Thòisich mi PMO’ing nuair a bha mi timcheall air 12 no 13 bliadhna a dh ’aois, agus thòisich e beag le dealbhan geama bhidio no nigheanan anime cute. Cha do ghabh e fada airson feòrachas a bhith a ’faighinn làmh an uachdair orm agus na bha air an eadar-lìn fhaicinn ... fhad‘ s a bha mi a ’falach a-muigh ann an seòmar-ionnlaid taigh mo charaid. Bha, fhad ‘s a bha mi a’ crochadh leis na balaich, b ’e aon de na h-ìmpidhean a bh’ agam sa bhad mi fhìn a ghlasadh san t-seòmar-ionnlaid airson timcheall air 30 mionaid (agus bha mi faiceallach gu leòr 30 mionaid a dhèanamh), agus thug e eadhon orm smaoineachadh dè an ifrinn a bh ’ann. Bha mi a ’dèanamh.
Mar thoradh air an sin, ghabh mi barrachd ùidh ann an cothrom air prìobhaideachd airson a bhith a ’coimhead porn na bhith a’ crochadh a-mach còmhla ri mo charaidean, agus stad mi a bhith a ’crochadh a-mach còmhla riutha. B ’e seo prìomh thòiseachadh mo aonaranachd bho chleachdadh porn.
Gluais air adhart gu àrd-sgoil agus colaisde, agus ged a bha caraidean is caraidean agam, cha robh sin an-còmhnaidh a ’cur stad orm bho PMO’ing. Cuid de làithean, bha an t-ìmpidh beag, agus làithean eile, bha e mar gum biodh taisbeanadh fìor-ùine a ’craoladh am broinn mo chinn. Bha mi an-còmhnaidh a ’faireachdainn mar shit às deidh dhomh PMO’d, ach bheireadh fuasgladh sgiobalta eile na faireachdainnean sin air falbh airson greis.
Gu dearbh, thar ùine, bha mi a ’coimhead air porn co-dhiù dà uair san latha: aon uair ron obair agus aon uair ron leabaidh. Bha e a ’faireachdainn math dòigh-obrach a bhith agam agus fios a bhith agam gum faodadh mo chuid fhìn adharcach a bhith riaraichte le porn aig amannan sònraichte. Eadhon airson greis sa cholaiste, bhithinn a ’dèanamh seo dà uair san latha. Mu dheireadh, thòisich mi a ’fàs nas mothachail air na duilgheadasan le porn aig ìre neurolach, agus dh’ iarr mi air neach-comhairleachaidh nam fir agam a bhith cunntachail airson a bhith a ’coimhead air porn.
Mhair mi beagan mhìosan (tha mi a ’smaoineachadh 2) às aonais porn, agus ged a bha mi moiteil àsam fhìn, bha rudeigin a’ faireachdainn dheth ... mar gun robh mi ag ionndrainn pàirt mhòr de bhith a ’sgur de porn. Agus bha mi - cha do ghabh e ach aon oidhche aonaranach anns an t-seòmar agam leis a ’fòn agam airson a bhith ag iarraidh sùil a thoirt air cuid de na dealbhan as fheàrr leam a-rithist. Dealbhan? Nah, is urrainn dhomh coimhead air bhidio. Chan urrainn dhomh cunntas a thoirt air an dealbh dopamine a fhuair mi bho PMO'ing an oidhche sin. B ’e an buille dopamine as làidire a bh’ agam a-riamh, ach bha mi a ’faireachdainn mar shit iomlan às deidh sin. Bha porn ro dhona fhathast ann airson comhfhurtachd a thoirt dhomh.
Goirid air adhart o chionn beagan mhìosan - thadhail mo leannan orm à Ameireagaidh (tha mi a ’fuireach thall thairis an-dràsta), agus às deidh dhi tilleadh a dh’ Ameireagaidh, rinn mi an roghainn atharrachadh mòr a dhèanamh air an dòigh san do dhèilig mi ri beatha, a bha a ’toirt a-steach - aon uair agus gu h-iomlan cuidhteas porn. Lorg mi a ’choimhearsnachd seo, leugh mi an rannsachadh agus cuid de fhòraman, agus chuir mi romham tòiseachadh air an turas 90-latha. Tha mi aig Latha 60, agus ged a tha mi air mo dheagh chleachdadh le meòrachadh agus gu math fèin-mhothachail (tha mi air atharrachaidhean mòra a dhèanamh air mo dhòigh-beatha gu ìre mhòr tro mheòrachadh), a ’sgur de porn airson seo fada - agus ga dhèanamh san dòigh sgiobalta - rinn e fear nas fheàrr dhomh.
