin agus an dìth earbsachd agam, cha do dh'fhàs an dàimh againn gu mòr a dh'aindeoin na h-oidhirpean a bu chruaidhe againn. Cha b ’urrainn dhuinn ceangal a dhèanamh ris na h-ìrean nas doimhne a bha an dithis againn ag iarraidh. Bha an gnè seo uamhasach, ach dh'fhuiling e leis an aon ghalar…
As t-samhradh seo chaidh bha mi ag obair mar deichand air bàta-siùil ann am Bristol Bay, Alaska. Is e seo an obair bu duilghe a rinn mi a-riamh, ach bha seachdain air a ’bhàta nuair a bha an t-iasgach dùinte, agus a h-uile rud a dhèanainn dhomh bhith air bunc beag agus coimhead air an adhar nuair a bha na tonnan a’ stobadh a ’bhàta agus smaoinich mi mu dheidhinn. mo bheatha. Cha robh eadar-lìon agam, agus chrìochnaich mi a ’leughadh nan leabhraichean a thug mi leam sa chiad latha. Cha robh mi air a bhith a ’faireachdainn sàmhach mar sin airson bliadhnaichean ... agus fhuair mi buannachd às.
Bha mi a ’lorg mo shlighe bhon àm a dh'fhalbh gu an àm a chaidh mi, agus an àite a bhith a’ faireachdainn gu bheil mi nam obair àbhaisteach, dh'fheuch mi ri sgrùdadh a dhèanamh air. Thug e dhomh grunn làithean gus an rud a bha mi a ’lorg a lorg. Ach mar a chuir mi mo roghainnean an cèill agus a dh'fheuch mi a ’tuigsinn carson a rinn mi iad san dòigh a bha agam, thuig mi gun robh mi an dùil ri cuideigin eile uallach a ghabhail airson mo bheatha air fad. Air ìre air choireigin taobh a-staigh mo psyche ghabh mi ris nach do rinn mi càil agus gun robh e comasach dhomh roghainnean deimhinneach a dhèanamh agus fuireach còmhla riutha.
Tha mi a ’smaoineachadh gur e ceist“ cearc agus uighean ”a tha ann, ach tha mi amharasach gun do dh'ionnsaich mi a bhith a’ creidsinn gu bheil seo mar thoradh air mo chomas a bhith a ’stad PMO (am measg rudan eile). Thug mi-a-steach mi mi gu PMO, ach chum mi a ’ionnsachadh gun robh feum agam air a’ chùis.
Cho-dhùin mi bhon àm sin a-mach, gum feumadh mi a chreidsinn gun robh mi, gu dearbh, an urra ri mo cho-dhùnaidhean fhèin. Is e duine tapaidh a th ’ann; Tha fios agam dè na roghainnean a dh'fheumas mi a dhèanamh airson soirbheachadh. Ach bha mi air m 'eòlas a thoirt orm a bhith a ’creidsinn gun robh mi gun fheum.
B ’e a’ chiad rud a rinn mi nuair a thàinig mi dhachaigh a dhol gu bùth todhair agus ceannaich a ’chiad todhar agam (strongo Romeo y Julieta 1875, dha neach sam bith le ùidh). Bha mi a-riamh air a bhith ag iarraidh smocadh fear, ach bha eagal orm a-riamh dè a chanadh daoine. B ’e a’ chiad ghnìomh oifigeil de roghainn pearsanta a bh ’agam - roghainn nach robh buaidh aig buaidh chàich.
Agus bha e mìorbhaileach. Shuidh mi taobh a-muigh còmhla ri mo charaidh a bha air a ’bhàta còmhla rium, agus thaomadh ceò agus cuimhnich sinn mu Alasga agus bhruidhinn sinn mu na planaichean againn airson an àm ri teachd a-steach dhan oidhche ... Agus bhon mhionaid sin a-mach, tha mi air a bhith a’ trèanadh le bhith a ’smaoineachadh gu bheil uallach orm airson a h-uile roghainn a nì mi. Tha e air mo bheatha atharrachadh gu tur.