Bha a ’chiad dà sheachdain duilich oir dh’ fheuch mi ri smaoineachadh mu dheidhinn. Bha tòrr rudan eile agam ri dhèanamh, a rinn cùisean beagan nas fhasa. Bha seo coltach ri toiseach tòiseachaidh math, ach thòisich rudeigin a ’tachairt a bha gu math troimh-chèile dhomh. Bha na faireachdainnean agam a-mach à smachd.
Bhiodh iad a ’dol suas, sìos, agus air gach taobh bho latha gu latha. Aon mhionaid, bhithinn nam shuidhe san oifis aig m ’obair ag ullachadh mo leasanan, agus an ath mhionaid, bhithinn air mo lìonadh le suidheachaidhean baralach a bha eagal orm, a bha gu ìre mhòr nam athair agus mi a’ faighinn a-steach gu sabaid corporra (bha mi air a bhith agam an seòrsa pàtran smaoineachaidh chaotic seo cho fad ‘s as urrainn dhomh cuimhneachadh). Mura b ’ann bho m’ athair, bha e gu cinnteach mu dheidhinn mo leannan a ’faicinn seòrsa de neo-chomas no neo-fhreagarrachd annam.
Chuir na smuaintean sin às mo chiall, agus ged a bha na sgilean agam bho sheiseanan leigheis airson a bhith ag obair tro fhaireachdainnean chaotic, cha robh mi a ’tuigsinn gu robh na smuaintean sin cho cumhachdach oir cha robh PMO’ing rim faighinn tuilleadh. Ann an da-rìribh, bha PMO na dhòigh dhomh dragh mòr a sheachnadh nach do dhèilig mi gu math ris. Bha mi eadhon ag òl barrachd na an àbhaist aig an àm seo, a bha timcheall air 3 leann gach latha.
Às deidh a ’chiad mhìos, thòisich mi a’ faighinn eòlas air strì neònach le fearg. Gu sònraichte, bha mi a ’faireachdainn feargach gun adhbhar sam bith aig amannan air thuaiream, agus aig amannan eile, bhrosnaicheadh an cuideam as lugha tachartas fearg. Bha mi tapaidh gu leòr airson gun a bhith a ’dèanamh gnìomh orra, ach bha gràin agam air mar a bhithinn a’ coiseachd dhachaigh bhon obair le mo bhroilleach teann agus m ’anail a’ faireachdainn mar bhàta-smùid. Le bhith a ’meòrachadh air an fhearg seo leig dhomh gabhail ris an fhearg agam; chan e droch rud a th ’ann am fearg. Is e dìreach pàirt dhut a tha a ’sgreuchail a bhith air do chluinntinn, ge bith a bheil sin a’ ciallachadh a bhith a ’suidheachadh crìoch air a bheil feum mòr no a’ gabhail ri pàirt de thu fhèin nach eil a ’còrdadh riut (leithid an fhearg agad).
Às deidh na h-amannan fearg sin, thòisich mi a ’faighinn eòlas air seòrsa eadar-dhealaichte de fearg, agus thòisich mo smuaintean a’ tionndadh timcheall gnè. Chaill mi mo mhaighdeanas nuair a bha mi 23, agus b ’e an adhbhar a dh’ fhuirich mi na maighdeann cho fada oir bha mi iomagaineach agus nàire mu mo ghnèitheas (ged nach robh mi mothachail mu dheidhinn aig an àm). Fhuair mi a-mach dè cho iomagaineach agus cho tàmailteach a bha mi nuair a leugh mi tro leabhar math a sgrìobh neach-rannsachaidh ann an cùisean fir agus le bhith còmhla ri mo leannan.
Aon uair ’s gun do mhothaich mi seo, bha e comasach dhomh ceumannan a ghabhail a bha riatanach gus faighinn cuidhteas an eagal seo (leithid a bhith ag innse dha mo leannan gu bheil mi ag iarraidh feise an àite a bhith a’ dèanamh a h-uile càil neònach seo gus a togail). Tha beagan dragh orm fhathast (agus is dòcha gu bheil beagan nàire air fhàgail) mu bhith gnèitheasach, ach is urrainn dhomh a bhith cinnteach dhut gum faigh mi seachad air seo a dh ’aithghearr.