Tha e coltach gu bheil a ’mhòr-chuid de dhaoine air an fho-earrann seo an seo airson na“ mòr-chumhachdan. ”Chan fhaod iad a ghabhail a-steach, ach air ìre air choireigin tha iad den bheachd gun seachain cuid de PMO comas ann am beatha. 'S dòcha gu bheil “mòr-chumhachdan” ann dha feadhainn dhiubh, ach chan eil eòlas agam orra. Bhon a thòisich mi air uallach a ghabhail airson mo ghnìomhan fhìn tha mo bheatha air fàs gu math doirbh.
Às aonais roghainn air mi fhèin a stiùireadh tro PMO, feumaidh mi a-nis a bhith a ’dèiligeadh ris a’ phian. Tha mi air mo shùilean fhosgladh gu slaodach ... agus tha mi air mo bheatha fhaicinn ann an nàire. Bha mi a ’bruidhinn rium fhèin riamh. Agus tha buaidh nan breugan sin air mo ghlacadh mu dheireadh thall. Bha mi an-còmhnaidh ag ràdh gum b ’urrainn dhomh“ a-màireach, ”a thòiseachadh, ach a-nis tha fios agam gun tàinig a-màireach a-mach agus nach tig e a-rithist.
Is e an fhìrinn nach eil an-diugh “a-màireach” ann - mura h-urrainn dhut atharrachadh an-diugh chan urrainn dhut atharrachadh a-màireach. Mura h-eil thu ga iarraidh cha tèid thu ga fhaighinn. Chan eil duine a ’dol a dhèanamh dhut.
Ach tha mo bheatha nas fheàrr air sgàth NoFap. Cha bhith mi a ’caitheamh ùine gu leòr a’ togail na beatha a tha mi airson a bhith a ’faighinn na toraidhean a tha mi an dòchas a dhèanamh fhathast, ach fhuair mi ìre de mhisneachd annam fhìn nach robh fiù eadhon gum biodh fios agam gun robh.
Tha mi nas earbsaiche a-nis, agus tha gaol mòr agam air an neach a tha mi a ’fàs. Agus eadhon nas motha na sin - tha làn chreideas agam gum bi mi nam dhuine sin. Chan eil e beachd-bharail tuilleadh, is e fìrinn a th ’ann. Tachraidh e. Obraichidh mi air na duilgheadasan agam agus faighinn thairis air na cnapan-starra agam.
Ann am beagan bhliadhnaichean bidh mi dìreach cò tha mi ag iarraidh a bhith. Thàinig mo leannan, an aon neach a chaidh ainmeachadh roimhe seo, dhachaigh airson briseadh na Nollaige, agus chunnaic mi i airson a ’chiad uair ann an trì mìosan (bha sinn air fois). Cha robh mi air an ùine seo a ’PMO, agus bha beagan làithean agam gu 90.
Dhiùlt mi gnè a dh ’sam bith gus an deach am m ode d-chruaidh 90 a chrìochnachadh. Dh'fhaodainn a bhith “gun” a ’dèanamh sin roimhe. Bha mi a ’coimhead nas motha air am b’ urrainn dhomh sealltainn dhi fhèin agus dhòmhsa gum b ’urrainn dhomh cumail ri mo gheallaidhean na rinn mi mu dheidhinn an toileachas. Thàinig i dhachaigh leis an dùil a bhith a ’briseadh suas leam, ach bha mi cho misneachail agus mar sin de smachd air mo fhaireachdainnean nach b’ urrainn dhi i fhèin a dhèanamh.
B ’ann aig an àm sin a fhuair sinn an ceangal faireachail as doimhne a fhuair sinn airson an dà sheachdain a bha i aig an taigh. Cha robh mi a-riamh a ’faireachdainn rud sam bith coltach ris ... agus nam biodh mi air mo chumail fhèin rium fhìn cha bhithinn a-riamh.
Ma tha thu gu bhith soirbheachail ann a bhith a ’marbhadh an tràilleachd seo feumaidh tu làn dhleastanas a ghabhail ort fhèin. Is ann ortsa a tha na duilgheadasan agad. Cha do rinn do phàrantan e dhut, cha do rinn an comann dhutsa, cha do rinn an gnìomhachas porn dhut - rinn thu dhut fhèin e. Air ìre air choreigin tha thu nad laighe riut fhèin. Tha thu ag ràdh gum bi thu nas toilichte le PMO na bhios tu às aonais.
B ’urrainn dhomh a h-uile innleachd a chleachd mi a chleachdadh agus feuchainn ri mo theòiridhean mu eòlas-inntinn an tràilleachd seo a mhìneachadh, no b’ urrainn dhomh sgeulachdan “soirbheachais” innse dhut - ach chan eil dad de sin cudromach. Tha thu tapaidh gu leòr airson a sheòrsachadh tron chruithneachd agus a ’mholl. Tha fios agad dè na roghainnean a dh ’fheumas tu a dhèanamh. Ma tha thu a ’smaoineachadh gu feum thu mi innse dhut tha thu dìreach a’ laighe ort fhèin.
Le sin ri ràdh, bheir mi beagan chomharran practaigeach a rinn mi a dh ’fhaodadh do chuideachadh. Chan e liosta iomlan a th ’ann - dìreach beagan de mhullach mo chinn.
- na coimhead air TBh no filmichean gun bhlas
- na coimhead / leughadh an naidheachd, no dol an sàs ann am meadhanan sòisealta sam bith
- cuir às do gach seòrsa de fhaireachdainn, feise no eile
- theirig gu cruaidh, co-dhiù airson a ’chiad latha 90 (chan eil mi a’ creidsinn ann an gleidheadh seamhan, ach tha e math gu bheil an inntinn agad dearbhadh dhut fhèin gun urrainn dhut a dhèanamh)
- leugh nas urrainn dhut
- nas urrainn dhut de eacarsaich
Mar sin tha sin gu ìre mhòr. Tha mi an dòchas gun d ’fhuair thu rudeigin bhon sgeulachd agam ... A-nis airson a’ phàirt dubhach. A dh ’aindeoin an ceangal mòr a bh’ agam ri mo leannan thairis air fois an earraich - dh ’fhàg i mi fhathast. Tha cha mhòr còig bliadhna air a bhith ann, agus tha mi air mo sgrios gu tur. Tha sinn le chèile an dòchas gun urrainn dhuinn a thighinn air ais còmhla san àm ri teachd, ach air sgàth mo dhroch choileanadh acadaimigeach san àm a dh ’fhalbh chan eil mi dha-rìribh san aon àite nam beatha’ s a tha i a-nis, agus chan urrainn dhi an cunnart a ghabhail gun fheum i aire a thoirt dhomh aon uair ‘s gu bheil i a’ crìochnachadh na sgoile i fhèin.
Mar sin gus an urrainn dhomh mo bheatha a thogail beagan a bharrachd tha mi leam fhìn. Agus leis gur e sin rudeigin a tha mi airson a dhèanamh co-dhiù, is e sin dìreach a tha mi a ’dèanamh. Agus is e a ’chiad rud a dh’ fheumas mi a dhèanamh gearradh air ais air an ùine a chaitheas mi air-loidhne. Tha am fo seo air a bhith air leth brosnachail dhomh san àm a dh ’fhalbh, agus tha a bhith a’ tighinn air adhart an seo gus daoine eile a bhrosnachadh air a bhith air leth cuideachail cuideachd (tha mi ga mholadh gu mòr). Ach aig an ìre seo tha mi a ’smaoineachadh gu bheil an t-àm ann dhomh a dhol. Mòran taing dhuibh uile airson a bhith an seo - fhuair thu mi tro amannan duilich. Is dòcha gun leig mi a-steach a-rithist uaireigin agus aithris air an adhartas agam.
Beannachd leat
LINK - Làithean 100 crìochnaichte
By loids-droma
;