A-nis leig dhomh faighinn chun stuth math (a ’ciallachadh atharrachaidhean glè adhartach):
- Feumaidh tu deagh shealladh a thoirt ort fhèin. Chan eil barrachd falach ann, chan eil dùn nas mac-meanmnach ann gus do dhìon. Faodaidh seo a bhith gu math eagallach, agus is dòcha gum faic thu rudan nach eil a ’còrdadh riut. Ge bith dè a thachras an seo, feumaidh tu dèiligeadh ris. Nì e thu nas làidire agus stadaidh e a bhith an urra ri PMO. Thug mi gu leòr de seo dhut anns an fhòram gu h-àrd.
- Cha bhith PMO’ing a ’toirt air an lùth gnèitheasach a bhith clogged no ath-stiùireadh. Tha thu airson an tè mu dheireadh a dhèanamh. Rinn mi seo le bhith a ’faighinn inneal espresso, ag ionnsachadh a bhith a’ dèanamh a h-uile seòrsa de dheochan sònraichte (rudeigin a bha mi a-riamh ag iarraidh a dhèanamh), agus a ’tòiseachadh plana eacarsaich anns an gym. Is e an t-amas agam a bhith timcheall air 200 not, agus a ’mhòr-chuid dhiubh fèithe caol. Tha mi air a bhith a ’sreap chreagan, ach chan eil mo bhodhaig far a bheil mi airson gum bi e an-dràsta. Ùine airson togail!
- NOTA: Canar 'transmutation gnèitheasach' ris a 'phròiseas seo agus bidh e mar aon de na rudan as duilghe a smachdachadh nuair a thòisicheas tu. A ’faireachdainn tòrr nas fheàrr mu do dheidhinn fhèin. Nuair a thòisicheas tu air do lùth a thionndadh gu rudeigin cinneasach (leithid an obair agad no cur-seachad / ùidh), tha e a ’faireachdainn sgoinneil. Tha thu a ’faireachdainn nas lugha mar phàiste agus nas coltaiche ri fear.
- A ’faireachdainn nas ceangailte ri fir. Airson ùine mhòr, cha robh mi a ’faireachdainn ach comhfhurtail timcheall air boireannaich. Às deidh seo fada às aonais PMO, tha mi gu nàdarra a ’faireachdainn nas comhfhurtail timcheall air fir. Gu dearbh, is gann a b ’urrainn dhomh ceangal a dhèanamh riutha. A-nis, tha an fhìor chaochladh fìor. Tha mi a ’faireachdainn tòrr nas comhfhurtail timcheall air fir oir chan eil mi a’ gabhail cùram cho mòr mu na tha daoine eile a ’smaoineachadh agus a’ faireachdainn mum dheidhinn (agus a ’smaoineachadh gu bheil mi a’ fuireach ann an dùthaich Àisianach, chan eil seo furasta a thòiseachadh). Is e an aon rud as fheàrr as urrainn dhut a dhèanamh dhut fhèin mar dhuine a bhith còmhla ri fir fallain eile. Gabhail a-steach do fhireannachd.
- Dàimh nas fheàrr le mo leannan. Leis gu bheil mi nas fhosgailte agus nas lugha an urra rithe, tha mi a ’faireachdainn tòrr nas comhfhurtail a bhith còmhla rithe oir tha mi a’ cuimseachadh barrachd orm fhìn na oirre. Gu h-ìoranta, tha sinn nas fhaisge a-nis.
Tha beagan a bharrachd bhuannachdan ann, ach sàbhalaidh mi iad airson ùine eile. Guys, thòisich thu a ’coimhead air porn oir bha feum agad air rudeigin nach robh ann. Tha lìonadh an fheum seo iom-fhillte oir is dòcha nach eil nàdar an fheum furasta aithneachadh ... faodaidh tu a dhol tro rolair tòcail mar a rinn mi. Ach, tha fios agam gun urrainn dhut a dhèanamh. Tha sinn nar fir, agus tha fir uamhasach math air stuth a dhèanamh. Ma nì thu ath-chraoladh, tòisich a-rithist. Gheibh thu troimhe.
Sìth.
LINK - Comharra 60-Day: Dèan fear nas fheàrr
ÙRACHADH -Làithean agus cunntadh 143: An-diugh is an-dè
Hello a h-uile duine,
Chuir mi snàithlean air ais san t-Sultain airson mo shlat-tomhais 60-latha, mar sin ma tha thu ag iarraidh sgeulachd meadhan-adhartais, faodaidh tu sùil a thoirt air an sin. Tha mi airson an cruth-atharrachadh a rinn mi a cho-roinn, an dà chuid gu inntinn agus gu corporra, bhon àm a leig mi dheth PMO san Iuchar.
Mus do chuir mi dheth PMO, bha mi air a bhith a ’frasadh gu porn co-dhiù dà uair san latha, agus bha e a’ faireachdainn mar rudeigin sgiobalta ri dhèanamh ron obair no rudeigin ri dhèanamh ron leabaidh. Gu dearbh, bha mo chleachdadh cho nàdarrach ri bhith a ’bruiseadh m’ fhiaclan; Cha do smaoinich mi mòran mu dheidhinn, agus bha fios agam gu robh àm san latha air a shon. Bha beagan charaidean agam aig an àm, ach bha mi a ’faireachdainn diùid a’ mhòr-chuid den ùine às aonais co-dhiù aon lionn.
Às aonais fèin-mhisneachd, chuir mi earbsa mhòr air mo leannan gus mo luach mar dhuine a dhearbhadh, agus choimhead mi air na choilean mi an-dràsta mar nach biodh iad gu diofar. Bha tòrr acne air m ’aodann, cha mhòr nach robh smachd agam air na faireachdainnean agam, agus bha mi gu furasta a’ toirt ionnsaigh air daoine oir bha mi a ’gabhail ris nach bithinn còmhla riutha airson aon adhbhar no adhbhar. Bha porn na dhòigh math air mi fhìn a shàrachadh, agus mar as motha a chleachd mi e, is e an stuth cairidh a bha a dhìth orm airson an aon ìre de thoileachas fhaighinn. Aig an aon àm, b ’e porn an aon rud a dh’ fhaodadh mo bhrosnachadh - eadhon aig an obair, bha an dìoghras a bha mi a ’faireachdainn airson a bhith nam sheasamh air beulaibh seòmar-sgoile air fàs gu bhith na dhrùchd. Thàinig an monotony sa mhòr-chuid bho structar teagaisg a ’chompanaidh, a tha ann fhèin neo-èifeachdach agus dull, ach cha do chuir m’ eanchainn PMO ris a-mhàin, agus bha an dòigh anns an robh na h-oileanaich agam a ’nochdadh nam faireachdainnean agam.
Às deidh dhomh seachdain iongantach a chuir seachad còmhla ri mo leannan, a thadhail orm bho thall thairis, cho-dhùin mi gu robh gu leòr ann. B ’e an t-Iuchar 18th, 2018 a’ mhionaid tòiseachaidh airson PMO a mharbhadh. Innsidh an t-snàthainn a bh ’agam roimhe dhut a h-uile dad san ùine gluasaid mus tig buannachdan mòra.
A-nis: Tha sia madainn san t-seachdain, a ’tòiseachadh timcheall air 7:20 AM, air an toirt seachad airson trèanadh cuideam. Rinn mi sgrùdadh air trèanadh neart agus trèanadh meud, agus tha mo bhodhaig a ’coimhead tòrr nas fheàrr. Tro thrèanadh, tha mi air faighinn a-mach laigsean nam bhodhaig a bha gu mòr feumach air aire, a ’toirt a-steach glutes agus abdominals. A bharrachd air an sin, tha an suidheachadh agam gu tur stèidhichte: chan eil guailnean cruinn agus teilt pelvic agam a-nis. Tha am preas beinne as fheàrr agam timcheall air 100lbs, agus bidh mi a ’fàs nas làidire gach latha.
Dh ’fhàs testosterone tòrr nas inntinniche dhomh mu mhìos air ais, agus rinn mi sgrùdadh air na dòighean as fheàrr air testosterone àrdachadh gu nàdarra agus a chumail suas. Tha mo dhaithead gu math teann, ged nach bi mi ag ràdh chan eil gu math yakitori àite no cèic lìbhrigidh. A-riamh on a dh ’fhàs mi eòlach air testosterone, tha na faireachdainnean agam air socrachadh, agus tha mi a’ faireachdainn tòrr nas fheàrr.
Bidh mi a-nis a ’leantainn naidheachdan is poilitigs na cruinne gu cunbhalach ann an Iapan agus mo dhùthaich dachaigh, Ameireagaidh. Dh ’ionnsaich mi dè an taobh den phàrtaidh poilitigeach a tha mi a’ leantainn, agus bidh mi a ’leantainn dhaoine a tha gu math fiosrachail agus a tha air leth math ann an sgilean reusanachaidh loidsigeach, a leig dhomh smaoineachadh tòrr nas loidsigeach mu rudan an àite tòcail. Às an seo, tha mi cuideachd air tòiseachadh ag ionnsachadh mòran a bharrachd mu eachdraidh mo dhùthaich, eaconamas bunaiteach, agus thòisich mi a ’leughadh cuid de na daoine as buadhaiche ann an eachdraidh, nam measg T. Roosevelt agus Plato.
Rud nach robh mi a-riamh a ’smaoineachadh gun robh mo bheachd ag atharrachadh a thaobh mo dhleastanas mar dhuine. Aon latha, beagan às deidh mo 25mh co-latha-breith, dh ’fhàs mi gu math mì-chofhurtail agus bha mi làn de smuaintean mar,“ Feumaidh tu a bhith nad neach-glèidhidh an aran. Feumaidh tu a bhith comasach air taic a thoirt do theaghlach. Feumaidh tu a bhith comasach air do theaghlach a stiùireadh mar dhuine. Chan urrainn dhut a bhith an urra ri boireannach gus do luach mar dhuine a dhearbhadh. ”
Roimhe seo, bhithinn air na smuaintean sin a thionndadh mar fhèin-ghràin. Ach, leig mi leam fhìn a dhol fodha anns na faireachdainnean sin, a ’faireachdainn cho dian‘ s a bha iad mean air mhean a ’toirt atharrachadh iomlan air sealladh. Bha an neach-buannachaidh aran seanfhacal, còmhla ris na dleastanasan traidiseanta a bha aon uair air a phutadh agus air iarraidh gu pragtaigeach le luachan mo dhùthcha, ag iarraidh orm ruighinn nas àirde agus ìrean nas àirde a shuidheachadh dhomh fhìn. Thagh mi èisteachd, agus is urrainn dhomh a ràdh le làn earbsa gu bheil mi a ’faireachdainn nas coltaiche ri fear a-nis.
Tha mo choileanadh obrach air skyrocketed cuideachd. Ged a tha stuthan teagaisg agus structar a ’chompanaidh air an dealbhadh gu h-uamhasach, ghabh mi ris, mar oide, gun robh e mar dhleastanas orm an stuth seo a dhèanamh ruigsinneach. Sguir mi a ’cur a’ choire air a ’chompanaidh agus na stuthan agus thòisich mi a’ faighneachd dhomh fhìn, “Dè as urrainn dhomh a dhèanamh an seo?” Chan fheumar a ràdh, tha càileachd mo leasan tòrr nas fheàrr, tha clasaichean fada a bharrachd a ’còrdadh ris na h-oileanaich agam na rinn iad, agus tha mi a’ coimhead air adhart ris an ath dhreuchd a ’teagasg clann.
Tha ceangal le fir gu math nas nàdarra cuideachd oir tha mi air gabhail rium fhìn - a ’toirt a-steach mo thaobh dorcha - mar dhuine, agus is toil leam dàimhean le daoine a tha gu math eadar-dhealaichte bhuam. Tha seo air sgàth gu bheil mi air ionnsachadh mar as urrainn dhomh a bhith a ’faighinn a’ bhuannachd as fheàrr le bhith còmhla ri neach sònraichte: Mar eisimpleir, tha àbhachdas aig aon de mo charaidean nach bi mi a ’tuigsinn uaireannan, agus tha àbhachd dorcha agam nach eil e èibhinn cha toil leam uaireannan. Cha bhiodh mòran spòrs againn aon-air-aon. Ach, leis cho garbh sa tha e, tha e math a bhith a ’toirt a-steach airson hangout buidhne.
Tha amannan ann fhathast nuair nach bu toil leam dad a bharrachd air a bhith a ’coimhead aon de na rudan as fheàrr leam, agus is urrainn dhomh a dhealbh gu foirfe nam inntinn, ach chan eil feum agam air porn tuilleadh. Cha tèid mi air ais chun àite sin gu bràth.
Agus tha fios agam gun urrainn dhut a dhèanamh cuideachd.
;